miércoles, 30 de diciembre de 2009

Entonces es cuando acaba...

Si dices que no te unes a nadie ¿por qué te encanta ese sentimiento de perder?
Estás acostumbrada a él. ¿O no? Te encanta sentir el abandono. Imaginar situaciones, exagerarlas, todo para sentir ese dolor, ese algo. ¿Es porque te resulta familiar, cómodo?
No te entiendo.

¿No quieres ser feliz?
No necesitas a alguien más para ser feliz, eres feliz así.

Hoy, después de un buen día, un día increíble, estabas feliz y sabías que sí. Pero querías compartirlo con alguien, querías decírselo. ¿Eso quiere decir algo?
Ahora de nuevo tienes el sentimiento de pérdida, nisiquiera sabes por qué.

Hace unos días pensabas en cómo alejarlo, como siempre. Como haces con todos tus amigos y con todas las personas que se acercan demasiado a ti. Sin embargo, no lo hiciste. Porque todo había quedado claro, ser amigos es la voz. Pero... lo heriste. ¿No? Eso pareció decir y sabes exactamente que esa es tu especialidad, herirlos. ¿Venganza mal dirigida? Quién sabe. ¿Por qué no comprometer por primera vez en tu vida? Nisiquiera es que te de miedo que te abandonen. ¿Entonces?

Te pueden dejar, no importa. Entonces, ¿qué es? Ese egoísmo, la vida es tuya, sólo tuya. No quieres darle tu tiempo a nadie más. Porque cuando diste tu tiempo te hirieron, pero fue hace años, ya supéralo, ¿no? Nisiquiera te da miedo el dolor, es más, lo prefieres, te es cómodo, aprendiste a vivir con él. Pero la felicidad de ese amor, esa no la conoces, bueno sí, pero es un vago recuerdo.

¿Lo recuerdas? Cuando lo llamabas y él venía y comían juntos y saludaba a tus papás, hablaba con tus hermanos, paraba contigo y con tus amigos, lo bien que encajaba en tu vida, como no te importaba nada más, no te daba vergüenza saludar a sus papás porque lo querías y nada más era importante, sólo el amor. Ja, pensar que esa fuiste tú, completamente distinta a quien eres después de eso. Nunca lo volviste a sentir así, porque esa vez lo diste todo y perdiste, perdiste todo. ¿Recuerdas esa soledad? Sí, la recuerdas bien y por eso no te da miedo morir sola, porque aprendiste a vivir así, sola. Y aprendiste a querer esos momentos sola más que el tiempo acompañada, nada más tú vas a estar siempre ahí para ti, ¿no? Recuerdas lo que era no tener con quien hablar, que nadie te entienda, estar de verdad sola. Ese hueco en el pecho. Pero lo superaste. ¿De verdad lo superaste? Mírate ahora, años después. ¿Quién diría que estarías así después de tanto tiempo?

Alejas a la gente y lo sabes. En este momento no tienes un mejor amigo de verdad. Parece que sí, pero piénsalo, ya no le cuentas tus cosas a nadie, de nuevo tienes buenos amigos pero ninguno ha pasado esa muralla. Eres feliz escondiéndote detrás de tu muralla. Siempre piensas que alguien la pasará pero sí sabes que es imposible, ¿no? Si cada vez la haces más alta nadie la podrá pasar.

Piensa en serio, ¿de verdad lo habrías dejado acercarse más o sólo dices que sí porque ahora crees que se fue de verdad? porque parece que sí se fue, quizás exageras como siempre.
Piénsalo. En un mes estarías buscando como alejarlo de ti, ahorita dices que no, pero te conoces.

¿Qué es lo que no quieres? Lo sabes. Llegar a tu casa y decir: "Papá, mamá, tengo enamorado." Tun Tun TUUUN. ¿Se va a acabar el mundo? No. ¿Te dejarán de ver como a una niña? Sí y eso te da miedo. En realidad creo que ellos ya lo ven venir, fuck, tienes edad suficiente para tener uno, no debería sorprenderlos. También te da miedo que estar con una persona te cierre ante las demás... ¿y qué tal si otro pata se quería presentar pero justo tenías enamorado? ese concepto de la monogamia está medio complicado, pero mírate, prefieres no tener ninguno, ¿acaso hay otro pata? No, son sólo especulaciones tuyas. Ala, de verdad estás mal.

Fobia al compromiso. Es la voz. Que nadie se acerque demasiado, ¿el miedo es no poder devolver tanto como te dan? ¿hay miedo?

Si sigues así todos te van a dejar, ¿quieres eso? Ya ves cómo se alejan, cómo los alejas. Los sentimientos son raros.

Ese problema extra ¿y si conozco a alguien más? o pucha, no creo que podría estar con él teniéndolo tan lejos, estudiando en lugares diferentes. Supéralo, eso no debería importar. Aparte, el clásico que nunca entendiste a las parejas del colegio. Siempre te parecieron tan tontas. Sabías que sólo estaban juntas por el ambiente, porque los habían tirado al mismo hábitat como dos ratitas de laboratorio. ¿Cómo podría ser ese EL amor? No hay forma. ¿Cómo podría estar esa persona en tu país? Entonces depende más del entorno que de la persona en sí, ¿no? No deberías razonar tanto al amor. Simplemente pasa, pero que raro que encuentre a todos.

Hay algo más de las relaciones que no te gusta. Esa debilidad que despierta en todos el amor. Es dar un salto, darle tu corazón a otra persona. Odias ser débil. Quizás por eso le guardabas resentimiento al otro chico, porque logró sacar ese lado débil en ti que odias. Él era el culpable de que seas débil de nuevo. Y eso no se lo podías perdonar. Pero no era su culpa y él salió herido.

¿Cómo rehabilitarte y servir para las relaciones? Sigues odiando esa debilidad del amor.

Hace sueño, luego terminamos.

"Now everywhere I go,
everyone I meet,
everytime I try to fall in love,
they all want to know why I'm so broken.
Why am I so cold?
Why I'm so hard inside.
Why am I scared?
What am I afraid of?
I don't even know."
("Predictable"- Good Charlotte)

martes, 22 de diciembre de 2009

Lista

No olvidar, ya que normalmente me olvido, por Navidad:
-"In Rainbows", Radiohead (ya lo tengo :D (22/12/09))
-"The Resistance", Muse (ya está (19/12/09))
-"Origin of Symmetry", Muse
-"Macanudo", Liniers (todos menos el N°1 porque hoy me lo regalaron, gracias Gus :) (07/12/09)) Menos el 3 porque me lo dio Ruy :D (12/01/10)
-Lienzos (danni me dio uno :) (24/12/09))
-Óleos
-Polos en blanco
-Pintura para tela
-Dinero para comprar un bajo (fondo para el bajo o BajoFondo)
-Lentes de sol

Actualizado 05/12/09, 10.23pm:
-Juego de malabares (tiene que tener plato chino) de Casas&Ideas (dicen en Casas&Ideas que ya no existen (07/12/09))


Actualizado 09/12/09, 01.21am:
-Agenda Crayon, 2010 (ya está, 15/01/10)
-Suscripción a la revista DedoMedio

Actualizado 16/12/09, 10.14pm:
-Juego de rodilleras, coderas y muñequeras lo más pro posible (ya está (24/12/09))
-Plumones Faber Castell

Actualizado 24/12/09, 09.43pm:
-"Oracular Spectacular" de MGMT
-Cualquier disco de The Killers (menos el "Hot Fuss" porque Shadia me lo dio hoy, graciaaas (31/12/09)) De preferencia el "Sam's Town". (Ya está ese, 07/02/10). Pendientes el "Sawdust" y "Day & Age".
-Caja de Sublime Blanco o Bon o Bon Blanco
-Flipys

Actualizado 12/02/10, 9.28pm:
-"Manners" de Passion Pit.
-"Sounds of the Universe" de Depeche Mode.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Casi ahijada...

Hay tantas cosas que quisiera decirte, sobre lo que está por venir. Sé que sólo te llevo un año pero, de algún modo, en experiencia, siento que es mucho más. Quizás porque el año que viene será uno muy importante para ti y yo ya lo viví.
A ver, hay tantas cosas por decir.

Primero, entiendo tus problemas. A veces recuerdo cómo era yo antes, me importaban tanto los sentimientos y eso lo fui perdiendo, sé que en este blog parece que no, pero sí sabemos que mi cerebro controla todo y que termino haciéndole daño a la gente que quiero porque siempre los alejo. No seas así, no tengas miedo de sentir. Déjate llorar todo lo que tengas que llorar, que no te de vergüenza ni nada, es natural. Yo sé que, una vez que la razón le gana a los sentimientos, es imposible regresar, siento que de algún modo no se puede volver a la ignorancia y, quiera o no, esto de no permitirme sentir me hace menos humana, sólo que ya no sé como cambiarlo, está en mi, pero de algún modo no lo puedo ver como algo cambiable... en fin. Sigue sintiendo, es algo hermoso y no me gustaría que pierdas eso. Me gusta ver a los demás sintiendo, aunque no lo termino de entender. Me gusta verte tan humana.

Otra cosa: Disfruta. El viaje de promoción, cada compartir, en general, cada cosa con tu salón. Son cosas que no se olvidan. Las clases en verano fueron demasiado lindas este año, recuerdo ver a los nuevos diplomados, mis compañeros, hacer comentarios de Lengua con el sol brillando afuera, ir a TISG felices, todo fue hermoso. Embrace it. Cada cosa, acógela en tu corazón. Es el mejor año del colegio, entre todos se van a unir un montón, te encontrarás contándole cosas a gente en quien quizás nunca te fijaste, todos se quedarán contigo hasta la madrugada trabajando, de verdad, no hay nada como la amistad que se forja en diploma, porque todos la sufren contigo y entre todos se van a apoyar. Pucha, si pudiera volver a vivir este año, lo haría, porque ha sido demasiado lindo y no cambiaría nada. El viaje de promoción fue genial, el calor, la playa, las estrellas, el sentimiento. Ala, disfruta lo que está por venir, es demasiado. No digas: "Pucha, ya quiero que sea tal día", el tiempo va a pasar igual, no lo puedes apurar ni hacer que demore más, sólo disfruta cada segundo. Aunque probablemente dirás: "¡NO QUIERO QUE LLEGUE!" como nosotros corríamos de las fechas finales. Qué lindo que te espere el quinto año.

En cuanto a bachillerato, es imposible no mencionarlo, hay muchos consejos. Uno: Organízate. Sé que de por sí eres organizada, eso es algo que me faltaba, pero es importante que cumplas con todo a tiempo para que puedas entregar buenos trabajos y no vuelvas con una D que diga MEDIOCRE (ojalá yo no regrese así). Sé que lo harás bien, no te faltará tiempo. Dos: Eso que dicen de no tener tiempo, es mentira. A pesar de mi horrible organización (es decir: inexistente organización), tuve tiempo de hacer todo lo que quería y aún así terminar todo bien (o en la medida de lo posible). Sólo me arrepiento de no haberle dedicado 2 horas más a mi monografía, sólo me faltó eso. Que no te pase. Pero sí, tendrás tiempo de salir, divertirte, si quieres hasta actuar. Diploma no te quitará la vida social, por lo menos no hasta Octubre.
Tres (y muy importante): No tengas miedo de los internacionales. Recuerdo que en mi salón parábamos en cuenta regresiva: 1 mes, 3 semanas, 2 semanas, 1 SEMANA, 6 DÍAS... pero al final, nos dimos cuenta de que fue por las puras. Vas a estar lista, probablemente más lista que yo. Todo ese miedo... te darás cuenta de que no tiene sentido. Cuando estés ahí, en la sala de examen, la cámara de gas, al comienzo te sentirás nerviosa, pero relajao, todo pasa, más rápido de lo que crees. Los internacionales pasan y son más fáciles de lo que crees. Bachillerato es bonito (ojalá saque mi diploma, sino, no le hagas caso a lo de perder tiempo jaja).

Y por último, aunque brevemente mencionado antes, va de nuevo: NO TENGAS MIEDO. No tengas miedo de vivir, arriésgate, nada te va a matar, sólo serás más fuerte. Yo sé que no vivo según esto, el miedo está en mi y no trato de justificarlo, pero no dejes que eso te impida lograr algo que quieres. Sé que lo puedes lograr todo. El miedo es un impedimento de la voluntad. Que el miedo a resfriarte no impida que bailes bajo la lluvia. Que el miedo a perder no impida que ames. Que el miedo a equivocarte no impida que opines. Y demás ejemplos. El miedo es tonto (a ver si me convenzo de eso), que no te impida vivir. La vida es una, el miedo te limita. No tengas miedo de sentir, de equivocarte, de corregirte, de pedir ayuda. No tengas miedo. Vive al mismo estilo de Fearless. Vive feliz.

Seguro luego te escribiré más cosas, ya acabó esto. Sabes que te quiero y te apoyaré en todo, estoy orgullosa de ti :)

viernes, 27 de noviembre de 2009

¿Dónde estás?
Te extraño.
Te amo.
Pero no puedo más.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Hoy pasé por tu casa.
Me desvié de mi camino sólo para pasar por ahí.
Fue algo tonto y breve.
No paré a saludar.
¿Cuáles eran las probabilidades de que justo salieras por la ventana?
No lo hiciste.
Quería verte pero no hice el esfuerzo de buscarte.

Creo que te extraño.

Sé que mi cerebro quiere olvidarte.
Y mi corazón no quiere opinar.

...no es el momento.
¿Por qué?

Sé que guardas mucho rencor contra mi y cada segundo que pasamos separados sólo lo hace peor. No lo quieres reconocer, tu juicio a veces se nubla por el amor, pero sé que está ahí porque siempre que puedes me haces daño, resaltando cosas del pasado. Dices que no quieres hacerlo pero lo haces. Hay demasiado pasado como para poder comenzar de nuevo. Por lo menos, ahora no es el momento.

Te quiero.
¿Lo sabes?

También quiero superarlo y a la vez no.

No puedo comenzar una relación en la cual ya soy la mala y en esta soy la peor villana. Tienes derecho de sacarme demasiadas cosas en cara y, es cobarde de mi parte, pero no puedo estar en una relación que comience así.

Quiero estar cerca tuyo pero sé que no debe ser.

Sigues siendo todo lo que amo, pero esta situación no es adecuada. No está bien que me puedas hablar así, tienes derecho de hacerlo, pero no está bien. No cambiará quien eres, porque eres único, como nadie que conozca y por eso eres tan especial para mi, pero no es posible que seamos como somos el uno con el otro. No puede ser.
"My fingertips are holding onto the cracks in our foundations and I know that I should let go but I can't, and everytime we fight I know it's not right, everytime that you're upset and I smile, I know I should forget but I can't"
("Foundations"-Kate Nash)

jueves, 19 de noviembre de 2009

So, no.

Aunque no lo creas, mis sentimientos por ti no han cambiado.
Aún te amo.
No te mentí.
Mas mi manera de percibir nuestra relación sí, lo suficiente.

Siento hacerte daño de nuevo, pero cada palabra tuya lo confirma.
No es el momento.
Ya no creo que vuelva a serlo.

Tus palabras, aunque quieras, no me hacen daño.


"This is our last goodbye,
I hate to see the love between us die,
but it's over,
just do this and then I'll go,
you gave me more to live for,
more than you'll ever know.

This is our last embrace,
must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby maybe it's just because I didn't know you at all."
("The last goodbye"- Jeff Buckley)

lunes, 9 de noviembre de 2009

It's been a long time coming down this road

No, no me olvidé de ti. Te tengo presente constantemente. Sin embargo, te dejé de lado.

Hace un mes recibí la última señal de tu existencia y no te respondí, no te volví a buscar.
Los días fueron pasando y yo no te busqué. Tan sólo un mes después me doy cuenta de cuanto tiempo ha pasado.
Me alejé de todos ellos, es mi excusa. Los amo, pero no tuve tiempo o no quise hacerlo. Todos conocían mis prioridades, a todos les advertí que desaparecería en Octubre-Noviembre, sólo seguí hablando con quienes me buscaron, me persiguieron, me hablaron cada vez que mi cabeza surgía por alguna red social.
Hace demasiado que no los veo.
Pero con ellos es diferente, con ellos siempre estuve bien, contigo no.

La última vez que hablamos, yo reaccioné mal (oh sorpresa, siempre lo hago). No supe manejar la situación y cuando dijiste: "Vamos a estar bien." Yo sólo dije: "Me siento traicionada." ¿Traicionada de qué? Si yo fui la que sin querer te guió por ese camino, fue tan obvio para todos menos para mi. Aún así, no tenía por qué reaccionar de esa manera. Nunca sé manejar ese tipo de situaciones, no me excuso.

No me olvidé de ti, de algún modo nunca te sentí lejos. Tan lejos. Todas las semanas supe de ti, siempre pregunté en qué andabas. Me enteré de que actuaste en una obra, no te pude ir a ver porque ese día me quedé estudiando matemática, me dijeron que salió muy bien. No sé si preguntaste por mi, pero siempre supe de ti y quizás por eso no noté tanto nuestro distanciamiento. Hace tiempo que tenía esta carta pendiente, pero quedaba colgando en una suerte de lista de espera, ahí esperando un momento en el que me pudiera sentar a escribir bien, no espontáneamente cómo lo he hecho últimamente. El momento es ahora, qué lástima que me haya demorado tanto.

Traté de comunicarme contigo hoy, me imagino que no te importó demasiado.

Luego, para mi sorpresa, ví que me habías borrado de tu lista de amigos. Recién hoy me percaté, quién sabe hace cuanto tiempo lo hiciste. El hecho de que no me haya dado cuenta antes es quizás lo que más me preocupa, me dejaste y no lo noté. Te dejé de lado. Es como si te hubieras ido silenciosamente, o no lo sé. Dudo que sigas leyendo esto. En mis entradas anteriores, no se me ocurrió pensar que te podía doler leerlo, simplemente no pensé, igual creo que ya nadie o casi nadie lee esto, ni los supuestos destinatarios. En fin, sin salir del tema, creo que te perdí y eras uno de mis mejores amigos.

Íbamos a estar bien pero nisiquiera me esforcé por tratar de estarlo, simplemente me encerré en mi propio mundo. Te dije que quizás soy una de las personas más egoístas que ibas a conocer en tu vida y por lo visto no mentí. Estos días, de algún modo, todos mis actos de egoísmo me están alcanzando y por fin puedo abrir los ojos a cómo mis acciones afectan a los demás, siempre lo vi desde una sola perspectiva: la mía. No era la correcta. Siempre tan enfocada sólo en mí.

Después de todo, te quiero y no te olvidé. Aún faltan un par de semanas antes de que mi cara vuelva a aparecer por lares conocidos, escribo esto cuando aún no planeo volver a la vida de todos, sigue siendo algo muy mío, en este caso mi deber, enfocarme sólo en mi y quizás en mis amigos de colegio, necesitamos el diploma, ya es la recta final. Después de eso podré resurgir, espero que no sea demasiado tarde.

Nisiquiera sé si sea bueno escribir esto, si me borraste fue por algo, porque te querías alejar de mi. Quizás por eso te escribo aquí y no directamente, porque espero, de nuevo, una señal tuya, cuando ahora es mi deber contactarte, tú fuiste el que lo hizo la última vez. Ojalá leas esto, pero si sólo te hará más daño, entonces espero que no lo leas. Sólo quiero que seas feliz. Lamento haberte abandonado. Lo siento.

jueves, 5 de noviembre de 2009

So I guess it's really over, but come over, I'm not over it

De nuevo no te detuve. Quise hacerlo y dije: me voy.
Es que no confías en mi y tu cerebro te dice: aléjate. Es sabio, se supone. Pero las cosas han cambiado.
Me dijiste: "Matematicamente hablando, tú=daño"
Debí haberte dicho que no, ya no. Porque no te quiero volver a hacer daño, nunca más.Quizás querías que diga algo para que cambies de opinión, pero no lo hice, porque me dolió y corrí. Y me quedé pensando en todo lo que debí decir.

Lo único que quiero es que conozcas a mi familia aunque, no sé si lo sabes, mi mamá te AMA, en serio jaja creo que más que a mi. De verdad, siempre que le contaba de ti te defendia (y siempre tuvo razón). Y ala, ir a tu casa en skate porque sé que es humanamente posible, oh yeah, sólo me demora como 15min lo cual es NADA e iría todos los días. Quiero conocer a tu familia y todas esas cosas, tener nuestras discusiones interesantes sobre Dios y los bebés y esas cosas, etc, etc, porque contigo converso como con nadie :)
Si estar contigo me da derecho de llegar al colegio y correr a abrazarte, quiero estar contigo. Si me da derecho de besarte cuando quiera, quiero estar contigo. Si puedo contarte todo y que me cuentes todo, si quiero. Si te voy a poder decir lo mucho que te quiero todos los días, si quiero. Si puedo decirte lo genial que eres, lo único, lo increíble, si quiero estar contigo. Si puedo estudiar contigo y aprender y darte un beso cada vez que haga bien un problema, sí quiero. Me encantas, es la verdad :)
Pero no confías en mi.
Creo que es una manera de decir que ya no te gusto. No te volverías a arriesgar. Fácil antes me querías más. La maté demasiado, lo sé.
Pero no me importa, no por eso me dejarás de gustar, ten eso por seguro.
No sé, estos días me gustó demasiado llegar al colegio y poder abrazarte y contarte cuando tenía miedo y que te acerques y me preguntes cómo estoy, me ilusioné tanto de verdad. Hoy fue desilusión de nuevo pero no sé, estos días hicieron que valga la pena.
Fue muy paja.
Aún así, me daba un poco de cosita saber que quizás te gustaba ella, me dí cuenta de que me tratabas con cuidado, como para no caer de nuevo.

Cae, cae, cae.
"Y tus ojos decían 'quiero confiar en ti' y mi alma aceptaba mezclarse con la tuya, y lo peor de todo es que tal vez te amo y si tal vez te amo, ya no habrá más victoria..."
("Buscando la victoria"-TK)
No es lo peor porque no es una competencia. Es... ah, bonito.
Aunque no exista.
Suspir...

miércoles, 4 de noviembre de 2009

A lo Castel

Entonces aquí estoy de nuevo escribiendo para ti aunque sé que no lo vas a leer.

Se supone que te gusto de nuevo y también ella, o por lo menos te parece simpática.
Mi posición es la siguiente:
Yo no te gusto.

No sé si sean inseguridades mías como siempre, pero es algo que creo casi con convicción.
Según yo, ella te gusta más de lo que crees. Como ella está jileando con uno de tus mejores amigos, eso quiere decir que no tienes posibilidades con ella en este momento. Entonces, ahí entro yo. Tú trataste muchas veces conmigo pero nunca pudiste lograr que yo me comprometiera, eso ha cambiado ahora (aunque no terminas de creerlo). Como yo por fin estoy "disponible", de algún modo no quieres perder la oportunidad de que pase algo, pues, como en el pasado la luchaste tanto porque fuera así, a pesar de que ya no sientas nada, vas a aprovechar esta situación de todos modos. Entonces no te quedarás solo. Quizás, por esa razón de que te guste ella y no yo, a pesar de que se supone que te guste yo, es que prefieres ayudarla a ella que a mi (y también porque eres una persona con un gran corazón que ayuda a quien más lo necesita, aún así, si me quisieras más, o como yo a ti, buscarías como ayudarnos a las dos). Eso suena demasiado egoísta de mi parte, me gusta que la quieras ayudar pero me gustaría saber que sí te gusto o algo.
Quizás sean sólo cosas mías esto pero no lo creo, tiene mucho sentido y quizás pronto te darás cuenta de esto.
Es una explicación factible.
En todo caso, quizás es que ahora me conoces demasiado. Me das suficiente espacio como para que te extrañe, porque eso hago todo el tiempo y quizás eres más distante como para que me mortifique un poco más y de este modo, cuando decidas decirme que sí hay algo (indeed) yo no te vuelva a rechazar. Créeme, no lo haré. Porque ahora sí estoy segura, te lo digo.
Tu distancia también se podría explicar como miedo, miedo de que esta vez entregues demasiado de nuevo y quede mal de nuevo. Quién sabe.
O fácil simplemente no te gusto y me hice un mundo donde sí y tú, porque me quieres perdonar pero fácil nunca lo lograrás, contribuyes a mi ilusión. Aunque lo nuestro quizás no será porque me equivoqué demasiado.
Yo sí quiero que sea.

martes, 27 de octubre de 2009

Hey

Te amo. Lo dije. I mean it.

Ya no tengo miedo.

Aunque no signifique nada para ti.

(Mi nombre es Juan, no tengo rostro...(8))

Love, love, love.

sábado, 10 de octubre de 2009

Wu ju ju ju :D

Ay ay ay lo resolvi todo, soy un genious :) Jaja aquí la carta pedida por ti espejo. Ayer estuve hablando con el chico que no conozco tanto etc, etc, y ala, me di cuenta de que en ningún momento de mi vida planeé casarme.
El plan de vida se desarrolla así:
Estudiar ingeniería, maestría en medio ambiente y algo de robótica, luego un par de años en África baby, volver a Perú, hacer mis maquinitas que salvarán al mundo, ser ministra de medio ambiente, luego irme a vivir 2 años en Sri Lanka y por último, volver a Perú y tener mi chacra, para comer arroz con mango hasta mi muerte.
¿En qué momento me caso y tengo hijos? Planeé una vida de soltera muy bacán por lo visto. No creo que exista alguien que haya planeado algo así como para vivir conmigo.
¡EN FIN! Entonces queda pendiente, wtf estoy haciendo? ¿por qué me complico tanto con encontrar un buen enamorado si igual nadaquever?
Quedan unas opciones muy interesantes:
  • No tener enamorado porque sería perder el tiempo y nah
  • Tener enamorado como si las ... porque de todos modos no hay roche, sin riesgos es más paja, relajado nomás. En todo caso eso pondría en riesgo los sentimientos de la otra persona entonces no sé.

Pero ni a balas me voy a pasar toda la vida sin tener un enamorado y para algunas personas sería algo triste vivir todo lo que quiero vivir sola, pero a mi me parece paja. En fin, veremos.

Grr odio el castigo, te extraño :(

Aún así, no sé por qué estoy feliz. C'est la vie.

domingo, 4 de octubre de 2009

You better run for your life

"No sé- respondió finalmente-. También querría huir ahora"

Corre. Corre porque yo ya corrí y estoy muy lejos, pero tengo tendencias a regresar. Corre tú porque así sería definitivo.

Yo, siendo conocida por no tener sentimientos, tengo mucha facilidad para desprenderme de las ilusiones, es más, ya lo hice.
Cada mensaje, cada llamada, era como un abrazo fuerte del que luchaba con todas mis fuerzas para liberarme, en vez de pasar mis brazos por tu espalda. Así soy y eso hago siempre.

Que me dijeras abiertamente que querías conocerme más, le dio a mi cerebro motivo suficiente para pensar en cómo bloquearte.
El viernes fue un día que no olvidaré, en el que tuve que medir los daños, calcular las probabilidades, los riesgos y decidí que no podía ser. Hacerlo sería comprometer algo que amo, quizás arriesgarlo y no vale la pena.
Ese día reí, lloré, grité, tuve tantas emociones en tan poco tiempo que no sabía cómo expresarlas todas pero de algún modo lo hice y me di cuenta del daño que causo de casualidad. Aunque en realidad si lo sepa, nunca sé la profundidad.
En fin, no puede ser.
Ese día terminé transtornada pero con una idea clara de lo que debía hacer, yo buscaba una excusa y la conseguí. Debía huir.
Al día siguiente no era yo. Tenía que verte y no quería afrontarte. Por eso me fui al skatepark. Huí al único lugar donde no dependo de nadie.

Ese día, llendo a la casa de Rocío, pasé frente a un carro que casi me atropella, a propósito, aún no sé muy bien por qué. Quizás por la adrenalina, porque quería desaparecer o no sé. Me fui y sólo quería tomar riesgos porque no tomaría un riesgo contigo, es que no podía ser. No podría sacrificar la felicidad de un amigo por algo que podría o no hacerme feliz. Arriesgar un todo por algo incierto no tiene sentido. No para mí.
Pensé en tirarme de las rampas más altas pero no me dejaron, no me dejé. De nuevo me acobardé.
No lo sé. No le puedo hacer eso. Lo siento.
Aún estoy a tiempo de detenerlo todo, aún es temprano.
Seamos amigos.
Eso es todo.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Maldad en el mundo.

Me dejaste un poco preocupada por eso el otro día.
¿Nos exponemos demasiado a la maldad del mundo por ser buenos?
Sé que suena mal, creído, decir que somos buenos, pero así es (y cada vez suena peor).
Pero de verdad, yo tiendo a creer en la bondad de la gente.
No me subo a un taxi con miedo, subo con mi laptop ahí y confío en quien me lleva a mi destino, no me preocupo en que me puede robar, secuestrar o incluso cosas peores.
¿Pero, podría pasarme esto? Sí.
Mi mamá el otro día casi no me deja ir al Convivio porque yo quería ir en taxi sola, era como "mamá, supéralo. No me va a pasar nada." Me terminó pidiendo un Taxi Seguro.
Ala, ¿por qué se preocupaba tanto?
Creo que si pensamos que todos son malos, todos van a ponerse una coraza y la bondad va a desaparecer, ¿dónde quedará la fe en la raza humana? ¿por qué he de esperar lo peor de los demás? No me parece correcto. Hay gente buena.
Sin embargo, quizás es demasiado inocente pensar esto.
Quizás si nos exponemos. Hasta ahora no me ha pasado nada malo, pero ¿quién sabe si mañana? ¿quién sabe si más tarde llendo a mi casa me robarán? ¿quién sabe si ayudaré a alguien que en realidad sólo se acerca a mí para hacerme daño?
Odiaría vivir con ese miedo constante, ese miedo que veo en los ojos de mi mamá cuando le digo que saldré sola y me iré en combi, con la laptop. SOLA.
Entiendo que me quiera proteger.
Pero, ¿es de verdad el mundo tan malo? ¿cómo puede ser que en 17 años de vida sólo me hayan robado una vez?
Esa vez fue en 6º grado, en el colegio, en Educación Física. Dejé mi casaca con las demás casacas, pero la mía tenía mi celular en el bolsillo. Cuando la fui a recoger ya no estaba. Me habían robado en mi propio colegio y no tenía cómo saber quién, pues estaban también en clase los de 5º de media.
Ese día aprendí a no ser tan descuidada, pero no, no es descuidada es... ¿no confiar tanto en que nada malo va a pasar? No todos son como nosotros.
¿Miedo? No. ¿Cautela? Sí. ¿Es eso estar predispuesto a que todo lo que pase sea malo?
Acabo de terminar de escribir mi speech de inglés sobre Michael Jackson y es justo esa maldad en el mundo la que no soporto. Todos le dieron la espalda porque no podían creer que fuera genuino, que de verdad amara a los niños sin querer algún tipo de satisfacción sexual, que fuera inocente, inocente como un niño. Nadie le creía. ¿Por qué? Porque las personas están predispuestas a ver lo malo en el mundo, y, si no moría, fácil todos seguirían pensando que era culpable. Yo no, yo siempre le creí cuando decía que era inocente y mi mamá me decía que no, que no era normal, que no debía estar cerca de niños, era un ENFERMO. ¡No pues! ¿Por qué tenían que pensar lo peor? ¿Es que las personas son tan malas que no pueden creer que las demás no lo sean? Ala, me parece horrible.
Yo quiero creer en las personas, creer que todos somos buenos.
Pero luego vienen y nos hacen daño, ¿nos tenemos que proteger de los demás? ¿es eso? ¿no debemos confiar en nadie?
Ala, no. No puede ser así.
Mas si no somos así, abusan de nosotros.
No sé que postura mantener, ¿cómo debemos ser? Creo que sólo nosotros mismos, ya que venga lo que tiene que venir.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Physics me and physics you and physics we and physics all together

Estas son las únicas cartas que escribo actualmente:

"¿Puedes pasarme los siguientes informes? he perdido los archivos :/
-Densidades
-Medidas e incertidumbres

Estoy haciendo Newton, que caca lo que hicimos, ¡cara de pedo!

tengo sueño :(

te quiero.

Pequeño tigre."

Lo siento, hoy por hoy, la Física lo es todo.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Here we go again

Grr de nuevo.
No pensé que te dedicaría más de una carta, "no vale la pena".
Ya lo superé. Ya casi.
...no.
Odio esto, odio tenerte a mi lado y no poder hablarte, me tengo que controlar. Tu risa me llama, tu voz me hipnotizaba pero YA FUE. ¡Afróntalo!
Sí, estoy hablando conmigo misma porque nunca leerás esto, tú mismo lo dijiste "ya no te interesa".
Sí, ya fue una y mil veces. Siempre terminé yo y siempre dije "va de nuevo", tú sólo lo aceptabas. Odiaba que me pongas todo tan fácil.
Ahorita no me estás haciendo caso, ni me notas. Te prefiero así, me gustas así (¿?).
Si te llamo de nuevo sería sólo para probar que aún puedo, aún te tengo en la palma de mi mano. Qué mal suena pero así lo veía y no quería algo tan fácil. ¿Una obsesión? Lo dudo, no lo creo. Tengo que buscar algo nuevo para distraer mi mente (no más informes, por favor). Estoy harta de esta parte de mí que quiere recuperarte pero no te quiere tener, sólo probar un punto, aún puedo. Porque no, no estaría contigo, no después de todo. Nunca lo quise así, bueno, a veces, pero no más de 10min. Es que tú no eres quien busco y sin embargo, me llamas tanto la atención. Me llamas pero nunca serás eso. ¿Perdería el tiempo sabiendo que no tiene futuro? No, no es algo digno de mí.
Ya. Te quiero, es la verdad, pero el tiempo se encargará de borrar eso que me hace verte como más que un amigo pero menos que una pareja,ese limbo que parece eterno, nunca puedes ser lo uno o lo otro, siempre al medio.
Quizás no tengas que ser ninguno de los dos pero no puedo no hablarte, es tan difícil.
Grrr back.
Here we go again.
Corazón, tú no mandas en este cuerpo, supéralo. Es hora de que el cerebro vuelva al mando. Se acabó el recreo y los sentimientos se tienen que volver a ocultar, no ocultar, simplemente desaparezcan, ya se irán. Cada vez se van haciendo más chiquitos... se supone.
Supéralo-superado. Una cosa así.
No sé si te volveré a escribir, espero que no. Ya se acabó y lo sé, yo misma lo dije.
Afróntalo, supéralo, superado.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Dear Mr. President

A las justas presidente de la promoción.
Me llegas, odio a la gente como tú.
Definitivamente no es una carta a un amigo aunque en algún momento lo fuimos.
Odio ver cómo maltratas a la gente porque no tienes nada mejor que hacer y sí, considero necesario involucrarme, porque fastidias a gente de tan buen corazón que no te van a decir nada, pero yo no voy a tolerar tu comportamiento.
Creerás que tienes algún tipo de poder sobre los demás por ser un "líder nato", la verdad, hay bastantes personas que no te soportan, porque ya nos dimos cuenta de lo falso que eres. Sí, genial, anda fastidia a todos como siempre y luego actúa como si nada, fácil así te prestamos plata para que te compres un pucho, no te molesta rebajarte por tu vicio, y genial, destrúyete, tu roche.
No te soporto cuando eres así, ¿ya lo dije?
Encima me hablas mal por defender a un amigo, ¿sabes qué? háblame mal, no me importa. No tiene ningún efecto sobre mi. Voy a defender a mis amigos siempre, si quieres métete conmigo, no me afecta, pero no te metas con mis amigos.
Ni siquiera eres inteligente, sólo eres chistoso a veces, encima a costa de los demás por eso ya no me das risa; no sé porque algunas amigas mías son tus amigas, algo bueno deben ver en ti, yo no lo noto.
Estoy harta de tu comportamiento infantil, no sólo hoy, sino en las reuniones previas al viaje de promoción, tu tono de "soy bacán" cuando no eres nada, tus aires de superioridad... me dan asco. Crece, si querías ser presidente, actúa como alguien responsable y no te pongas caprichoso en plena reunión. No te pares y te vayas cuando te están dando opciones, es descortés.
No puedo esperar para que se acabe el colegio si eso es lo necesario para no volver a verte :)
Ya, vete a Chile, es tu plan y me va a hacer muy feliz.
No perderé más tiempo molesta con alguien como tú.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Te dije y cumplo.

Te dije que te contaría cómo me va este bimestre con CAS y lo prometido es deuda.
Te conté que el bimestre pasado trabajar con lo viejitos me fue demasiado difícil, nunca me acostumbré y (la más egoísta) me aburría.

Ahora, trabajo con niños espectro-autistas pero es un espectro autismo medio bravo, aunque no tan maleado. No sé mucho de los niveles pero es más difícil que Asperger o cosas así.
Mi niño se llama Sebastián, es él:


Es lindo y lo amo. Me encanta. Es súper súper tierno, a veces me da besitos de la nada. Grrr, me derrito. Tiene 6 años, o 5, no me acuerdo jaja, pero está en primer grado. La vez pasada conocí a sus papás y a sus abuelos, encima se disfrazó de conejito, se nota que lo quieren un montón.

Trabajar con él es fácil casi siempre aunque a veces se complica un poco.

A veces es difícil captar su atención, no se da cuenta de que le estoy hablando. Tengo que decir su nombre mil veces para que voltee. Le encanta cantar y ver como nosotros ("los grandes") cantamos con él. Es súper difícil lograr que se siente y se quede quieto, fácil es medio hiper, pero no deja de ser lindo.

La vez pasada jugamos con espuma de afeitar, nos ensuciamos por completo, terminé con espuma hasta en el pelo.

Yo pintaba en un lado y él en el otro, pero él no se daba cuenta de mi presencia y borraba lo que yo hacía. Le dibujaba una "S" y le pasaba la mano encima, le dibujaba para jugar michi y tampoco. No sé si me ignoraba o estaba demasiado concentrado en dibujar lo suyo. De casualidad me manchó la casaca y me dijo "perdón", me reí, luego me la manchó a propósito y de nuevo "perdón", nos reímos. Después comenzó a manchar la casaca de todos y decir "perdón", se moría de risa. Terminó manchándome TODA: "perdón". Amo su inocencia.

Nos lavamos y era hora de comer. Le habían mandado keke y juro que come como pajarito, comía de poquititititito a poquitititititito. Creo que NUNCA iba a acabar. Entonces cogí un pedazo más grande y traté de que coma eso. El pedazo se quedó en sus labios y lo sacó y lo metió en mi boca en menos de un segundo. YO la más asquienta del mundo, no hice más que sonreír. Compartí baba con un niño y me tuve que aguantar el asco jaja, todo con una gran sonrisa como nos enseñan en CAS. Increíble pero cierto, me pareció tierno.

Bajamos a jugar y ya, yo no me quería ir. Me dio muchos besitos antes de irme.

Está de más decir que ahora me encanta venir, ¿no? pero hoy no fui porque no tuve cole. Grrr. Lo veré el próximo jueves nomás.

Cambiando de tema, sobre mi reflexión de hoy en "Cáncer", recordé una frase que me gustó hace años. Sé que no sé que es la vida, por qué existe, pero aunque no la entienda, me ha tocado vivirla y la disfrutaré. La aprovecharé. Entonces aquí va la frase, era algo así: "El secreto de la vida es siempre tener algo que hacer, alguien a quien amar y algo que esperar." Entonces sí, me di cuenta de que una de las razones por las que vivo es que tengo algo que esperar. Me di cuenta de que no sé por qué vivo exactamente, pero sé que me gustaría vivir lo suficiente como para verte de nuevo y jugar "Rock Band: The Beatles" contigo. Es que es así. Qué bonito vivir.

Te quiero :)

miércoles, 9 de septiembre de 2009

A lo que fue

Grrr.
Se supone que ya lo superé.
Ya se acabó y eso lo dije yo.
Pero son esos días del mes, 8-9-10, que siempre me ponen nostálgica y me hacen pensar en lo que fue. Lo que pudo ser.
Escuchar las que fueron "nuestras" canciones.
"El Scorcho", cuando todo recién comenzaba, cuando todo era dulce y feliz. Éramos parecidos y diferentes y éramos buenos juntos.
"Please don't leave me" sí, eras tan especial pero te trataba tan mal. Parecía que mi meta era hacerte daño una y otra vez, alejarte pero siempre te pedía que vuelvas. No podía vivir sin ti. Sí pero no. Herirte una y otra vez para saber si de verdad me querías tanto como decías. Nunca te iba a terminar de creer y necesitaba una manera de probarlo, las palabras nunca fueron suficiente pero nunca hubo más que palabras. Sólo palabras de amor pero nunca muestras, nunca un abrazo. ¿Cómo creerte? Sólo me quedaba ver cuanto podías soportar y, obviamente, no podías soportar tanto. No debías soportarlo.
Es que todo era tan fácil y yo quería un reto. Sin un reto me aburro y lo ponías todo tan a mi alcance que no lo quería, no por mucho. Sólo teniéndote lejos me daba cuenta de cuanto te necesitaba.
"I forgot to say out loud how beautiful you really are to me, I can't live without, you're my perfect little punching bag and I need you, I'm sorry"
Eras casi todo lo que buscaba, CASI. Podíamos hablar por horas y reír tanto, pero siempre faltaba algo, nunca supe qué.
Eventualmente explotaste, dejaste de controlarte tanto y devolviste el golpe. Un gran golpe.
"Can't you tell that this is all just a contest, the one who wins will be the one who hits the hardest"
¿Ganaste?
A veces creo que te odio por eso.
No te odio odio, no creo que podría.
Pero odio que me haya dolido tanto, odio que me hayas dicho eso.
Odio querer hablarte siempre. Odio que, como de nuevo estás lejos, te quiero cerca, pero ya no de esa manera, nunca más de esa manera.
Dices que no fue con esa intención, con tanta profundidad, sólo querías que me duela pero no tanto.
Ok.
De todos modos, de alguna manera, subconscientemente o de alguna otra forma, sí querías que fuera así y eso lo niegas pero lo sabes.
Necesitábamos algo para terminar de una vez por todas. Siempre que terminaba yo eventualmente pensaba en volver, nunca terminaba del todo porque mi amor (¿amor? nunca lo reconocí como tal) por tí siempre volvía a manifestarse.
Necesitábamos un sí o un no, no un quizás luego.
Tú me diste eso, el NO definitivo.
No la palabra en sí, pero lo que me diría que ya no, nunca más.
Igual no iba a funcionar.
Siempre lo supe pero a veces no lo quería afrontar, de vez en cuando actuaba como que no sabía. Pero siempre lo supe, nunca iba a funcionar.
Por fin terminó todo. A veces quisiera que no fuera así, poder haber extendido eso un poco más de tiempo, pero no. Tenía que terminar y tenía que ser de esa manera.
Aún así te quiero, sigues siendo la persona de quien me enamoré (¿me enamoré? tampoco me gusta como suena eso).
Ya no recuerdo ni como terminaba esta carta.
Debería sacar simplemente todo lo que queda, ya sin miedo al ridículo ni nada y por fin seguir adelante.
Entonces aquí va:
Te quiero, eres perfecto, amo tu risa, amo como piensas, amo tu mirada, amo como te ves cuando piensas, eres demasiado especial, me llega que seas tan tímido, odio cuando me ves con cara de amor, odio que nunca me abrazaste, ni cuando lo necesitaba, odio que nunca te hayas atrevido a hablarme, odio que seas tan dulce, odio que hayas querido tanto acomodarte a lo que yo te pedía, me gustas, gustaste, te odio, estoy molesta contigo para siempre, nunca te voy a perdonar eso, ya te perdoné, odio pensar que me puedes volver a hacer daño, ya no puedo confiar en ti, odio necesitarte tanto a veces, te quería mucho...
Se acabó.
Es definitivo.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Perú-Argentina

Mañanita:
Tarde:

Lima gris quiere cambiar de color y poco a poco se hace primavera.
Te la estás perdiendo, ¿sabías?
Sé que tú también disfrutas el cambio, sólo que más lejos. Como a más de 5000km de aquí.
Es la primera de tantas primaveras contigo allá, pero está todo bien.
Somos felices así, ¿no?
:)

Vi esto y dije: "Ah, se lo tengo que mostrar." Nunca terminé de entender que quieren decir los de la revista "Somos" en sus artículos, es como si hablaran en clave a veces. Igual creo que fácil te interesa.
Ahí tienes:
Recordé que esos eran algunos de tus grupos favoritos. Bueno, Franz Ferdinand con su disco homónimo nomás, los demás ya no fueron tan buenos. Pero igual :)

Ayer hablamos horas y cuando te fuiste, como sabes, me quedé leyendo un blog. En uno de los posts te mencionaban y volteé a decirte: "Oye, sales aquí" y de repente me di cuenta de que no estabas. Ala, sentí por horas que te había hablado como si estuvieras a mi lado y en realidad estás lejísimos. Me gustó ese sentimiento. Siento como que ayer te vi y eso me hace muy feliz. La magia de la tecnología.
Ahí lo dice pero lo diré de nuevo, te quiero :)

domingo, 6 de septiembre de 2009

Carta a C.

Tengo que confesarte algo. Te has acercado demasiado y ahora siento el impulso de alejarte. Estas últimas dos semanas hemos desarrollado demasiada confianza y me encanta(ba). Me encanta cómo me tomas la mano cuando lo necesito, cómo me abrazas cuando lo insinúo, cómo me besas la frente para despedirte. Me haces sentir tan especial.
Pero estos días he estado pensando en que estás demasiado cerca. Sabes que uso como una armadura que siempre me protege de cualquier tipo de dolor. Te he contado un sinnúmero de veces todos mis problemas con respecto a eso, cómo he querido dejar entrar a ese chico y quise amarlo, pero no podía dejar que se acerque demasiado. Te conté sobre cómo terminó todo.
Ahora, te escribo porque te quiero alejar y me he dado cuenta de esto, no debería hacerlo. No está bien alejarte.
Una de las razones por las que pude desarrollar tanta confianza en ti es porque siempre supe que no te ibas a fijar en mi como más que una amiga. Mi más grande miedo es que un amigo me diga que le gusto, eso significaría perderlo porque nunca podría devolverle ese amor, no de esa manera. Pero sé que tú tienes a alguien más.
¿Entonces por qué sigue presente ese miedo?
Puede sonar demasiado narcisista, egocéntrico: "Tengo miedo de gustarte." Mas no lo hago con esa intención. Mi cerebro considera posible esa opción y quiere correr.
Quizás porque me dijiste que también tenías dudas o no lo sé. Quizás es porque la gente ha dicho tanto que debemos estar juntos que me da miedo que lo puedas llegar a considerar.
Tengo miedo.
Miedo de que ahora cada vez te necesito más. De que tus abrazos se han vuelto indispensables para que pueda seguir adelante. Miedo de estar echando raíces.
"Las flores tienen raíces, la luz no tiene patria."
Se supone que soy como un haz de luz. Tú debes pensar eso de mí.
Pero creo que estoy echando raíces contigo, me estoy apegando demasiado a esta amistad, volviéndome algo dependiente y eso complicaría todo. No sé si complicar, pero si algo he aprendido es no unirme demasiado a la gente porque siempre te dejan. Es algo pesimista, pero así pasa. Ahora me uno demasiado a tí y mi cerebro dice que me separe antes de que sea demasiado tarde.
Sólo escribí todo esto porque no quiero que pienses que ya no te quiero si no te hablo tanto o si estoy rara. Sabes que te amo. Pero mi cerebro siempre le gana a mi corazón y eso también lo sabes. No trato de excusarme, sólo quiero que no olvides que te amo. No debería correr de una amistad, pero no quiero echar raíces. No debo huir, debo crecer. Debo aceptar que estoy cambiando. Debo aceptar los cambios.
Sólo sé que tengo miedo. Estoy aterrada. Quiero correr.

Hola.

De la creadora de "It's all in my mind" surge este nuevo blog.
Sí, siguen siendo cosas de mi cabeza, pero menos generales.
Son cosas que nunca tuve el valor de decir, que dije pero no tuvieron respuesta, que nunca terminamos de discutir.
Son cosas que te pasan.
Son cartas a amigos.
Atte.
M.