Feliz cumpleaños tú

Hace poco fue tu cumpleaños y palabras en un comentario de facebook no llegan a describir ni la mitad de lo que te quiero decir.
Es que eres tú.

Eres especial.

Me gusta poder hablar contigo después de 2 meses sin verte ni hablarte y saber que siempre podremos tener las discusiones interesantes que nos caracterizan, que nunca se acaban y me dejan admirándote.

Porque eres tú.

Tú eres la razón por la que no me conformo. Porque contigo descubrí que alguien te puede amar exactamente cómo eres, hasta en lo que no te gusta de ti mismo. Tú me enseñaste que existe gente que podrá apreciar todo de mí, cada detalle y siempre sabrá darme otra oportunidad. Tú eres la razón por la que aprendí que no todos en este mundo quieren herirte y siempre existirá alguien que querrá cuidarte.

Tú fuiste la definición del amor: incondicional, sin miedo, sin juicios.

Y yo no lo pude/quise aprovechar.

Tú, dos años después, sigues siendo él: el tímido, el profundo, el divertido. Con diferencias, hemos pasado por muchas más cosas, nos vemos de manera diferente, pero siempre nos apreciaremos (por lo menos siempre te apreciaré).

Aún siento que podría quedarme horas hablando contigo.

Y te aseguro que pasaré horas hablando contigo en lo que me queda de vida, porque eres uno de esos que nunca dejaré atrás.

Gracias por ser tú siempre, aún cuando yo no te merecía.
Gracias por ayudarme a ser más yo, porque tú me abriste los ojos muchas veces.

Uno nunca deja de amar a alguien, ¿sabes?
Creo que sí lo sabes.

Feliz cumpleaños.

Palabras al aire

Sigue escribiendo tus palabras al aire

todas esas cosas bonitas que dices

que dices que no son para mí

aunque yo sé/creo/siento que sí

Ya no me importa si no lo reconoces

porque esto de no reconocer lo que sentimos

de vivir en constante negación

ya causó suficiente frustración

y no la quiero sentir más

Si seremos un par de cobardes

mejor retirémonos de una vez

porque no ganamos nada en este estado

y solo perdemos tiempo

que en esta vida no nos sobra

que nos pisa los talones

y más pronto que tarde se nos cobra

Yo ya lo acepté

me reconcilié con ese lado de mí que no quería

y dijo "esta vez cederé"

pero ahora por fin me di cuenta

de que no tomabas lo que siento en cuenta

por lo que es mejor retirarme

para poder por mi cuenta curarme

Adiós entonces,

aunque las puertas nunca se cierren

por ahora dejo de asomarme a la tuya

¿dejaré que tu mente lo intuya

o lo diré para que puedas reaccionar?

A veces aún quisiera que actúes

esa es otra indirecta para ti.

y si me quieres, tú ya no me verás;

si ya no me quieres, yo más estaré ahí

Tú

Tú tienes un pedazo de mí desde el día que te conocí.
No es broma, desde la primera vez que te vi, fuiste importante.
Y tuviste un pedazo de mí, uno que pensó que te pertenecía y tenía un compromiso contigo, desde el día que te conocí.
Estos últimos meses ese pedazo se convirtió en un todo.

Estos últimos días lo fuiste perdiendo.
Lo fuiste perdiendo todo, porque no lo quisiste aprovechar.

Si nunca te dije lo que sentía fue porque nunca me parecía el momento adecuado.
Si nunca pareció el momento adecuado fue porque siempre dejaste claro que no lo era.

Aún así, me parece necesario notificarte que lo estás perdiendo, porque aún creo que quizás te interesa, aunque hayas dejado claro muchas veces, con tus acciones, que no.

Porque al final las acciones valen más, aunque parezca mentira.

Y yo ya me cansé de dar tanto, hasta aquí llegaron mis acciones.
Porque me cansé de nadar sin llegar a ningún lado, brasear sin sentido.
Simplemente, ya fue.

Estoy cansada y ya no quiero insistir más.

Eso fue todo.

Feliz Cumpleaños Guadalupe

Feliz cumpleaños tía, hoy habrían sido 43.
Te extraño mucho, hoy es 20 también.
Felices 7 meses allá.

Es curioso, tenías 42 años, 42 años fueron suficientes para que te amen, para cambiar este planeta.
Para mí bastaron 3, los 3 que estuviste enferma. Porque sólo sabía valorarte cuando tenía presente que podía perderte, sólo durante tu enfermedad aprendí a quererte de verdad.
Qué pena que haya tenido que pasar eso para darme cuenta de la persona que tenía al frente, quizás una de las mejores que conoceré.

Ahora tengo que afrontar que en mi cabeza siempre tendrás 42, nunca te veré crecer. Así como siempre tendré 17 en nuestros recuerdos.

Feliz cumpleaños Guadalupe, te regalo esa canción porque la Virgen de Guadalupe era tu guardiana, sé que te tiene consigo.

Mis primitos dicen que te ven en el Cielo, sé que estás ahí.

Feliz cumpleaños Guadalupe, gracias por todo. Hoy debería celebrarse el día de la Virgen de Guadalupe, hoy lo celebraremos nosotros.

Te extraño y te amo muchísimo,

nos vemos.

No sé quién eres, sé quién quiero que seas en este momento pero al final no sé si serás él. Nisiquiera sé si existas.
Pero sé que no te quiero faltar.

Hoy, ver que un amigo de mi mamá le faltará a su esposa y solo tiene 50 años, ella 43, me dejó pensando.
Ella podría pasar el resto de su vida sola.

Y lo mismo le pasa a mi tío.

No llegaron a la vejez con el amor de sus vidas, se quedaron a medio camino.
Y sí, crecerán rodeados de amigos e hijos, pero no es lo mismo.

Y yo, yo digo tan relajadamente que me dará cáncer y le ganaré y todo bien. Pero hoy, hoy al ir de nuevo a Neoplásicas, al subir a un ascensor con una persona en silla de ruedas, con cáncer, pensé que no podría. No podría vencerlo. Ver la unidad de adolescentes, aunque haya sido sólo el cártel, me hizo pensar que tengo mucha suerte de ser sana, por ahora. Porque no siempre será así. Probablemente tenga tendencia a que me dé cáncer y no estoy haciendo nada para detenerlo, porque podría ganarle.
Pero ver cómo ellos no le van a ganar, aunque salga de la nada, me hizo pensar que quizás yo tampoco pueda.

Por eso no debería dejar que me dé.

Porque no quiero faltarle a esa persona con quien pasaré mis días, quién apostará por mi para envejecer conmigo.
Porque miro a esa pareja y mi mamá me cuenta de cuándo eran jóvenes y se enamoraron, porque ella puso su fe en él y se casaron y tuvieron hijos y nunca sospechó que él moriría a los 50 o 51, la edad que sea, pero pronto. Y ella quedaría sola.

Y yo no quiero faltarte, quiero envejecer y cumplir contigo, conocer a nuestros nietos.
Yo no quiero faltarte.

Ahora sí me importa que me dé o no me dé cáncer. Ya no seguiré comiendo tanta basura, haré ejercicio, aunque eso podría no hacer diferencia. No importa. Ojalá tuviera la certeza de que no moriré tan joven, de que no te fallaré, de que apostarás por mí y llegaremos lejos.
Pero no la tengo y no la puedo tener.
Simplemente puedo tratar.

Qué feo es eso de morir.

"Supéralo" no es la respuesta.
Porque no quieres superarlo, esta vez quieres tratar, a ver si puede pasar algo.
Ya no te importa esperar uno, dos o tres meses más, vale la pena hacerlo.
Igual te da miedo estar perdiendo el tiempo.
Pero deja de forzarte a sentir algo, deja de decirte "supéralo" porque sabes que no quieres hacerlo.
Simplemente hay que sentir, sea bueno o malo.
La clave es paciencia.
Igual, si no pasa nada, te darás cuenta.
Parece (casi segura) de que no pasa nada, aunque se mantiene una pequeña esperanza.
Que cada día es más pequeña.
Así, sin proponértelo, lo superarás, pero por ahora no estás lista para rendirte ante el hecho de que no pasa nada, porque queda un quizás.
Ese quizás se disipará, no creo que tome demasiado tiempo, por ahora, paciencia.
Y deja de decirte "supéralo", siente nomás, embrace it.

Quiero

Quiero volver a saltar al ritmo de la música

abrazar a la gente con todo mi ser

no querer pertenecerle

ser libre libre libre

ser más feliz

saltar y saltar hasta cansarme

bailar, cantar, saltar

sacar lo feo del sentimiento

y solo quedarme con lo bonito

asimilar que en verdad no pasa nada entre él y yo

que lo inventé y aún es raro que me guste o me haya gustado,

es él, ¿me gustó?

somos amigos, siempre lo fuimos, solo eso

¿quise cambiarlo?

¿o quise sentir?
no importa más

Y no estoy templadaza, comencé a escribirlo pensando en él pero luego no.
Pasó a ser más lo que quisiera sentir y preocuparme por la estructura del poema que en si quería decirle eso a alguien, la última estrofa definitivamente no es para él, simplemente cerraba el tema. Cosa que yo aún no he hecho.

Quiero saltar, correr, escalar, bailar, cantar

lo haré, lo haré, todo lo haré.

Internacionales en menos de un mes
Suerte :)
Te irá genial!
Vamos por ese 41!
Te amo mucho, no lo olvides
y quiero escucharte, estar ahí para ti
siempre estaré
y lo sabesss

hola

Se vienen los internacionales.m
Debería acostumbrarmeea hablar menos.
En verdad sí,glo estoyuhaciendo.s
Qué logrotdicesajajaja.s
Mucha suerte, éxito, todo!ergh
Nada pe', pásala bonito :)
Chao.jaquépaltadecirloasídesubliminal
Hablamos en mes y medio (?)

Cancer strikes back

Ahora el amigo de mi mamá.

Tumor en el cerebro, oprime un edema.
Lo descubrieron hace 2 días.
Le dan 2 meses.

Lo operan el martes.
En Neoplásicas.

Sí, Neoplásicas, donde con su mala praxis te dejaron morir.
(Eso fue, ahora lo tengo claro).

Y mi mamá no dirá nada, dejará que lo traten ahí.

De repente consigue un mejor doctor.
Pero de Neoplásicas, créeme, tengo la peor opinión.

Cuando a mí me dé cancer, te aseguro que no iré a que me traten ahí.
Conseguiré al mejor especialista y viviré para contarlo.

Y para envejecer con mis nietos y mi esposo.

Espero que él esté bien, es cercano a la familia y es muy querido por la suya.
Sería horrible perderlo y que lo pierdan.

Juégate una en el Cielo a su favor, ayúdalo a estar bien.
Dale buenos doctores, que puedan sacarlo todo.

No sería la primera persona que conozco que muere por un tumor en el cerebro.
Mi mejor amigo de la infancia no merecía morir de eso.
Él tampoco.
Por él aún podemos hacer algo.

Buenas vibras, que se salve, salvémoslo.