miércoles, 29 de diciembre de 2010

it doesn't matter, it doesn't matter at all.

Hoy es más que obvio que estoy en esto sola.
Sola, sola, sola, no importa.
No me importará más.
¿Sabes? Me llega, pero ya no importará.
CHAO.
Someone's missing y eres tú.

sábado, 25 de diciembre de 2010

It wears me out,
it wears me out.

Tanto.
¡Tanto!

It wears me out.


Esperar, no saber si pierdo el tiempo.
Esperar esa señal de vida que no llega.
Sentirme así de impotente.
Me cansa tanto.

¡Tanto!

Que casi no puedo más.

¿Pierdo el tiempo?
Sigo poniendo plazos, siguen pasando.
Pongo más.
Ya fue.
¿Ya fue?
¡Ya fue!

¿Fue?
Just wish I would've known right from the start
that you'd be speaking in riddles and you'd never confide
you know I knew we were in trouble
but honey I almost cried
when I saw you dancing on the moon now
I watched him spin you round and round
Why did you roll your dice?
Show your cards?
Jilted lovers and broken hearts
You're flying away, while I'm stuck here on the ground.

lunes, 20 de diciembre de 2010

9 meses

Rápido, rápido.
Yo ya casi no lo noto.
Ayer lo noté.
No suelo ver cómo le afecta a la familia, ayer lo vi.
Y vuelve todo.
Fue breve, me repuse casi en ese instante, pero por el tiempo que duró, se sintió muy fuerte.
9 meses, ¿puedes creerlo?
En 5 días es Navidad, la abuela no quiere hacer el brindis sin ti.
Aparte se porta horrible con mi tío Pepe, es exageradísima y no escucha aunque trates de hacerla entrar en razón.
A ver si intercedes y le das empatía, tolerancia. Que salga un poco de sí misma. Porque entiendo que le duela, eras su hija, pero no está bien que reaccione así. Mi tío Pepe es importante y no me gusta cómo habla de él. Y siempre trato de explicarle por qué él actúa así, esta vez nisiquiera se equivocó, pero ella no quiere entender. No lo quiere aceptar. Necesita dónde depositar su frustración, pero simplemente debería dejarla ir.

Yo te extraño mucho, pero ya no siento cosas malas.
No sé tía, es difícil.
No quiero imaginar cómo pasarán la Navidad sin ti, es horrible.
Ojalá pudiera estar allá. Iré en un mes exacto, por fin.

De nuevo escuchando "Cut Here", como siempre.
A pesar de todo, no me arrepiento de no haber pasado más tiempo contigo.
Simplemente me hubiera gustado que, obviamente, no mueras. O que las veas para que te puedas despedir.
Y odio escuchar cómo dicen que fue la voluntad de Dios, que te hizo un favor, no sé. Me fastidian ese tipo de comentarios. No me gusta que se cieguen diciendo que fue Dios y a veces no reconozcan sus sentimientos como son. Pero, a la vez, he notado que recostarse en Dios les da mucha fortaleza, como pasó con mi mamá.
Simplemente no tengo eso.
Es la contradicción entre creer y no creer, creer en Él pero considerar algunas cosas tontas. No sé, hay un vacío legal ahí.
Hoy es 20, una vez más.
Otro 20 sin ti.
Y ya, no lloraré ni nada.
Sé qué tengo que hacer hoy (¡estudiar!) y ya, prioridades.
Llegar bien a Navidad.

No sé, simplemente te extraño.

Nos vemos.
Oye, por cierto, te quiero contar unas cosas que me tienen demasiado estresada, es un tontería, pero me frustro. A ver si a mí también me mandas paciencia y tolerancia. Y superación, de paso, aunque eso no es algo jaja.
Chao :)

Until later doesn't always come...

viernes, 17 de diciembre de 2010

Here, there and everywhere

Es raro.
Nunca pienso "no importa lo que pase, cuento con Él."
Siempre que leo que alguien pone eso pienso "oh, pobre iluso."
Sin embargo, la tengo clara.
Creo en Ti, nisiquiera es cuestionable.
Pero me cuesta mucho hablarte, siento que hablo conmigo misma.
(Cuando te escribo acá sí siento que te hablo).
Supongo que todos tenemos una relación diferente Contigo.
Yo debo agradecerte por cada uno de mis días.
Pero no digo que cuento Contigo, aunque es así.
Simplemente no es palpable, supongo que por eso no se me ocurre.
Aunque no suelo decir que cuento con alguien, en general.
Supongo que lo sobreentiendo tanto que no debo ni mencionarlo.
Estás ahí, siempre.
¿Siento que me ves?
No especialmente.
¿Que me rodeas?
No realmente.
Pero tampoco que no lo hagas.
No pienso en Ti en todo el día pero siempre te tengo presente.
No sé, no puedo explicarlo.
Solo quería hablarte un rato.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo.
No soñaba contigo desde la noche en que te fuiste.
Es la única razón por la que hoy he estado así.
Porque soñé contigo y vivías.
Y sonreías y estabas con tus hijas.
Y yo estaba ahí.
Y éramos tan felices.

Sueños son.

Hoy hablando con unos amigos dije: "¿Qué recetas prepararé cuando sea abuela?"
Y luego pensé que no sabía si llegaría a serlo.
Tú no llegaste y pensé que llegarías.
Rápidamente pasaron por mi cabeza todas esas imágenes de cosas que te perderás.
Sentí mucho miedo de no llegar.
Pero no tiene sentido porque no tengo control sobre eso.
Solo puedo vivir día a día.

Te extraño, profundamente.
Tanto que a veces duele mucho.
Tanto que a veces no recuerdo y creo que me pasa otra cosa.

A pesar de que te lo pedí, no me gusta soñar contigo.
Porque solo hace más doloroso recordar que estás muerta.
Me gusta verte sonreir, escucharte hablar, pero despertar es doloroso.
Es como para seguir durmiendo.

...Well it's been a long time, long time now, since I've seen you smile.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Me gustaría que no tuvieras tanto poder sobre mi humor.
Porque eso que haces hace que me frustre y quiera gritar y decir "¡¿por qué mierda eres así?!
Porque siempre me quedo esperando, una vez más.
Que regreses.

Te quiero a pesar y con tus ausencias, entonces ¿por qué me molesta tanto?
Bueno, es normal que me moleste, porque me gustaría que dejes de irte.
¿Por qué te espero? Eso no puedo discutirlo.

Tengo que dejar que se vaya de nuevo, como se estaba yendo. Regresó cuando volviste, pero supuse que te irías.

Y a estas alturas sé que no lo vas a preguntar, lo sé.
Lo estuve esperando tontamente.
Ya fue todo.
Chao.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

POR LAS WEBAS.

Por las puras espero, escribo.
Bien dos días y luego como antes.


NO PUES.

NO PUES.

Chao.

lunes, 6 de diciembre de 2010

In Limbo

¡¿?!

Al parecer soy transparente, ayer todos se dieron cuenta de que estaba perturbada.
"¿Qué te pasa?" Nada, estoy pensando.
Mi peor respuesta.

"Nada, estoy pensando"

No pensar tanto.


¡¿Qué está pasando?!

fue pe'.
Siempre voy a estar ahí para ti, siempre.
Aún cuando me botes, aún cuando no me quieras más.
Cuando más me necesites, cuando simplemente necesites a alguien.
Aún después de años, aún después de meses sin hablar.
Aún cuando te alejes, aún cuando no nos veamos más.
Cuando necesites ser escuchada, cuando necesites escuchar.
Cuando quieras gritar tendrás mis oídos.
Cuando quieras llorar tendrás mi hombro.
Cuando necesites algo te lo daré, aunque ese algo sea mi indiferencia.
Ahora te siento distante, solo quiero que sepas que no me iré.
Si necesitas tiempo sin mí te lo daré.
Solo quiero que sepas que, sin importar las circunstancias, siempre contarás conmigo.
Y siempre es hasta donde la vida me lo permita.
Prometí ser incondicional, lo soy.
Por ti, porque eres increíble, porque eres admirable y estuviste cuando te necesité.
Siempre aquí por ti, camarada. Siempre.