it doesn't matter, it doesn't matter at all.

Hoy es más que obvio que estoy en esto sola.

Sola, sola, sola, no importa.

No me importará más.

¿Sabes? Me llega, pero ya no importará.

CHAO.

Someone's missing y eres tú.

It wears me out,
it wears me out.

Tanto.
¡Tanto!

It wears me out.

Esperar, no saber si pierdo el tiempo.
Esperar esa señal de vida que no llega.
Sentirme así de impotente.
Me cansa tanto.
¡Tanto!

Que casi no puedo más.

¿Pierdo el tiempo?
Sigo poniendo plazos, siguen pasando.
Pongo más.
Ya fue.
¿Ya fue?
¡Ya fue!

¿Fue?

Just wish I would've known right from the start

that you'd be speaking in riddles and you'd never confide

you know I knew we were in trouble

but honey I almost cried

when I saw you dancing on the moon now

I watched him spin you round and round

Why did you roll your dice?
Show your cards?
Jilted lovers and broken hearts

You're flying away, while I'm stuck here on the ground.

9 meses

Rápido, rápido.
Yo ya casi no lo noto.
Ayer lo noté.
No suelo ver cómo le afecta a la familia, ayer lo vi.
Y vuelve todo.
Fue breve, me repuse casi en ese instante, pero por el tiempo que duró, se sintió muy fuerte.

9 meses, ¿puedes creerlo?
En 5 días es Navidad, la abuela no quiere hacer el brindis sin ti.
Aparte se porta horrible con mi tío Pepe, es exageradísima y no escucha aunque trates de hacerla entrar en razón.
A ver si intercedes y le das empatía, tolerancia. Que salga un poco de sí misma. Porque entiendo que le duela, eras su hija, pero no está bien que reaccione así. Mi tío Pepe es importante y no me gusta cómo habla de él. Y siempre trato de explicarle por qué él actúa así, esta vez nisiquiera se equivocó, pero ella no quiere entender. No lo quiere aceptar. Necesita dónde depositar su frustración, pero simplemente debería dejarla ir.

Yo te extraño mucho, pero ya no siento cosas malas.

No sé tía, es difícil.
No quiero imaginar cómo pasarán la Navidad sin ti, es horrible.
Ojalá pudiera estar allá. Iré en un mes exacto, por fin.

De nuevo escuchando "Cut Here", como siempre.
A pesar de todo, no me arrepiento de no haber pasado más tiempo contigo.

Simplemente me hubiera gustado que, obviamente, no mueras. O que las veas para que te puedas despedir.

Y odio escuchar cómo dicen que fue la voluntad de Dios, que te hizo un favor, no sé. Me fastidian ese tipo de comentarios. No me gusta que se cieguen diciendo que fue Dios y a veces no reconozcan sus sentimientos como son. Pero, a la vez, he notado que recostarse en Dios les da mucha fortaleza, como pasó con mi mamá.

Simplemente no tengo eso.

Es la contradicción entre creer y no creer, creer en Él pero considerar algunas cosas tontas. No sé, hay un vacío legal ahí.

Hoy es 20, una vez más.

Otro 20 sin ti.

Y ya, no lloraré ni nada.
Sé qué tengo que hacer hoy (¡estudiar!) y ya, prioridades.

Llegar bien a Navidad.

No sé, simplemente te extraño.

Nos vemos.

Oye, por cierto, te quiero contar unas cosas que me tienen demasiado estresada, es un tontería, pero me frustro. A ver si a mí también me mandas paciencia y tolerancia. Y superación, de paso, aunque eso no es algo jaja.

Chao :)

Until later doesn't always come...

Here, there and everywhere

Es raro.
Nunca pienso "no importa lo que pase, cuento con Él."
Siempre que leo que alguien pone eso pienso "oh, pobre iluso."
Sin embargo, la tengo clara.

Creo en Ti, nisiquiera es cuestionable.

Pero me cuesta mucho hablarte, siento que hablo conmigo misma.
(Cuando te escribo acá sí siento que te hablo).

Supongo que todos tenemos una relación diferente Contigo.

Yo debo agradecerte por cada uno de mis días.

Pero no digo que cuento Contigo, aunque es así.
Simplemente no es palpable, supongo que por eso no se me ocurre.

Aunque no suelo decir que cuento con alguien, en general.

Supongo que lo sobreentiendo tanto que no debo ni mencionarlo.
Estás ahí, siempre.
¿Siento que me ves?
No especialmente.

¿Que me rodeas?

No realmente.
Pero tampoco que no lo hagas.
No pienso en Ti en todo el día pero siempre te tengo presente.
No sé, no puedo explicarlo.
Solo quería hablarte un rato.

Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo.
No soñaba contigo desde la noche en que te fuiste.
Es la única razón por la que hoy he estado así.
Porque soñé contigo y vivías.
Y sonreías y estabas con tus hijas.

Y yo estaba ahí.
Y éramos tan felices.

Sueños son.

Hoy hablando con unos amigos dije: "¿Qué recetas prepararé cuando sea abuela?"
Y luego pensé que no sabía si llegaría a serlo.
Tú no llegaste y pensé que llegarías.
Rápidamente pasaron por mi cabeza todas esas imágenes de cosas que te perderás.

Sentí mucho miedo de no llegar.
Pero no tiene sentido porque no tengo control sobre eso.
Solo puedo vivir día a día.

Te extraño, profundamente.
Tanto que a veces duele mucho.
Tanto que a veces no recuerdo y creo que me pasa otra cosa.

A pesar de que te lo pedí, no me gusta soñar contigo.
Porque solo hace más doloroso recordar que estás muerta.
Me gusta verte sonreir, escucharte hablar, pero despertar es doloroso.
Es como para seguir durmiendo.

...Well it's been a long time, long time now, since I've seen you smile.

Me gustaría que no tuvieras tanto poder sobre mi humor.
Porque eso que haces hace que me frustre y quiera gritar y decir "¡¿por qué mierda eres así?!
Porque siempre me quedo esperando, una vez más.
Que regreses.

Te quiero a pesar y con tus ausencias, entonces ¿por qué me molesta tanto?
Bueno, es normal que me moleste, porque me gustaría que dejes de irte.
¿Por qué te espero? Eso no puedo discutirlo.

Tengo que dejar que se vaya de nuevo, como se estaba yendo. Regresó cuando volviste, pero supuse que te irías.

Y a estas alturas sé que no lo vas a preguntar, lo sé.
Lo estuve esperando tontamente.
Ya fue todo.

Chao.

POR LAS WEBAS.

Por las puras espero, escribo.
Bien dos días y luego como antes.

NO PUES.

NO PUES.

Chao.

In Limbo

¡¿?!

Al parecer soy transparente, ayer todos se dieron cuenta de que estaba perturbada.
"¿Qué te pasa?" Nada, estoy pensando.
Mi peor respuesta.
"Nada, estoy pensando"

No pensar tanto.

¡¿Qué está pasando?!

fue pe'.

Siempre voy a estar ahí para ti, siempre.
Aún cuando me botes, aún cuando no me quieras más.
Cuando más me necesites, cuando simplemente necesites a alguien.

Aún después de años, aún después de meses sin hablar.
Aún cuando te alejes, aún cuando no nos veamos más.

Cuando necesites ser escuchada, cuando necesites escuchar.
Cuando quieras gritar tendrás mis oídos.
Cuando quieras llorar tendrás mi hombro.

Cuando necesites algo te lo daré, aunque ese algo sea mi indiferencia.

Ahora te siento distante, solo quiero que sepas que no me iré.
Si necesitas tiempo sin mí te lo daré.
Solo quiero que sepas que, sin importar las circunstancias, siempre contarás conmigo.

Y siempre es hasta donde la vida me lo permita.

Prometí ser incondicional, lo soy.
Por ti, porque eres increíble, porque eres admirable y estuviste cuando te necesité.

Siempre aquí por ti, camarada. Siempre.

Hace más de un mes no te veo. ¿Lo notaste?

¿Te importó?

Cada vez me importa menos, cada vez insisto menos.
Se desliza fuera de mis manos y ya no me importa.

No te has dado cuenta.
No puedo molestarme contigo porque no entiendes lo que sucede.

No entiendes por qué actúo así.
O por qué me he esforzado tanto por verte aunque sea un minuto, sin éxito.
Y esa última vez me lo confirmó: no te importaba tanto como a mí.
No puedo decir que en lo absoluto, dudo que sea un absoluto.
Pero llegué a sentirme hasta ridícula, parada ahí, esperando algo.
Algo que fue nada.

Y no me molesté contigo, me molesté conmigo.
Conmigo por esperar tanto de ti, por ser así de insistente.
Por no aceptar la realidad.

Me molesté por todas mis proyectadas, por todas las ideas de un futuro.
Por no querer aceptar que los sentimientos de las personas cambian. Que una promesa de un futuro juntos no es un juramento, son palabras que se desvanecen.

Eso fue.

Y molesta me fui y me quedé pensando.
Y reevalué los últimos meses y me di cuenta de que me había expuesto una y otra vez y siempre fui rechazada. Aunque tú no te dieras cuenta. Cada rechazo sútil era un golpe. Cada palabra no dicha o cada respuesta seca.

Yo esperando algo diferente, pero no llegaba y no llegó.
Y yo actuando diferente.

No sé si esperaba eso de ti o de la vida. Si tú eras el vehículo aleatorio para lograr eso que quería experimentar. Si eras tú o el deseo de que lo fueras.

Pero ese día, lo que haya sido, se terminó de quebrar.
Y nisiquiera te diste cuenta.

Y ya nisiquiera trataste de detenerme como antes.

Yo me esforzaba tanto que tú nisiquiera debías preocuparte.

Y no, no me seguiré esforzando.

Nisiquiera tengo que pensarlo, ya no lo siento.

Ya no pienso en ti cuando me proyecto sobre el futuro, ya no te recuerdo constantemente, ya no eres el referente cuando pienso en "amor". Ya no lo siento.

Y ya no me molesta, ya no me duele, ya nada.

Nisiquiera tengo que pensarlo.

For No One

The day breaks, your mind aches
You find that all her words of kindness linger on
When she no longer needs you

She wakes up, she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind her tears
Cried for no one
A love that should have lasted years

You want her, you need her
And yet you don't believe her when she says her love is dead
You think she needs you

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years

You stay home, she goes out
She says that long ago she knew someone but now he's gone
She doesn't need him
Your day breaks, your mind aches
There will be times when all the things she said will fill your head
You won't forget her

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind her tears
Cried for no one
A love that should have lasted years

Una llama,

como fuego.

Es así.

Te puede mantener cálido

feliz, se siente bien,

no hace más frío.

Y luego se quiere apagar y necesitas recuerdos para mantenerla prendida.

Cada recuerdo es como un madero que aviva la llama pero solo pueden resistir un tiempo. Luego se agotan y te das cuenta de que tratabas de mantenerla viva solo, cuando el trabajo debería ser de dos. Te das cuenta de que te quedaste solo en eso. Y no debe ser así.

Conforme se van acabando es más fácil dejarlo ir.
Al final solo cenizas quedan.

Y esas se las lleva el viento.

El chico de la caja

Hay un chico que trabaja en una caja.
Siempre que paso por su caja tenemos un intercambio de miradas efímero y me pregunto ¿qué sentirá pasando todo el día en su caja? ¿su trabajo le parece relevante? ¿venderle casas a gente con mucho dinero lo hace sentir completo? ¿siente que trasciende al hacer ese trabajo? ¿se siente importante, imprescindible para su compañía, para la sociedad?
Más de una vez he querido parar y preguntarle eso.
Detenerme en su caja por un rato a hablar.

¿Qué se siente vivir en su caja?

El otro día pasando por ahí estaba pensando en si debía hablarle o no, de todos modos nos vemos todos los días.

Y recordé una escena de "El Túnel".

Juan Pablo sintiendo que su vida era un túnel y vivía atrapado, en su oscuridad. Pero su túnel tenía ventanas.

Y María estaba afuera y un día decidió acercarse a la ventana. Pero ella podía decidir cuándo y por cuánto tiempo, Juan Pablo estaba a su merced, dependía de su voluntad. Ella podía irse y seguir con su vida, mientras él solo esperaba que ella vuelva a asomarse por la ventana.

Decidí que era mejor no hablarle porque mi intención era solo para entender una conducta, no conocer a la persona.

No es inteligente caer en las reflexiones "a lo Castel."
Castel analizaba todas las posibilidades de una situación hasta encontrar el mínimo defecto, maximizarlo y creerlo.
Era muy inseguro.

Podía tener razón en algunas cosas, pero al final pensar tanto no le hizo bien, aunque siempre haya creído estar en lo correcto.
Es mejor no sobre analizar las cosas y dejar de buscar tantos mensajes ocultos en las conversaciones.
El inconsciente siempre se manifiesta en lo que escribimos, reflejamos más de lo que queremos dejar ver, pero aventurarse a sacar millones de conclusiones y quedarse con la negativa termina siendo perjudicial y casi siempre incorrecto.

Las reflexiones "a lo Castel" solo logran que tengas una visión pesimista del mundo. No están bien.

No pensar tanto.

Hard Enough

Some people think that it's best to refrain from the conventions of old fashioned love,
their hearts are filled with holes and emptiness,
they tell themselves that they're too young to settle down,
but I promise that I'm older now...

Where would I be tonight if you hadn't held me here in your arms?

¿Por qué en esta vida decidí enamorarme de alguien que ya no está?
¿Por qué cuándo decidí abrirme ante las posibilidades fue demasiado tarde?

"Qué curioso las cosas que dejamos pasar..."

Listo.

Goodnight, travel well

Stay, don't leave me, the stars can wait for your sign, don't signal now...
There's nothing I can say, nothing I can do now
there's nothing I can say, nothing we can do now,
goodnight, travel well
gooooodnight, traaaaaaaaaaaaaaaavel weeeeeeeeell...
there's nothing I can saaaaaaay, nothing I can doooooo nowwwww,
g'night traaaavel well, goooodniiiight, g'night travel well...

Llevo más de una hora escuchando a Brandon Flowers cantar eso.
Y no puedo dejar de escucharlo.

Te extraño, irremediablemente, te extraño.

Hoy

Hoy me dieron una noticia mala por teléfono y en ese instante, con lágrimas en los ojos, te quise llamar.
Eras tú en quién quería apoyarme y no lo hice, porque ahora cuando te llamo siento un tono de "no me importa, no quiero hablar."
Y tú eres a quién quiero recurrir pero tú no quisiste recurrir a mí cuando necesitaste a alguien.

Y siento que esta vez tú te fuiste cuando soy normalmente yo la que se va.
Porque siento que no te interesa más lo que digo, perdiste todo lo que te llamaba de mí. No me necesitas más.
Y para mí te volviste indispensable.

Y nisiquiera te lo digo en la cara porque no creo que te llegue a interesar, me dolería más ver tu mirada y saber que no queda nada ahí de aprecio, me dolería tanto saber que no significo nada para esos ojos que tantas horas me podría haber quedado admirando.
Porque te volviste indispensable y yo no para ti.

Porque aún espero que podamos hablar horas con el tono de antes, que me ruegues que no me quede dormida.

Pero no, ya no es así, estamos demasiado lejos de ese tiempo.
Ahora son mis oídos los que quieren escucharte, pero tu voz no dará un segundo más.

Y a eso me acostumbro, a no querer buscarte, solo te incomodo.

Pero un día como hoy, quería hablar contigo.
Y sentí que ya no podía contar contigo.

Dejé que mi subjetividad me gane.
Por ser tan importante para mí en este momento, por tener tanto control sobre lo que puedo sentir, critico mucho más cada una de tus acciones, como si tu intención fuera alejarme o herirme.
No sé si lo sea, pero cada palabra se siente más filuda que antes (o cada falta de palabras).

Quizás te juzgo mucho, eso debe ser.
Nisiquiera sé ser yo cuando te hablo porque espero una respuesta que no recibo.

Digo "ya fue" pero no fue.
Simplemente aprendo a dejarte tranquilo.

Y no te extraño, ya no me dan ganas de buscarte.
Porque aunque no hayas querido alejarme, fue lo que percibí y eso logró que me vaya.
Y creo que sí querías que me aleje, firmemente lo creo.

No fue, no dejo de quererte, pero el sentimiento cambia, se vuelve algo menos feliz y más cauteloso.

Al final no importó que supere los prejuicios, no importó que supere el miedo, simplemente se me fue el tiempo.

Ya me rendí.

Ahora me voy, me voy caminando tranquila, aún con ese sentimiento pero ahora con intenciones de remendar las pequeñas heridas, dejar atrás el sabor a rechazo que queda y seguir con mi vida, simplemente me voy.

No negaré mis sentimientos, pero dejo de perseguir algo sin sentido.

C'est tout.

Au revoir mon chéri.

Feliz cumpleaños tú

Hace poco fue tu cumpleaños y palabras en un comentario de facebook no llegan a describir ni la mitad de lo que te quiero decir.
Es que eres tú.

Eres especial.

Me gusta poder hablar contigo después de 2 meses sin verte ni hablarte y saber que siempre podremos tener las discusiones interesantes que nos caracterizan, que nunca se acaban y me dejan admirándote.

Porque eres tú.

Tú eres la razón por la que no me conformo. Porque contigo descubrí que alguien te puede amar exactamente cómo eres, hasta en lo que no te gusta de ti mismo. Tú me enseñaste que existe gente que podrá apreciar todo de mí, cada detalle y siempre sabrá darme otra oportunidad. Tú eres la razón por la que aprendí que no todos en este mundo quieren herirte y siempre existirá alguien que querrá cuidarte.

Tú fuiste la definición del amor: incondicional, sin miedo, sin juicios.

Y yo no lo pude/quise aprovechar.

Tú, dos años después, sigues siendo él: el tímido, el profundo, el divertido. Con diferencias, hemos pasado por muchas más cosas, nos vemos de manera diferente, pero siempre nos apreciaremos (por lo menos siempre te apreciaré).

Aún siento que podría quedarme horas hablando contigo.

Y te aseguro que pasaré horas hablando contigo en lo que me queda de vida, porque eres uno de esos que nunca dejaré atrás.

Gracias por ser tú siempre, aún cuando yo no te merecía.
Gracias por ayudarme a ser más yo, porque tú me abriste los ojos muchas veces.

Uno nunca deja de amar a alguien, ¿sabes?
Creo que sí lo sabes.

Feliz cumpleaños.

Palabras al aire

Sigue escribiendo tus palabras al aire

todas esas cosas bonitas que dices

que dices que no son para mí

aunque yo sé/creo/siento que sí

Ya no me importa si no lo reconoces

porque esto de no reconocer lo que sentimos

de vivir en constante negación

ya causó suficiente frustración

y no la quiero sentir más

Si seremos un par de cobardes

mejor retirémonos de una vez

porque no ganamos nada en este estado

y solo perdemos tiempo

que en esta vida no nos sobra

que nos pisa los talones

y más pronto que tarde se nos cobra

Yo ya lo acepté

me reconcilié con ese lado de mí que no quería

y dijo "esta vez cederé"

pero ahora por fin me di cuenta

de que no tomabas lo que siento en cuenta

por lo que es mejor retirarme

para poder por mi cuenta curarme

Adiós entonces,

aunque las puertas nunca se cierren

por ahora dejo de asomarme a la tuya

¿dejaré que tu mente lo intuya

o lo diré para que puedas reaccionar?

A veces aún quisiera que actúes

esa es otra indirecta para ti.

y si me quieres, tú ya no me verás;

si ya no me quieres, yo más estaré ahí

Tú

Tú tienes un pedazo de mí desde el día que te conocí.
No es broma, desde la primera vez que te vi, fuiste importante.
Y tuviste un pedazo de mí, uno que pensó que te pertenecía y tenía un compromiso contigo, desde el día que te conocí.
Estos últimos meses ese pedazo se convirtió en un todo.

Estos últimos días lo fuiste perdiendo.
Lo fuiste perdiendo todo, porque no lo quisiste aprovechar.

Si nunca te dije lo que sentía fue porque nunca me parecía el momento adecuado.
Si nunca pareció el momento adecuado fue porque siempre dejaste claro que no lo era.

Aún así, me parece necesario notificarte que lo estás perdiendo, porque aún creo que quizás te interesa, aunque hayas dejado claro muchas veces, con tus acciones, que no.

Porque al final las acciones valen más, aunque parezca mentira.

Y yo ya me cansé de dar tanto, hasta aquí llegaron mis acciones.
Porque me cansé de nadar sin llegar a ningún lado, brasear sin sentido.
Simplemente, ya fue.

Estoy cansada y ya no quiero insistir más.

Eso fue todo.

Feliz Cumpleaños Guadalupe

Feliz cumpleaños tía, hoy habrían sido 43.
Te extraño mucho, hoy es 20 también.
Felices 7 meses allá.

Es curioso, tenías 42 años, 42 años fueron suficientes para que te amen, para cambiar este planeta.
Para mí bastaron 3, los 3 que estuviste enferma. Porque sólo sabía valorarte cuando tenía presente que podía perderte, sólo durante tu enfermedad aprendí a quererte de verdad.
Qué pena que haya tenido que pasar eso para darme cuenta de la persona que tenía al frente, quizás una de las mejores que conoceré.

Ahora tengo que afrontar que en mi cabeza siempre tendrás 42, nunca te veré crecer. Así como siempre tendré 17 en nuestros recuerdos.

Feliz cumpleaños Guadalupe, te regalo esa canción porque la Virgen de Guadalupe era tu guardiana, sé que te tiene consigo.

Mis primitos dicen que te ven en el Cielo, sé que estás ahí.

Feliz cumpleaños Guadalupe, gracias por todo. Hoy debería celebrarse el día de la Virgen de Guadalupe, hoy lo celebraremos nosotros.

Te extraño y te amo muchísimo,

nos vemos.

No sé quién eres, sé quién quiero que seas en este momento pero al final no sé si serás él. Nisiquiera sé si existas.
Pero sé que no te quiero faltar.

Hoy, ver que un amigo de mi mamá le faltará a su esposa y solo tiene 50 años, ella 43, me dejó pensando.
Ella podría pasar el resto de su vida sola.

Y lo mismo le pasa a mi tío.

No llegaron a la vejez con el amor de sus vidas, se quedaron a medio camino.
Y sí, crecerán rodeados de amigos e hijos, pero no es lo mismo.

Y yo, yo digo tan relajadamente que me dará cáncer y le ganaré y todo bien. Pero hoy, hoy al ir de nuevo a Neoplásicas, al subir a un ascensor con una persona en silla de ruedas, con cáncer, pensé que no podría. No podría vencerlo. Ver la unidad de adolescentes, aunque haya sido sólo el cártel, me hizo pensar que tengo mucha suerte de ser sana, por ahora. Porque no siempre será así. Probablemente tenga tendencia a que me dé cáncer y no estoy haciendo nada para detenerlo, porque podría ganarle.
Pero ver cómo ellos no le van a ganar, aunque salga de la nada, me hizo pensar que quizás yo tampoco pueda.

Por eso no debería dejar que me dé.

Porque no quiero faltarle a esa persona con quien pasaré mis días, quién apostará por mi para envejecer conmigo.
Porque miro a esa pareja y mi mamá me cuenta de cuándo eran jóvenes y se enamoraron, porque ella puso su fe en él y se casaron y tuvieron hijos y nunca sospechó que él moriría a los 50 o 51, la edad que sea, pero pronto. Y ella quedaría sola.

Y yo no quiero faltarte, quiero envejecer y cumplir contigo, conocer a nuestros nietos.
Yo no quiero faltarte.

Ahora sí me importa que me dé o no me dé cáncer. Ya no seguiré comiendo tanta basura, haré ejercicio, aunque eso podría no hacer diferencia. No importa. Ojalá tuviera la certeza de que no moriré tan joven, de que no te fallaré, de que apostarás por mí y llegaremos lejos.
Pero no la tengo y no la puedo tener.
Simplemente puedo tratar.

Qué feo es eso de morir.

"Supéralo" no es la respuesta.
Porque no quieres superarlo, esta vez quieres tratar, a ver si puede pasar algo.
Ya no te importa esperar uno, dos o tres meses más, vale la pena hacerlo.
Igual te da miedo estar perdiendo el tiempo.
Pero deja de forzarte a sentir algo, deja de decirte "supéralo" porque sabes que no quieres hacerlo.
Simplemente hay que sentir, sea bueno o malo.
La clave es paciencia.
Igual, si no pasa nada, te darás cuenta.
Parece (casi segura) de que no pasa nada, aunque se mantiene una pequeña esperanza.
Que cada día es más pequeña.
Así, sin proponértelo, lo superarás, pero por ahora no estás lista para rendirte ante el hecho de que no pasa nada, porque queda un quizás.
Ese quizás se disipará, no creo que tome demasiado tiempo, por ahora, paciencia.
Y deja de decirte "supéralo", siente nomás, embrace it.

Quiero

Quiero volver a saltar al ritmo de la música

abrazar a la gente con todo mi ser

no querer pertenecerle

ser libre libre libre

ser más feliz

saltar y saltar hasta cansarme

bailar, cantar, saltar

sacar lo feo del sentimiento

y solo quedarme con lo bonito

asimilar que en verdad no pasa nada entre él y yo

que lo inventé y aún es raro que me guste o me haya gustado,

es él, ¿me gustó?

somos amigos, siempre lo fuimos, solo eso

¿quise cambiarlo?

¿o quise sentir?
no importa más

Y no estoy templadaza, comencé a escribirlo pensando en él pero luego no.
Pasó a ser más lo que quisiera sentir y preocuparme por la estructura del poema que en si quería decirle eso a alguien, la última estrofa definitivamente no es para él, simplemente cerraba el tema. Cosa que yo aún no he hecho.

Quiero saltar, correr, escalar, bailar, cantar

lo haré, lo haré, todo lo haré.

Internacionales en menos de un mes
Suerte :)
Te irá genial!
Vamos por ese 41!
Te amo mucho, no lo olvides
y quiero escucharte, estar ahí para ti
siempre estaré
y lo sabesss

hola

Se vienen los internacionales.m
Debería acostumbrarmeea hablar menos.
En verdad sí,glo estoyuhaciendo.s
Qué logrotdicesajajaja.s
Mucha suerte, éxito, todo!ergh
Nada pe', pásala bonito :)
Chao.jaquépaltadecirloasídesubliminal
Hablamos en mes y medio (?)

Cancer strikes back

Ahora el amigo de mi mamá.

Tumor en el cerebro, oprime un edema.
Lo descubrieron hace 2 días.
Le dan 2 meses.

Lo operan el martes.
En Neoplásicas.

Sí, Neoplásicas, donde con su mala praxis te dejaron morir.
(Eso fue, ahora lo tengo claro).

Y mi mamá no dirá nada, dejará que lo traten ahí.

De repente consigue un mejor doctor.
Pero de Neoplásicas, créeme, tengo la peor opinión.

Cuando a mí me dé cancer, te aseguro que no iré a que me traten ahí.
Conseguiré al mejor especialista y viviré para contarlo.

Y para envejecer con mis nietos y mi esposo.

Espero que él esté bien, es cercano a la familia y es muy querido por la suya.
Sería horrible perderlo y que lo pierdan.

Juégate una en el Cielo a su favor, ayúdalo a estar bien.
Dale buenos doctores, que puedan sacarlo todo.

No sería la primera persona que conozco que muere por un tumor en el cerebro.
Mi mejor amigo de la infancia no merecía morir de eso.
Él tampoco.
Por él aún podemos hacer algo.

Buenas vibras, que se salve, salvémoslo.

Cosas que quizás no sabes

-Prefiero los tulipanes a las rosas, los tulipanes son mis flores favoritas.
-Me gustan los vestidos, mucho, pero no uso porque no tengo. Y no sólo porque son bonitos, sino porque son cómodos.
-No termino de entender mis sentimientos (no sé si deba terminar de entenderlos)
-No sé si me gustas o digo eso para cerrarme ante las demás opciones. Sólo hay una manera de comprobarlo. Pero no lo haré porque no sabría afrontar la respuesta, eventualmente tendré que hacerlo.
-No me gusta el queso cuando no está derretido.
-No me gusta la cebolla por cómo suena cuando la muerdes.
-No me gustan la Fanta, la Sprite ni nada similar a eso.
-Me gusta la palabra "preciosa", mucho más que "linda".
-Mi palabra favorita del español es "pleonasmo" y del inglés "indeed".
-No me gusta la palabra "cachimbo" ni "enamorado", me parecen horribles.
-Me gusta la palabra "novio".
-Me gustas tú (¿o no?) Siempre me cuestiono mucho.
-En verdad no eres tú, sino la idea, la "idealización" de ti. Porque no eres él. No siempre, no nunca. No ahora.
-Eres lindo, a veces. No ahora.
-Mi color favorito es el amarillo, no el celeste.

It's the way people try not to change that's unnatural,

the way we cling to what things were instead of letting them be what they are,

the way we cling to old memories instead of forming new ones,

the way we insist on believing, despite every scientific indication, that anything in this lifetime is permanent.
Change is constant.

Cambiamos, estoy perdiendo mi tiempo, es momento de seguir adelante.

Huele a Miami

Ayer fue el primero de siete 20's en el que no lloré.
Las cosas cada vez son más fáciles :)

Hoy vino mi abuela de Miami y todo huele a tu casa, amo ese olor.
Tenía miedo de que se pierda, pero sigue ahí.
Tantos buenos recuerdos.

Enero cada vez está más cerca y con eso mi viaje.
Ya las veré y hablaré mucho con ellas.

Se te extraña, te amo mucho, seamos felices :)

March, via web

Así te fuiste, qué raro volver a leerlo:

Because heaven sends and heaven takes...

10.21am March 21 via web

This is really happening, happening...

10.30am March 21 via web

It is heart-wrenching...

11.47am March 21 via web

Why should I stay here? Why should I stay?

7.03pm March 22 via web

I never said thank you for that, I thought I'd have one more chance...

10.42pm March 23 via web

Así fue, algo, ¿no?

Cada quién a su manera.

Casi 6 meses.

El día que se cumplan 7 también será el día en el que habrías cumplido 43 años.

para mí, tú no te has ido...

1.55pm March 25 via web

Curioso que aún no termino de creerlo, a pesar de haberlo afrontado mil veces.

Tengo el olor a Miami en mí, tu cara y expresiones, tu voz y te recuerdo tan vívidamente que no creo que en verdad es nunca más. Ni cuando vuelva a Miami.

Raro.

When I'm Sixty-Four

Quiero eso.
Quiero crecer y ser viejita con alguien y jugar con mis nietos.

Let us be in love, let's do old and grey.

Me da pena saber que mi tío no tiene a su when-I'm-sixty-four y me gustaría que sí tenga.
Me parecería raro que sea alguien que no seas tú.
Tú eras su sixty-four.
Pero no es justo que no tenga a nadie.

En fin, él decidirá. No quisiera que envejesca solo, pero no quisiera que fuera con otra.

Yo no decido.

Yo espero encontrar a mi when-I'm-sixty-four y pasar los 64 con él y muchos años más y morirnos juntos de viejitos, tranquilos y felices.
Sería bonito.

However far away, I will always love you,
however long I stay, I will always love you,
whatever words I say, I will always love you
I will always love you...

...y lo sabes.

Saludos desde acá hasta el cielo y la eternidad.

Nos vemos.

El otro día estaba con Marian y con Rocio, nisiquiera recuerdo qué día fue.
Y las vi y sentí que las quería demasiado.
Y de repente me di cuenta de que morirían, eventualmente.
En ese momento tuve ganas de no sé, no de morir, suena demasiado dramático.
Pero darme cuenta de que un día ellas no estarían fue horrible.
La vida es demasiado frágil.

Se murió el perro de una amiga y me dijeron que ella se deprimió horrible, en verdad lo entiendo.
De hecho puedes querer mucho a tu perro.
Mi mamá dice que no me compra uno porque moriría.
En ese caso, mejor que no me de familia, ¿no?
Todos nos vamos a morir.

Estaba pensando en Ana Lucía, la mejor amiga de Alexia, y me da mucha pena que tenga que vivir esto.
Porque yo pienso que morirán mis amigas y me siento horrible, tengo ganas de impedirlo.
Y a ella sí se le murió su mejor amiga, de la nada y súper rápido.
Mal·di·to cán·cer.
Y lo sabes.

Te juro que si se muere alguien muy cercano a mí (de tu level) este año, no podría aguantarlo.

Ayer estaba hablando de ti y de repente se me fue el aire.
Hace meses que no me pasaba eso.
De repente no podía respirar y me tuve que sentar y quería hablar pero no podía porque me faltaba aire, fue rarísimo.

Me acuerdo que Maryel me hablaba de Alexia con un amor infinito, con una ternura, era hermoso.
Debe haber sido demasiado difícil perderla, tenía 17, vivía lo mismo que yo y se fue rapidísimo.
Es tan duro.
Era como una semana mayor que yo.
¿Te imaginas que me hubiera dado ese cáncer?

La vida es demasiado frágil.
Todo esto surgió porque recordé que le dije a Sebas que yo me moriría y él se quedaría cantando "Cut here", porque nunca nos vemos.
Y no se lo digo en broma, en verdad siento que en cualquier momento voy a morir.
No debería pensar en eso tanto, pero pienso en ti y es inevitable, ver cómo te fuiste tan rápido.
Cómo Alexia también se fue así, de la nada.

No quiero irme sin ver a Sebastián ni a Shadia una última vez, decirles lo mucho que los quiero.
Es raro tenerlos tan cerca y no poder hacerlo, tengo que entender lo del horario, yo también desaparecí esos meses.

Pero en verdad siento que ya me voy.
Y no me quiero ir sin verlos.

No debería hablar de esto, no debería pensar que moriré tan joven, debería pensar en una vida larga y feliz.
Quiero pensar en eso, pero quiero estar preparada.
Y no puedo estar tranquila sin verlos antes, supongo que por eso me impaciento tanto con respecto a ellos.
Tengo que verlos antes y decirles en verdad lo importantes que son.

Ala tía, no lo sé.
La vida es rara y frágil.
Y siento que la estoy dejando.
Las cosas ya no me apasionan como antes.
Sólo algunas, por eso las debo hacer más.
Tengo que aferrarme a este mundo mientras pueda, es lo único que conozco.
Lo único de lo que puedo tener algo de certeza.
Cada vez me cuesta más crear algo.
Cada vez analizo más todo.
Cada vez me cuesta más estar en paz.

Tía, se volvió muy difícil sólo existir.
Ese simple hecho, sin ti se volvió en una gran carga.
Porque siento que no debo estar aquí, a la vez siento que quiero estar contigo y que estés y tantas cosas dejaron de tener sentido.
Todo se puso tan raro de repente.

Ese 20 de marzo me cambió para siempre, todos mis 20s, todos los días.
Las relaciones con la familia y mis amigos.
Nadie quiere oírte hablar de un muerto ni de todo esto.
Es deprimente.
No me quiero volver en una persona tan oscura.
Y me lleno de colores pero a veces la oscuridad vuelve a tragarse todo.
Eso aleja a la gente tía, lo sé.
Ya nisiquiera me preocupo por tenerlos cerca, a veces.
Sólo lo noto cuando están lejos.
Y sé que están lejos porque nadie quiere hablar con alguien que se obsesiona con un muerto.

Esta vida es rara, pero debo reconocer que cada vez es menos difícil.
Lo notarás porque escribo menos, aunque no pienso menos en ti.
Pero ya no uso tu medallita.
Y ahora te lloro menos seguido.
El tiempo no trae respuestas, pero los problemas se van solucionando.

Sólo me gustaría saber por qué mi papá actúa tan normal.
Eras su hermana y sólo lo vi mal cuando te fuiste.
Se recompuso rapidísimo, mi mamá también.
Quizás no quieren ser débiles frente a mí.
Pero los veo tan secos.
En fin, cada uno a su manera.
Cada uno a su manera...

Yo, seguiré escribiendo de vez en cuando, cuando nazca.

Nos vemos.

Del Sr. C

Querida:

Deja de inventar cosas y alucinar.

Vuelvan a ser amigos, como siempre.
Deja de confundir y exagerar, no inventes.

Timing is the answer, como dice el gran Kevin.
Y este no es el momento.

Déjalo ir, algún día será.
No te estreses más, deja de forzar las cosas.

El amor viene y va, pero vendrá cuando deba venir, no te desesperes.

Deja de amoldarlo a lo que quieres que sea, no lo es, no lo intentes.

Quiérelo como siempre lo has querido, este problema de nuevo fue tuyo y de tu imaginación, por suerte nadie más salió herido.

Es un gran amigo, por el cual darías tu vida sin pensarlo dos veces (sabes que sí), pero es un amigo.
No confundir más, por favor.

De cada pequeña experiencia estás aprendiendo, con esta dejaste atrás tus prejuicios.
Ahora a practicar la paciencia.

Aprendiste compromiso y la libertad en él, felicidades. Una barrera menos.

Ahora, calmada, sigue con tu vida, concéntrate en lo tuyo.
Sigue adelante.
Sé feliz.
No te compliques (ni lo compliques) más.

Aprender

Tengo que aprender a ser paciente.
Entender que no todo gira alrededor mío.
Aprender a esperar, no desesperarme.

A aceptar las situaciones que no puedo cambiar.

A sentirme tranquila aún cuando mi cabeza me diga que no lo esté.

A tranquilizarme antes de hablar.
A controlar mis ansias.

A ponerme en el lugar de otras personas.

A no depender tanto.

A no sofocar a la gente.

A calmarme, calmarme, calmarme.
Tenerte paciencia.

Calmarme una vez más.
Y entender que no todo se derrumba todos los días, es exagerado.

Paciencia, tranquilidad, serenidad.

Tú no eres la solución a mis inseguridades.
Yo debo serlo.

Who's the lucky one?

No podía ser un "lucky one" porque para eso en verdad tendría que sentirlo, estar segura.
Pero no confío más en los sueños para eso, ya lo dije.

Si te comienza a gustar alguien por un sueño, sin verlo ni hablarle, sin que haya cambiado nada de su relación ni de su manera de interactuar, es más, si están en sequía de conversaciones, si la cosa cada vez es más monótona, bueno, no te gusta esa persona per sè, te gusta la idea de la persona, lo idealizas.

Si algo he aprendido es que idealizar no es bueno. Y no es bueno porque la gente difícilmente puede cumplir las expectativas de un sueño.

Difícil o imposible.

El punto, llegas toda emocionada, después del sueño en cuestión, y crees que todo será diferente de ahora en adelante. Por supuesto, no lo es. No lo es porque la otra persona nunca se entera de que algo había cambiado inesperadamente entre ustedes (ya que no soñó lo mismo y se basa en hechos reales, en dónde nada ha cambiado).
Entonces te desilusionas y ¡pum! te deja de gustar.
Y si para entonces la otra persona se ilusionó, la cagaste.

Conclusión: No basarse en sueños.

El problema es que te haces un preconcepto de cómo debe actuar esa persona, basándote en el sueño, y nunca reacciona así. Por eso te desilusionas.

A veces piensas algo que no es.
Supongo que eso me pasó contigo.

Pensé que ahora eras así porque querías ponerme estresarme, que eso te divertía.
Ahora simplemente creo que no te importa y trataba de engañarme.

Y bueno, ya fue.

Let go.

El 20, como siempre, me tiene en la mierda.
Sorry tía, no puedo evitarlo.
Felices 5 meses dónde sea que estés.

Ya no entiendo lo que pasa por mi cabeza, sólo sé que no quiero cagarla y ahora tengo que medir mucho más lo que hago.

Lo extraño, la extraño, te extraño.

Y hoy me siento asquerosamente necesitada.

Como siempre, esperando el abrazo que se lleve todo. Que nunca llega los 20s cuando lo necesito.
Dice que hoy sí llegará.

Siempre me agarra así el 20, la paso increíble y de pronto estoy llorando.

No sabes todas las cosas que me preocupan.
Todas las cosas que ya no sé si creer.

No sabes todo lo que pasa por mi cabeza ahorita, sólo quiero salir y que me abracen, no puedo con este 20.

Así me tiene...

Caí

Caí, caí una y otra vez para tu diversión.

O fascinación, lo que sea.
Caí, hice el ridículo por ti.

Y no me habría dado cuenta sola, porque no pensaba que pudieras conocerme tanto.

No pensé que podrías saber exactamente cómo reaccionaría siempre.
Pero tengo que reconocerlo, me descifraste hace tiempo.
Eso me asustaba, me daba ganas de esconderme más, pero no puedo esconderme de ti.
Tú sabes cómo reaccionaré siempre.
Y te encanta.
Y haces que reaccione como quieres, todo porque te gusta tal o cual reacción.


No puedo creer que me conozcas tanto.

Caí una y otra vez, ya no quiero caer así.
Porque me sentía idiota extrañándote tanto, sin saber que justamente querías que sienta eso.

Sí sabes ah.

Sí sabes...

Y no me gusta saber que puedes tener el control de esa manera, pero no puedo y no quiero alejarme de ti.
Y no lo haré.
Raro porque siempre corro, pero de ti no quiero correr.

Raro, raro.

Tú te diste cuenta de que corría de ti y te prometí que no lo haría.
Pero no lo hago por lo que prometí, sino porque te quiero en mi vida, demasiado.

Hoy me enteré de más cosas que rodeaban tu muerte.
Ineptitudes médicas.
Alonso me había dicho que no culpe a los doctores, pero ya no puedo evitarlo.

Me llega demasiado, si se comprometen a salvar vidas, QUE SE COMPROMETAN EN SERIO.

Que tu doctora no haya estado cuando la necesitabas es inaceptable, que los médicos se hayan escondido cuando te ponías mal también lo es.
Que te hayan dejado ahogarte así cuando pudieron darte más tiempo es imperdonable.

Que te hayamos llevado a ese hospital, no sé si me lo perdone yo.

Debería haberme involucrado más en el proceso, debería haberme encargado de que te den lo mejor.

Me jode demasiado saber que podríamos haber hecho mucho más.
(Y que ahora Male esté tan mal y yo no esté a su lado)

Hay cosas que quiero decir pero no digo.
Me dijeron que me aleje por tu bien, al parecer eso es.
Me lo dijo ella pero no lo hago por ella.

Lo hago por mí también.

Con ganas de preguntar cosas directas.
Directamente incómodas.
Quizás por ahora sin respuestas.
Que podrían llevar a malinterpretaciones.
No debes malinterpretarlo.

Sigue siendo un no.

Ja, las ganas de hablar.
No quiero causar más daño.
Por eso estoy aprendiendo a quedarme callada.
Y escribirle al aire lo que no puedo decir.

Ja, las ganas de hablar.

Inception

Yo sé que dejo que mis sueños influyan demasiado en mi vida.
Soñaba que quería estar con unacasacaElement y éramos felices y despertaba convencida de que todo estaría bien.

Hablábamos y todo era perfecto por unos días.

Hasta que soñaba que eso no era lo que quería, que tenía miedo y quería huir y al despertar, por más que tratara que no fuera así, no me podía sacar la idea de la cabeza. Y lo arruinaba todo de nuevo.

Todo por culpa de los sueños.
Sabía que no tenía que hacerles caso.

Pero no podía evitarlo.

Hace dos semanas soñé algo y no me lo puedo sacar de la cabeza. No es bueno, no le hace bien a nadie, no así. Fue sólo un sueño. No era real.

Ya entendí por qué no sueño con mi tía por más que le pido que aparezca. Mi subconsciente entiende que está muerta y ya lo aceptó, por eso sólo la sueño muerta. Es el lado consciente de mí el que no quiere aceptarlo. Pero en el fondo lo sé y no me quiero mentir, ya murió.

La película fue buena, pero no me aluciné demasiado, no como esa pareja que se quedó sentada viendo la pantalla sin mirarse entre ellos.

La mejor manera de meterme una idea en la cabeza es por los sueños.

Mi subconsciente tiende a ser mi peor enemigo.
Pero sabe con qué cosas no meterse.
Otras las confunde a propósito.
En sueños venzo miedos, en sueños reaparecen días después sólo para complicar todo.

Lo importante es entender que son sólo sueños.

Y son un mensaje de mí a mí.

Lo importante es no dejar de lado la razón al interpretar el mensaje.

Es uno de esos días en los que es difícil no tenerte en la Tierra.
Te extrañan tanto.
Mi abuela está allá y dicen que fácil vuelve antes porque se deprime en tu casa.
Eso me da más ganas de irme ya.
YAAAA.
Un mes, no dos semanas.
Un mes.

No sé tía, te extraño.
No debía ser así.

No sabes lo mucho que me molesta extrañarte tanto.

3 de 3.

Ingreséeee :)
Te quiero aquí, ahora.
Soy feliz, sí, lo soy.

Sobre todo porque mi ingreso confirma vacaciones de verano y eso es viaje a Miami.
Extraño a tus hijas, mucho.

¡Ya las quiero ver!

Hay mucho por conversar, por computadora no es la manera.

Gracias por mover influencias en el Cielo hoy :)

A ver, hablemos, te diré a ti porque a Dios no le quiero decir directamente.
Le estuve diciendo a Dios que me ayude en el examen, que me ayude a ingresar y demás.
Vino el examen, pasé.
Y no me sentí agradecida verdaderamente con Dios.
Le dije gracias pero los dos sabíamos que no era en serio.
Sentí que di bien el examen por mi esfuerzo, por mi cuenta y que Él no me ayudó en eso.

Mi madre dice que es soberbia, yo también pienso eso.
Pero pienso que tengo razón.

Sé que se supone que está mal, pero me gustaría saber en serio qué hace Él.

De hecho suena increíblemente convenido, "claro, te ayuda y luego dices que lo hiciste sola."

Ya sé, yo estudié, yo me senté y di el examen, todo lo que quieras.

Yo, yo, yo. ¿Él? ¿Él a través de mí?

De hecho que está pensando "Broder, (daughter), epic fail, te ayudo y así me pagas, diciendo que no te ayudé, malaso de tu parte"

Tiene razón.

Tengo que buscar humildad.

Mi mamá dice que no está bien que me base tanto en el raciocinio, pero ¿no hacerlo no es conformarme con la ignorancia? No sé, no encuentro el equilibrio.

A ver si me ayudas.

(Manya que sí creo que tú ayudas y mucho).

Hoy me puse una blusa tuya y use tus dos medallas y me sentí tranquila porque estabas conmigo.

Quizás así ayuda Dios.

Pero claro, habría sido mejor si no te mataba.
Ya sé, estabas sufriendo y fácil hasta le pediste que ya, por favor, para, ¿no? Entonces fue voluntario y bravazo porque Dios te escuchó, no debería molestarme.
Pero nada le costaba simplemente no darte la enfermedad.

Bueno, te la dio para probar tu fortaleza, unir a la familia, todo lo que quieras.

Bastaba con que la venzas dos veces.

Nada le costaba dejarte en la Tierra.

(Quedan muchas conversas pendientes con Dios, sé que nunca entenderé sus razones, fácil hasta que muera yo, quizás hasta entonces no quedemos bien bien, no le perdono eso aún, el cáncer no debía ganar, ganabas tú, 2 de 3).

3 de 3.

¿Viste que de nuevo estoy dando demasiadas vueltas?

Ya estás muerta, ganó el cáncer. En este caso ganó el coágulo gracias a que estabas débil por el cáncer.

No ganó rezar, pedir, rogar, no, nada de eso.

Ganó la enfermedad, comprobando lo inútil que puede ser la medicina, haciendo que yo odie completamente pasar por Neoplásicas y paso por ahí siempre.

Y me lleva a lo mismo, cuando iba ahí a visitarte. Fueron solo 2 días, ahora Neoplásicas es algo que odio ver, en serio, inútil, completamente inútil. Tú ibas a estar bien.

Es curioso que deba ser la mejor institución pero esté tan mal mantenida, ¿en verdad era lo mejor para salvarte? Es tarde ahora.

Ya sé que tú no querrías que esté molesta, pero necesito razones.
Simplemente no vendrán.

Tendré que dejar de darle vueltas al asunto, conformarme con las pequeñas victorias.

Pero no puedo evitar pensar "Gracias Dios por ayudarme a ingresar, en serio quería hacerlo. Pero sabes que habría cambiado mil ingresos porque mi tía no muriera, sabes que habría hecho cualquier cosa por salvarla, la habría cuidado, habría hecho todo, ¿por qué no pudiste ayudar entonces?"
Por eso prefiero creer que no ayuda en lo absoluto.

No elige las batallas.

Pero en serio sí lo hace.

¿Por qué no te ayudó entonces?
No es sólo egoísmo mío, por extrañarte, son mis primas, te necesitan, ¿por qué no pudo curarte?
¿Y por qué milagrosamente decide ayudar ahora? No va a traerte de regreso, gracias, en serio quería ingresar. Sé que debería conformarme con eso, es bastante.

(Pero quería aún más que vivas, ¿por qué no entonces? ¿por qué ayudar ahora? ¿cuál es el punto de todo esto?)

Necesito razones.

I wish you were here tonight with me to see the northern lights

I wish you were here tonight with me
I wish I could have you by my side tonight when the sky is burning

I wish I could have you by my side...

Holaaaa

Quiero ir a Miami.
Quiero vivir allá con ellas.
¡Ya quiero ir!
Averigüé de Ing. Ambiental en la Universidad de Florida

¿Ingreso? Asegurado (gracias IB Diploma)

Pero es más cara... Te juro que cuesta más que los sueldos de mis papás, combinados.

¿Vamos por una beca?

No, Agraria tlv, yls jajaja.

Ah tía, ojalá estuvieras acá para verme el domingo e ir al zoo el lunes.
Sería tan bonito tenerte acá para todo lo que se viene.
Sería tan bonito llegar a tu casa en Miami y encontrarte ahí cocinando tu rico pollo al curry.

Me lo imagino...

En verdad gracias por haber estado, gracias por hacerme tan feliz a tu lado.
Gracias mil veces por ese mes que no olvidaré, nunca.
Gracias por tus chistes y tu buen humor ante todo, por tu fortaleza.
Te amo mucho.

Gracias por todo.

Tengo ganas de gritarlo, me siento feliz, gracias.
Te quiero mucho, mucho, mucho.

Sé feliz, ser feliz, seremos felices. Somos felices. Seremos más felices en Miami.
Siempre tendremos Miami.

'Cause I've been down and I've been crawling

pushed around and always falling

you're out there

you're always with me

smiling down on me...

Hola, Diosito, qué tal.
Hoy te he hablado mucho lo cual no es normal.
Osea, sí, todas las noches, pero las cosas han cambiado.

Normalmente no me gusta pedir cosas pero hoy no he podido hacer otra cosa que eso.
No sé por qué.
Lo último que recuerdo haberte pedido fue "por favor, que mi tía esté bien" y bueno, sabemos cómo terminó eso.

Esa vez llegué a la conclusión de que sin importar cuánto lo pida, Tú harás lo que quieras.

En fin, esta vez debo mega-insistir.
Por favor, ¿sí?

En verdad, en serio, por favor.

Odio tener que pedir cosas, me parece demasiado interesado, sobre todo por lo tensos que hemos estado estos meses.

Extraño un poco cómo era antes, en cuarto, cuando no dudaba de nada y te defendía con todo, con las mejores guías de confirma. Pero las cosas cambian, ves más el mundo y bueno, aquí estamos.

Quiero estar bien contigo, fuera del hecho de que necesite que me apoyes esta vez, quiero estar bien.
Y bueno, retomaremos esto.

Fácil debería pedir más confianza en mí misma, eso es lo que más me falta, no debería dudar tanto de mis capacidades, no por las puras he estado estudiando y aprendiendo.
Debería confiar más y no sentirme tan impotente todo el tiempo.
AKÑEGÑJGKJRGKJREWÑJAKJFM

Bueno, veremos, (me muero de miedo).

Lo público permanecerá público.
Desprivaticemos el amor.
Dejemos fluir los sentimientos.

Deben ser del conocimiento de la gente.
El pueblo está ansioso por saber qué sigue en las historias.
Y se distraen de los verdaderos problemas.

Qué buena manera de mantenerlos adormecidos.

Un nuevo escándalo en la farándula, olvidemos un derrame de petróleo.
¿Será o no será su hija? ¿Escuchaste de los desastres en las minas?

Boinas, faldas, vestidos, blusas, tacos. Esmalte de colores, sueños de grandeza.
Escándalos, acosadores, amores y desamores.
Dos personas de la mano admirando un atardecer.
Un beso sutil hermosamente capturado por una cámara clásica fuera de foco.

Qué bonita esa vida a la moda, casi sacada de una serie de tv.

Donde el mayor problema es quién está con quién y por qué mi papá no está.

Hice el ridículo pero me veía genial, me llegó un mensaje de texto, ¿por qué ya no me quieres? te cambiaré entonces, un beso con un desconocido, quizás lleguemos un poco más lejos, qué importa, soy libre.
Esa es la imagen a la cual aspirar.

¿En verdad ven sólo eso? ¿No piensan en los problemas más grandes del mundo?
Debe ser la diferencia entre una chica femenina y una chica que no lo es.
Diferentes visiones de todo.

Es una manera tan diferente de ver el mundo, tienes una manera tan particular. Moda, zapatos bonitos, un novio. Seamos felices.

A veces cruzas un punto y no hay vuelta atrás
Haces algo, sigues avanzando y no puedes regresar.
Es imposible, inhumano, innalcanzable.
Es increíble cómo puede funcionar.
Cruzas una línea, llegas un poco más bajo, te detienes por un segundo.
Ya no hay forma de volver.

Llegas a ese infinito, a ese desconocido, a eso que temes y quieres.
Llegas y sin importar cuanto te jalen, te fuerzen, te griten, no vuelves.
Se va la luz, el movimiento, la vida, te deja todo.
Queda un recipiente, solo el recuerdo de lo que fue.
Tu propia máquina del tiempo.
Una máquina vacía donde alguna vez habitaste.
¿Qué es eso? ¿Un simple contenedor?

Las partes siguen ahí, el combustible, el motor.
Pero falta algo, ¿el impulso?
Ese algo que lo mueve, será el alma.

Llegas a un punto sin retorno.
Dejas atrás vidas, amigos, familia, amores.
Por detenerte a descansar, por parar solo un segundo.
Llegas a un punto del que no puedes regresar.

Yo no me quiero meter en el medio de una historia de amor.
No sé en qué momento pasé de ser espectadora a ser parte de la trama.

Tú eres de ella, yo seré de alguien más.
Sé que no te parece justo que lo diga, así lo vi siempre.

No sé por qué me importa tanto cómo se puede sentir, si ella me borra con facilidad de todo.
No sé por qué me importa tanto.
Pero me importa.

Eso no se ha terminado, si quieres que termine, encárgate de eso; sino, retómalo. Pero lo que hagas, hazlo bien. No más puntos medios. No le hacen bien a nadie.

Me gustaría que sean felices, que se lleven bien, que no corran de lo que sienten (ja, quién soy yo para decir eso...), que se den una oportunidad si comparten el sentimiento, que no se engañen, que no se metan en algo si en verdad no lo sienten o lo hacen sólo para complacer al otro.

Debería ser simple, a veces no lo es y trabajas para hacerlo simple y mejor. Si sientes que vale la pena luchar por algo, lucha. No te rindas porque tienes miedo y no le tengas miedo a estar solo.

No más ser tibios, no más dos-versiones-para-cada-historia; más sinceridad, más felicidad.
Más paz.

Así todos seremos felices.

No puedo dejar de escuchar "Desde que te perdí", sólo me hace acordar a ti un poco la letra porque no habla de ese tipo de perder.
No estoy triste, estoy calmada.

Se acerca el día del que conversamos hace meses, mi ingreso.
Más vale que ingrese.
Te diré la situación que he planteado mil veces en mi cabeza:

Agosto 1:
Ingreso.

Comienza mi vida en la Agraria, seré súper aislada al comienzo, como siempre. Hasta que encuentre a alguien escuchando música paja y listo, nuevo bf. No sé qué tan sola comience, porque si el chico de la charla ingresa ya conoceré a alguien :)

No es que me afecte demasiado tampoco. Me gusta mucho estar sola.
Bueno, y está la China, que de hecho no estará conmigo porque estudia otra carrera y me lleva año y medio, pero seguro me adopta al comienzo.

Así pasan los meses, concierto de Green Day, paso todos mis cursos.
Viene el verano.
¡Libre al fin!
Hace 3 años no tengo vacaciones en todo el sentido de la palabra.
Febrero: Muse. Y Miami.

Y ser increíblemente feliz, amo Miami, amo a tus hijas.

Agosto 1:
No ingreso.
Regaños en mi casa, gran decepción, culpa.
Más regaños.
Comienzo la pre (a la que no quiero ir porque no la necesito, insisto), exámenes.
¿Ingreso antes?
No sé, no queda claro.
Pero una cosa es segura: No verano, no Miami.

En verdad no quiero pasar medio año más sin estar en mi carrera, la que amo.

Quiero comenzar y quiero vacaciones.
Quiero comenzar para tener vacaciones.

Shadia me dijo que de repente se va a Argentina.
La extrañaría mucho, si de por sí la extraño cuando no la veo 2 días.

Qué cercanas somos, caracho. Qué bonito y qué fuerte pensar que se puede ir.

Pero ya sabes, perseguir sus sueños y todo.
Y Buenos Aires es bonito.

En fin, en 10 días se decide todo.
Tengo miedo, pero estoy aprendiendo.
Tengo que ingresar, no quiero el futuro en el que no ingreso.

A ver, por más que diga que no creo en eso, de repente funciona. ¿Hazte una? :)

Sería genial que en verdad pudieras.

Ya, tengo sueño.
Nos vemos.

4 meses

Hello to you too.

"It's been 4 months. I need my mom."

Nótese que no dijo miss, que es lo que yo dije.
Dijo need.

Te necesitan.
Yo te extraño.
Ellas te necesitan.

Qué horrible.

4 meses. 121 días.

Hoy son 4 meses para mi conteo, hoy comienza el de una amiga.

¿Por qué los 20s son así? :/

El 2010 nos tiene súper en la mierda, en verdad (y peor por la mala palabra).

Te extraño mucho, mucho.
Te amo.
Te extraño mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho.
(Siento que si lo digo muchas veces de algún modo te veré, vendrás porque te extraño y no quieres que te extrañe tanto)

¿Por qué siento que en serio lees esto?
Sé que no pero siento que sí.
Siento que si te escribo lo suficiente vas a venir.
(Y aquí es cuando comienzo a llorar).

Te extraño, te extraño tanto.
Por favor, vuelve.

Ala, leyendo las cartas pasadas, perdón, en serio.

En serio.

Qué bueno que ahora seamos amigos, a pesar de todo.

Y ala, a veces me siento mal porque cuando te veo me dan ganas de echarme en tu hombro pero no puedo porque nosotros no somos solo amigos.
Es decir, lo somos. Pero esa línea es demasiado fácil de cruzar, yo no lo haré y no quiero darte motivos para que lo hagas. No quiero volver a hacerte daño.

Aún así, sostienes mi cabeza y la pones en tu hombro.
Y no la muevo porque ahí está perfecta.

Supongo que como quisimos estar así durante tanto tiempo y nunca nos dejé, ahora simplemente no nos quejamos y aceptamos la simpleza del hecho: somos amigos.

Amigos que pueden apoyarse en el hombro del otro y hablar de Harry Potter y demás libros.

Sí, siempre te querré.
Y me encanta ir a visitarte y hablar sobre todo.

Me encanta.

Sin embargo, hay ganas que tengo que contener.
Qué inapropiado de mi parte pensarlo inclusive.
Completamente inapropiado.
Como dije, son deseos embotellados.
Aprovechan para salir cuando te tengo cerca.
Sin querer involucrar más los sentimientos.
Pero no los puedo dejar salir, no quiero comprometer tus sentimientos.

Todo está bien así, como es ahora.
Visitas de vez en cuando, conversaciones agradables, felicidad.

Todo está bien así.