Cuando te busco en el cielo, no te veo;
ya no sé si te extraño o quiero extrañarte;
cuando te hablo en mi cabeza, en verdad escribo aquí.

Parece que ya te superé y no quiero aceptarlo.

Quiero quedarme en mi hueco frágil para siempre,
quiero seguir necesitando esos abrazos,
quiero seguir abrazándote en mi mente,
quiero llevarte a todos lados conmigo y nunca perderte.

Pero ya te perdí, te perdí para siempre.

Quiero quedarme sensible y nostálgica,
quiero estirarme para llegar arriba y no alcanzar,
quiero sentir que te necesito conmigo para siempre,
quiero no pensar tanto y pensar en el amor.

¿Puedo quedarme así para siempre?

¿Puedes abrazarme en mis sueños?

Quiero dormir feliz de nuevo
quiero sentirme tranquila
pero la intranquilidad de perderte me hace sentir humana.
Y esa no la quiero perder.

TE-CHO-DE-ME-NOS

El techo de mi casa es el único lugar donde siento que estoy más cerca de ti.

No sé si sea eso en verdad, pero es un lugar donde me siento tranquila.
Ahí creo que me olvido de todo, de la ciudad, de la bulla, de la contaminación, los problemas.

Ayer fui a una reu, hace 6 semanas que no salía, la última vez fue la reu de Ruy que fue justo el fin de semana antes de ... todo.

Entonces estaba medio feliz de por fin salir aunque no tenía demasiadas ganas de hacerlo, pero ya tocaba.

No fue un amigo que yo esperaba que vaya, ¿manya? creo que sí lo extrañaba porque me desilusionó no verlo. Quería hablar con él de algunas cosas pero no pues, no fue.

En un momento sentí vacío feo, de ese que me da cuando siento que faltas y las cosas no están tan bien como antes.

Miré arriba y habían algunas estrellas, me fui a un lado más escondido y me eché a ver el cielo. Quería ver la luna pero se escondió para mi.
No sé, nada más estaba ahí echada, mirando arriba.

Temblando un poco.

Vino el gordo y me dijo: "¿Qué pasa?" -"nada."
Se fue y comenzaron a caer.

No sé, cayeron nomás.

De la nada vino Macarena, no dijo nada, no preguntó, sólo se echo a mi costado y me abrazó. Y comencé a llorar más y ella sólo me abrazaba, sin decir nada. Era lo que había estado buscando, ese abrazo sin palabras.
Nos quedamos ahí cómo 10min, hasta que le dije para sentarme porque no podía respirar y ya me quería calmar, era una reu y no debía desaparecer así.
Ahí recién me preguntó, ella no sabía nada y sólo me apoyó, que raro eso.
Que buena amiga tengo.

Luego vino Ale y me vio y pensó que lloraba por Christian pues, nada que ver, y le dije lo de las 5 semanas, eso, todo.
Y me dijo algo como que lo superaría o me olvidaría.
Pero no me quiero olvidar, no quiero dejarte atrás ni asimilar eso, no sé.

No quiero que te vayas, pero te tendré que dejar ir eventualmente.

Es difícil.

Te echo mucho de menos.
Te extraño constantemente y no sé, quizás no esté demasiado lista para salir.
No sé, debería también volver a mi vida normal, no sé.

Ñiii.

Hoy estábamos en el carro, todos, escuchando el Day & Age. De la nada, cuando comenzó "A Dustland Fairytale" mi papá le dijo a mi mamá: "Flaca, ¿por qué lloras?" Parece que no soy la única que llora por ti de la nada. Siento como si necesitáramos un gran abrazo familiar, algo que nos ayude a no rompernos, desmoronarnos. O quizás sólo a nosotras dos, no sé. ¿Tres?
Abrazos, abrazos, son tan necesarios.

Te extra-ñiii.

"Out here the good girls die..."

5 semanas = 35 días

Extrañar.

Es raro, siempre extraño a todo el mundo.
Pero ahora no extraño a nadie, sólo a ti.

No extraño a Sebas como lo extrañaba cuando no lo veía una semana, no extraño a Ruy ni a Cata y hace más de un mes se fueron ambos, nisiquiera les hablo tanto como podría, recuerdo que cuando recién se fue Ruy el año pasado lo extrañaba todo el día y no podía esperar para hablar con él, ahora casi no noto su ausencia, la de Cata tampoco, cuando me dijo que se había ido hace un mes no lo asimilé, me sentía igual, no extraño a la gente de mi prom como los extrañaba a comienzos de año, no extraño a mis profes, no extraño el cole, no me duele como antes, no lo siento, no extraño a Chris ni hablar con él, antes no podía vivir sin eso, ahora no hago ni el esfuerzo de hablarle, no extraño a mis amigas, ni SanChin ni las del otro grupo, no extraño a nadie.
Sólo a ti.

Creo que perdió sentido extrañar a alguien que sabes que puedes volver a ver si te lo propones.

A ti no te encuentro ni en mis sueños.

Ya no pierdo tiempo, ahora si quiero algo sólo lo busco, no lo dejo para después, no sé si tendré un después.

Ese día, el 20 de marzo, te vi en la mañana y me fui porque tenía agrupa en la tarde. Después de eso pude haber vuelto pero no lo hice porque Gustavo quería verme, después de eso pude haber ido pero no sabía si seguían ahí, no tenía un centavo de saldo. No fui, pensé que podría verte luego, al día siguiente, pero no. No hubo un día siguiente. Claro, te vi en la noche, pero ya no eras tú.

Ya no voy a decir: "lo veo mañana, otro día" porque podría no tenerlo.

Acaba de llamar mi tía Julissa de Alemania.
Me dijo: ¿Cómo estás? Ya sabes, por lo de Maripi.
Y yo: Creo que mejor, hoy se cumplen 5 semanas.

Y no, no me acababa de acordar. Lo he tenido presente todo el día, todos los días.
Así como supe hoy en la agrupa que habían pasado exactamente 1 mes y 4 días desde la última vez que nos vimos.

Hoy saldré, hace 6 semanas no salgo.

Raro, ¿no?
Veré a toda esa gente que no extraño, pero igual será bueno.

Acaban de llegar mis abuelos, me tengo que ir.

Te extraño, no lo olvides.

Un mes

Hola, por milésima vez este mes.
Hola, hola, hola, nunca dejemos de saludarnos.
Hola, hola, hola, hola, todos los días en mi cabeza.

Hemos conversado más que nunca antes.
Nuevo record.

Hola, ¿cómo estás? ¿Ya arribita y sentada a su lado?
¿Había mucha cola? ¿Te hicieron roche en la entrada?
¿Estaba tu nombre en la lista? ¿Las misas sirvieron de algo?
¿Sirve rezar? ¿Te da puntos de viajero frecuente?

¿Hace más corto el trámite?
¿Es bonito allá arriba?
¿Vale la pena dejar todo atrás para ir allá?
¿Te sientes mejor, menos cansada, feliz?
¿No te da penita ver abajo?
¿Sientes cómo pasa el tiempo?

¿Ves cómo te extrañamos?
¿Nos extrañas?
¿Te sientes feliz por nosotros?
¿No quieres regresar?

Nosotros te queremos de vuelta.
Por lo menos, yo sí, y me imagino que ellas también.
Aunque por las puras.

Ya dejaste claro que no vas a volver y que sólo podemos tratar de alcanzarte.
Pero no tratemos, que se dé por su cuenta, ¿no?
Todo a su ritmo y cómo deba suceder.

¿Es verdad todo lo que dicen del Cielo?
¿De verdad existe Dios?

Tu dirás.

¿Yo diré?

Un mes, parece mucho más y parece mucho menos.
Parece hace años y parece hoy temprano.

Duele por ratos y por ratos me deja ser.
A veces siento el hueco, a veces lo olvido.
A veces lloro, a veces te recuerdo diciendo:
"¡Ayy, Malee!" Y me río.

Quiero verlas, no quiero esperar hasta verano.
Hazte una y tráelas en Junio.
Junio condensado.

¿La mejor época del año? eso ya fue creo.

Se suponía que se adelantaba pero te fuiste y te la llevaste contigo.

Si puedes, tráelas.
O llévame allá.

Y saluda al de arriba.

Ahora lo veo cada 3 días pero es lo mismo que nada

(no es nada personal y lo sabe).

Adiós, te amo.

¿Nos vemos?

Precious

Precious and fragile things

need special handling...

Angels with silver wings

shouldn't know suffering

I wish I could take the pain for you

If God has a masterplan

that only He understands
I hope it's your eyes He's seeing through
("Precious" - Depeche Mode)

11 años, eso es todo.
Con tus 11 años ya eres más fuerte que muchos de nosotros.
Tratas de poner el ejemplo y soportar.

Pero tú eres mía y conmigo puedes llorar, eres mía.

Un mes, hoy.
Para mí, mi tía.
Para ti, tu madre.
Un mes, hoy.

Te quiero, te extraño y te admiro, eres mucho más fuerte de lo que pensé.
Más fuerte de lo que deberías ser.
Son cosas que no deberían pasarle a alguien de tu edad y tú, de algún modo, sabes cómo afrontarlas.
Te admiro por eso.

Son sólo 11 años, no sé cómo lo haces.
Ojalá pudiera estar ahí contigo ahora mismo.
Ojalá.

Perdón por no poder estar contigo.
Perdón por haber estado aquí con ella mientras tú no podías.
Perdón por no haberte dicho toda la verdad.

Hay muchas cosas que te quiero decir, pero quizás aún no tienes la edad o quizás no necesites oírlas.
No sé, sólo sé que no lo diré.

11 años.
Un mes.
Tantas cosas.

Te amo tanto.

29 días

4 semanas y un día.
Aún no me acostumbro, pienso en ti y en Miami.
Pienso en lo difícil que debe ser llegar a la casa y ver tu carro.

Recuerdo cuando me despertaba tardísimo, me servías el desayuno, conversábamos, salíamos a comprar y luego íbamos al colegio a recoger a mis primas. Fue mi rutina y un mes y quise que fuera mi rutina para toda la vida. Me sentía más en casa que en mi propia casa.
Como que esa debía ser mi familia.
No me quería ir y apenas me fui quería volver.

Ayer lloré mientras estaba en un parque comiendo con mis papás. Se dieron cuenta de que era por ti.
Se cumplían 4 semanas y de algún modo para mí nunca comenzaron. Aún no te has ido y quizás nunca lo harás.
Recuerdo tu voz y tus expresiones, nunca quiero olvidar eso.

Hoy estaba en la casa de abuela, lavando los platos, cuando a mis espaldas mi abuela y mis papás hablaban de tu familia:
"Male y Melli quieren venir a vivir a Perú, dicen que su casa suena muy vacía y extrañan el ruido de acá, a sus primos...
Pepe me dijo que Male sale del colegio ilusionada, como esperando ver a su mamá en el carro porque siempre la iba a recoger, pero lo ve a él y se pone a llorar descontroladamente, todos los días..."
Yo también me puse a llorar, me la imagino.
Recuerdo exactamente el camino de tu casa al colegio, cómo llegabas 15min antes de la salida porque sino habían demasiados carros y no podíamos estacionar (recuerdo que cuando fuimos al Zoo las dejamos esperando como media hora jaja). Ñiii.

Me encantaba cada momento contigo.
Entiendo que te extrañen tanto y en esos momentitos que tomábamos por sentado.
Esos detallitos.
Ese "te compro otra leche porque no te gusta la leche de Miami", ese "como vienen tus amigas les compro pizzas", esos detalles de una madre.
Ese tú.

Te extraño mucho y ellas más.
Y nunca te irás de verdad, aún te siento aquí, conmigo, con ellas.

A veeer

Bueno, si en verdad quieres saber qué ha sido de mí, aquí va:

Mis primas volviero a Miami con mi tío.

Las extraño mucho.
Ya han pasado 29 días desde que murió mi tía.

También la extraño mucho.
Ya no lloro tanto, por lo menos no todos los días, pero todavía me agarra en momentos inesperados.
Ayer estaba comiendo con mis papás y me quedé pegada viendo un árbol hasta que mi mamá me dijo: "¿te pasa algo? parece que fueras a llorar"

Y lloré pues.
Así me agarra.

Ahora voy más seguido a Siempre Amanecer (en verdad he ido dos veces pero planeo seguir yendo).
Me encanta.
Aunque definitivamente no es lo mismo sin el bus de CAS.

Todos los días pienso en ti, sobre todo cuando escucho El Scorcho.

Tengo muchas cosas que decirte, ganas de hablar contigo, pero no lo haré.

Ya no hablo tanto con la gente que te ponía celoso, no debes preocuparte por eso.
Nunca debiste.
Siempre he pensado que de algún modo te pertenezco, nunca completamente, pero sí en parte, creo que nunca dejaré de pertenecerte. O por lo menos no hasta que tus sentimientos cambien (si es que no lo han hecho ya). Yo ya no me siento así por ti.
Hace tiempo que no hablamos de sentimientos (y de algún modo me alivia).
Eso no quita las ganas de hablarte, las ganas de buscarte, eres el único con el que puedo conversar sobre ciertas cosas, pero no quiero revivir cosas y no siento ganas de herirte más.

Qué más ha sido de mí.

No me va tan mal en la universidad, he mejorado.
Aún me quiero ir.

No estudio tanto como debería o cómo se merece pero estoy estudiando más.

Prefiero no estar ahí, aunque hay gente muy linda.

Ya no sé qué más decir.

¿Qué ha sido de ti?

Misa

Oh nena, estás llorando al muerto equivocado.

Hoy fui a una misa.
Aniversario de la muerte del abuelo de una amiga.
Desde que comenzó estuve llorando.
Nisiquiera conocía al señor.

Pero comenzó con la misma cita de tu cremación, no me acuerdo exactamente de cual es pero era la misma.
Creo que dice algo de morir (duh) y de revivir en el Señor.
Ah:

"El que cree en mí, aunque muera, vivirá; y todo el que vive y cree en mí, no morirá jamás... ": Jn 11 23-36;

Me destruyó.
Me llevó a ese lugar de nuevo y a mis primas llorando toda la ceremonia.

La imagen volvió clarísima a mi mente y un sentimiento me sobrecogió, cómo si mi corazón se contrajera un poco.

Y nadie entendía por qué lloraba yo.

Era vivirlo todo de nuevo.
Uuuh.

Luego la otra cita, también básica. Esa la dijeron en tu misa la semana pasada:

"Al llegar a donde está Jesús, Marta repite lo que ella y su hermana tienen que haber dicho muchas veces durante los pasados cuatro días: “Si hubieras estado aquí mi hermano no habría muerto”."

ESA.

Todos esos pensamientos a mi cabeza:
Si Jesús estuviera aquí, no habrías muerto. No habrías tenido que morir y estarías con tus hijas en Miami, estarías bien...
No podía dejar de llorar.

Casi sollozo fuerte, sentí que mi cuerpo comenzaba a moverse para sollozar pero estaba completamente fuera de lugar, estaría llorando al difunto equivocado.
Aún no termino de llorarte, eso lo sé y quizás nunca lo haga, aunque hace tiempo no lloraba.
Supongo que la situación hizo aflorar lo que guardaba.

Sólo me podía repetir: "no pensar tanto, no pensar tanto..." hasta que me calmé y ya, eso fue todo.

Te extraño mucho y sé que ellas te extrañan más.

Después de eso la pasé muy lindo, nos olvidamos del tema de la muerte y fue genial.
Un reencuentro de amigos.
¿Será que sólo nos encontraremos en situaciones así?
Por lo menos comprobé que siempre estaremos ahí para apoyarnos.

Al final decidí quedarme con esto:
No digan que la persona ha muerto, sino digan que se han separado hasta que Dios decida reencontrarlos.

Nos vemos.

Just feel better

She said I feel stranded
and I can't tell anymore
if I'm coming or I'm going

It's not how I planned it
I've got a key to the door
but it just won't open

And I know, I know, I know
part of me says let it go
that life happens for a reason
I don't, I don't, I don't
because it never worked before
but this time, this time
I'm gonna try anything to just feel better

Tell me what to do
you know I can't see through the haze around me
and I'd do anything to just feel better
and I can't find my way
God I need a change
and I'd do anything to just feel better
Any little thing that just feels better

She said I need you to hold me
I'm a little far from the shore
and I'm afraid of sinking

You're the only one who knows me
and who doesn't ignore
that my soul is weeping

I know, I know, I know
part of me says let it go
everything must have a season
round and round it goes
and every day's the one before
but this time, this time
I'm gonna try anything that just feels better

Tell me what to do
you know I can't see through the haze around me
and I'd do anything to just feel better
I can't find my way
God I need a change
and I'd do anything to just feel better
any little thing that just feels better

I'm tired of holding on
to all the things I ought to leave behind, yeah
It's really getting old, and
I think I need a little help this time

Yeah

[Guitar solo]

I'm gonna try anything to just feel better
tell me what to do
you know I can't see through the haze around me
And I'd do anything to just feel better
and I can't find my way
God I need a change
and I'd do anything to just feel better
any little thing that just feel better...

"Just Feel better"

Steven Tyler feat. Santana

"All That I Am", 2005

20 días

En las mañanas me subo a la combi, no me fijo la letra ni el color...
¿Falta de ganas de todo?

No, no es verdad.
Aún amo hacer muchas cosas.

Estoy viendo Glee, a ti te gustaba Glee :)

Nunca lo vimos juntas.

Estaba cruzando el puente Vivanco hoy, eso ya no pasa tan seguido.
Estaba pensando que una de las últimas veces que las curce fue volviendo de una misa, mis papás no me habían ido a recoger porque iban a ir al cine. Llegué y no habían ido, me dijeron que te habían internado. Fue un jueves, hace 22 días. Tres semanas y un día.
No me preocupé, dije: ah bueno, la visitamos mañana, yo quiero ir a verla. No estaba nada preocupada.

Llegamos el viernes y estabas ahí echada, hablando, mi abuelito te ayudaba a comer. Me quedé sólo 1hr porque tenía que ir a una cena con mis amigas. De verdad no me preocupaba, no pensé que fuera tan serio. Sólo eran problemas respiratorios.
El sábado temprano mi ma' me dijo que sólo te dieron hasta el viernes. No le creí y me puse de mal humor. No quería ir a verte con ellos, recuerdo que no me podía convencer de ir. Sebas me tuvo que prácticamente botar del msn para que vaya. No quería afrontarlo.
Te fuimos a visitar temprano y yo fui en mi skate, te vi débil y tenías calor, te hice aire con el abanico, no estuve contigo más de 5min. Salí y lloré con mi abuela, era feo verte así pero ni ahí pensé que pasaría lo peor.
El sábado en la noche estabas muerta.
Yo aún no lo proceso del todo.

Hoy llegué a la conclusión de que si todos en el mundo perdieran a una persona que quieren la misma semana, nos iríamos a la shit.

Es demasiado complicado sobreponerse. Aunque fácil nos apoyaríamos más unos a otros.
He visto como tu partida ha unido a mis abuelos.
Ayer fue la primera vez que los vi de la mano.

Hay tantas cosas que quiero saber, tanta gente a la que quiero entender.
Ayudar hace que me olvide de lo que también me duele a mí.

Yo ahora sé algo de perder a alguien.
Sé que siento que necesito abrazos constantemente y que tengo ganas de llorar todo el día y que hasta me gustaría que alguien tome mi mano, sólo para poder seguir adelante, porque a veces creo que no puedo sola.
Y que cada vez que me preguntan cómo estoy y digo "bien" siento que miento.
Y el "jajaja" a veces se siente forzado.
Y quiero ver a alguien y siento que ya no le importo. A veces creo que está todo en mi mente, a veces creo que ahora simplemente es así.

El miércoles tuve un día lindo.
Ayer estuve un rato en la shit.
Fue tu misa (aunque no te llevaron). Lloré desde el comiencito pero me traté de controlar. Más que por extrañarte, ya te lo dije, es por ver lo que hace tu ausencia en mi familia. En nuestra familia.
Lo que me hacía llorar era ver a Male, a mi abuelita, a mi tía Mary. Mi papá se veía bien pero no podía dejar de pensar en cuando recién pasó todo, en el hospital, que le dije: "No te he visto llorar hasta ahora" y paró y me dijo: "Estoy llorando." Nunca olvidaré cómo se le quebró la voz esa vez. De tan sólo recordarlo vuelven las ganas de llorar.

Ayer no quise llorar escandalosamente frente a mis primas porque ellas son las que perdieron a su madre, no yo.
Pero no pude evitar llorar maleadamente cuando salieron de la iglesia.
Shadia me dio el abrazo que necesitaba. Pero la solté, creo que por verguenza. Me daba roche tener que exigir tanto abrazo y llorar tan feo ahí.
No sé.
Debería simplemente dejarme ser.

Ahorita siento que mi corazón se contrae. Es un músculo, no se puede romper pero se comprime.

Estaré mejor.

Mañana se van mis primas. Se acabaron las vacaciones de primavera.
Cuando ellas se vayan ya no me será tan difícil.
Será como cuando no estás, será la vida normal, como es siempre.
Verte solo de junio a agosto. Y cuando estabas enferma en marzo también.
Será cómo que no hubiera pasado o simplemente no tendré el recordatorio de que pasó.
Para ellas, por supuesto, la cosa recién comienza.

Van 20 días sin su mamá, queda toda una vida.
Es raro verlo así.

La vida cambia, lo sé. Me cuesta acostumbrarme. Siempre me cuesta t a n t o.

Maybe Tomorrow

Entonces hoy regresaba a mi casa. Iba a ver a tus hijas pero me cancelaron mal. En fin.

Estaba caminando, prendí mi iPod y fue un ya, dale, seamos libres.

Comenzó en Romeo & Juliet de The Killers y vi el cielo y era perfecta, pero no la quería escuchar. Y comencé a cambiar y cambiar, no sabía qué oír. Me habré saltado unas 30 canciones. Hasta que llegué a Maybe Tomorrow. También me la salté, pero recordé la primera línea y volví.

I've been down and I'm wondering why these little black clouds keep walking around me...

Ala, pensaba en ti. Entonces comencé a buscar a ver si podía salir con alguien o algo pero nada se dio. Seguí caminando, subí el volumen y me puse a cantar.

So maybe tomorrow I'll find my way home...

Cantaba fuerte y miraba el cielo, estiraba mis manos con ganas de tocarlo, caminaba de espaldas y veía los árboles, los trataba de alcanzar. Amo eso, ¿sabes? Hace tiempo que no escuchaba música así, no desde que te fuiste.

Últimamente he sentido que quiero escapar, irme y desaparecer, no lo sé. Irme lejos. El día que te internaron, antes de saber que estabas mal, estaba en el puente Vivanco, parada viendo abajo, escuchando The World We Live In y bajé y comencé a correr y correr, sólo por correr, con todas mis fuerzas. Extrañaba sentir eso, esa conexión con la música, esa libertad. Correr y sólo correr.

Estaba viendo el cielo, estaba hermoso. Rosado, naranja, amarillo, celeste, lila... era tan bonito. Y las nubes parecían algodón de azúcar pero estirado, tan suave, con rallas, como hechas con los dedos... me quedé completamente enamorada de eso. Dios lo sabe, parecía que me había regalado ese anochecer. Sabe que no me puedo resistir ante tanta belleza.

Llegué a Velasco Astete y comenzó For Reasons Unknown. The Killers me emociona demasiado.

I look a little bit older, I look a little bit colder, one deep breath, one big step...

Comencé a cantar fuertísimo y no podía con mi vida, me quería tirar al pasto y sólo olvidarme de todo, fácil si la canción fuera más larga lo habría hecho. Terminé con los ojos llenos de lágrimas.

But my heart, it don't beat, it don't beat the way it used to, and my eyes, they don't see you no more...

Han cambiado tantas cosas. Mi relación con tanta gente.

Todo es tan diferente ahora que no estás, todo se siente distinto.
Todo lo siento más frágil.

No tengo ganas de llorar pero siento las lágrimas en mis ojos y cuando escucho una canción así me emociono hasta que caen y sólo quiero gritar y saltar y eres lo único que tengo en mente.

I said my heart, it don't beat, it don't beat the way it used to...

Casi me quedo sin garganta con esa canción.

Tengo miedo, mucho miedo. Me acuerdo que una de las últimas cosas que te dije fue que me iba a cambiar a la Agraria a estudiar Ing. Ambiental y no sé, tengo tanto miedo. Me gustaría que me ayudes. Tengo que hacer algo que me haga feliz, me da miedo sentirme demasiado cómoda en la que estoy, ¿qué pasa si me cambio y ahí tampoco me gusta? ¿qué pasa si no entro? Nada más sé que tengo que arriesgar. Pero sólo quiero gritar y olvidarme de todo.

Recuerdo que tú me apoyaste porque sabías que siempre había querido eso...

Sé que tengo tu apoyo.

Pasaba el aire, veía el cielo y sentía que caminabas conmigo, que me abrazabas. Te sentí tan cerca. No me sentí tan sola.

Luego vino Minutos, la cambié pero la volví a poner. Si normalmente canto feo, creo que en español es peor. Pero no importa, después de todo, lo hacía por mi.

Y la nostalgia pone casa en mi cabeza...

Cantar, eso es todo.

Tu estrategia te arruinó, no queda más que ir aprendiendo a vivir solo, si te quedan agallas...

Cambiaré eso de vivir con estrategias y planeando todo. No pensar tanto, así tengo que vivir. No quiero engañar a los demás, no quiero tratar de impresionarlos, no quiero nada. Sólo quiero mirar ese cielo para siempre.

No hay reloj que dé vuelta hacia atrás... Cómo duele gastar el instante en el que tú ya no estás, cómo cuesta luchar con las cosas que no vuelven más...

Hoy hablamos de ti en el almuerzo y de mi tío. El amor es algo tan grande. ¿De verdad puedes querer morir cuando muere tu pareja, esa de toda la vida? ¿Qué pasa si sólo dura media vida? Creo que sí podría morir de tanto extrañar a alguien. Debe ser horrible perderte, me parecía que hablábamos como Avatar, pareja perfecta, ideal, todo preciso. Cómo sería... Perderla, debe ser horrible.

El ministerio del tiempo puso sede en mi almohada, ahí te encuentro a momentos, aunque no sirve de nada.

Ya no te apareces en mis sueños, sólo apareciste la primera noche, apenas pasó todo. Vuelve ahí, háblame, guíame, no me importa despertarme llorando, necesito hablar contigo, a ti te podía decir todo, tú siempre sabías qué hacer.

De nuevo terminé con lágrimas en los ojos, aún las siento ahí.

Siguió Spaceman pero esa canción me dice cosas completamente diferentes, una más y llegué a casa, para encontrar nada, de nuevo.

Sigo con tantas cosas en la cabeza, sigo con tanto miedo. Sólo quiero echarme al pasto y que me caiga el sol en la cara, ojalá pudiera vivir sólo de eso.

Siempre pienso "quizás la próxima vez sí pueda vivir a mi manera", pero no hay próxima, no como esta. Tengo que vivir esta cómo quiero, tengo que buscar el modo de lograrlo.

De CAS y más

Hola.
Hoy fui a CAS.

Me imagino que muchos de los de la prom XLI deben pensar que que pena que no supero el colegio, etc, etc. Lo que sea. En verdad, ya no me importa.

Solo me importa que hoy fui demasiado feliz.
Como no lo había sido en mucho tiempo.
Y creo firmemente que debería seguir haciendo las cosas que me hacen feliz.

Ja, no sabes. Hoy cambié no uno, sino dos pañales. Y uno maleadamente cochino. Pensar que en Miami no limpiaba ni mi cuarto pues.
Mierdi, te extraño.

Sigo, sigo. Cuidé al hermanito de Fabianaaa, no sabes lo que fue. Yo la cuidaba a ella el año pasado, cuando se fue Sebastián, y ahora cuidé a su hermano. Qué raro que los dos sean espectro-autistas, ¿no? También cuidé a un chiquito que se llamaba Carlitos, él fue el del pañal maleado jaja. Y uno que se llamaba Diego, no sé por qué yo le decía Christian pues. Eran todo un caso los niñitos, pero me encantaron.

CAS, CAS con ellos, siempre sacaba algo bueno en mí. Es como que con ellos no me importa limpiar las asquerosidades ni nada, sólo los quiero ayudar, me encantan, me hacen feliz :)

Shadia (no la llegaste a conocer, pero la amo, te habría caído bien) me dio un pin de gatito, me encantó (jaja, palabra del día). En algún momento se me cayó la pulsera que ella me había dado. Eso me la bajó demasiado. Odio cuando me pasan esas cosas. Es raro porque también se me cayó uno de los aretes que me dio la abuela pero eso no me importó. Hay cosas que tienen un gran valor sentimental y otras simplemente no. Miré al cielo y dije: "Ya pues, Dios, hazte una." No sé si sabes pero no hemos estado en los mejores términos. Normalmente cuando le pido cosas chiquitas así, sí me hace caso, pero hoy no. Lo vi como que me enseñaba de un modo a desprenderme de lo material. Ya me aburrí de estar molesta con Dios, más tarde voy a hablar con Él.

El otro día me quedé a dormir donde la abuela, con tus hijas, estuvo bien, las amo mucho, ¿sabes?
Y el otro día también fui al techo sola, tuve ese tiempo sola que dije que no quería.
Hice esas cosas que el viernes dije que no sabía si iba a poder afrontar.

Y todo estuvo bien, estuve bien.
Creo que cada vez es menos difícil.
Por ahora me conformo con estar bien, cada vez lloro menos seguido, me siento menos rara pensando en ti. Me siento mejor.

(Sin embargo, sigo escribiéndole a mi tía muerta, genial).

Me siento bien y quiero que todos se sientan bien.

El sábado en la noche estaba cocinándome una sopa ramen con tus hijas (¿te acuerdas que en Miami me compraste un montón? jaja) y estábamos hablando de ti, no recuerdo por qué.

Mencioné que me compraste esos cuadernos para zurda y que me encantaron.

Me contaron que estaban en Target y ahí los compraste y estabas toda emocionada porque eran para zurda y ellas nisiquiera entendían por qué un zurdo podía tener problemas escribiendo con un cuaderno normal. Tú siempre pensando en los detalles.

Y me dijeron que también compraste unas chalinas para las tres y que estabas emocionadísima y llegaste al carro y ya no las tenías jajaja ala, siempre pasa eso pues.
Me mostraron unos videos que tenían en la laptop, no sabía pero cuando estabas acá, por el final, te mandaban videos diciéndote cómo les iba y que te extrañaban.
Y me dijeron que el último video no lo viste porque te pusiste mal, yo sí lo vi y decía que nunca les contestabas el teléfono, era algo chistoso. Pero es raro pensar que yo sabía lo que te pasaba y no les podía decir toda la verdad. En fin, eso ya fue.

Pucha, todo el día te hablo en mi cabeza, a veces siento que sí puedes leer esto. Y no me acuerdo ni de la mitad de las cosas que te decía.
Sólo que hoy la había pasado realmente bien y creo que regresaré a ese lugar, de repente el próximo martes, no lo sé.

Ah, salí de CAS pues, y Shadia me dijo "El jueves" y yo "¿El jueves?" y ella "¡El jueves!", no entendía qué michigan pasaba el jueves pues, me lo dijo como 3 veces y yo no me ubicaba, ¿por qué la iba a ver el jueves si ella está en clases? No iba a ir a mi casa... Y ahí me ubiqué, tu misa. El jueves son 19 días, eso normalmente no tiene misa pero como tus hijas se van el sábado, misa adelantada. Qué bestia, qué rápido pasa todo.
Hay como una dualidad.

Por un lado, siendo que te fuiste hace demasiado tiempo, cuando pienso en el velorio y todo, siento que fue hace muchísimo tiempo. Pero hace 2 semanas, una noche como hoy, lloraba porque acababan de cremarte.

Pero, por otro lado, siento como que no ha pasado nada, no has muerto.
Entonces siento que nos dejaste hace demasiado y a la vez nunca te fuiste.

Raro, ¿no?

El otro día estuve hablando con un amigo y me dijo "de verdad te afectó mucho". Es que fuiste mi mamá ese mes. Más que eso porque nisiquiera paso tanto tiempo con ella. Esa vez nada más me llamó como 3 veces en todo el mes. Me acordé de cuando fuimos al Miami Metro Zoo, sólo tú y yo. Fue tan lindo. Caminamos kilómetros, literalmente, pero me divertí mucho contigo. Me acuerdo que íbamos juntas a recoger a mis primas y me cocinabas pollo al curry, más rico. Me dijiste que me lo volverías a cocinar e íbamos a comprar ropa.
Ala, me conocías demasiado. Curioso que mi mamá nunca me compra ropa que me guste y tú nunca fallabas.
Me conocías demasiado.
Me encanta ese bolso de material reciclado que me trajiste.
Tus blusas que me robé.
Todo lo tuyo :)

Me despido, sé que pronto te volveré a escribir. Siempre me encuentro hablando contigo en mi cabeza...

It's Complicated

Es divertido.
Ayer fuimos al cine.

Fuimos mi tío Pepe, Male, Melli, Edu y yo.
Vimos "It's Complicated". Hablaba de parejas mayores, así.

Era un mate de risa.
Pero por momentos me daba pena, porque no podía dejar de pensar que mi tío no va a tener eso contigo, ahora está solo. Yo lo veía diferente, cuando salimos estaba como desconectado, distante de todos nosotros, creo que pensó lo mismo que yo...

Y estábamos muy felices, no podíamos dejar de reirnos.
Pero, de tanto en tanto, me cambiaba la cara porque recordaba que no ibas a estar esperándonos en la casa, nunca más.
Raraso.
Esos somos nosotros, completos, ahora sin ti.
Raraso.

Luego salimos de Larcomar, aún riéndonos pero yo te tenía en mi mente. Y pasamos por ahí, por Fátima, y volvieron todas esas imágenes a mi mente: el velorio, el ataud, tanta gente llorando, mis primas y mi tío abrazados porque te perdieron. Es increíble aún.

No lo puedo creer.

Trato de alegrarlas, sí. Pero no puedo estar feliz, completamente feliz, yo.

Siento como si cada vez que pongo "chao, cdt :)" en msn, miento. Como que ese ":)" estuviera de más, como si tratara de engañar a la gente.

Es raro.

No siento que lo digo en serio, ya no siento esa carita.

No puedo pues.

A veces la paso lindo en el día y de la nada en la noche me hago bolita, abrazo a mi tigre y me pongo a llorar.

Explícame eso pues.
Tus hijas me invitaron a dormir a la casa de mi abuela. Las amo, lo sabes. Pero no pude decir "sí". No sé si pueda estar con ellas toda una noche conmigo así.

Creo que últimamente le temo al tiempo sola, ese tiempo sola sola, en el que pienso, no viendo tele, sino el que de verdad invierto en estar sola, sin distracciones. Porque tengo miedo de lo que pueda encontrar en mí, no lo sé. En mí sin ti, es como que más basura. Te extraño mucho.

Estoy odiando no tenerte y que no te tengan. Te extraño tanto.

Extraño Miami y lo perfecto de ese mes.

Extraño ESE Miami, porque el que queda sin ti no es igual.

Aún no te has ido para mí, quizás nunca lo hagas.

Siento que el mundo me interesa menos ahora que no estás.

Se nota un vacío, quién faltará...

AHISTA una carta más

¿Qué? ¿Ya cambiamos de papeles?
A veces imagino cosas.
¿Recuerdas que hace tieeempo, cuando recién te conocí, te traté de alejar?
Pensé que no lo notarías (que poco solapa soy), recuerdo que me dijiste:
-Sé que estás tratando de alejarme, pero no me voy a ir a ningún lado.
Que bueno que lo hayas dicho porque luego me caíste demasiado bien :)
Eeeen fin.
No te alejé pues.

Ahora parece al revés, podría ser yo con mi paranoia pero no parece sólo eso.
Fácil es un mix, un mash-up.

¿Quito o no quito? ¿me aburro o no me aburro de las conversas muertas?
AHISTAN las preguntas.

AHISTA LA VIDA PE'
Así pasa cuando sucede.
No tiene sentido querer retroceder el tiempo.
No tiene sentido querer que una amistad sea lo que era.
Así pasa cuando sucede.
Que sea lo que tenga que ser.