Escribí esto en una nota en mi celular y quería inmortalizarlo:
"Hay tantas cosas que quiero decir
y te hablo en mi cabeza ad infinitum"
Estaba en una fiesta por el día del Orgullo. Pensé que te vería ahí. No en la fiesta, pero en la marcha. Fuimos juntas 4 veces. Fuimos también a otras marchas juntas. Y es la primera marcha a la que voy desde que terminamos.
Estaba esperando a que pase el año porque me di cuenta de que la primera vez que hacía algo sin ti era la más difícil, entonces si pasaba un año entero ya habría pasado un año entero de días nuevos sin ti.
Y pasó el año, hace casi dos semanas.
Fue un lunes, cuando decidiste que no querías más. De hecho, no lo decidiste ese día, lo decidiste antes, solo no tuviste la valentía de decírmelo hasta que te confronté, y how fucked up is that? ¿cuánto tiempo más me habrías paseado si yo no te hubiera preguntado?
En fin.
Fue un lunes 14 de junio. Y desde entonces ningún lunes fue igual. Aunque creo que eso es mentira. Solo a veces lo recuerdo los lunes. Los primeros 15 o 17 fueron muy difíciles, pero para octubre ya estaba mejor y ya no lo pensaba siempre. Eventualmente perdí la cuenta y solo noté los meses. A veces ya ni siquiera notaba los meses el mismo día y eso me hacía feliz.
Y pienso, wow, realmente fue una pérdida tan grande para mí. Realmente fue algo tan doloroso que cambió mis lunes, que cambió mis 14s.
Y pienso "wow, en verdad la otra persona simplemente eligió esto". Like, lo elegiste. Decidiste que querías una vida sin mí y fuiste por ella.
Y para mí se sintió casi como morirse.
Fue la muerte de un sueño.
Mi vida contigo era mi sueño. Y tuve que verlo morir sin poder hacer nada porque tú sigues existiendo, no moriste, no pasó algo fortuito, tú elegiste esto y ya.
Anoche te estaba hablando en mi cabeza, pensando en que extrañaba hablarte porque me encantaba tu humor. Y no sé en qué más habré estado pensando, quizás en que extraño estar en una relación LGBT porque ya vinculé el amor con tener que superar dificultades y ahora no estoy viviendo eso jajaja. Pero bueno.
No sé, a veces pienso en hablarte, etc, etc. Pero la persona que extraño no es la persona que existe. El amor que extraño no existe.
La persona que me quería, que me buscaba, que sabía elegir el regalo perfecto, que tenía los detalles más lindos, que me miraba con ojos de amor; esa persona ya no existe.
Se quedó detenida en el tiempo.
La persona que existe ahora no es la persona que extraño. La persona que existe ahora es una desconocida.
No me gusta encontrarme con tus amigos. Y sé que se hicieron mis amigos esos años. Pero siempre que los veo pienso en mi vida pasada. La vida que tuve y terminó ese 14 de junio. Y siento que me recuerdan a ese fracaso.
Para mí, que no hayamos funcionado se sintió como fracasar. Pensaba que éramos todo, que nuestro amor era fuerte, que duraría mil años o toda la vida, que nunca nos aburriríamos de la otra y que siempre seríamos "nosotras".
Cuando veía que otras parejas terminaban pensaba que era porque su amor no era como el nuestro, ellxs no sabían lo que era un amor tan grande y profundo.
Pero adivina qué, nosotras tampoco supimos. No era el amor que pensaba. No era el amor que quiero. El amor que quiero no sería tan frágil.
Y ya. Te doy mucho beneficio cuando pienso en ti porque pienso en lo bueno. Pero ya sobria y a la luz del día recuerdo cómo me trataste, cómo me desechaste y preferiste darle toda tu atención a otra persona. Todos los desplantes del final. Cómo literalmente no te importaba ni siquiera que esté cómoda en mi propio cumpleaños.
Todo lo que no luchaste por mí.
Cómo me dejaste ir después de prometer que querrías esto para siempre.
Honestly, no merece que siga dándole vueltas.
Pensar en ti y en la posibilidad de verte ayer solo fue un momento de debilidad ante tanto amor LGBT a mi alrededor.
Merezco un amor bonito, LGBT o no. Y tú no eres el epítome del amor.
Si lo fueras, no estaríamos así.
En fin, tenía muchas ganas de hablarte y por eso escribí.
No me sentiré mal de todavía extrañarte a veces, es un proceso y genuinamente pensé que pasaría mi vida contigo. Construí un amor grande, profundo y sólido.
Por eso es difícil terminar de dejarlo ir.
Pero no eras tú.
Tú no hiciste lo mismo.
Y merezco más, muchísimo más.
Como diría Taylor, porque obvio, "I'm gonna find someone someday who might actually treat me well. This is a big world, that was a small town. Now in my rear view mirror disappear now."
Eres mi pasado.
Quiero seguir adelante.
Encontrar ese amor grande que merezco.
Dármelo a mí misma y nunca más tolerar que me traten como me trataste al final solo porque te amaba.
Pienso en lo fácil que fue perderme y darte más oportunidades cuando ni siquiera las pedías ni querías.
Cómo solo me esforcé por ser mejor, por tener más detalles contigo, cómo volví al psicólogo y solo quería trabajar en nosotras, tú ni siquiera querías trabajar en nosotras.
Tú solo querías salir con otra persona con quien todavía sales todos los fines de semana.
Conseguiste lo que querías.
Está bien, ten tu vida.
Eventualmente vas a salir con otra persona y te enamorarás de ella y en verdad va a doler un poco, pero yo hago lo mismo.
El equipo que éramos se disolvió hace más de un año.
Tú no eres el epítome del amor.
