Tantas cosas.

Me dejaste.
Nos dejaste.

No fue tu culpa.
Pero no lo puedo aceptar.

No quiero decirlo.
Es difícil, es doloroso.
Trato de que nadie lo note,

trato de seguir adelante como si no hubiera pasado.
Pero el dolor sigue ahí,

lo escondo, de todos,

hasta de mí misma, a veces ignoro su presencia,

pero es inevitable que salga cuando estoy sola.
Sale y me dice que ya no estás,

que como todos, te vas.
Te fuiste.

Duele y es peor no decirlo.
Ignorarlo.

No me gusta que me vean así, que sepan tanto de mí.
Pero me siento sola.
Y rechazo la ayuda de todos.
¿Por qué? ¿A quién espero? ¿A tí?
No lo sé.

Pido ayuda, digo "ven, necesito ver a alguien"

pero vienen, se toman todo el trabajo de venir y no puedo.

No puedo abrirme, no puedo ser sincera.
Prefiero camuflarlo todo con una sonrisa, ignorar que esto pasó.

Los hago venir hasta acá y no doy nada.
No digo nada.
Y termino igual o peor.
Me sigo sintiendo sola.
Sigo sintiendo ese hueco porque no estás y de nuevo salen las lágrimas.

No he hablado con mis papás, ellos quieren que hable con Dios pero no puedo, si estás con Él, que de hecho estás, lo saludas de mi parte. Sabe que tampoco le quiero hablar. Y bueno, mis papás, ellos no sirven para escuchar, todo es Dios, Dios, Dios.

Mis amigos, no lo sé, han venido pero no me puedo abrir. No puedo.

No sé a quién espero. Debe estar en mí en ese caso.
Es como si esperara que viniera la gente que de hecho no puede, los que están lejos u ocupados. Esos imposibles.
Necesito toda esa atención para al final no decir nada.

Y sigue doliendo.
Sigue y sigue...

Some days I feel broke inside but I won't admit

sometimes I just want to hide cause it's you I miss

but it's so hard to say goodbye,

when it comes to this.

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you since you've been away
Oh, it's dangerous
it's so out of line
to try to turn back time...

No puedo creer que en verdad te fuiste.

Sha.sha.shades

Necesito hablarlo pero me cuesta abrirme.
Necesito gritarlo.

Necesito llorarlo (y tengo tantas ganas de llorar).

No lo acepto, sigo en negación.
Gracias por venir, gracias por esforzarte.

A veces me cierro y corro.

A veces prefiero ignorar las cosas y hacer como que estoy bien.
A veces creo que ya estoy bien.
Pero cuando estoy sola todo vuelve y pienso "debería haberle dicho."

Sé que viniste a apoyarme, sé que no conté nada.
No tenía ganas de hablar de eso.
Pero necesito hacerlo porque me come.

Me carcome.
Me hace mal.

Me fastidia, me molesta, me resiente.

Necesito hablarlo...

Tú serás la primera en oírlo de verdad.

Gritar, llorar, abrazar.
Parecen ser las únicas respuestas.

Supongo que duele mucho, más de lo que quería reconocer.
Siento que al final todos me abandonarán, incluso tú. Me siento frágil. Como si necesitara aferrarme a algo pero me da miedo porque todo se va a ir.

Una vez más lloro. Supongo que me siento sola.

Rareas, rareo.
Todo se siente raro, frágil.
Seco.
Más seco que nunca.

Viste un lado de mí que no sale tan seguido.
No es bonito.
Asusta a la gente, hace que huyan.
Pierdan interés, quién sabe.

Así pasa.

Sabía que pasaría, pero no sabía cuando exactamente.
Supongo que es ahora.

Todo llega a un máximo y luego cae.

Estamos cayendo, ¿lo notaste?
O quizás ya cayó.

Abruptamente.

Bonito, bonito por mucho tiempo pero ¿cuánto podría durar?
Ahora sólo rareo más.

Es un "soy consciente de lo que pasa".

I can see us dying, are we?

Mejor dejo que todo siga su rumbo natural.
En verdad no me gusta rogar, si fue, fue. Nada más llego hasta cierto punto con mi insistencia de tratar de mejorar las cosas.

C'est la vie.

Esa fue la teoría número 1, la posible, la real.

Teoría número 2:
De verdad estás ocupado, exijo demasiado de mis amigos, el mal momento is taking a toll sobre el resto de mis relaciones.

Qué bonito suena.

creoquenecesitoapoyoymesientounpocoabandonadaperonodeberiaexigirtanto,sinotenace,nonaceypunto.nodeberiaobligarteavivirestoconmigo,nodeberiaobligarteaserloquenoquieres,siquieresirtesolohazlo.

Who knew...

I'll keep you locked in my head
until we meet again...

If someone said three years from now,
you'd be long gone,
I'd stand up and punch them out,
cause they're all wrong...

Lo más curioso es que mi mamá me dijo cuando viniste que te daba 3 años más y yo le dije: "Estás loca, aún le queda demasiado tiempo, se va a curar." Nisiquiera lo dudé. No lo dudo aún.

And time makes it harder
I wish I could remember
but I keep your memory
you visit me in my sleep
my darling, who knew?
My darling, I miss you,
my darling, who knew...

No lo creo, ¿sabes? No lo proceso, según yo no ha pasado. ¿Son estas las famosas etapas? ¿Tan predecibles somos?
1. Negación. En eso estoy supongo, no lo asimilo. Es que no puede ser.
2. Ira, algo obvio.

3. Negociación. No aún.

4. Depresión.

5. Aceptación. No, no puede ser. Negación tlv.

Según yo, no eres tú la de la caja, no es verdad. Si no la veo, si no voy a la casa de mis abuelos y veo que faltas, olvido que te has ido. Aún siento que te hablaré en cualquier momento. Te extraño y es raro...

No se suponía que fuera así, ¿sabes?
No se suponía que tuviera que abrazar a mi prima de once años y decirle "todo va a estar bien" mientras las dos llorábamos.
No se suponía que llegaran para encontrarte como te encontraron.
No pensé que sería todo tan rápido, me dijeron que no era algo tan complicado.

Siempre pensé que si le pasaba algo a mis papás me iría a vivir contigo y con tu familia.
De todos mis familiares, uds. son los más cercanos a mí.
De todos, sé que me dolería más si le pasara algo a alguno.
Sé que hay personas en la familia por las que quizás nisiquiera me pondría triste (feo de decirlo pero no soy cercana con muchos), pero, tratándose de cualquiera de uds, sí me habría dolido demasiado.
No por nada eres mi tía favorita (encima no me daba vergüenza reconocerlo).

En verdad, más que tu ausencia, me duele ver lo que le hace a mis primas. Saber que vinieron con la esperanza de verte, de hablarte, lo mucho que te extrañaron... ver a mi tío y saber que ya pasó por esto una vez y que se le repite o que perdió a su compañera de vida.
Es todo tan difícil.
A mi me duele, no puedo decir que como si hubiera perdido a una madre, pero más que a cualquier tía, fácil a una madre nº2. Y ellas... a la de verdad.
Parece una burla que vengan esperando verte y terminen con una cajita con su madre adentro. Una pequeña cajita. Parece la ironía más grande del mundo.

Se suponía que llegaran el viernes, que fuéramos a la playa, al concierto, tuviéramos pijamadas, viéramos Glee todas juntas, habláramos y fuéramos felices. NUNCA pensé que durarías tan poco.
NUNCA tan poco.

'Ta madre. ¿Por qué tan poco?
No tiene sentido que le dé tantas vueltas.

Hay muchas cosas que me han hecho decir "esto fue lo más feo", ya no sé ni qué fue lo más feo, creo que todo ha sido una experiencia horrible.
HORRIBLE.

Nunca pensé que sería tan pronto, ni cuando te vi mal, siempre pensé que te recuperarías, que mejorarías. Nunca pensé que sería algo tan definitivo, aún no lo asimilo.
No entiendo cómo puede seeer.
Es, simplemente es.

Es que es imposible.
Ver esa caja, no podías ser tú la que estaba adentro. Todos llorando alrededor pero no podías ser tú, tú te ibas a recuperar, ya te habías recuperado antes...
La cremación debe haber sido lo peor, eso sí. Cuando comenzaba a avanzar el ataud, cuando entraba a lo que supongo era el horno, lentamente y ante la vista de todos, ESO fue lo peor. No pude ser lo suficientemente fuerte, no pude apoyarlas, porque yo no podía dejar de llorar. Es que no podías ser tú. No puedes ser tú. Pero no me hace bien negarlo. Eras tú.

No puedo creer que aún tenga lágrimas aunque hoy ya casi no he llorado. En verdad creo que necesito un abrazo. Pero uno de esos en los que simplemente lloras por 10min seguidos y la persona que te abraza solo puede sujetar fuerte y quedarse callado o decir "va a estar bien", de preferencia callado. No sé, ojalá no lo necesitara tanto, ojalá no se hubiera dado la situación.
Pero se dio y lo necesito, demasiado.

Es que no puedes ser tú... tú ibas a estar bien...

Es muy difícil.

Pensé que tendríamos mucho más tiempo.

Mucho, mucho, mucho más tiempo.

Es todo tan difícil.
Me duele verlas así ¿sabes?
No debería estarles pasando esto.
Pero pasó, pasa y sólo podemos seguir adelante.

Te extrañaremos mucho.

Una cosa

¿No me hablas porque dijiste que ya no querías tenerme en tu vida o porque simplemente no te dan ganas?
Porque a mí aún me dan muchas ganas de hablarte, pero no lo hago por respeto a lo que me pediste.

¿Sabes?
Me da pena saber que te llevas tan bien con todas mis amigas y que tienen todos sus chongos internos y que nosotros no podamos tener nada de eso.

O te amo o te odio, no tenemos puntos medios.
Yo quiero tener un punto medio, esa amistad.
Pero no es pues.

No se puede.

Please, hello, I'm here, I'm waiting.

Golpe bajo usar esa canción.

Me trae recuerdos bonitos, a pesar de todo.

Chao.

Argentina, una vez más

4 shots de tequila +
6 ron con coca
mucha buena música
desconocidos divertidos
juegos con trago
tú
______________________
mejor reu de la vida

jaja, en serio, nunca me había divertido tanto en una reu.
Y eso que no conocía casi a nadie...

Amé tu estadía en Perú
y ya quiero verte de nuevo :)

Me gusta que me siento muy cómoda contigo y no sé, nos hicimos más amigos.
Paja, pues. jajaja
Buenos conciertos, por cierto ;)

Buen viaje, peruano-argentino (¿ecuatoriano?)
jaja.

Escuchaste esa pregunta cuando jugábamos "preguntas", que Ricardo (no Ricky) dijo:
"¿Cuándo te llamas?"
Jajaja.
5.30am en mi casa.
Gran reu.


Esta visita a Perú hubo:

Un: "¿Se puede saber qué hace acá a las 3am?" de parte de mi madre jaja.
Qué bueno que no estuvo este fin de semana.

Una: ida al techo, vimos el anochecer y el cielo estaba increíble.
Buena música, siempre.
Me escuchaste y, más importante, me distrajiste cuando estaba estresada.
La he pasado demasiado bien.

Gracias por todo.

Te quiero mucho :)

Pd: Me acabo de paltear mucho porque pensé que no te había devuelto tu disco de Pink Floyd pero acabo de acordarme que sí.

Tú lo entiendes.

No sé aún por qué lo hago, pero sé qué hago.
Daño a la gente, a mis amigos, a los que más me importan, siempre.

Los engaño. Me engaño.

Estoy tan desesperada por sentir algo que aún no siento, que finjo sentirlo, creo sentirlo, pero en el fondo sé que aún no es así. Nunca como esa vez (aunque impaciente por volver a sentirlo).Y me quedo sin tiempo, creo.

Debería dejar de herir a la gente.
Lo quiero tanto.
Pero no estoy enamorada.
De nuevo.

Putamadre.
Ojalá no le haga daño.
Como siempre.

¿Sabes? Me he alejado de demasiada gente, incluído de ti.
Pero sobre todo, me he alejado de Él. Sólo me sentía completa con Él, más tranquila, más feliz, pero ya no estoy en cuarto, ha pasado demasiado desde esos encuentros cercanos y cada vez estamos más distantes. Lo sé y se supone que quiero acercarme a Él pero, de verdad, no quiero hacerlo. Creo que por un lado tengo vergüenza, aunque ya lo sepa todo. Es diferente afrontarlo.

Me he alejado de Él, como me he alejado de demasiada gente, lo reconozco, como lo he reconocido con tantos otros, y no me quiero acercar, como siento con todos.

Es mucho más fácil alejar a la gente, así nadie llega a conocerte de verdad. Pero ¿es eso felicidad? Ciertamente es una armadura.

"No pensar tanto."
Qué bonito sonaba.
Pero nos es imposible.

Estimados lectores de It's all in my mind

Sé que estoy usando el otro blog para comunicarme con uds. pero tenía algo importante que decir.

Hoy soñé con el mejor post que he escrito en mi vida, era una reflexión sobre la vida y las personas y como la ven. Era increíble y tenía citas.

Soñé que era el primer día en la escuela de música y que una profesora daba una charla a los nuevos alumnos, con la voz de la profesora que le habla a Felicity, incluso aparecía Felicity (y hasta el chico de la casaca Element) pero todo desde un punto de vista muy objetivo.
En mi sueño, yo tomaba nota de lo que decía la profesora porque "necesitaba citas textuales para cuando escribiera su discurso en mi blog". Era una cosa increíble.

Entonces pasé a otra parte del sueño, aún con mi hoja de anotaciones en la mano, donde salían Shrek y el gato con botas, hablando de sus hijos (uno pensaría que en esa parte habría notado que era un sueño). Iba a regresar a escuchar el siguiente discurso, cuando de repente escucho un:
TOK TOK TOK, A DESAYUNAR

Literalmente, me desperté gritando: ¡¡¡¡NOOO, POR LA REPUTAMADREEE, ERA EL MEJOR POST DE LA VIDAAAA!!!!

Lamentablemente, sólo recuerdo pedazos y no me desperté con mi hoja de anotaciones en la mano (¿a veces en los sueños no tienen algo en la mano y cuando se despiertan esperan tenerlo también en la vida real y se quedan con una sensación de vacío? eso me pasó).

Sólo escribí esto para que sepan que me siento un poco frustrada.
Y han sido privados del mejor post de la vida.

Ay...

La respuesta

La respuesta a la pregunta de ayer.

Me gustan los abrazos, cuando me siento cómoda con una persona, me siento a su costado, la abrazo, no sé :)

Peeero, el problema es que a veces esas muestras de cariño se malinterpretan...
No me gusta que pase eso...

Creo que por eso no me gusta que la gente sea melosa conmigo.

Yo sé hasta donde llego, yo sé que siento.
No sé que sienten los demás y eso es lo que no me gusta...

Saber que puedo herirlos.

Me parece que cuando dos personas están enamorándose o enamoradas, se exponen en lo más frágil de ellas, la otra persona puede hacerles daño fácilmente y ver esa fragilidad me molesta. ¿Cómo pueden exponerse tanto y sentirse tan cómodos así?

Pero así es el amor...

No debería tratar de entenderlo.

No sé por qué soy así.
Los abrazos me calman, me hacen sentir mejor, segura.
Me gusta abrazar y dar besitos :)
Me gusta demostrarle a mis amigos que los quiero.
No me gusta cuando se malinterpretan las cosas...

Fácil, en algún momento, entenderé todo...

O sentiré ese amor.
Espero que no se me acabe el tiempo...

Eso me da miedo... quedarme sin tiempo...

Pero no debo forzar las cosas, todo debe fluir.
Y debería dejarlo fluir, no limitarlo como siempre.
Quién sabe.

"Abrazo de frente, abrazo de costado, abrazo del otro costado, abrazo de espaldas, abrazo de frente final". Los abrazos son buenos, los abrazos te ayudan a bajar de peso, los abrazos que más me gustan son los tuyos.

(Extracto de "Junio Condensado")

Cue cue cueee

Así comienzan una serie de cartas para ti, mínimo hasta que vuelvas.

Tu avión partió hace una hora o un poquito más, te vi hace nada de tiempo.
Aún siento tu último abrazo en mi.

No he llorado aún.
Fácil si hablo por teléfono más tarde, lloro.

Fácil cuando me ponga a recordar.
Me acabo de acordar de esa vez que fui a tu casa con Rose y ella se puso a cantar una canción de que me gustaba Sebastián y yo le respondí con una de que no me gustaba y luego tú hiciste una de que no me gustaba jaja esa vez me reí demasiaaado aunque no me acuerdo de la letra.
Pero la tuya decía algo como "Déjala en paz porque ya te dijo que no le gustaaaa..."

Aún no lloro pero desde hace horas, desde que estábamos comiendo pizza y tu hermana dijo "Les quedan 10min" cuando en verdad quedaba como una hora, desde ahí estoy con lágrimas en los ojos, pero por algún motivo extraño, no caen...
Están que suben y bajan por mis lagrimales pero no llegan a caer y creo que eso me hace mal.

Pero NO hay que estar triste.
Debería contar algo divertido.
En el carro no recuerdo nada divertido...
Sólo que perdí mi sobre con todas las cosas de la universidad pero no sé si eso sea divertido.
Cuando pase algo digno de ser contado, te escribiré, porque creo que no querrás leer algo triste.

Sólo sé que mis brazos exigen un abrazo.

Te extrañi...
Te amo...
A ver si nos vemos en julio...
Sería bonito.

Pd. Ya cayeron.