sábado, 22 de octubre de 2016

Sobre un sueño

Ha sido un sueño raro.
No sé, despertarme y decir "amor, soñé que estaba enamorada de otro".
No sé por qué soñé.
Pero aquí va.

Era esta casa y era tu casa.
Y no sé cómo terminábamos juntos.

Ah, obvio era un sueño dentro de un sueño, porque solo así sueño yo.

El punto es que por fin hablábamos. Por fin nos decíamos lo mucho que nos extrañábamos.
Tú seguías con tu chica de ahora. La mía creo que en este sueño no existía (porque recién está entrando a mis sueños y en este no apareció).
Hablábamos, estábamos juntos.
Yo iba a mi casa a ...algo? y cuando regresaba a buscarte me decías que era imposible. 

Que tu novia se iba a enterar. Que un vecino nos vio hablando. Que una vecina nos escuchó hablando y que esto no iba a pasar.
Me fui.
Supongo que era un universo paralelo en el 2014, porque cuando llegué a casa estaba Rosa.
O de repente solo es ese momento en el tiempo congelado.
Estaba triste. Con el corazón roto.
Y abría este blog y buscaba una carta a ti. Que te escribí hace años, cuando aún vivías en EEUU.
Y decía que había estado echada en la Agraria, con el sol de la tarde en la espalda. Y te extrañé.
Y recordaba uno de esos momentos hace más de diez años echada contigo leyendo algo y sintiéndome cómoda y feliz.
No sé si pasó ahora.

Esa carta no existe, la busqué.
Y te decía que lamentaba no haber podido enamorarme de ti entonces y haberte roto el corazón.

Aunque éramos niños. Aunque éramos pequeños. Nos conocíamos a un nivel profundo, y por eso te quiero tanto tanto tiempo después.

En mi sueño retomábamos esos sentimientos. Y no funcionaba porque ya tenías otro amor.

Luego era otro sueño o algo así.
En el que decías que estabas comprometido.
Y te enterabas de que estuve sola hace unos años y tú también.
Y te molestabas porque no te dijeron, porque me habrías buscado.
Porque cuando tú llegaste yo estaba con alguien y por eso no me buscaste, y nunca supiste que coincidimos.


OBVIO
Esto son solo sueños

Supongo que soñé  esto porque anoche vi que cumplías un año con tu chica. Pensé que llevaban más tiempo juntos.
Son unas bellecitas juntos.
Sé que tiene al mejor novio del mundo.
Porque desde que te recuerdo, eres el chico más dulce y comprometido y solo debes querer hacerla feliz.


Y yo sé que eres un tauro bello.

Yo también sé que estoy con la mejor novia del mundo.
Porque también es la más dulce y comprometida y me quiere hacer feliz (y yo a ella).


Esta dulzura solo la he encontrado en estos tauros.
Ella me recuerda a ti en eso.
En esa entrega.


Tenemos suerte.
Estamos felices.
Fue bonito soñar contigo.
Hola :)

jueves, 31 de diciembre de 2015

30 de diciembre

te escribo porque pasaste otro 30 de diciembre sola
bailando como si nadie te estuviera viendo
cantando las canciones para ti
cantando en tu cabeza
corriendo, saltando
bailando

y te acordaste de M. de hace 5 años
con el corazón roto
queriendo que ese chico quiera pasar año nuevo con ella
y hoy es diferente

M. de hace 5 años,
que tan solo un año después estaría completamente enamorada
y feliz de ser correspondida
que otro año después recibiría un beso de su novia a las 12
feliz
que al año siguiente terminaría con todo
y besaría al chico que quería besar desde hace tiempo
y que al año siguiente recibiría el año nuevo con sus mejores amigos
con quienes recibirá el nuevo año mañana.


M. de hoy saluda a M. de hace 5 años
y no desespera ni un poquito
porque este año también se va con una sensación similar
pero si algo ha aprendido
es que todo va a estar bien.

Y ahora todo es mejor.

Esa sensación pequeña de rechazo que aún queda
porque M. no deja de ser M.
se va
y me gusta que al sentirla ahora no me devasta

solo pienso "hola, aquí estás y pronto no te sentiré más"

Has crecido mucho M.
y M. de hace 5 años eres una bebé
en mi mente existes, existe un universo donde es hoy hace 5 años
y estás corriendo por la playa cantando el The Suburbs

tirándote en la orilla al escuchar Sprawl I
it was the loneliest day of my life
ese chico se fue
(y sí miró atrás, pero le demoró varios años hacerlo)

y estás triste y quieres que regrese
y quieres que te quiera
pero no sabes que vas a ser muchísimo más feliz en 9 meses
cuando besarás a la chica que te querrá como nunca te han querido
y sí, seguro, eso también acabará
pero habrás ganado a una amiga que ama a tu perro (y te ama a ti)
¡y ahora tienes un perro!

y tantas cosas cambian
que no temo
estar sola
ni nada
que ahora cuando me preguntan respondo calmada
"estoy sola y no estoy buscando estar con nadie"
porque solo busco estar conmigo y construirme
y nunca lo dije con tanta paz
porque me parece lo más satisfactorio
vivir para mí
ya no esperando al ser mágico que me querrá
sino siendo ese ser yo

M. de hace 5 años, te quiero muchísimo
y estoy orgullosa de ti
y me encanta que hayas pasado el 30 de diciembre cantando sola en la playa
con el corazón roto
y los ojos en el mar
que hayas pasado esa noche contigo
aunque querías pasarla con él
ese es uno de mis mejores recuerdos

Y M.
como el ser que existe
en general, como la idea que eres
como el ser que veo desde afuera
estoy feliz por ti
orgullosa de ti
me encanta que cantes en el parque y bailes
para ti
que seas feliz contigo
estando sola

el 31 de diciembre es divertido
¡ya quiero bailar más tarde!
pero el 30 de diciembre es mi favorito
porque me encanta bailar conmigo.

domingo, 25 de octubre de 2015

-

Existe algo liberador de escribir acá, en el aire, al público, sabiendo que no lo vas a leer, pero que podrías hacerlo si quisieras. A estas alturas, sé que no lo vas a leer porque no espero que sigas lo que hago. No espero que te importe. Supongo que no te importa y estoy bien con eso.

A veces.

A veces te extraño mucho y no entiendo realmente por qué las cosas tuvieron que ser así, por qué no pudimos ser amigos o ser más cordiales o por qué parece que nos odiáramos o no nos conociéramos o por qué nunca supe hablarte en público, cuando en realidad todo fue conversado de manera adulta y acordado porque era lo mejor para ambas partes. Nadie tenía razones para molestarse, y aún así ¿?

Pero, a veces, cuando te veo, recuerdo por qué no podemos ser amigos. No está cerrada la puerta para mí aún, no sé por qué. No sé si justamente es porque no hablamos y eso contribuyó a idealizar la situación, o porque soy terca y siempre me demoro demasiado cerrando los procesos. Estoy tratando de ser paciente conmigo y no cagarla en el interín. Cómo sabrás, igual la he cagado, incluso recientemente. Y eso me mortifica. Un poco. (Me mortifica un poco ¿?). No sé, me gustaría no cagarla porque eso: 1. empeora nuestra situación y luego no sé cómo hablarte, 2. no es consecuente con lo acordado, 3. entorpece el proceso de tener una relación normal, 4. la caga, simplemente así. Pero bueno, no puedo cambiar el pasado, solo tratar de ser mejor. 

No sé por qué sigo viendo las piezas y tratando de hacer encajar las cosas, creo que por mi orgullo. Cuando dijiste que tú no habías sentido nada romántico y que por qué me había confundido, realmente me cagó porque pensé que tú también lo habías sentido y simplemente habíamos decidido no actuar porque 1. yo estaba cagada y no sabía lidiar con la situación, 2. no sé, lo que tú hayas creído conveniente, para mí el 1 era suficiente. En fin, pensé que era mutuo. ¡Y no lo fue! Y eso me cagó, ¿cómo que no? ¿por qué no? Pasé meses y meses pidiéndote que no te enamores de mí y cuando cumpliste con eso fue un ¿pero por qué no te enamoraste de mí? Supongo que porque yo sí caí y pensé que tú también y siempre me deja sintiéndome un poco inepta no ser correspondida, típico ¿qué me faltó? ¿por qué no te gusté? 


En fin, soy yo, ¿sabes? es lo que cuesta. Entender que yo no soy ni fui lo que buscabas/querías/amabas. No de la manera en la que habría querido. Y que eso no me hace menos, no me hace incompetente, solo quiere decir que a ti, particularmente, no te gustaba. Y tú sí me gustabas, pero en fin, ese ya era mi tema. 


No puedo ni voy a cambiar nada de mí para agradarte más. 
A veces pienso que quizás te molesta mi risa porque me río demasiado fuerte, o quizás te gustaría si fuera más misteriosa, o supiera más de algunas cosas, o no sé, infinidad de variaciones. Pero ¿sabes qué? No lo soy y esos no son shortcomings, solamente es cómo soy yo y está bien si simplemente no pudiste quererme así, si simplemente no te nació, está completamente bien y tengo que aceptarlo.


Pero se sintió tan especial. Pensé que era tan especial, era tan feliz cuando pasaba, tan tranquila y se sintió tan natural, que pensé que lo sentíamos los dos. Y me cuesta entender que puedes tener una relación así con alguien y no enamorarte. Pero se puede, creo que incluso la he tenido antes y fui yo la que no se enamoró. Se puede ser tan íntimo sin ser romántico. En mi caso se volvió romántico, pero se puede ser así sin serlo y tú eres prueba de eso también.

Me cuesta un poco lidiar con que eventualmente vas a salir con otra chica y sí vas a poder quererla a ella. Me recuerda a toda la historia de Cooper, Audrey y Annie. Yo shippeaba demasiado a Cooper con Audrey, los shippeaba intensamente, estaba investida en esa relación. Pero Cooper simplemente no lo sentía, aunque Audrey se moría por él. Y llegó Annie e inmediatamente él supo que estaba enamorado y fue solo suyo y fluyó desde el comienzo para ambos. Y sé que no es tan rápido, ¿pero entiendes no? No importa cuánto shippees o cuánto parezca que va a funcionar o que debería o que tiene sentido, si no lo sientes, no lo sientes y tú no lo sentiste, y lo sentirás por alguien más y eso estará bien y yo estaré bien con eso. 
Al fin y al cabo, lo importante es que estés feliz, aún si no soy parte de esa felicidad.

Me gustaba hacerte sentir cosas, pero no soy quién para hacerte afrontar cosas. Yo creo que sí te gustaba y no quisiste aceptarlo después, pero quién soy yo para hacerte ver eso. Aparte, podría ser que realmente no y estoy siendo una ridícula que quiere creer que fue más especial de lo que fue. Al fin y al cabo eso no es importante, eso ya pasó, esos son detalles de personas que ya no somos. 

Recuerdo que me dijiste que necesitaba a alguien obsesivo como yo y eso me dolió porque yo no quería ser obsesiva. Pero estoy aquí, tantos meses después, y estoy segura de que tú ya estás muy lejos. Sé que ya no es amor romántico, sé que no busco una relación, creo que busco que confrontes algo, que reconozcas que algo pasó. Pero, ¿sabes qué M.? no va a pasar y fuera de huevadas, es irrelevante a estas alturas. Nadie tiene que concederte nada para que cierres, tienes que dejar las motherfucking piezas en el piso y seguir adelante. 

Fuck las piezas, así no funciona la vida, nada está escrito ni destinado ni va a ser perfecto ni va a tener todo el sentido y solo puedes seguir adelante. Y lo haces todos los días y estoy orgullosa de ti por eso, y a veces vuelves a este lugar porque todavía quieres hacerlas encajar pero por lo menos no te detiene. 

En fin, me fui un poco.


I know it's long gone and there was nothing else I could do

and I forget about you long enough to forget why I needed to. 


Es mi proceso y respeto mi proceso y lamento que haya jodido nuestra amistad, pero bueno, cada uno se construye a su manera y yo me construí destruyendo eso. 

Solo espero normalizar las cosas y que no sea tenso ni incómodo y luego incongruente. Espero reírme de esto y poder estar tranquila y feliz compartiendo el mismo espacio porque va a pasar y no sé en qué momento se volvió tan pesado. Lamento incomodarte a veces porque no respeto tu espacio. No lamento ser yo, respeto mi proceso, pero sí pido perdón por incomodarte cuando no respeto tus límites y prometo respetarlos de ahora en adelante. 

No te lo dije a la cara porque 1. no te importa, 2. hace meses de meses dijiste que te estresaba que me queje tanto y recuerdo cómo hace más meses de meses me dijiste que te gustaba escucharme hablar de las cosas que me afectaban porque era tan humana, y cuando dijiste eso último ya no supe cómo hablarte más. Sé que me quejaba demasiado para el final porque dependía demasiado de ti emocionalmente y que probablemente te referías a eso, pero igual ya no supe cómo hablarte. 

 EN FIN, eso es y quizás esta sea la única carta o quizás una serie de, nunca quise escribirlo aquí por si lo leías, pero sé que no lo harás y en verdad me ayuda escribirlo. 

Es mi proceso y lo respeto. 



Que estés bien.



lunes, 13 de abril de 2015

-


tu canción.

estaba pensando en cómo me facilitaste las cosas.
esta vez todo fue más fácil por ti.

la primera vez que me gustó un amigo después de tener tanta intimidad
y no pasó
fue esta

y gracias a eso esta vez no fue difícil
porque ya me había parecido ver esa luz una vez
que me hizo pensar en el único camino
y no era,
y pude ver la luz de nuevo
varias veces, de hecho

casi, creo.
pero un día dejaste de llamar
dejé de pedirte que cuelgues para poder dormir
no volviste a preguntar por mis planes
se acabaron las llamadas de dos horas hasta las 2am

y por eso esta vez fue fácil cuando no volví a escuchar la voz.
era un camino conocido.

contigo fue difícil
supongo que por ser la primera vez
y por no saber qué seguía

ahora es como que ya conozco el camino
y sé que todo va a estar bien
el mundo no se detuvo
no fue increíblemente doloroso
yo no me detuve

así es crecer, supongo
esas cosas simplemente ya no te afectan como antes
y ahora estoy bien

espero que tú también estés bien
sé que no pudiste quedarte
y los dos estamos bien,
siempre bien. 

estaba pensando en cómo me costó tanto
y nisiquiera nos besamos
nisiquiera te di la mano
pero costó tanto

siempre abundé en sentimientos
y Marian siempre me decía "todavía¿!" 
y es que siempre abundé en sentimientos
y eso está bien 
eso me gusta

nunca vas a leer esto
saliste hace años de mi vida
y ya me acostumbré
pienso en ti, sí
pero como ahora
como algo bonito que viví
alguien con quien compartí un tiempo bonito
y ya está,
no pudiste quedarte,
y ya está.

otra vez en la que llegué tarde al sentir,
pero bueno,
sé que otras veces llegué a tiempo,
y aunque no creo en el destino
sé que si hubiéramos querido que pase
habría pasado
faltaron ganas
y por eso, 
no pasaré más tiempo pensan en esto
ni en eso.

todo bien
y seguimos los dos.
adelante.

miércoles, 1 de abril de 2015

-


sábado, 7 de marzo de 2015

-

Ha muerto alguien y eso siempre me pone a pensar

hoy hay muchos corazones en mis conversaciones
y quiero que todos sepan que los quiero
y me hacen inmensamente feliz
y quiero saber que están bien, o que no lo están y poder estar ahí por ellos
porque los amo
y les agradezco que sean parte de mi vida
quiero que sepan que siento mucho su pèrdida
y que si por a b o z me pasa algo
los quiero
y que realmente lo sepan
que no les quepa duda de que me hicieron feliz
 inmensamente feliz
y lo amé todo
cada día
fui feliz

tambièn me hace pensar
en que cuando decides no hablar con alguien
"darte un tiempo"
un espacio
alejarte
estás tomando la decisión consciente
de que si les pasa algo
a b o z
no vas a estar ahí
no van a haber estado juntos como querías
no van haber dejado fluir los sentimientos
simplemente no va a haber pasado
porque así lo decidieron

por otro lado
así lo decidieron
entonces no hay nada de qué arrepentirse
y si están lejos
mejor.

es mejor no pensar "qué habría pasado"
con alguien que no quiso estar ahí
si hubiera querido
habría pasado
no hay por qué mirar atrás

y no quiero hacer esta muerte sobre mí
por eso lo escribo aquí
a ti
(siempre te escribo a ti)
(quiero pensar que tienes los mejores consejos aunque es mi cabeza)
(o solo que aún ahora te contaría mis cosas)

carajo tía
we had it so good

sabes qué?
me gusta cómo pasan las cosas
y me gusta cómo crezco y a dónde va mi vida
y hay algunas cosas inciertas
pero me gusta
me gustan mis decisiones
y me gusta dejarlo ir
 they say it fades if you let it

lo sabes, no?

ugh csm
solamente
hay amor en abundancia en mí
y voy a repartirlo
por el mundo
siempre
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¡hay amor en abundancia!

¡en mí!
qué locura
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amo con intensidad
y eso me hace feliz
la naturaleza me hace feliz
el sol me hace feliz
y soy feliz
desde mí
y quiero repartirlo

¿sabes?

ahora voy a ir a marchar
y de nuevo discusión con mis papàs
"no son TUS derechos"
no sè cuànto tiempo van a seguir en negación
pero sé que ya no me importa
y eso es lo más importante
ya estoy bien conmigo
y nadie me puede quitar eso

peace out!
 


viernes, 27 de febrero de 2015

5

Han pasado casi 5 años y he salido del hueco.

He salido del hueco en el que me hacías falta todos los días,
del hueco en el que solo sentía que me habían arrancado algo del pecho

y todo era más pesado
y solo caían lágrimas
siempre.

He llegado al lugar donde no estás
hace mucho
y eso está bien

(aunque igual te hablo)

he llegado al lugar en el que ya no duele repasarlo
ya te fuiste
y ya estamos bien

y te amo siempre, ¿sabes?
me hiciste mucha falta
sobre todo al comienzo
cuando tomaba las decisiones grandes
y sabía que tú habrías entendido mejor que nadie

y también sé que hay cosas que no habrías podido entender
y no sé si me habrías querido igual
quizás sí
porque tus hijas me quisieron aún más
y te habrían hecho ver las cosas de un modo diferente

y las amo a ellas
y te amo a ti.
para siempre.

Me diste un hogar
y me diste dos hermanas

y me diste mucho
un lugar seguro
un lugar dónde me conocían 
realmente
donde me escuchaban realmente
donde importaba mucho

-claro, es fácil así-

te quiero porque me diste lugares para crecer
y me motivaste y me cambiaste para bien

y te fuiste hace muchos años pero te amo
para siempre
y ya no duele
y estoy feliz

he salido del hueco

también dejé de tener miedo

de querer
de no encontrar
porque supe dejar las expectativas
o por lo menos estoy aprendiendo a querer las cosas como son
y vivir en el ahora
y estoy mucho más feliz

quería que sepas eso.

me había metido en un hueco
de nuevo
y esta vez no sabía bien cómo salir
o sabía hacerlo pero no encontraba la voluntad
y estaba mal
pero ya no.

(alucina)
jajajajajaja
ay

te estoy hablando en serio
y no sé qué eres ahora
si energía
un fantasma que me escucha (o lee)
un ángel (nah mentira, alucina que ahora eso me parece lo menos creíble)
(pero si existieran serías uno)
o algo
o nada
pero te hablo hoy, 
¡hola!

estamos todos bien
estamos felices
y grandes
y fuertes

después de mucho
fuertes

y me gusta eso
me gusta sentirme fuerte
y me gusta haber conocido la pérdida
y me gusta haberme permitido sentir
con tanta intensidad
y aprender
y ahora
haberlo superado

hace demasiado tiempo no tengo el corazón roto
y eso me gusta también
y no sé 
aún cuando me gusta alguien y no puedo estar a su lado
ya no siento esa tristeza
me siento feliz
porque me gusta alguien
y no me importa vivirlo sola

creo que aprendí a querer sin poseer
¡mira tú!

y estoy feliz
y quiero que lo sepas

gracias por quererme
y conocerme
zurda
ambiental
 y quererme tanto

en verdad

nunca olvidaré nuestros días en tu carro
paseando
y cómo renegabas por mí y por las malas costumbres que traje a tu casa
y cómo me quisiste, siempre

yo también te quiero siempre.

y creo que hoy no terminaré de hablarte

porque creo que lo lees.
en algún lugar
de alguna manera
esto siempre te mantuvo viva

viva para mí.

ya va a ser 20 de marzo
y
cuando paso por Neoplásicas todavía pienso en esa pesadilla
en llamar a Shadia destrozada
y en que aún somos grandes amigas

y cuando veo a Alonso aún pienso en eso a veces
en cómo respondía mis dudas y cómo fue el primero en enterarse
y me dijo "escribe"
y eso hago, aún hoy.

ya no tengo miedo
¿sabes?

y ahora me siento feliz.

y eso me gusta.


estoy rodeada de gente hermosa
que me quiere
y he aprendido mucho sobre cómo son las cosas
y cómo las vi mal tanto tiempo
y estoy aprendiendo a no ser negativa
y es mucho más fácil de lo que pensaba
¿sabes?
ya no me siento ansiosa
y eso me gusta

puedo ser màs yo
¡y me gusta!
me gusto mucho
 es divertido

esto me hace feliz
y ya no desearía que estés aquí para verlo
porque he aceptado las cosas
y ya no duele
solo es.

y es bueno solo ser.
 

jueves, 29 de enero de 2015

-

Creo que le dimos mucha importancia al dinero. 
Si hubiéramos sabido que ibas a morir 2 años después, habríamos ido a Disney esa vez.
Si hubiéramos sabido que no ibas a llegar al domingo, habríamos comprado pasajes un día antes. Qué importa el precio.

Cosas así, ¿no?

Pero no teníamos cómo saber y nos fuimos por lo seguro. 

Crear esos recuerdos habría sido más importante. 

Este es el lugar donde todavía puedo vivir en el pasado, aunque sea un rato más.


Volver a mirar en esos huecos.

Y heme aquí hoy.

de nuevo siento que me están dejando atrás.

anoche soñé contigo

Han pasado casi dos años sin hablar y anoche soñé contigo.
Soñé que me decías porqué te fuiste.

Quizás es porque siento que alguien más se va y siempre odio eso. Siempre extraño por demasiado tiempo.Siempre pienso ¿en qué fallé?

Y contigo a veces lo pienso aún.

¿En dónde estás? ¿Eres más feliz ahora? Espero que sí, que seas feliz.

Tomaste un rol muy importante durante un año y eso marcó de todos modos.

Pero te fuiste. Y ya. Tú nunca miraste atrás.

viernes, 21 de marzo de 2014

Nunca pensé que tendría que usar este blog para escribirte, pero heme aquí.

Ya no puedo hablarte. 

Sueño que peleamos.

Conversar contigo se ha vuelto pesado, y prefiero usar este medio, que quizás nunca llegue a ti, para decir lo que te digo en mi mente.

A veces me siento culpable por irme, nunca pensé que llegaría a eso. Pero tú te fuiste de mí de una manera que nunca pudiste arreglar. O pudiste, pero no lo hiciste.

Estaba pensando en que si el 31 me hubieras llamado una sola vez a decirme "perdón por no ceder, la cagué en verdad, déjame compensártelo cuando regrese, te amo", no estaríamos en esta posición. Incluso el 1º. Pero no lo hiciste. Solo te dedicaste a decir cómo tenías que pasarla bien y cómo yo te estaba malogrando la experiencia.  "No me gusta que me hayas colgado sin decirme que me querías, me vas a malograr la noche".

Traté de no ser egoísta y no sabía si lo estaba siendo o no, y te dejé ir; pero me dejaste realmente miserable y ese día aprendí que realmente estaba sola y lo había estado por mucho tiempo. No quería estar con alguien que solo me quisiera cuando fuera conveniente, me merezco algo muchísimo mejor que eso. 

Entonces sí, hice bien al irme y no siento culpa. 

A veces creo que debería sentirla porque es lo que tú querrías, pero no.

Ese día perdí las ganas de verte y hablarte, y dejé de estar enamorada. Me demostraste que yo era postergable, que mi valor dependía de lo que significara para ti (si me considerabas una carga o no), mi felicidad no era importante y tú siempre ibas primero. Me abandonaste por completo y eso me llevó a estar bien sin ti.

Anoche soñé contigo y me decías que tirabas con ella de nuevo, y no me dolió. 
Ya no me dueles.

Estoy feliz ahora. Recordé lo importante que soy, ya no siento que debo atravesar obstáculos para ser amada, para ser valiosa, me tengo a mí misma. Estaba cansada de atravesar obstáculos por ti y vivir constantemente a prueba, nunca poder tener estabilidad. No merecía vivir así y tú sabías que no me dabas lo que pedía, me mantenías al borde siempre con tu "no sé si quiero estar contigo", "ya no te quiero como antes", culpándome por cada una de tus limitaciones; me mantenías tratando de demostrar que valía algo siempre y nunca tuvo que ser así. 

En verdad estoy feliz ahora y te escribo esto para que sepas por qué terminó, esperando aclarar las dudas y que no repitas algo así.

Sé que yo también la cagué y espero aprender de eso.

Creo que ya dije todo.

sábado, 8 de marzo de 2014

The Quarterback

Estaba viendo Glee y me gusta cómo ese capítulo captura perfectamente la reacción ante la muerte.

Particularmente, la de Santana. Estar molesta, tener que salir corriendo de los cuartos porque ya no puedes contener las lágrimas, sentir que te vas a desarmar todo el día.

Nunca olvidaré todos los cuartos que tuve que dejar, todas las veces que tuve que encerrarme a oscuras con música a todo volumen y con la cabeza colgando para no sentir, nunca olvidaré cómo podía estar bien y de pronto encontrarme en el piso en posición fetal porque no podía estar en un mundo en el que no existieras.

Creo sinceramente que nunca experimentaré algo peor que tu muerte.