Feliz cumpleaños tú

Hace poco fue tu cumpleaños y palabras en un comentario de facebook no llegan a describir ni la mitad de lo que te quiero decir.
Es que eres tú.

Eres especial.

Me gusta poder hablar contigo después de 2 meses sin verte ni hablarte y saber que siempre podremos tener las discusiones interesantes que nos caracterizan, que nunca se acaban y me dejan admirándote.

Porque eres tú.

Tú eres la razón por la que no me conformo. Porque contigo descubrí que alguien te puede amar exactamente cómo eres, hasta en lo que no te gusta de ti mismo. Tú me enseñaste que existe gente que podrá apreciar todo de mí, cada detalle y siempre sabrá darme otra oportunidad. Tú eres la razón por la que aprendí que no todos en este mundo quieren herirte y siempre existirá alguien que querrá cuidarte.

Tú fuiste la definición del amor: incondicional, sin miedo, sin juicios.

Y yo no lo pude/quise aprovechar.

Tú, dos años después, sigues siendo él: el tímido, el profundo, el divertido. Con diferencias, hemos pasado por muchas más cosas, nos vemos de manera diferente, pero siempre nos apreciaremos (por lo menos siempre te apreciaré).

Aún siento que podría quedarme horas hablando contigo.

Y te aseguro que pasaré horas hablando contigo en lo que me queda de vida, porque eres uno de esos que nunca dejaré atrás.

Gracias por ser tú siempre, aún cuando yo no te merecía.
Gracias por ayudarme a ser más yo, porque tú me abriste los ojos muchas veces.

Uno nunca deja de amar a alguien, ¿sabes?
Creo que sí lo sabes.

Feliz cumpleaños.

Ala, leyendo las cartas pasadas, perdón, en serio.

En serio.

Qué bueno que ahora seamos amigos, a pesar de todo.

Y ala, a veces me siento mal porque cuando te veo me dan ganas de echarme en tu hombro pero no puedo porque nosotros no somos solo amigos.
Es decir, lo somos. Pero esa línea es demasiado fácil de cruzar, yo no lo haré y no quiero darte motivos para que lo hagas. No quiero volver a hacerte daño.

Aún así, sostienes mi cabeza y la pones en tu hombro.
Y no la muevo porque ahí está perfecta.

Supongo que como quisimos estar así durante tanto tiempo y nunca nos dejé, ahora simplemente no nos quejamos y aceptamos la simpleza del hecho: somos amigos.

Amigos que pueden apoyarse en el hombro del otro y hablar de Harry Potter y demás libros.

Sí, siempre te querré.
Y me encanta ir a visitarte y hablar sobre todo.

Me encanta.

Sin embargo, hay ganas que tengo que contener.
Qué inapropiado de mi parte pensarlo inclusive.
Completamente inapropiado.
Como dije, son deseos embotellados.
Aprovechan para salir cuando te tengo cerca.
Sin querer involucrar más los sentimientos.
Pero no los puedo dejar salir, no quiero comprometer tus sentimientos.

Todo está bien así, como es ahora.
Visitas de vez en cuando, conversaciones agradables, felicidad.

Todo está bien así.

Hoy te quiero,

mañana también,

pasado no,

el año que viene...

creo que siempre te querré.

Siempre te querré.

A veeer

Bueno, si en verdad quieres saber qué ha sido de mí, aquí va:

Mis primas volviero a Miami con mi tío.

Las extraño mucho.
Ya han pasado 29 días desde que murió mi tía.

También la extraño mucho.
Ya no lloro tanto, por lo menos no todos los días, pero todavía me agarra en momentos inesperados.
Ayer estaba comiendo con mis papás y me quedé pegada viendo un árbol hasta que mi mamá me dijo: "¿te pasa algo? parece que fueras a llorar"

Y lloré pues.
Así me agarra.

Ahora voy más seguido a Siempre Amanecer (en verdad he ido dos veces pero planeo seguir yendo).
Me encanta.
Aunque definitivamente no es lo mismo sin el bus de CAS.

Todos los días pienso en ti, sobre todo cuando escucho El Scorcho.

Tengo muchas cosas que decirte, ganas de hablar contigo, pero no lo haré.

Ya no hablo tanto con la gente que te ponía celoso, no debes preocuparte por eso.
Nunca debiste.
Siempre he pensado que de algún modo te pertenezco, nunca completamente, pero sí en parte, creo que nunca dejaré de pertenecerte. O por lo menos no hasta que tus sentimientos cambien (si es que no lo han hecho ya). Yo ya no me siento así por ti.
Hace tiempo que no hablamos de sentimientos (y de algún modo me alivia).
Eso no quita las ganas de hablarte, las ganas de buscarte, eres el único con el que puedo conversar sobre ciertas cosas, pero no quiero revivir cosas y no siento ganas de herirte más.

Qué más ha sido de mí.

No me va tan mal en la universidad, he mejorado.
Aún me quiero ir.

No estudio tanto como debería o cómo se merece pero estoy estudiando más.

Prefiero no estar ahí, aunque hay gente muy linda.

Ya no sé qué más decir.

¿Qué ha sido de ti?

Una cosa

¿No me hablas porque dijiste que ya no querías tenerme en tu vida o porque simplemente no te dan ganas?
Porque a mí aún me dan muchas ganas de hablarte, pero no lo hago por respeto a lo que me pediste.

¿Sabes?
Me da pena saber que te llevas tan bien con todas mis amigas y que tienen todos sus chongos internos y que nosotros no podamos tener nada de eso.

O te amo o te odio, no tenemos puntos medios.
Yo quiero tener un punto medio, esa amistad.
Pero no es pues.

No se puede.

Please, hello, I'm here, I'm waiting.

Golpe bajo usar esa canción.

Me trae recuerdos bonitos, a pesar de todo.

Chao.

"Y si me quieres, tú ya no me verás; si menos me quieres, yo más estaré ahí..."
("Tardes Negras"- Tiziano Ferro)

Así funciono, ¿no?

Mentira, nunca tan rata. Creo que me conformaré con hablarte por aquí, aunque no lo leas.

Weird Fishes... weird fishes...

Confesión:
No quería que me superes. No quiero estar contigo.
Pero siempre pensé que, eventualmente, sí estaríamos.
Qué ridícula porque el único impedimento soy yo.
Pero no me gustas.
Me gusta tenerte de amigo.
Claro, que ahora el impedimento sería que, además, me odias.
Ok, me lo merezco.
Es más, esperaba esta reacción hace tiempo.
Ahora está aquí.
En fin.
Sé que soy egoísta y mucho.
No puedo creer como me quisiste aún en las cosas que ni yo misma quiero de mí.
Eso debe ser amor.
Gracias por eso.
Lamento no haberte devuelto nada, soy egoísta.
Odio eso de mí.
"Me gusta llamar la atención", yls.
Tú me conoces mejor que nadie.

Sabía que, en el fondo, a pesar de quererme, me guardabas rencor por todas las estupideces que te he hecho. Sabía que, eventualmente, saldrían a flote. Por eso no podía estar contigo, porque me daba miedo saber todo el daño que te he hecho y que me lo puedas sacar en cara.
Cada vez es peor.
No debió haber pasado de Abril, en todo caso, no debió haber pasado de Julio. Noviembre ya fue un abuso de mi parte.
Cada vez lo hacía peor.
Peor y peor.

En fin.

Nada pues, ya no sé ni que digo.
Sólo, de nuevo, perdón por mi conducta estúpida.
Gracias por todo.

¿Cuándo podré escuchar "Please, don't leave me" sin acordarme de ti? ¿Cuándo podré escuchar "Buddy Holly" sin pensar en nosotros? ¿Cuándo escucharé "Monkey Wrench" sin sentirme como una basura?

Por eso no las escucho :)

Eeeen fin.

So long and goodbye.

Reglas de entendimiento

¿Cómo es, ah?
¿Hablamos en reus?

¿Nos saludamos?
¿Me puedo referir a ti directamente?

No estoy siendo sarcástica.
De verdad no sé cómo comportarme, qué hacer en este caso.
Un poco de guía no estaría de más.
Por ejemplo, me gustaría consultarte esto.
Pero no sé hasta donde puedo ni donde se marca el límite de la "no amistad".

Quizás deberíamos haber acordado algo.

A ver, te quería decir algo pero no me acuerdo :/
Ah sí.
Deberías escuchar "Weird Fishes / Arpeggi" de Radiohead. Creo que hasta le gana a "Jigsaw Falling into Place", pero tienes que prepararte para una buena quemada.
¿Ya ves? Extrañaré eso. Tienes muy buen gusto musical y siempre podíamos discutir sobre eso.

Ahora solo me puedo referir a ti por aquí.

Es algo triste.

He estado pensando en todo esto.

Me acuerdo que te molestaba que hable de otros amigos cuando hablaba contigo (Spaceman y demás) porque creo que te ponías celoso y de hecho, trataba de hacer eso. Antes, antes. Creo que no entendías (o no dejaba claro) que eras el único.
Aún ahora, si bien ya solo éramos amigos, te mencionaba a otros. De hecho que eso te molestaba pero yo no lo notaba o no recordaba que eso te molestaba. Ahí ya no era con intenciones de ponerte celoso ni nada. De algún modo yo suponía que sabías que sólo eran amigos, siempre tiendo a hablar sobre mis amigos porque los quiero mucho. Yo sé que no pasa nada con esos amigos. Y si pasara algo con alguien, de hecho que no te diría, sería demasiado faltoso, hasta para mí. No sé como esperaba que supieras eso... pero no tenías nada de que ponerte celoso.
Ahora lo sabes.
Tarde.
Aparte, no creo que leas esto.

Eeeen fin.
'Blao.

Creo que ahora te hablaré mucho por aquí y es bastante al aire.

Plin plin plin pliiiin.

Tun tun.

I don't know why you say goodbye and I say hello

"Te advertí que te haría mucho mal -me dijo al cabo de unos instantes de silencio-. Ya ves como tenía razón."

Uh uh.
No fue con mala intención.
Uh uh.

Suena como un blues en mi cabeza.
Uh uh.
Se acabó una vez más.
Uh uh.

Una amistad, es todo lo que quería, pero entiendo que no la desees y que a veces no respeto los límites (¿uh uh?).
Entiendo todo eso.
Será algo extraño.

Quería decirte algunas cosas, ahora no se dará la oportunidad. Tenías que decirme algo, que no era sobre "nosotros" (o la falta de un "nosotros") y al parecer tampoco se dará. Quedaron temas en el aire. Hay cosas que sólo te puedo decir a ti. A veces creo que eres quien más me conoce (curioso que la persona que más me conoce no soporte verme). A veces creo que sólo te puedo contar algunas cosas a ti porque eres el único que las entiende. Me siento un poquito como Castel...

"Existió una persona que podría entenderme. Pero fue, precisamente, la persona que maté."

Hay algunos temas que eran muy nuestros. Aunque nunca llego a existir un nosotros. Era una conexión extraña que existía y no tenía clasificación, etiqueta. Nunca quise terminar de comprometer.
Por mi parte, eso no es lo que me ata a ti ahora, sino amistad. Ganas de entablar una. Según yo, ya estaba ahí. Al parecer no.
Al parecer una amistad nunca sería posible con tanta historia entre los dos, ilusa yo.
¿En verdad lo creí?
Sí.

Yo creo que cuando uno extraña a alguien, la única solución para dejar de extrañar es ver a la persona. Lo ves, ya no lo extrañas. Quizás sea sólo yo. Yo extraño mucho pero eso se calma pronto, es más, inmediatamente, al ver al ser extrañado. Quizás sea sólo yo.

No te extraño. No aún.

Entonces sí, es verdad, serás extrañado. Es lo mínimo que mereces. Y un reconocimiento por haber sido tan paciente todo este tiempo. Reconocimiento concedido.
No has muerto para mí, aunque, según lo entendido, yo sí para ti. No sé si muerta, pero ya no una parte de tu vida.
Si consideras que es lo mejor, no insistiré.

Amistad, fuera de discusión.
Por mi parte, lo reconsideraría.
Por mi parte, nunca dejamos de ser amigos.
Por mi parte... creo que mi parte en este caso no es la importante.
Pero yo no he cerrado la puerta.
(Curioso cambio, ¿no?)

En fin,
ten una bonita vida.
Quizás en algún momento nos reencontraremos.

Pd: ¿Se nota que estoy leyendo "El túnel" de nuevo?

Te amo.
Pero no puedo más.

Hoy pasé por tu casa.
Me desvié de mi camino sólo para pasar por ahí.
Fue algo tonto y breve.
No paré a saludar.
¿Cuáles eran las probabilidades de que justo salieras por la ventana?
No lo hiciste.
Quería verte pero no hice el esfuerzo de buscarte.

Creo que te extraño.

Sé que mi cerebro quiere olvidarte.
Y mi corazón no quiere opinar.

...no es el momento.
¿Por qué?

Sé que guardas mucho rencor contra mi y cada segundo que pasamos separados sólo lo hace peor. No lo quieres reconocer, tu juicio a veces se nubla por el amor, pero sé que está ahí porque siempre que puedes me haces daño, resaltando cosas del pasado. Dices que no quieres hacerlo pero lo haces. Hay demasiado pasado como para poder comenzar de nuevo. Por lo menos, ahora no es el momento.

Te quiero.
¿Lo sabes?

También quiero superarlo y a la vez no.

No puedo comenzar una relación en la cual ya soy la mala y en esta soy la peor villana. Tienes derecho de sacarme demasiadas cosas en cara y, es cobarde de mi parte, pero no puedo estar en una relación que comience así.

Quiero estar cerca tuyo pero sé que no debe ser.

Sigues siendo todo lo que amo, pero esta situación no es adecuada. No está bien que me puedas hablar así, tienes derecho de hacerlo, pero no está bien. No cambiará quien eres, porque eres único, como nadie que conozca y por eso eres tan especial para mi, pero no es posible que seamos como somos el uno con el otro. No puede ser.

"My fingertips are holding onto the cracks in our foundations and I know that I should let go but I can't, and everytime we fight I know it's not right, everytime that you're upset and I smile, I know I should forget but I can't"

("Foundations"-Kate Nash)

So, no.

Aunque no lo creas, mis sentimientos por ti no han cambiado.
Aún te amo.
No te mentí.
Mas mi manera de percibir nuestra relación sí, lo suficiente.
Siento hacerte daño de nuevo, pero cada palabra tuya lo confirma.
No es el momento.
Ya no creo que vuelva a serlo.

Tus palabras, aunque quieras, no me hacen daño.

"This is our last goodbye,

I hate to see the love between us die,

but it's over,

just do this and then I'll go,

you gave me more to live for,

more than you'll ever know.

This is our last embrace,

must I dream and always see your face?

Why can't we overcome this wall?

Baby maybe it's just because I didn't know you at all."

("The last goodbye"- Jeff Buckley)

So I guess it's really over, but come over, I'm not over it

De nuevo no te detuve. Quise hacerlo y dije: me voy.

Es que no confías en mi y tu cerebro te dice: aléjate. Es sabio, se supone. Pero las cosas han cambiado.

Me dijiste: "Matematicamente hablando, tú=daño"

Debí haberte dicho que no, ya no. Porque no te quiero volver a hacer daño, nunca más.Quizás querías que diga algo para que cambies de opinión, pero no lo hice, porque me dolió y corrí. Y me quedé pensando en todo lo que debí decir.

Lo único que quiero es que conozcas a mi familia aunque, no sé si lo sabes, mi mamá te AMA, en serio jaja creo que más que a mi. De verdad, siempre que le contaba de ti te defendia (y siempre tuvo razón). Y ala, ir a tu casa en skate porque sé que es humanamente posible, oh yeah, sólo me demora como 15min lo cual es NADA e iría todos los días. Quiero conocer a tu familia y todas esas cosas, tener nuestras discusiones interesantes sobre Dios y los bebés y esas cosas, etc, etc, porque contigo converso como con nadie :)

Si estar contigo me da derecho de llegar al colegio y correr a abrazarte, quiero estar contigo. Si me da derecho de besarte cuando quiera, quiero estar contigo. Si puedo contarte todo y que me cuentes todo, si quiero. Si te voy a poder decir lo mucho que te quiero todos los días, si quiero. Si puedo decirte lo genial que eres, lo único, lo increíble, si quiero estar contigo. Si puedo estudiar contigo y aprender y darte un beso cada vez que haga bien un problema, sí quiero. Me encantas, es la verdad :)

Pero no confías en mi.

Creo que es una manera de decir que ya no te gusto. No te volverías a arriesgar. Fácil antes me querías más. La maté demasiado, lo sé.

Pero no me importa, no por eso me dejarás de gustar, ten eso por seguro.

No sé, estos días me gustó demasiado llegar al colegio y poder abrazarte y contarte cuando tenía miedo y que te acerques y me preguntes cómo estoy, me ilusioné tanto de verdad. Hoy fue desilusión de nuevo pero no sé, estos días hicieron que valga la pena.

Fue muy paja.

Aún así, me daba un poco de cosita saber que quizás te gustaba ella, me dí cuenta de que me tratabas con cuidado, como para no caer de nuevo.

Cae, cae, cae.

"Y tus ojos decían 'quiero confiar en ti' y mi alma aceptaba mezclarse con la tuya, y lo peor de todo es que tal vez te amo y si tal vez te amo, ya no habrá más victoria..."

("Buscando la victoria"-TK)

No es lo peor porque no es una competencia. Es... ah, bonito.

Aunque no exista.

Suspir...

A lo Castel

Entonces aquí estoy de nuevo escribiendo para ti aunque sé que no lo vas a leer.

Se supone que te gusto de nuevo y también ella, o por lo menos te parece simpática.

Mi posición es la siguiente:

Yo no te gusto.

No sé si sean inseguridades mías como siempre, pero es algo que creo casi con convicción.

Según yo, ella te gusta más de lo que crees. Como ella está jileando con uno de tus mejores amigos, eso quiere decir que no tienes posibilidades con ella en este momento. Entonces, ahí entro yo. Tú trataste muchas veces conmigo pero nunca pudiste lograr que yo me comprometiera, eso ha cambiado ahora (aunque no terminas de creerlo). Como yo por fin estoy "disponible", de algún modo no quieres perder la oportunidad de que pase algo, pues, como en el pasado la luchaste tanto porque fuera así, a pesar de que ya no sientas nada, vas a aprovechar esta situación de todos modos. Entonces no te quedarás solo. Quizás, por esa razón de que te guste ella y no yo, a pesar de que se supone que te guste yo, es que prefieres ayudarla a ella que a mi (y también porque eres una persona con un gran corazón que ayuda a quien más lo necesita, aún así, si me quisieras más, o como yo a ti, buscarías como ayudarnos a las dos). Eso suena demasiado egoísta de mi parte, me gusta que la quieras ayudar pero me gustaría saber que sí te gusto o algo.

Quizás sean sólo cosas mías esto pero no lo creo, tiene mucho sentido y quizás pronto te darás cuenta de esto.

Es una explicación factible.

En todo caso, quizás es que ahora me conoces demasiado. Me das suficiente espacio como para que te extrañe, porque eso hago todo el tiempo y quizás eres más distante como para que me mortifique un poco más y de este modo, cuando decidas decirme que sí hay algo (indeed) yo no te vuelva a rechazar. Créeme, no lo haré. Porque ahora sí estoy segura, te lo digo.

Tu distancia también se podría explicar como miedo, miedo de que esta vez entregues demasiado de nuevo y quede mal de nuevo. Quién sabe.

O fácil simplemente no te gusto y me hice un mundo donde sí y tú, porque me quieres perdonar pero fácil nunca lo lograrás, contribuyes a mi ilusión. Aunque lo nuestro quizás no será porque me equivoqué demasiado.

Yo sí quiero que sea.

Hey

Te amo. Lo dije. I mean it.

Ya no tengo miedo.

Aunque no signifique nada para ti.

(Mi nombre es Juan, no tengo rostro...(8))

Love, love, love.

Here we go again

Grr de nuevo.

No pensé que te dedicaría más de una carta, "no vale la pena".

Ya lo superé. Ya casi.

...no.

Odio esto, odio tenerte a mi lado y no poder hablarte, me tengo que controlar. Tu risa me llama, tu voz me hipnotizaba pero YA FUE. ¡Afróntalo!

Sí, estoy hablando conmigo misma porque nunca leerás esto, tú mismo lo dijiste "ya no te interesa".

Sí, ya fue una y mil veces. Siempre terminé yo y siempre dije "va de nuevo", tú sólo lo aceptabas. Odiaba que me pongas todo tan fácil.

Ahorita no me estás haciendo caso, ni me notas. Te prefiero así, me gustas así (¿?).

Si te llamo de nuevo sería sólo para probar que aún puedo, aún te tengo en la palma de mi mano. Qué mal suena pero así lo veía y no quería algo tan fácil. ¿Una obsesión? Lo dudo, no lo creo. Tengo que buscar algo nuevo para distraer mi mente (no más informes, por favor). Estoy harta de esta parte de mí que quiere recuperarte pero no te quiere tener, sólo probar un punto, aún puedo. Porque no, no estaría contigo, no después de todo. Nunca lo quise así, bueno, a veces, pero no más de 10min. Es que tú no eres quien busco y sin embargo, me llamas tanto la atención. Me llamas pero nunca serás eso. ¿Perdería el tiempo sabiendo que no tiene futuro? No, no es algo digno de mí.

Ya. Te quiero, es la verdad, pero el tiempo se encargará de borrar eso que me hace verte como más que un amigo pero menos que una pareja,ese limbo que parece eterno, nunca puedes ser lo uno o lo otro, siempre al medio.

Quizás no tengas que ser ninguno de los dos pero no puedo no hablarte, es tan difícil.

Grrr back.

Here we go again.

Corazón, tú no mandas en este cuerpo, supéralo. Es hora de que el cerebro vuelva al mando. Se acabó el recreo y los sentimientos se tienen que volver a ocultar, no ocultar, simplemente desaparezcan, ya se irán. Cada vez se van haciendo más chiquitos... se supone.

Supéralo-superado. Una cosa así.

No sé si te volveré a escribir, espero que no. Ya se acabó y lo sé, yo misma lo dije.

Afróntalo, supéralo, superado.

A lo que fue

Grrr.

Se supone que ya lo superé.

Ya se acabó y eso lo dije yo.

Pero son esos días del mes, 8-9-10, que siempre me ponen nostálgica y me hacen pensar en lo que fue. Lo que pudo ser.

Escuchar las que fueron "nuestras" canciones.

"El Scorcho", cuando todo recién comenzaba, cuando todo era dulce y feliz. Éramos parecidos y diferentes y éramos buenos juntos.

"Please don't leave me" sí, eras tan especial pero te trataba tan mal. Parecía que mi meta era hacerte daño una y otra vez, alejarte pero siempre te pedía que vuelvas. No podía vivir sin ti. Sí pero no. Herirte una y otra vez para saber si de verdad me querías tanto como decías. Nunca te iba a terminar de creer y necesitaba una manera de probarlo, las palabras nunca fueron suficiente pero nunca hubo más que palabras. Sólo palabras de amor pero nunca muestras, nunca un abrazo. ¿Cómo creerte? Sólo me quedaba ver cuanto podías soportar y, obviamente, no podías soportar tanto. No debías soportarlo.
Es que todo era tan fácil y yo quería un reto. Sin un reto me aburro y lo ponías todo tan a mi alcance que no lo quería, no por mucho. Sólo teniéndote lejos me daba cuenta de cuanto te necesitaba.

"I forgot to say out loud how beautiful you really are to me, I can't live without, you're my perfect little punching bag and I need you, I'm sorry"

Eras casi todo lo que buscaba, CASI. Podíamos hablar por horas y reír tanto, pero siempre faltaba algo, nunca supe qué.

Eventualmente explotaste, dejaste de controlarte tanto y devolviste el golpe. Un gran golpe.
"Can't you tell that this is all just a contest, the one who wins will be the one who hits the hardest"

¿Ganaste?

A veces creo que te odio por eso.

No te odio odio, no creo que podría.

Pero odio que me haya dolido tanto, odio que me hayas dicho eso.

Odio querer hablarte siempre. Odio que, como de nuevo estás lejos, te quiero cerca, pero ya no de esa manera, nunca más de esa manera.

Dices que no fue con esa intención, con tanta profundidad, sólo querías que me duela pero no tanto.

Ok.

De todos modos, de alguna manera, subconscientemente o de alguna otra forma, sí querías que fuera así y eso lo niegas pero lo sabes.

Necesitábamos algo para terminar de una vez por todas. Siempre que terminaba yo eventualmente pensaba en volver, nunca terminaba del todo porque mi amor (¿amor? nunca lo reconocí como tal) por tí siempre volvía a manifestarse.

Necesitábamos un sí o un no, no un quizás luego.
Tú me diste eso, el NO definitivo.

No la palabra en sí, pero lo que me diría que ya no, nunca más.

Igual no iba a funcionar.
Siempre lo supe pero a veces no lo quería afrontar, de vez en cuando actuaba como que no sabía. Pero siempre lo supe, nunca iba a funcionar.

Por fin terminó todo. A veces quisiera que no fuera así, poder haber extendido eso un poco más de tiempo, pero no. Tenía que terminar y tenía que ser de esa manera.

Aún así te quiero, sigues siendo la persona de quien me enamoré (¿me enamoré? tampoco me gusta como suena eso).

Ya no recuerdo ni como terminaba esta carta.
Debería sacar simplemente todo lo que queda, ya sin miedo al ridículo ni nada y por fin seguir adelante.
Entonces aquí va:

Te quiero, eres perfecto, amo tu risa, amo como piensas, amo tu mirada, amo como te ves cuando piensas, eres demasiado especial, me llega que seas tan tímido, odio cuando me ves con cara de amor, odio que nunca me abrazaste, ni cuando lo necesitaba, odio que nunca te hayas atrevido a hablarme, odio que seas tan dulce, odio que hayas querido tanto acomodarte a lo que yo te pedía, me gustas, gustaste, te odio, estoy molesta contigo para siempre, nunca te voy a perdonar eso, ya te perdoné, odio pensar que me puedes volver a hacer daño, ya no puedo confiar en ti, odio necesitarte tanto a veces, te quería mucho...

Se acabó.

Es definitivo.