Tengo que terminarte

Tengo que terminarte, y va a sonar ridículo, porque terminamos hace más de un año.

Pero lo dijiste tú, decidiste tú, y en mi corazón, no podía dejar que se acabe. 

Pero hoy soñé que entrabas a un cuarto después de una grabación y estabas con toda la energía con ganas de mostrarme lo que te había regalado Andrea (cigarros, unos dulces) y yo te lo decía.

“Tú lo dijiste hace un año, ahora me toca a mí, ahora tengo que ser yo la que te dice que ya no quiero estar contigo, que ya no quiero tener esto, que no quiero una relación a medias, que ya no me gusta quererte.

Que fue lindo durante muchos años, pero tengo que dejarte ir. Ya no quiero estar contigo, quiero terminar contigo.”

Y me decías que no lo diga, que estabas feliz así, que habían sido cuatro años lindos. Y yo te decía que estuvimos 5, no 4, pero no me sorprendía que no lo recuerdes. Y que no soy feliz aferrándome a la idea de que me quieras de nuevo, de que ahora sí me trates bien y me des mi lugar. 

Dije que odio que me cobres hasta la mínima cosa en Splitwise porque yo te invitaría. 

Y ahora sí tengo dinero para invitarte y son unas miserables papas fritas.

Ya no quiero quererte.

Ya no me gusta la persona que veo, sobre todo no me gusta que ella sea tu mejor amiga porque me recuerda cómo me dejaste de lado, y no quisiera jamás volver a estar en esa situación. Y no te pediría jamás que dejes de parar con ella. Solo reconozco que no hay lugar para mí.

Y quiero seguir adelante, ahora sí. No quiero seguir esperando que de alguna manera mística vuelvas a ser tú. Porque ya no eres tú. Ya no eres esa persona bella que me quiso por 4 años. Eres la persona que se pasó el quinto año dejándome ir. 

Y me demoró tanto llegar hasta aquí porque te amé muchísimo y te recordé con muchísimo cariño.

Pero llegué. Y ya no quiero estar contigo en un futuro lejano. Ya no quiero alimentar la idea de que podría volver a ser bueno y ser diferente.

Ya no quiero que seas tú.

Quiero terminar contigo. Y ahora me tocaba decirlo a mí.

Ya no quiero estar contigo.

Mudanza

 Me voy a mudar.

La última vez que lo hice, nos mudamos juntas.

Perdón, penúltima. La última fue tener que regresar a la casa de mis papás después de que nuestra relación fracasara.

13 meses y pico después, vuelvo a mudarme. Ahora diferente, con dinero para sobrevivir por varios meses, con trabajo, con ahorros. Ya no al borde de la quiebra. Ya no porque no puedo estar en mi casa. Ya no porque estoy enamorada de ti.

Esa vez me mudé pensando en que comenzaba nuestra vida juntas, de verdad. Despertar juntas, cocinar, comprar, limpiar. 

“en otra vida, habría sido feliz simplemente haciendo los impuestos y lavando ropa contigo”. Para mí, era verdad. Me encantaba nuestra vida. Pero tú dijiste “creo que en todos los universos, sin covid, siempre habríamos terminado. Solo habríamos demorado más en llegar a eso.”

Dos maneras tan diferentes de ver nuestra relación.

¿Por qué era tan valiosa para mí y por qué fue tan desechable para ti? Para mí, era un sueño. Para ti, algo de lo que querías escapar.

Y ahora me mudo de nuevo. Sin ti. Sin nosotras.

Y AAAHHH ¡tengo que seguir adelante! Pero ¿cómo se sigue adelante de lo que pensaste que era el amor de tu vida? Dejando de pensar que era el amor de tu vida. Porque no lo era. Porque el amor de tu vida habría comenzado una vida contigo, te habría presentado a su familia, habría sostenido tu mano frente a todos.

Pero extraño mirar al lado y sentirme tan feliz. Extraño tu humor. Tus comentarios sassy sobre Taylor Swift. 

PERO. ¡Todo eso murió! De eso no queda nada.

Quiero a una persona valiente. Que tome iniciativas, que se atreva a lanzarse. 

No eras tú.

Me hiciste muy feliz por muchos años.

Pero luego me hiciste infeliz con tu miedo.

Y quiero estar con un adulto. Con alguien que tenga límites entre trabajo y diversión. Con alguien que me presente a su familia, que realmente me meta en su vida. Que tome decisiones difíciles y con miedo, pero que se lance. Y que tenga lo mejor de ti: tus detalles, tu risa, tu humor, la ternura que tuviste en un momento.

It was nice while it lasted. And then it wasn’t. Luego fue convertirme en un fantasma a tu lado.

Rogando que me incluyas en la historia de tu vida.

Merezco más.

Y voy a comenzar una vida nueva, de nuevo. 13 meses después, otra vida.

Nuevo lugar, nueva compañía. Va a ser bravazo, y adulto, y aterrador, y me voy a lanzar de cabeza porque aunque aquí estoy cómoda, quiero crecer.

Tengo miedo y quiero crecer.

Y va a salir bien porque ahora confío en mi capacidad de ser adulta.

Y voy a extrañarte en esa nueva vida, voy a pensar en la casa que pudimos tener. Pero no lo habrías valorado, no quisiste estar ahí.

Y tengo que seguir adelante.

Avanzar y avanzar y avanzar.

I’ll start letting go of little things til I’m so far away from you.

Llevo 13 meses soltando.