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Estoy pensando
Si buscara esa tristeza, ¿existiría?
¿Queda alguna de esas lágrimas dentro de mí?
9 años fueron suficientes.
En realidad, 9 meses.
Sí deja de doler con el tiempo.
Ahora solo es un recuerdo y sé que al final todo estuvo bien.
Sobrevivimos.
Casi todos.
Salimos juntos de eso, aunque luego nos separamos.
No fue por ti.
Todavía recuerdo tu voz y tus detalles.
Recuerdo el dolor y las lágrimas, pero ahora son el pasado.
No existen lágrimas presentes dentro de mí por ti.
En un momento pensé que nunca terminarían.
Y ya no existen.
9 años.
Y hoy habría sido tu cumpleaños. 
Este siempre será tu día. 

-

Ha muerto alguien y eso siempre me pone a pensar

hoy hay muchos corazones en mis conversaciones
y quiero que todos sepan que los quiero
y me hacen inmensamente feliz
y quiero saber que están bien, o que no lo están y poder estar ahí por ellos
porque los amo
y les agradezco que sean parte de mi vida
quiero que sepan que siento mucho su pèrdida
y que si por a b o z me pasa algo
los quiero
y que realmente lo sepan
que no les quepa duda de que me hicieron feliz
 inmensamente feliz
y lo amé todo
cada día
fui feliz

tambièn me hace pensar
en que cuando decides no hablar con alguien
"darte un tiempo"
un espacio
alejarte
estás tomando la decisión consciente
de que si les pasa algo
a b o z
no vas a estar ahí
no van a haber estado juntos como querías
no van haber dejado fluir los sentimientos
simplemente no va a haber pasado
porque así lo decidieron

por otro lado
así lo decidieron
entonces no hay nada de qué arrepentirse
y si están lejos
mejor.

es mejor no pensar "qué habría pasado"
con alguien que no quiso estar ahí
si hubiera querido
habría pasado
no hay por qué mirar atrás

y no quiero hacer esta muerte sobre mí
por eso lo escribo aquí
a ti
(siempre te escribo a ti)
(quiero pensar que tienes los mejores consejos aunque es mi cabeza)
(o solo que aún ahora te contaría mis cosas)

carajo tía
we had it so good

sabes qué?
me gusta cómo pasan las cosas
y me gusta cómo crezco y a dónde va mi vida
y hay algunas cosas inciertas
pero me gusta
me gustan mis decisiones
y me gusta dejarlo ir
 they say it fades if you let it

lo sabes, no?

ugh csm
solamente
hay amor en abundancia en mí
y voy a repartirlo
por el mundo
siempre
<3 span="">

¡hay amor en abundancia!
¡en mí!
qué locura
<3 nbsp="" span="">

amo con intensidad
y eso me hace feliz
la naturaleza me hace feliz
el sol me hace feliz
y soy feliz
desde mí
y quiero repartirlo

¿sabes?

ahora voy a ir a marchar
y de nuevo discusión con mis papàs
"no son TUS derechos"
no sè cuànto tiempo van a seguir en negación
pero sé que ya no me importa
y eso es lo más importante
ya estoy bien conmigo
y nadie me puede quitar eso

peace out!
 

5

Han pasado casi 5 años y he salido del hueco.

He salido del hueco en el que me hacías falta todos los días,
del hueco en el que solo sentía que me habían arrancado algo del pecho
y todo era más pesado
y solo caían lágrimas
siempre.

He llegado al lugar donde no estás
hace mucho
y eso está bien

(aunque igual te hablo)

he llegado al lugar en el que ya no duele repasarlo
ya te fuiste
y ya estamos bien

y te amo siempre, ¿sabes?
me hiciste mucha falta
sobre todo al comienzo
cuando tomaba las decisiones grandes
y sabía que tú habrías entendido mejor que nadie

y también sé que hay cosas que no habrías podido entender
y no sé si me habrías querido igual
quizás sí
porque tus hijas me quisieron aún más
y te habrían hecho ver las cosas de un modo diferente

y las amo a ellas
y te amo a ti.
para siempre.

Me diste un hogar
y me diste dos hermanas

y me diste mucho
un lugar seguro
un lugar dónde me conocían 
realmente
donde me escuchaban realmente
donde importaba mucho

-claro, es fácil así-

te quiero porque me diste lugares para crecer
y me motivaste y me cambiaste para bien

y te fuiste hace muchos años pero te amo
para siempre
y ya no duele
y estoy feliz

he salido del hueco

también dejé de tener miedo
de querer
de no encontrar
porque supe dejar las expectativas
o por lo menos estoy aprendiendo a querer las cosas como son
y vivir en el ahora
y estoy mucho más feliz

quería que sepas eso.

me había metido en un hueco
de nuevo
y esta vez no sabía bien cómo salir
o sabía hacerlo pero no encontraba la voluntad
y estaba mal
pero ya no.

(alucina)
jajajajajaja
ay

te estoy hablando en serio
y no sé qué eres ahora
si energía
un fantasma que me escucha (o lee)
un ángel (nah mentira, alucina que ahora eso me parece lo menos creíble)
(pero si existieran serías uno)
o algo
o nada
pero te hablo hoy, 
¡hola!

estamos todos bien
estamos felices
y grandes
y fuertes

después de mucho
fuertes

y me gusta eso
me gusta sentirme fuerte
y me gusta haber conocido la pérdida
y me gusta haberme permitido sentir
con tanta intensidad
y aprender
y ahora
haberlo superado

hace demasiado tiempo no tengo el corazón roto
y eso me gusta también
y no sé 
aún cuando me gusta alguien y no puedo estar a su lado
ya no siento esa tristeza
me siento feliz
porque me gusta alguien
y no me importa vivirlo sola

creo que aprendí a querer sin poseer
¡mira tú!

y estoy feliz
y quiero que lo sepas

gracias por quererme
y conocerme
zurda
ambiental
 y quererme tanto

en verdad

nunca olvidaré nuestros días en tu carro
paseando
y cómo renegabas por mí y por las malas costumbres que traje a tu casa
y cómo me quisiste, siempre

yo también te quiero siempre.

y creo que hoy no terminaré de hablarte

porque creo que lo lees.
en algún lugar
de alguna manera
esto siempre te mantuvo viva

viva para mí.

ya va a ser 20 de marzo
y
cuando paso por Neoplásicas todavía pienso en esa pesadilla
en llamar a Shadia destrozada
y en que aún somos grandes amigas

y cuando veo a Alonso aún pienso en eso a veces
en cómo respondía mis dudas y cómo fue el primero en enterarse
y me dijo "escribe"
y eso hago, aún hoy.

ya no tengo miedo
¿sabes?

y ahora me siento feliz.

y eso me gusta.


estoy rodeada de gente hermosa
que me quiere
y he aprendido mucho sobre cómo son las cosas
y cómo las vi mal tanto tiempo
y estoy aprendiendo a no ser negativa
y es mucho más fácil de lo que pensaba
¿sabes?
ya no me siento ansiosa
y eso me gusta

puedo ser màs yo
¡y me gusta!
me gusto mucho
 es divertido

esto me hace feliz
y ya no desearía que estés aquí para verlo
porque he aceptado las cosas
y ya no duele
solo es.

y es bueno solo ser.
 

-

Creo que le dimos mucha importancia al dinero. 
Si hubiéramos sabido que ibas a morir 2 años después, habríamos ido a Disney esa vez.
Si hubiéramos sabido que no ibas a llegar al domingo, habríamos comprado pasajes un día antes. Qué importa el precio.

Cosas así, ¿no?

Pero no teníamos cómo saber y nos fuimos por lo seguro. 

Crear esos recuerdos habría sido más importante. 

Este es el lugar donde todavía puedo vivir en el pasado, aunque sea un rato más.

Volver a mirar en esos huecos.

Y heme aquí hoy.

de nuevo siento que me están dejando atrás.

The Quarterback

Estaba viendo Glee y me gusta cómo ese capítulo captura perfectamente la reacción ante la muerte.

Particularmente, la de Santana. Estar molesta, tener que salir corriendo de los cuartos porque ya no puedes contener las lágrimas, sentir que te vas a desarmar todo el día.

Nunca olvidaré todos los cuartos que tuve que dejar, todas las veces que tuve que encerrarme a oscuras con música a todo volumen y con la cabeza colgando para no sentir, nunca olvidaré cómo podía estar bien y de pronto encontrarme en el piso en posición fetal porque no podía estar en un mundo en el que no existieras.

Creo sinceramente que nunca experimentaré algo peor que tu muerte.

Hola

Hola, no creo en el Cielo

Me di cuenta cuando me dijeron que ella iba a morir y que por fin estaría contigo

Porque sentí que ella no iba a estar contigo, porque tú no estabas más que en mi mente, quizás en otro lugar

pero no en el mismo al que ella iría

Y ya se fue. Lo cual es raro. Y no he llorado, porque no eras tú. Y supongo que también porque aún no lo proceso. No como contigo, que fue inmediato.
Mañana ya veremos.

Ella nunca superó tu muerte y eso fue lo que nos unió. Sin embargo, el amor nos separó, el mío. Lo que sentí que ya no podía compartir. No sabes cómo quise contarle estos días, pero no lo hice. Temí. Y ahora no puedo. Pero no me arrepiento de no haberle dicho, sé cómo habría reaccionado o por lo menos quiero creerlo. Creo que sí, ¿no? 

En fin, eso nos separó mucho, por lo menos a mí me ha hecho más distante.

Mi papá acaba de llegar, no dijimos nada al respecto.

Tú fuiste la primera en irte, en realidad pareciste arrancada de nuestros brazos. Y ella no lo superó, sabía que después de ti caerían como dominós. Ya veo a más personas con el tiempo contado después de esto.

Solo espero que si en verdad existe el Cielo se encuentren rápido entre toda la gente y ella esté feliz. Le pedí que te pregunte si leíste las cartas. Siempre sentí que sí lo hacías y que leías mis pensamientos también. Ahora son dos, ¿no?

Un beso muy grande, a ti siempre tan perfecta. Y a ella, espero que por fin feliz.
Un beso muy grande a las dos y no olviden que las quiero, y gracias a ambas por formarme a su manera.

No serás olvidada.

The battle we didn't choose

Acabo de encontrar esto http://mywifesfightwithbreastcancer.com/ y mi corazón se partió en mil pedazos.

Fue una combinación de extrañarte,pena por ella y su esposo, y miedo por mí. No pude evitar pensar, ¿quién estará a mi lado cuando sea mi turno? ¿dónde está ese gran amor? Pensé que lo tenía. Sí, ya sé que éramos jóvenes y eran promesas que muy probablemente no se iban a cumplir, pero por un momento, por breve que fue, pensé que iba a estar a mi lado, cogiendo mi mano cuando estuviera enferma. Ahora no y me siento un poco perdida. Tengo miedo, ¿sabes? De que nunca tenga ese amor, quisiera que llegue ya, pero 2 cosas: 1. no debo depender de otra persona ni esperar que su presencia arregle mis problemas, 2. Sé que antes de que llegue cualquier persona tengo que crecer muchísimo y volver a ser yo, ahora más completa que antes

En fin, qué lindo el amor de esta pareja y qué trágico final. Y qué puro su amor. Me recordó a ti y a mi tío, aunque creo que a él le costaba más verte así.

Te extraño y nunca será lo mismo sin ti, pero se aprende a vivir con eso.

Te quiero para siempre.

Cartas

Hace un tiempo vi un programa en el que un señor contaba sobre su hermana que había muerto y cómo le escribió una carta. Al tiempo se encontró con una medium que le dijo que su hermana había leído la carta. Me puse a pensar en ti inmediatamente, ¿lees todo esto?

Siempre sentí que de alguna manera lo hacías, o la idea de que lo hagas me calmaba. 50 cartas, 51 con esta. 

Estaba leyendo el blog y realmente qué emo pude ser por Sebastián, jajaja hasta me dio un poco de pena. Qué bueno que ya fue eso. Y bleh, en verdad ya no me afecta. 

Han pasado muchas cosas, ¿las has visto? Jajaja qué pensarías de mí este año.

Este año me enamoré y fui más feliz que en toda mi vida junta, en verdad, sonrisa permanente en mi cara. Pero eso acabó hace poco y bueno, no sé. Estaba feliz en verdad, fue demasiado bonito mientras duró. Ahora tengo un poco de miedo pero supongo que es natural tener miedo cuando algo así termina, no saber si volverás a sentirte de esa manera. Fue muy bonito en verdad.

Male está creciendo para convertirse en una mujer genial. En verdad, compasiva, estudiosa, opinionada. Realmente admirable.
De Melli no sé tanto, pero sé que le va bien con su papá aunque peleen a veces, ahora son solo los dos en casa.
Quiero ir a verlos, los amo mucho.

A ti, a ti te extraño, siempre me acuerdo de ti y aún a veces me molesta que las cosas hayan sido así, me sigue pareciendo muy injusto.
Pero nada que hacer al respecto.

Ahorita ya no puedo escribir mucho, volveré pronto.

Nos vemos.

Extremely close & incredibly loud

En verdad esperaba llegar a escribirte millones de cosas pero me acaban de decir algo que, de nuevo, me distrae de eso.

Realmente no te extraño dentro de mi vida, no era eso lo que me dolía cuando moriste. Lo que me dolía y sabía que extrañaría era tu papel en la vida de mis primas. Un papel silente, que no afectaba mi vida a 5000km de distancia pero me tenía en paz saber que estabas ahí, que eran una familia, que te levantabas todos los días a pelear y mantener ese hogar en orden. Lo que me duele es saber el hueco que quedó.

Lo único que podía pensar era que espero que Male nunca vea esa película porque imagino cómo le dolería verla. Pero sé que no puedo protegerla del mundo. Nisiquiera un poco. Me he alienado completamente de su vida porque me siento tan inútil lejos que prefiero simplemente no decir nada. Es cobarde de mi parte.

Me he alienado de mucha gente, porque desde que te fuiste me fue más difícil tolerarlo. Hoy, al ver la película, sabía que Eduardo y mi mamá no pensaban en ti. Y cuando salimos, dijeron que pensaron en Gonzalo como el niño. Y yo no dejaba de pensar en ti y en lo mucho que faltabas y en cómo traté de aferrarme a tu existencia. Recuerdo usar tu ropa y guardar ese kleenex que estaba en el bolsillo de tu saco y llorar cuando Rosa lo botó porque pensó que era solo un papel viejo. Para mí ese papel viejo eras tú, quizás alguna vez secó tus lágrimas.

Recuerdo lo mucho que traté de prolongar tu recuerdo, de aferrarme a todo lo tuyo.

Y sin darme cuenta lo dejé ir.

Y pienso en ti todos los días aunque rara vez duele como hoy. A veces me pongo de mal humor al pensar en lo injusto que puede ser el cáncer, al pasar por Neoplásicas, al mencionarte, pero no es algo que dure.
A veces te recuerdo y me pongo triste un ratito. 

A veces pienso en lo genial que eras.

Sé que en mi vida eras una sombra. Eras una persona que cumplía un rol lejos, que compartí contigo en las circunstancias que odio, cuando estabas enferma y te veías obligada a estar aquí. Sé que tuve el privilegio de verte en acción en tu casa por un mes, cosa que nadie más de esta familia pudo ver y por lo cual me afectó de una manera diferente. Yo fui tu familia por un mes, ustedes cuatro y yo, nosotros cinco.

Te vi desempeñarte, fui una espectadora de su dinámica y por eso me duele saber que la perdieron. Lo peor fue saber que se iba una esposa y una madre.

Aún a veces me siento culpable por tener a mi mamá viva. Mucho.

A veces siento eso al ver a otras mamás.
Y a veces nisiqueira quiero a mi mamá y me siento peor porque ellas no te tienen a ti, nunca más.
Y sí, he alienado a mi mamá y parcialmente porque siento culpa de que esté viva. 

Y porque me fastidia cómo reaccionó al respecto y a veces la siento tan insensible al hablar de ti y de tus hijas.
A veces la siento tan frívola al hablar de las cosas que no puedo soportarla. 

Y yo tampoco quiero pensar en eso.

En dos semanas son dos años.

Dos años, parece tan lejano. Y no. Dos años para mí después de algo triste pero que no tiene mayor impacto en mi vida, mientras a 5000km son dos años de lucha por no desmoronarse. Y debo decir que lo hacen bastante bien.

De cualquier forma, son casi dos años y de alguna manera aprendimos a vivir sin ti, por obligación. El verdadero orgullo es para quienes te perdieron como parte fundamental, en verdad es admirable lo que hacen.
Casi dos años y para mí sigues por aquí, recuerdo claramente tu voz y podrías seguir haciendo tu vidaa como siempre la hiciste, lejos. Casi nunca recibiendo noticias de ti. Pero ahora literalmente no recibo nada de ti, nisiquiera qué tal el cielo. 

Nisiquiera nada.

A veces todavía no puedo creerlo.
Las otras veces simplemente no estoy pensando en eso.

Cuanto tiempo ha pasado? Lo suficiente como para que ahora pueda publicar desde el iPod. El cáncer gano, murió mi tío Toño hace 2 semanas, fue horrible estar ahi y recordar todo. Estaba bien hasta que vi la foto al lado del ataúd, solo en ese momento logré relacionar las ideas.

a veces siento un vacío enorme, como ahorita, aparentemente de la nada. Estuve sacando cosas de mi cuarto y bah, no sé. Nostalgia.

Había una foto mía con Shadia en la pared, que tome mi t
Ultimo día de clases. Ambas nos vemos genuinamente felices, antes de que el 2010 marcara nuestras sonrisas.

Death is at your doorstep and it will steal you innocense but it will not steal your substance.

ya ni hablamos, a veces sueño con ella pero no quiero forzar las cosas, entiendo que las situaciones cambian.
Ya no es difícil.

Las palabras nunca serán suficientes. Nada mas queda seguir escribiendo.
Por ahora, te quiero.
Nos vemos.

No sé qué le pasa a mi mamá.
Creo que por fin está desahogándose con respecto a mí y mis decisiones.
Ahora sí deja salir su preocupación, pero se sienten solo como ataques.
Entiendo, es una persona, no puedo esperar que sea racional siempre.
Aún así, a veces duele.

Me gustaría decirle esto a Male pero no puedo evitar pensar "me quejo y ella no tiene mamá."
Mejor me quejo de frente contigo.

Ayer me habló horrible, yo había tenido un mal día y esperaba pedirle un permiso.
Apenas llamé me dijo que regrese que qué hacía afuera, que era día de semana (con un fin de semana de 4 días que comenzaba al día siguiente (!!!)), que no me iba a dar permiso para nada. Ni siquiera me dejó hablar. Lo primero que hice, reconociendo que su reacción no era normal, fue preguntarle si estaba molesta por algo, me dijo que no. Luego se cortó la llamada.

Volví a llamar a la casa, Rafa contestó, dijo que mamá no quería hablar conmigo. ¿Por qué está de mal humor? No está de mal humor, se está riendo, nada más dice que no quiere hablar contigo y que no te va a dar permiso.
Chao.

Ese "no quiere hablar contigo" sin razón alguna, dolió. Sí, fue un mal día, vino con recuerdos pesados de febrero, y luego ni siquiera podía hablar con mi mamá porque ella no quería, sin motivo aparente. Como cuando uno de tus mejores amigos te ignora o te insulta de la nada (cosa digna de primaria). Simplemente me dieron ganas de llorar, ¿por qué mi mamá? ¿qué hice? ¿por qué no me habla?
Me calmé, dejé pasar un par de minutos.
Luego fue mejor.

Hoy otra vez.

Hablando de mi universidad me dijo que le parecía muy vaga y que pensó que era mejor, obviamente que la de Piura era más difícil y mejor, que la mía la había decepcionado. Obviamente me duele que diga eso, amo mi universidad. Y le dije que si no me ve estudiando es porque estudio ahí para poder llegar a la casa y estar tranquila.

Luego llegué como a la 1am y me dice: "¡No sales por lo menos hasta dentro de 3 semanas! ¡No me gusta que salgas tan seguido!"
Por salir 2 noches seguidas con permiso, en pleno feriado, ¡¿3 semanas?!
"¡Quiero verte estudiando!"

Bueno, le daré eso. Sé que está intranquila por lo que pasa acá y que necesita desahogarse, que todo la estresa, más no saber qué pasa con mi vida. En la Udep era fácil, tenía acceso a mis notas y a mis profes, ahora no y perder el control le choca. Estudiaré, para que ella esté tranquila y para mejorar, no puedo ser (tan) vaga. Este ciclo dije que sacaría buenas notas, no debo conformarme con aprobar.

Falta algo, sí. Odio Comunicación, es aburridísimo. Física también.

Lo único que quiero es escalar pero no está bien que me distraiga tanto en eso.

Ojalá todas las clases fueran con el profe de Sociedad, debería enseñarme toda la carrera él solito, qué maestro es.

Nada, tengo que hablar con Male de todos modos.

Igual es bonito contarte qué pasa.

Nos vemos.

Un año

Un año es, sin duda, poco tiempo comparado con lo que viene.
Un año es un cumpleaños en la vida de todos en el que no estuviste.
Un año es un día de todos los que existen sin ti, un 3 de febrero sin ti, un 20 de mayo, cualquier día arbitrario, ahora existe sin ti en la historia.

Un año son meses de dolor, de amor, de embrace, de apoyo, de tristeza y alegría compartidos.

Un año es una entrada a la adolescencia, un acercamiento a la universidad, miles de experiencias pequeñas y grandes que debieron (desearon) ser compartidas contigo.
Un año es tan corto, comparado a lo que viene.

No pude ir a la misa hoy, sé que muchos lloraron mucho por ti, cómo yo lo habría hecho. No diré que fue bueno no ir, quería ir pero tenía clases. Sé que habría llorado como un bebé en los brazos de mi papá, sé que habría llorado al ver a mis tías llorando, al escuchar cómo hablaban de ti, al ver a todos con los ojos rojos.

Ya no lloro por ti, quizás porque cada vez es más lejano. Pienso en ti todos los días, pero la muerte parece más un concepto abstracto.

Cuando recuerdo el funeral, la misa de los 19 días, los detalles así, el dolor vuelve punzante a mi pecho y de nuevo no puedo respirar. Pero debo esforzarme para recordar eso, ya no vuelven las imágenes como revelaciones inesperadas. Vienen cuando se les convoca.

Ahora hay tantas cosas nuevas que llenan mi mente, tantos nuevos recuerdos, alegrías y tristezas, que tu muerte debe ser convocada, a diferencia de cuando acababa de pasar, que todo se relacionaba a ella.

No lloro al escribir esto, pero sí siento ese pequeño vacío, ese dolor en el corazón. No es agudo, se comprime un poco porque sabe que no estás, pero fue peor cuando te fuiste.

(Te fuiste, te fuiste, aún no lo creo, suena a mentira).

Ojalá pudieras estar acá con nosotros, con los que te amamos. Sé que estás mejor ahora.

And she is not coming back, because heaven sends and heaven takes...

(I'm sure I could do better, let's just leave it as it is)

Cut Here

No sabía que Cut Here tenía video, revive la canción para mí.

Te lo dejé para que lo veas (?), ya que acá no puedo copiar y pegar.

Tengo mucho por decirte aunque ahora te lo digo en mi cabeza.

Nos vemos, te amo.

(diré mucho, lo prometo).

9 meses

Rápido, rápido.
Yo ya casi no lo noto.
Ayer lo noté.
No suelo ver cómo le afecta a la familia, ayer lo vi.
Y vuelve todo.
Fue breve, me repuse casi en ese instante, pero por el tiempo que duró, se sintió muy fuerte.

9 meses, ¿puedes creerlo?
En 5 días es Navidad, la abuela no quiere hacer el brindis sin ti.
Aparte se porta horrible con mi tío Pepe, es exageradísima y no escucha aunque trates de hacerla entrar en razón.
A ver si intercedes y le das empatía, tolerancia. Que salga un poco de sí misma. Porque entiendo que le duela, eras su hija, pero no está bien que reaccione así. Mi tío Pepe es importante y no me gusta cómo habla de él. Y siempre trato de explicarle por qué él actúa así, esta vez nisiquiera se equivocó, pero ella no quiere entender. No lo quiere aceptar. Necesita dónde depositar su frustración, pero simplemente debería dejarla ir.

Yo te extraño mucho, pero ya no siento cosas malas.

No sé tía, es difícil.
No quiero imaginar cómo pasarán la Navidad sin ti, es horrible.
Ojalá pudiera estar allá. Iré en un mes exacto, por fin.

De nuevo escuchando "Cut Here", como siempre.
A pesar de todo, no me arrepiento de no haber pasado más tiempo contigo.

Simplemente me hubiera gustado que, obviamente, no mueras. O que las veas para que te puedas despedir.

Y odio escuchar cómo dicen que fue la voluntad de Dios, que te hizo un favor, no sé. Me fastidian ese tipo de comentarios. No me gusta que se cieguen diciendo que fue Dios y a veces no reconozcan sus sentimientos como son. Pero, a la vez, he notado que recostarse en Dios les da mucha fortaleza, como pasó con mi mamá.

Simplemente no tengo eso.

Es la contradicción entre creer y no creer, creer en Él pero considerar algunas cosas tontas. No sé, hay un vacío legal ahí.

Hoy es 20, una vez más.

Otro 20 sin ti.

Y ya, no lloraré ni nada.
Sé qué tengo que hacer hoy (¡estudiar!) y ya, prioridades.

Llegar bien a Navidad.

No sé, simplemente te extraño.

Nos vemos.

Oye, por cierto, te quiero contar unas cosas que me tienen demasiado estresada, es un tontería, pero me frustro. A ver si a mí también me mandas paciencia y tolerancia. Y superación, de paso, aunque eso no es algo jaja.

Chao :)

Until later doesn't always come...

Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo.
No soñaba contigo desde la noche en que te fuiste.
Es la única razón por la que hoy he estado así.
Porque soñé contigo y vivías.
Y sonreías y estabas con tus hijas.

Y yo estaba ahí.
Y éramos tan felices.

Sueños son.

Hoy hablando con unos amigos dije: "¿Qué recetas prepararé cuando sea abuela?"
Y luego pensé que no sabía si llegaría a serlo.
Tú no llegaste y pensé que llegarías.
Rápidamente pasaron por mi cabeza todas esas imágenes de cosas que te perderás.

Sentí mucho miedo de no llegar.
Pero no tiene sentido porque no tengo control sobre eso.
Solo puedo vivir día a día.

Te extraño, profundamente.
Tanto que a veces duele mucho.
Tanto que a veces no recuerdo y creo que me pasa otra cosa.

A pesar de que te lo pedí, no me gusta soñar contigo.
Porque solo hace más doloroso recordar que estás muerta.
Me gusta verte sonreir, escucharte hablar, pero despertar es doloroso.
Es como para seguir durmiendo.

...Well it's been a long time, long time now, since I've seen you smile.

Feliz Cumpleaños Guadalupe

Feliz cumpleaños tía, hoy habrían sido 43.
Te extraño mucho, hoy es 20 también.
Felices 7 meses allá.

Es curioso, tenías 42 años, 42 años fueron suficientes para que te amen, para cambiar este planeta.
Para mí bastaron 3, los 3 que estuviste enferma. Porque sólo sabía valorarte cuando tenía presente que podía perderte, sólo durante tu enfermedad aprendí a quererte de verdad.
Qué pena que haya tenido que pasar eso para darme cuenta de la persona que tenía al frente, quizás una de las mejores que conoceré.

Ahora tengo que afrontar que en mi cabeza siempre tendrás 42, nunca te veré crecer. Así como siempre tendré 17 en nuestros recuerdos.

Feliz cumpleaños Guadalupe, te regalo esa canción porque la Virgen de Guadalupe era tu guardiana, sé que te tiene consigo.

Mis primitos dicen que te ven en el Cielo, sé que estás ahí.

Feliz cumpleaños Guadalupe, gracias por todo. Hoy debería celebrarse el día de la Virgen de Guadalupe, hoy lo celebraremos nosotros.

Te extraño y te amo muchísimo,

nos vemos.

Cancer strikes back

Ahora el amigo de mi mamá.

Tumor en el cerebro, oprime un edema.
Lo descubrieron hace 2 días.
Le dan 2 meses.

Lo operan el martes.
En Neoplásicas.

Sí, Neoplásicas, donde con su mala praxis te dejaron morir.
(Eso fue, ahora lo tengo claro).

Y mi mamá no dirá nada, dejará que lo traten ahí.

De repente consigue un mejor doctor.
Pero de Neoplásicas, créeme, tengo la peor opinión.

Cuando a mí me dé cancer, te aseguro que no iré a que me traten ahí.
Conseguiré al mejor especialista y viviré para contarlo.

Y para envejecer con mis nietos y mi esposo.

Espero que él esté bien, es cercano a la familia y es muy querido por la suya.
Sería horrible perderlo y que lo pierdan.

Juégate una en el Cielo a su favor, ayúdalo a estar bien.
Dale buenos doctores, que puedan sacarlo todo.

No sería la primera persona que conozco que muere por un tumor en el cerebro.
Mi mejor amigo de la infancia no merecía morir de eso.
Él tampoco.
Por él aún podemos hacer algo.

Buenas vibras, que se salve, salvémoslo.

Huele a Miami

Ayer fue el primero de siete 20's en el que no lloré.
Las cosas cada vez son más fáciles :)

Hoy vino mi abuela de Miami y todo huele a tu casa, amo ese olor.
Tenía miedo de que se pierda, pero sigue ahí.
Tantos buenos recuerdos.

Enero cada vez está más cerca y con eso mi viaje.
Ya las veré y hablaré mucho con ellas.

Se te extraña, te amo mucho, seamos felices :)

March, via web

Así te fuiste, qué raro volver a leerlo:

Because heaven sends and heaven takes...

10.21am March 21 via web

This is really happening, happening...

10.30am March 21 via web

It is heart-wrenching...

11.47am March 21 via web

Why should I stay here? Why should I stay?

7.03pm March 22 via web

I never said thank you for that, I thought I'd have one more chance...

10.42pm March 23 via web

Así fue, algo, ¿no?

Cada quién a su manera.

Casi 6 meses.

El día que se cumplan 7 también será el día en el que habrías cumplido 43 años.

para mí, tú no te has ido...

1.55pm March 25 via web

Curioso que aún no termino de creerlo, a pesar de haberlo afrontado mil veces.

Tengo el olor a Miami en mí, tu cara y expresiones, tu voz y te recuerdo tan vívidamente que no creo que en verdad es nunca más. Ni cuando vuelva a Miami.

Raro.

When I'm Sixty-Four

Quiero eso.
Quiero crecer y ser viejita con alguien y jugar con mis nietos.

Let us be in love, let's do old and grey.

Me da pena saber que mi tío no tiene a su when-I'm-sixty-four y me gustaría que sí tenga.
Me parecería raro que sea alguien que no seas tú.
Tú eras su sixty-four.
Pero no es justo que no tenga a nadie.

En fin, él decidirá. No quisiera que envejesca solo, pero no quisiera que fuera con otra.

Yo no decido.

Yo espero encontrar a mi when-I'm-sixty-four y pasar los 64 con él y muchos años más y morirnos juntos de viejitos, tranquilos y felices.
Sería bonito.