viernes, 24 de septiembre de 2010

Cosas que quizás no sabes

-Prefiero los tulipanes a las rosas, los tulipanes son mis flores favoritas.
-Me gustan los vestidos, mucho, pero no uso porque no tengo. Y no sólo porque son bonitos, sino porque son cómodos.
-No termino de entender mis sentimientos (no sé si deba terminar de entenderlos)
-No sé si me gustas o digo eso para cerrarme ante las demás opciones. Sólo hay una manera de comprobarlo. Pero no lo haré porque no sabría afrontar la respuesta, eventualmente tendré que hacerlo.
-No me gusta el queso cuando no está derretido.
-No me gusta la cebolla por cómo suena cuando la muerdes.
-No me gustan la Fanta, la Sprite ni nada similar a eso.
-Me gusta la palabra "preciosa", mucho más que "linda".
-Mi palabra favorita del español es "pleonasmo" y del inglés "indeed".
-No me gusta la palabra "cachimbo" ni "enamorado", me parecen horribles.
-Me gusta la palabra "novio".

-Me gustas tú (¿o no?) Siempre me cuestiono mucho.
-En verdad no eres tú, sino la idea, la "idealización" de ti. Porque no eres él. No siempre, no nunca. No ahora.
-Eres lindo, a veces. No ahora.
-Mi color favorito es el amarillo, no el celeste.

It's the way people try not to change that's unnatural,
the way we cling to what things were instead of letting them be what they are,
the way we cling to old memories instead of forming new ones,
the way we insist on believing, despite every scientific indication, that anything in this lifetime is permanent.
Change is constant.
Cambiamos, estoy perdiendo mi tiempo, es momento de seguir adelante.

martes, 21 de septiembre de 2010

Huele a Miami

Ayer fue el primero de siete 20's en el que no lloré.
Las cosas cada vez son más fáciles :)

Hoy vino mi abuela de Miami y todo huele a tu casa, amo ese olor.
Tenía miedo de que se pierda, pero sigue ahí.
Tantos buenos recuerdos.

Enero cada vez está más cerca y con eso mi viaje.
Ya las veré y hablaré mucho con ellas.

Se te extraña, te amo mucho, seamos felices :)

viernes, 17 de septiembre de 2010

March, via web

Así te fuiste, qué raro volver a leerlo:
Because heaven sends and heaven takes...
10.21am March 21 via web
This is really happening, happening...
10.30am March 21 via web

It is heart-wrenching...
11.47am March 21 via web
Why should I stay here? Why should I stay?
7.03pm March 22 via web
I never said thank you for that, I thought I'd have one more chance...
10.42pm March 23 via web


Así fue, algo, ¿no?

Cada quién a su manera.

Casi 6 meses.

El día que se cumplan 7 también será el día en el que habrías cumplido 43 años.
para mí, tú no te has ido...
1.55pm March 25 via web
Curioso que aún no termino de creerlo, a pesar de haberlo afrontado mil veces.

Tengo el olor a Miami en mí, tu cara y expresiones, tu voz y te recuerdo tan vívidamente que no creo que en verdad es nunca más. Ni cuando vuelva a Miami.

Raro.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

When I'm Sixty-Four

Quiero eso.
Quiero crecer y ser viejita con alguien y jugar con mis nietos.

Let us be in love, let's do old and grey.
Me da pena saber que mi tío no tiene a su when-I'm-sixty-four y me gustaría que sí tenga.
Me parecería raro que sea alguien que no seas tú.
Tú eras su sixty-four.
Pero no es justo que no tenga a nadie.

En fin, él decidirá. No quisiera que envejesca solo, pero no quisiera que fuera con otra.
Yo no decido.

Yo espero encontrar a mi when-I'm-sixty-four y pasar los 64 con él y muchos años más y morirnos juntos de viejitos, tranquilos y felices.
Sería bonito.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

However far away, I will always love you,
however long I stay, I will always love you,
whatever words I say, I will always love you
I will always love you...

...y lo sabes.

Saludos desde acá hasta el cielo y la eternidad.

Nos vemos.

domingo, 5 de septiembre de 2010

El otro día estaba con Marian y con Rocio, nisiquiera recuerdo qué día fue.
Y las vi y sentí que las quería demasiado.
Y de repente me di cuenta de que morirían, eventualmente.

En ese momento tuve ganas de no sé, no de morir, suena demasiado dramático.
Pero darme cuenta de que un día ellas no estarían fue horrible.
La vida es demasiado frágil.

Se murió el perro de una amiga y me dijeron que ella se deprimió horrible, en verdad lo entiendo.
De hecho puedes querer mucho a tu perro.
Mi mamá dice que no me compra uno porque moriría.
En ese caso, mejor que no me de familia, ¿no?

Todos nos vamos a morir.

Estaba pensando en Ana Lucía, la mejor amiga de Alexia, y me da mucha pena que tenga que vivir esto.
Porque yo pienso que morirán mis amigas y me siento horrible, tengo ganas de impedirlo.
Y a ella sí se le murió su mejor amiga, de la nada y súper rápido.

Mal·di·to cán·cer.
Y lo sabes.

Te juro que si se muere alguien muy cercano a mí (de tu level) este año, no podría aguantarlo.

Ayer estaba hablando de ti y de repente se me fue el aire.
Hace meses que no me pasaba eso.
De repente no podía respirar y me tuve que sentar y quería hablar pero no podía porque me faltaba aire, fue rarísimo.


Me acuerdo que Maryel me hablaba de Alexia con un amor infinito, con una ternura, era hermoso.
Debe haber sido demasiado difícil perderla, tenía 17, vivía lo mismo que yo y se fue rapidísimo.
Es tan duro.

Era como una semana mayor que yo.
¿Te imaginas que me hubiera dado ese cáncer?

La vida es demasiado frágil.
Todo esto surgió porque recordé que le dije a Sebas que yo me moriría y él se quedaría cantando "Cut here", porque nunca nos vemos.

Y no se lo digo en broma, en verdad siento que en cualquier momento voy a morir.
No debería pensar en eso tanto, pero pienso en ti y es inevitable, ver cómo te fuiste tan rápido.
Cómo Alexia también se fue así, de la nada.


No quiero irme sin ver a Sebastián ni a Shadia una última vez, decirles lo mucho que los quiero.
Es raro tenerlos tan cerca y no poder hacerlo, tengo que entender lo del horario, yo también desaparecí esos meses.

Pero en verdad siento que ya me voy.

Y no me quiero ir sin verlos.

No debería hablar de esto, no debería pensar que moriré tan joven, debería pensar en una vida larga y feliz.

Quiero pensar en eso, pero quiero estar preparada.
Y no puedo estar tranquila sin verlos antes, supongo que por eso me impaciento tanto con respecto a ellos.
Tengo que verlos antes y decirles en verdad lo importantes que son.


Ala tía, no lo sé.
La vida es rara y frágil.

Y siento que la estoy dejando.
Las cosas ya no me apasionan como antes.
Sólo algunas, por eso las debo hacer más.
Tengo que aferrarme a este mundo mientras pueda, es lo único que conozco.
Lo único de lo que puedo tener algo de certeza.
Cada vez me cuesta más crear algo.
Cada vez analizo más todo.
Cada vez me cuesta más estar en paz.

Tía, se volvió muy difícil sólo existir.
Ese simple hecho, sin ti se volvió en una gran carga.
Porque siento que no debo estar aquí, a la vez siento que quiero estar contigo y que estés y tantas cosas dejaron de tener sentido.

Todo se puso tan raro de repente.

Ese 20 de marzo me cambió para siempre, todos mis 20s, todos los días.
Las relaciones con la familia y mis amigos.
Nadie quiere oírte hablar de un muerto ni de todo esto.
Es deprimente.
No me quiero volver en una persona tan oscura.
Y me lleno de colores pero a veces la oscuridad vuelve a tragarse todo.

Eso aleja a la gente tía, lo sé.
Ya nisiquiera me preocupo por tenerlos cerca, a veces.
Sólo lo noto cuando están lejos.
Y sé que están lejos porque nadie quiere hablar con alguien que se obsesiona con un muerto.

Esta vida es rara, pero debo reconocer que cada vez es menos difícil.
Lo notarás porque escribo menos, aunque no pienso menos en ti.
Pero ya no uso tu medallita.
Y ahora te lloro menos seguido.
El tiempo no trae respuestas, pero los problemas se van solucionando.

Sólo me gustaría saber por qué mi papá actúa tan normal.
Eras su hermana y sólo lo vi mal cuando te fuiste.
Se recompuso rapidísimo, mi mamá también.
Quizás no quieren ser débiles frente a mí.
Pero los veo tan secos.
En fin, cada uno a su manera.
Cada uno a su manera...


Yo, seguiré escribiendo de vez en cuando, cuando nazca.

Nos vemos.