ya me quiero ir de esta ciudad donde todo me recuerda tu ausencia. So far away, so far, so far.

a veces, al final de un día genial, me pongo triste porque no estuviste aquí para compartirlo conmigo.

porque simplemente no pude resistirme.
A veces solo quieres escribir, sin tener nada en especial que decir.
A veces quieres decir mucho y no lo haces.
A veces quieres llamar a una persona pero dejas que gane tu orgullo.
A veces simplemente sueñas.
http://loquepasacuandoduermes.blogspot.com

Solo estoy tratando de enterrar un poco las entradas de hoy. Mejor no las lean, solo quería escribir un poco.

esto solo pasa porque yo dejo que pase.

Levantarse, seguir adelante, dejar de darle vueltas al asunto, salir del círculo.

Iba a poner la letra de una canción pero no puedo copiar y pegar.

So, ya fue.

Simplemente tengo que sacar todo para poder sacarte.

Sin importar qué piensen los demás, sin importar qué pienses tú, solo te quiero sacar.

no estás, noe stabas.
tengo que dejar de recordar solo lo bueno.

Siempre sentía ese miedo de que me veas un día y te des cuenta de que te llegaba, que era una tonta, que no decía más que idioteces, que era una superficial. Siempre con esa idea en la mente de que yo te dejaba una mala sensación, como que perdías tu tiempo cada vez que me veías. Siempre que te ibas yo creía eso, estaba segura de que era mi culpa que yo hacía algo malo. Pero volvías. No entendía por qué.

Esas ausencias no me hacían bien. Tus silencios no me hacían bien.

Necesito confiar más en mí.

Nunca me diste la certeza que necesitaba. Habría esperado todo el tiempo necesario pero nunca me la diste. No te importó tanto como a mí, no esperabas unas líneas o una llamada como yo. No esperabas un encuentro más, no lo buscaste, no te parecía importante.

Yo le di demasiada importancia, lo digo ahora para dejarlo ir, yo esperaba esa llamada, esa líneas, esa sorpresa. No llegó. Construyendo cosas solo para ver cómo se derrumbaban ante mis ojos, ante tu indiferencia. Y yo seguía construyendo. Pero solo dejaste claro que no tenía sentido que lo haga, que tenía que volver a la realidad, que tenía que verte como eres y no como quien fuiste. Fuiste porque creiste que yo era diferente, me conociste y cambiaste, no fuiste como el que aprendí a querer, sino te fuiste, nada más. Y aprendí a querer a cada aspecto, cada ángulo pero es esa incondicionalidad la que me hizo perder, me convertí en él. Para ti me convertí en él, yo asumí su rol en esta relación y tú te convertiste en mí. Yo me convertí en él, el incondicional, que me supo querer en cada aspecto de mí y tú te convertiste en mí, la que no soportaba tanto amor pero que volvía cada tres meses porque lo quería, simplemente no soportaba ser tan querida por alguien.

No importa, eso ya no importa.

Tengo que hacer lo que hizo él, irme.

Ahora somos grandes amigos.

Y yo ya no volví, tú no volverás.

Es un ciclo, simplemente se invirtieron los papeles.

Oh, sí se invirtieron los papeles y yo ya no volví.

Y el sueño fue solo un sueño, no volverías por mí.
No porque no te parece tan importante, porque no sientes lo que yo.

No volverás, no debería esperarte.

Chao.

Let go.

LET GO.

Anoche soñé contigo

Reprise.

Anoche soñé contigo y desperté sintiéndome profundamente sola.

El sueño era bonito dentro de lo incómodo que es saber cómo eres.
Tenerte ahí, simplemente, lo hacía bonito.

Tu actitud, la que recibo cuando te veo, era la que tenías ahí, la que de algún modo extraño.

Y si desperté sola fue porque sé que ya nisiquiera tengo eso, lo mejor que recibía de ti ya no lo tengo.

Ahora eres solo un recuerdo en mi mente, demasiado ennaltecido debo decir.

You changed my life and all my goals.

Antes de conocerte yo no era así.
Recuerdo nuestras discusiones al comienzo.

Todo me parecía tan prefabricado, no sabía cómo podías encontrar tu felicidad en esas metas.

Ahora también son mis metas.

Y mis amigas lo notan y piensan que son tan prefabricadas, tan pequeñas, dependen tanto de otra persona, ¿no puedo ser feliz sola?

No, tú me vendiste esa idea de felicidad y yo la creí.
Ahora la creo.

No quiero ser esa mujer que vive solamente para tener hijos o casarse y ser feliz, como tantas veces me burlé, pero eso se metió en mis planes.

No quiero ser ella sin ti.

No quiero ser esa persona que soy ante ti.

No entiendo cómo estabas enamorado de mí, quizás porque no era ella.

Quizás porque era yo, yo la que soy siempre que no estoy contigo, siempre que estoy conmigo o con los demás. Contigo me inhibo, no sé cómo ser. Solo debo ser yo.
Pero contigo salen a flote mis inseguridades, mi necesidad de ti, de que me quieras, de saber que me necesitas, mi egoísmo, sale todo eso que no dejo que los demás vean. Que tú te ganaste con trabajo y ahora no quieres.
Yo tampoco lo quiero.

¿Sabes qué? Chao. Sé que te fuiste hace meses, que me quedé queriendo a una idea, que pensaba que volverías con el tiempo aunque sabía que no, en el fondo no me quería rendir. Pero ya te fuiste, es obvio, es directo, era inminente y no me puedes querer como soy, conociendo tanto como conoces. No te llama la atención, no la extrañas, no la necesitas.
Y yo ya no te necesitaré.

No entiendo cómo llegue a necesitarte tanto, a quererte a mi lado constantemente, no entiendo eso pero no importa. Lo importante es que esa idea no se hará realidad, ya pasó, se fue volando. Es momento de dejarla ir por fin.

Chao.

Murio Dana, tía.
Tenía cáncer y solo 25 años.
Bueno, no pondré tildes, fácil sí, no sé, pero nome preocuparé mucho por escribir bien ahorita.

Leyendo lo que ella ponia me parecia sinceramnte una de las personas más pajas con las que me he podido encontrar. Me encantaba lo mucho que quería a su novia y como decía que le cantaba canciones de Tegan & Sara, sus chistes, su manera de pensar. Era tan paja. Y ala, tanta gente la quería, ala es una pena en verdad. Es horrible que tenga que ser así de repentino. Ese tweet que puso en el que contaba que se despertó de una pesadilla hace como 4 días y que su novia la abrazó y le dijo "Don't worry, I've got you", pooo, que lindo fue. Que lindas deben haber sido juntas. El amor con el que describía su relación con Emma, era amor de verdad. Y qué pena pensar que colapsó de la nada y ahora Emma está sola. Qué feo. #Fuckcancer

Estoy en la playa y me fui a la orilla, puse el Sainthood de Tegan & Sara y me puse a pensar en ella y Lili y sus amigos. Y me puse a pensar en eso que muchos dicen que "qué pena que solo tiene amigos de computadora" y lo que quieras, pero me parece que tiene sentido. En esta época no me parece extraño que alguien pueda decir que no conoce en persona a muchos de sus mejores amigos, no necesitas ver a alguien para conocerlo, si es que ambos deciden ser sinceros y no se trata de un archi estafador. Pero así entiendo por qué una amiga puede separarse del resto físicamente, Marian dice que vive en negación porque sus amigos son los de Perú y los que la rodean pero quizás no, quizás es mucho más compatible con los que conoce alrededor del mundo y no pertenece acá tanto como los que sí disfrutan con los del colegio o lo que sea.
Estaba pensando en que soy un asco para socializar. En la universidad solo tengo 2 amigos de mi ciclo. Los de pale también pero no paro con ellos. pero fuera de eso, son 2. Y no quiero más. Supongo que eso pasa cuando creces, tienes menos amigos pero sno mejores. Ahora en la playa no me daba ganas de parar con nadie en la ncohe, solo coger el iPod e ir a la orilla a disfrutar de la música. En fin, en fin, no sé. Siento que no tengo nada que hacer cno los que están acá, a pesar de que antes sí hayamos sido unidos. Me caen bien y todo, pero no quiero sentarme a conversar con ellos sobre lo que sea. Prefiero escuchar música sola y ver el mar.

Habìa pensado en escribir mil cosas más pero no tenía la laptop a la mano y ya me olvidé.

El punto es que Dana se fue, qué .fwemfmf la fragilidad de la vida.

C'est la vie.
C'est tout.