Maldad en el mundo.

Me dejaste un poco preocupada por eso el otro día.

¿Nos exponemos demasiado a la maldad del mundo por ser buenos?

Sé que suena mal, creído, decir que somos buenos, pero así es (y cada vez suena peor).

Pero de verdad, yo tiendo a creer en la bondad de la gente.
No me subo a un taxi con miedo, subo con mi laptop ahí y confío en quien me lleva a mi destino, no me preocupo en que me puede robar, secuestrar o incluso cosas peores.

¿Pero, podría pasarme esto? Sí.

Mi mamá el otro día casi no me deja ir al Convivio porque yo quería ir en taxi sola, era como "mamá, supéralo. No me va a pasar nada." Me terminó pidiendo un Taxi Seguro.

Ala, ¿por qué se preocupaba tanto?

Creo que si pensamos que todos son malos, todos van a ponerse una coraza y la bondad va a desaparecer, ¿dónde quedará la fe en la raza humana? ¿por qué he de esperar lo peor de los demás? No me parece correcto. Hay gente buena.

Sin embargo, quizás es demasiado inocente pensar esto.

Quizás si nos exponemos. Hasta ahora no me ha pasado nada malo, pero ¿quién sabe si mañana? ¿quién sabe si más tarde llendo a mi casa me robarán? ¿quién sabe si ayudaré a alguien que en realidad sólo se acerca a mí para hacerme daño?

Odiaría vivir con ese miedo constante, ese miedo que veo en los ojos de mi mamá cuando le digo que saldré sola y me iré en combi, con la laptop. SOLA.

Entiendo que me quiera proteger.

Pero, ¿es de verdad el mundo tan malo? ¿cómo puede ser que en 17 años de vida sólo me hayan robado una vez?

Esa vez fue en 6º grado, en el colegio, en Educación Física. Dejé mi casaca con las demás casacas, pero la mía tenía mi celular en el bolsillo. Cuando la fui a recoger ya no estaba. Me habían robado en mi propio colegio y no tenía cómo saber quién, pues estaban también en clase los de 5º de media.

Ese día aprendí a no ser tan descuidada, pero no, no es descuidada es... ¿no confiar tanto en que nada malo va a pasar? No todos son como nosotros.

¿Miedo? No. ¿Cautela? Sí. ¿Es eso estar predispuesto a que todo lo que pase sea malo?

Acabo de terminar de escribir mi speech de inglés sobre Michael Jackson y es justo esa maldad en el mundo la que no soporto. Todos le dieron la espalda porque no podían creer que fuera genuino, que de verdad amara a los niños sin querer algún tipo de satisfacción sexual, que fuera inocente, inocente como un niño. Nadie le creía. ¿Por qué? Porque las personas están predispuestas a ver lo malo en el mundo, y, si no moría, fácil todos seguirían pensando que era culpable. Yo no, yo siempre le creí cuando decía que era inocente y mi mamá me decía que no, que no era normal, que no debía estar cerca de niños, era un ENFERMO. ¡No pues! ¿Por qué tenían que pensar lo peor? ¿Es que las personas son tan malas que no pueden creer que las demás no lo sean? Ala, me parece horrible.

Yo quiero creer en las personas, creer que todos somos buenos.
Pero luego vienen y nos hacen daño, ¿nos tenemos que proteger de los demás? ¿es eso? ¿no debemos confiar en nadie?

Ala, no. No puede ser así.
Mas si no somos así, abusan de nosotros.

No sé que postura mantener, ¿cómo debemos ser? Creo que sólo nosotros mismos, ya que venga lo que tiene que venir.

Physics me and physics you and physics we and physics all together

Estas son las únicas cartas que escribo actualmente:

"¿Puedes pasarme los siguientes informes? he perdido los archivos :/
-Densidades
-Medidas e incertidumbres

Estoy haciendo Newton, que caca lo que hicimos, ¡cara de pedo!

tengo sueño :(

te quiero.

Pequeño tigre."

Lo siento, hoy por hoy, la Física lo es todo.

Here we go again

Grr de nuevo.

No pensé que te dedicaría más de una carta, "no vale la pena".

Ya lo superé. Ya casi.

...no.

Odio esto, odio tenerte a mi lado y no poder hablarte, me tengo que controlar. Tu risa me llama, tu voz me hipnotizaba pero YA FUE. ¡Afróntalo!

Sí, estoy hablando conmigo misma porque nunca leerás esto, tú mismo lo dijiste "ya no te interesa".

Sí, ya fue una y mil veces. Siempre terminé yo y siempre dije "va de nuevo", tú sólo lo aceptabas. Odiaba que me pongas todo tan fácil.

Ahorita no me estás haciendo caso, ni me notas. Te prefiero así, me gustas así (¿?).

Si te llamo de nuevo sería sólo para probar que aún puedo, aún te tengo en la palma de mi mano. Qué mal suena pero así lo veía y no quería algo tan fácil. ¿Una obsesión? Lo dudo, no lo creo. Tengo que buscar algo nuevo para distraer mi mente (no más informes, por favor). Estoy harta de esta parte de mí que quiere recuperarte pero no te quiere tener, sólo probar un punto, aún puedo. Porque no, no estaría contigo, no después de todo. Nunca lo quise así, bueno, a veces, pero no más de 10min. Es que tú no eres quien busco y sin embargo, me llamas tanto la atención. Me llamas pero nunca serás eso. ¿Perdería el tiempo sabiendo que no tiene futuro? No, no es algo digno de mí.

Ya. Te quiero, es la verdad, pero el tiempo se encargará de borrar eso que me hace verte como más que un amigo pero menos que una pareja,ese limbo que parece eterno, nunca puedes ser lo uno o lo otro, siempre al medio.

Quizás no tengas que ser ninguno de los dos pero no puedo no hablarte, es tan difícil.

Grrr back.

Here we go again.

Corazón, tú no mandas en este cuerpo, supéralo. Es hora de que el cerebro vuelva al mando. Se acabó el recreo y los sentimientos se tienen que volver a ocultar, no ocultar, simplemente desaparezcan, ya se irán. Cada vez se van haciendo más chiquitos... se supone.

Supéralo-superado. Una cosa así.

No sé si te volveré a escribir, espero que no. Ya se acabó y lo sé, yo misma lo dije.

Afróntalo, supéralo, superado.

Dear Mr. President

A las justas presidente de la promoción.

Me llegas, odio a la gente como tú.

Definitivamente no es una carta a un amigo aunque en algún momento lo fuimos.

Odio ver cómo maltratas a la gente porque no tienes nada mejor que hacer y sí, considero necesario involucrarme, porque fastidias a gente de tan buen corazón que no te van a decir nada, pero yo no voy a tolerar tu comportamiento.

Creerás que tienes algún tipo de poder sobre los demás por ser un "líder nato", la verdad, hay bastantes personas que no te soportan, porque ya nos dimos cuenta de lo falso que eres. Sí, genial, anda fastidia a todos como siempre y luego actúa como si nada, fácil así te prestamos plata para que te compres un pucho, no te molesta rebajarte por tu vicio, y genial, destrúyete, tu roche.

No te soporto cuando eres así, ¿ya lo dije?

Encima me hablas mal por defender a un amigo, ¿sabes qué? háblame mal, no me importa. No tiene ningún efecto sobre mi. Voy a defender a mis amigos siempre, si quieres métete conmigo, no me afecta, pero no te metas con mis amigos.

Ni siquiera eres inteligente, sólo eres chistoso a veces, encima a costa de los demás por eso ya no me das risa; no sé porque algunas amigas mías son tus amigas, algo bueno deben ver en ti, yo no lo noto.

Estoy harta de tu comportamiento infantil, no sólo hoy, sino en las reuniones previas al viaje de promoción, tu tono de "soy bacán" cuando no eres nada, tus aires de superioridad... me dan asco. Crece, si querías ser presidente, actúa como alguien responsable y no te pongas caprichoso en plena reunión. No te pares y te vayas cuando te están dando opciones, es descortés.

No puedo esperar para que se acabe el colegio si eso es lo necesario para no volver a verte :)

Ya, vete a Chile, es tu plan y me va a hacer muy feliz.

No perderé más tiempo molesta con alguien como tú.

Te dije y cumplo.

Te dije que te contaría cómo me va este bimestre con CAS y lo prometido es deuda.
Te conté que el bimestre pasado trabajar con lo viejitos me fue demasiado difícil, nunca me acostumbré y (la más egoísta) me aburría.

Ahora, trabajo con niños espectro-autistas pero es un espectro autismo medio bravo, aunque no tan maleado. No sé mucho de los niveles pero es más difícil que Asperger o cosas así.
Mi niño se llama Sebastián, es él:

Es lindo y lo amo. Me encanta. Es súper súper tierno, a veces me da besitos de la nada. Grrr, me derrito. Tiene 6 años, o 5, no me acuerdo jaja, pero está en primer grado. La vez pasada conocí a sus papás y a sus abuelos, encima se disfrazó de conejito, se nota que lo quieren un montón.

Trabajar con él es fácil casi siempre aunque a veces se complica un poco.

A veces es difícil captar su atención, no se da cuenta de que le estoy hablando. Tengo que decir su nombre mil veces para que voltee. Le encanta cantar y ver como nosotros ("los grandes") cantamos con él. Es súper difícil lograr que se siente y se quede quieto, fácil es medio hiper, pero no deja de ser lindo.

La vez pasada jugamos con espuma de afeitar, nos ensuciamos por completo, terminé con espuma hasta en el pelo.

Yo pintaba en un lado y él en el otro, pero él no se daba cuenta de mi presencia y borraba lo que yo hacía. Le dibujaba una "S" y le pasaba la mano encima, le dibujaba para jugar michi y tampoco. No sé si me ignoraba o estaba demasiado concentrado en dibujar lo suyo. De casualidad me manchó la casaca y me dijo "perdón", me reí, luego me la manchó a propósito y de nuevo "perdón", nos reímos. Después comenzó a manchar la casaca de todos y decir "perdón", se moría de risa. Terminó manchándome TODA: "perdón". Amo su inocencia.

Nos lavamos y era hora de comer. Le habían mandado keke y juro que come como pajarito, comía de poquititititito a poquitititititito. Creo que NUNCA iba a acabar. Entonces cogí un pedazo más grande y traté de que coma eso. El pedazo se quedó en sus labios y lo sacó y lo metió en mi boca en menos de un segundo. YO la más asquienta del mundo, no hice más que sonreír. Compartí baba con un niño y me tuve que aguantar el asco jaja, todo con una gran sonrisa como nos enseñan en CAS. Increíble pero cierto, me pareció tierno.

Bajamos a jugar y ya, yo no me quería ir. Me dio muchos besitos antes de irme.

Está de más decir que ahora me encanta venir, ¿no? pero hoy no fui porque no tuve cole. Grrr. Lo veré el próximo jueves nomás.

Cambiando de tema, sobre mi reflexión de hoy en "Cáncer", recordé una frase que me gustó hace años. Sé que no sé que es la vida, por qué existe, pero aunque no la entienda, me ha tocado vivirla y la disfrutaré. La aprovecharé. Entonces aquí va la frase, era algo así: "El secreto de la vida es siempre tener algo que hacer, alguien a quien amar y algo que esperar." Entonces sí, me di cuenta de que una de las razones por las que vivo es que tengo algo que esperar. Me di cuenta de que no sé por qué vivo exactamente, pero sé que me gustaría vivir lo suficiente como para verte de nuevo y jugar "Rock Band: The Beatles" contigo. Es que es así. Qué bonito vivir.

Te quiero :)

A lo que fue

Grrr.

Se supone que ya lo superé.

Ya se acabó y eso lo dije yo.

Pero son esos días del mes, 8-9-10, que siempre me ponen nostálgica y me hacen pensar en lo que fue. Lo que pudo ser.

Escuchar las que fueron "nuestras" canciones.

"El Scorcho", cuando todo recién comenzaba, cuando todo era dulce y feliz. Éramos parecidos y diferentes y éramos buenos juntos.

"Please don't leave me" sí, eras tan especial pero te trataba tan mal. Parecía que mi meta era hacerte daño una y otra vez, alejarte pero siempre te pedía que vuelvas. No podía vivir sin ti. Sí pero no. Herirte una y otra vez para saber si de verdad me querías tanto como decías. Nunca te iba a terminar de creer y necesitaba una manera de probarlo, las palabras nunca fueron suficiente pero nunca hubo más que palabras. Sólo palabras de amor pero nunca muestras, nunca un abrazo. ¿Cómo creerte? Sólo me quedaba ver cuanto podías soportar y, obviamente, no podías soportar tanto. No debías soportarlo.
Es que todo era tan fácil y yo quería un reto. Sin un reto me aburro y lo ponías todo tan a mi alcance que no lo quería, no por mucho. Sólo teniéndote lejos me daba cuenta de cuanto te necesitaba.

"I forgot to say out loud how beautiful you really are to me, I can't live without, you're my perfect little punching bag and I need you, I'm sorry"

Eras casi todo lo que buscaba, CASI. Podíamos hablar por horas y reír tanto, pero siempre faltaba algo, nunca supe qué.

Eventualmente explotaste, dejaste de controlarte tanto y devolviste el golpe. Un gran golpe.
"Can't you tell that this is all just a contest, the one who wins will be the one who hits the hardest"

¿Ganaste?

A veces creo que te odio por eso.

No te odio odio, no creo que podría.

Pero odio que me haya dolido tanto, odio que me hayas dicho eso.

Odio querer hablarte siempre. Odio que, como de nuevo estás lejos, te quiero cerca, pero ya no de esa manera, nunca más de esa manera.

Dices que no fue con esa intención, con tanta profundidad, sólo querías que me duela pero no tanto.

Ok.

De todos modos, de alguna manera, subconscientemente o de alguna otra forma, sí querías que fuera así y eso lo niegas pero lo sabes.

Necesitábamos algo para terminar de una vez por todas. Siempre que terminaba yo eventualmente pensaba en volver, nunca terminaba del todo porque mi amor (¿amor? nunca lo reconocí como tal) por tí siempre volvía a manifestarse.

Necesitábamos un sí o un no, no un quizás luego.
Tú me diste eso, el NO definitivo.

No la palabra en sí, pero lo que me diría que ya no, nunca más.

Igual no iba a funcionar.
Siempre lo supe pero a veces no lo quería afrontar, de vez en cuando actuaba como que no sabía. Pero siempre lo supe, nunca iba a funcionar.

Por fin terminó todo. A veces quisiera que no fuera así, poder haber extendido eso un poco más de tiempo, pero no. Tenía que terminar y tenía que ser de esa manera.

Aún así te quiero, sigues siendo la persona de quien me enamoré (¿me enamoré? tampoco me gusta como suena eso).

Ya no recuerdo ni como terminaba esta carta.
Debería sacar simplemente todo lo que queda, ya sin miedo al ridículo ni nada y por fin seguir adelante.
Entonces aquí va:

Te quiero, eres perfecto, amo tu risa, amo como piensas, amo tu mirada, amo como te ves cuando piensas, eres demasiado especial, me llega que seas tan tímido, odio cuando me ves con cara de amor, odio que nunca me abrazaste, ni cuando lo necesitaba, odio que nunca te hayas atrevido a hablarme, odio que seas tan dulce, odio que hayas querido tanto acomodarte a lo que yo te pedía, me gustas, gustaste, te odio, estoy molesta contigo para siempre, nunca te voy a perdonar eso, ya te perdoné, odio pensar que me puedes volver a hacer daño, ya no puedo confiar en ti, odio necesitarte tanto a veces, te quería mucho...

Se acabó.

Es definitivo.

Perú-Argentina

Mañanita:

Tarde:

Lima gris quiere cambiar de color y poco a poco se hace primavera.

Te la estás perdiendo, ¿sabías?

Sé que tú también disfrutas el cambio, sólo que más lejos. Como a más de 5000km de aquí.

Es la primera de tantas primaveras contigo allá, pero está todo bien.
Somos felices así, ¿no?

:)

Vi esto y dije: "Ah, se lo tengo que mostrar." Nunca terminé de entender que quieren decir los de la revista "Somos" en sus artículos, es como si hablaran en clave a veces. Igual creo que fácil te interesa.

Ahí tienes:

Recordé que esos eran algunos de tus grupos favoritos. Bueno, Franz Ferdinand con su disco homónimo nomás, los demás ya no fueron tan buenos. Pero igual :)

Ayer hablamos horas y cuando te fuiste, como sabes, me quedé leyendo un blog. En uno de los posts te mencionaban y volteé a decirte: "Oye, sales aquí" y de repente me di cuenta de que no estabas. Ala, sentí por horas que te había hablado como si estuvieras a mi lado y en realidad estás lejísimos. Me gustó ese sentimiento. Siento como que ayer te vi y eso me hace muy feliz. La magia de la tecnología.

Ahí lo dice pero lo diré de nuevo, te quiero :)

Carta a C.

Tengo que confesarte algo. Te has acercado demasiado y ahora siento el impulso de alejarte. Estas últimas dos semanas hemos desarrollado demasiada confianza y me encanta(ba). Me encanta cómo me tomas la mano cuando lo necesito, cómo me abrazas cuando lo insinúo, cómo me besas la frente para despedirte. Me haces sentir tan especial.
Pero estos días he estado pensando en que estás demasiado cerca. Sabes que uso como una armadura que siempre me protege de cualquier tipo de dolor. Te he contado un sinnúmero de veces todos mis problemas con respecto a eso, cómo he querido dejar entrar a ese chico y quise amarlo, pero no podía dejar que se acerque demasiado. Te conté sobre cómo terminó todo.

Ahora, te escribo porque te quiero alejar y me he dado cuenta de esto, no debería hacerlo. No está bien alejarte.

Una de las razones por las que pude desarrollar tanta confianza en ti es porque siempre supe que no te ibas a fijar en mi como más que una amiga. Mi más grande miedo es que un amigo me diga que le gusto, eso significaría perderlo porque nunca podría devolverle ese amor, no de esa manera. Pero sé que tú tienes a alguien más.

¿Entonces por qué sigue presente ese miedo?

Puede sonar demasiado narcisista, egocéntrico: "Tengo miedo de gustarte." Mas no lo hago con esa intención. Mi cerebro considera posible esa opción y quiere correr.
Quizás porque me dijiste que también tenías dudas o no lo sé. Quizás es porque la gente ha dicho tanto que debemos estar juntos que me da miedo que lo puedas llegar a considerar.

Tengo miedo.

Miedo de que ahora cada vez te necesito más. De que tus abrazos se han vuelto indispensables para que pueda seguir adelante. Miedo de estar echando raíces.

"Las flores tienen raíces, la luz no tiene patria."

Se supone que soy como un haz de luz. Tú debes pensar eso de mí.

Pero creo que estoy echando raíces contigo, me estoy apegando demasiado a esta amistad, volviéndome algo dependiente y eso complicaría todo. No sé si complicar, pero si algo he aprendido es no unirme demasiado a la gente porque siempre te dejan. Es algo pesimista, pero así pasa. Ahora me uno demasiado a tí y mi cerebro dice que me separe antes de que sea demasiado tarde.

Sólo escribí todo esto porque no quiero que pienses que ya no te quiero si no te hablo tanto o si estoy rara. Sabes que te amo. Pero mi cerebro siempre le gana a mi corazón y eso también lo sabes. No trato de excusarme, sólo quiero que no olvides que te amo. No debería correr de una amistad, pero no quiero echar raíces. No debo huir, debo crecer. Debo aceptar que estoy cambiando. Debo aceptar los cambios.

Sólo sé que tengo miedo. Estoy aterrada. Quiero correr.

Hola.

De la creadora de "It's all in my mind" surge este nuevo blog.
Sí, siguen siendo cosas de mi cabeza, pero menos generales.

Son cosas que nunca tuve el valor de decir, que dije pero no tuvieron respuesta, que nunca terminamos de discutir.

Son cosas que te pasan.
Son cartas a amigos.

Atte.

M.