viernes, 27 de noviembre de 2009

¿Dónde estás?
Te extraño.
Te amo.
Pero no puedo más.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Hoy pasé por tu casa.
Me desvié de mi camino sólo para pasar por ahí.
Fue algo tonto y breve.
No paré a saludar.
¿Cuáles eran las probabilidades de que justo salieras por la ventana?
No lo hiciste.
Quería verte pero no hice el esfuerzo de buscarte.

Creo que te extraño.

Sé que mi cerebro quiere olvidarte.
Y mi corazón no quiere opinar.

...no es el momento.
¿Por qué?

Sé que guardas mucho rencor contra mi y cada segundo que pasamos separados sólo lo hace peor. No lo quieres reconocer, tu juicio a veces se nubla por el amor, pero sé que está ahí porque siempre que puedes me haces daño, resaltando cosas del pasado. Dices que no quieres hacerlo pero lo haces. Hay demasiado pasado como para poder comenzar de nuevo. Por lo menos, ahora no es el momento.

Te quiero.
¿Lo sabes?

También quiero superarlo y a la vez no.

No puedo comenzar una relación en la cual ya soy la mala y en esta soy la peor villana. Tienes derecho de sacarme demasiadas cosas en cara y, es cobarde de mi parte, pero no puedo estar en una relación que comience así.

Quiero estar cerca tuyo pero sé que no debe ser.

Sigues siendo todo lo que amo, pero esta situación no es adecuada. No está bien que me puedas hablar así, tienes derecho de hacerlo, pero no está bien. No cambiará quien eres, porque eres único, como nadie que conozca y por eso eres tan especial para mi, pero no es posible que seamos como somos el uno con el otro. No puede ser.
"My fingertips are holding onto the cracks in our foundations and I know that I should let go but I can't, and everytime we fight I know it's not right, everytime that you're upset and I smile, I know I should forget but I can't"
("Foundations"-Kate Nash)

jueves, 19 de noviembre de 2009

So, no.

Aunque no lo creas, mis sentimientos por ti no han cambiado.
Aún te amo.
No te mentí.
Mas mi manera de percibir nuestra relación sí, lo suficiente.

Siento hacerte daño de nuevo, pero cada palabra tuya lo confirma.
No es el momento.
Ya no creo que vuelva a serlo.

Tus palabras, aunque quieras, no me hacen daño.


"This is our last goodbye,
I hate to see the love between us die,
but it's over,
just do this and then I'll go,
you gave me more to live for,
more than you'll ever know.

This is our last embrace,
must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby maybe it's just because I didn't know you at all."
("The last goodbye"- Jeff Buckley)

lunes, 9 de noviembre de 2009

It's been a long time coming down this road

No, no me olvidé de ti. Te tengo presente constantemente. Sin embargo, te dejé de lado.

Hace un mes recibí la última señal de tu existencia y no te respondí, no te volví a buscar.
Los días fueron pasando y yo no te busqué. Tan sólo un mes después me doy cuenta de cuanto tiempo ha pasado.
Me alejé de todos ellos, es mi excusa. Los amo, pero no tuve tiempo o no quise hacerlo. Todos conocían mis prioridades, a todos les advertí que desaparecería en Octubre-Noviembre, sólo seguí hablando con quienes me buscaron, me persiguieron, me hablaron cada vez que mi cabeza surgía por alguna red social.
Hace demasiado que no los veo.
Pero con ellos es diferente, con ellos siempre estuve bien, contigo no.

La última vez que hablamos, yo reaccioné mal (oh sorpresa, siempre lo hago). No supe manejar la situación y cuando dijiste: "Vamos a estar bien." Yo sólo dije: "Me siento traicionada." ¿Traicionada de qué? Si yo fui la que sin querer te guió por ese camino, fue tan obvio para todos menos para mi. Aún así, no tenía por qué reaccionar de esa manera. Nunca sé manejar ese tipo de situaciones, no me excuso.

No me olvidé de ti, de algún modo nunca te sentí lejos. Tan lejos. Todas las semanas supe de ti, siempre pregunté en qué andabas. Me enteré de que actuaste en una obra, no te pude ir a ver porque ese día me quedé estudiando matemática, me dijeron que salió muy bien. No sé si preguntaste por mi, pero siempre supe de ti y quizás por eso no noté tanto nuestro distanciamiento. Hace tiempo que tenía esta carta pendiente, pero quedaba colgando en una suerte de lista de espera, ahí esperando un momento en el que me pudiera sentar a escribir bien, no espontáneamente cómo lo he hecho últimamente. El momento es ahora, qué lástima que me haya demorado tanto.

Traté de comunicarme contigo hoy, me imagino que no te importó demasiado.

Luego, para mi sorpresa, ví que me habías borrado de tu lista de amigos. Recién hoy me percaté, quién sabe hace cuanto tiempo lo hiciste. El hecho de que no me haya dado cuenta antes es quizás lo que más me preocupa, me dejaste y no lo noté. Te dejé de lado. Es como si te hubieras ido silenciosamente, o no lo sé. Dudo que sigas leyendo esto. En mis entradas anteriores, no se me ocurrió pensar que te podía doler leerlo, simplemente no pensé, igual creo que ya nadie o casi nadie lee esto, ni los supuestos destinatarios. En fin, sin salir del tema, creo que te perdí y eras uno de mis mejores amigos.

Íbamos a estar bien pero nisiquiera me esforcé por tratar de estarlo, simplemente me encerré en mi propio mundo. Te dije que quizás soy una de las personas más egoístas que ibas a conocer en tu vida y por lo visto no mentí. Estos días, de algún modo, todos mis actos de egoísmo me están alcanzando y por fin puedo abrir los ojos a cómo mis acciones afectan a los demás, siempre lo vi desde una sola perspectiva: la mía. No era la correcta. Siempre tan enfocada sólo en mí.

Después de todo, te quiero y no te olvidé. Aún faltan un par de semanas antes de que mi cara vuelva a aparecer por lares conocidos, escribo esto cuando aún no planeo volver a la vida de todos, sigue siendo algo muy mío, en este caso mi deber, enfocarme sólo en mi y quizás en mis amigos de colegio, necesitamos el diploma, ya es la recta final. Después de eso podré resurgir, espero que no sea demasiado tarde.

Nisiquiera sé si sea bueno escribir esto, si me borraste fue por algo, porque te querías alejar de mi. Quizás por eso te escribo aquí y no directamente, porque espero, de nuevo, una señal tuya, cuando ahora es mi deber contactarte, tú fuiste el que lo hizo la última vez. Ojalá leas esto, pero si sólo te hará más daño, entonces espero que no lo leas. Sólo quiero que seas feliz. Lamento haberte abandonado. Lo siento.

jueves, 5 de noviembre de 2009

So I guess it's really over, but come over, I'm not over it

De nuevo no te detuve. Quise hacerlo y dije: me voy.
Es que no confías en mi y tu cerebro te dice: aléjate. Es sabio, se supone. Pero las cosas han cambiado.
Me dijiste: "Matematicamente hablando, tú=daño"
Debí haberte dicho que no, ya no. Porque no te quiero volver a hacer daño, nunca más.Quizás querías que diga algo para que cambies de opinión, pero no lo hice, porque me dolió y corrí. Y me quedé pensando en todo lo que debí decir.

Lo único que quiero es que conozcas a mi familia aunque, no sé si lo sabes, mi mamá te AMA, en serio jaja creo que más que a mi. De verdad, siempre que le contaba de ti te defendia (y siempre tuvo razón). Y ala, ir a tu casa en skate porque sé que es humanamente posible, oh yeah, sólo me demora como 15min lo cual es NADA e iría todos los días. Quiero conocer a tu familia y todas esas cosas, tener nuestras discusiones interesantes sobre Dios y los bebés y esas cosas, etc, etc, porque contigo converso como con nadie :)
Si estar contigo me da derecho de llegar al colegio y correr a abrazarte, quiero estar contigo. Si me da derecho de besarte cuando quiera, quiero estar contigo. Si puedo contarte todo y que me cuentes todo, si quiero. Si te voy a poder decir lo mucho que te quiero todos los días, si quiero. Si puedo decirte lo genial que eres, lo único, lo increíble, si quiero estar contigo. Si puedo estudiar contigo y aprender y darte un beso cada vez que haga bien un problema, sí quiero. Me encantas, es la verdad :)
Pero no confías en mi.
Creo que es una manera de decir que ya no te gusto. No te volverías a arriesgar. Fácil antes me querías más. La maté demasiado, lo sé.
Pero no me importa, no por eso me dejarás de gustar, ten eso por seguro.
No sé, estos días me gustó demasiado llegar al colegio y poder abrazarte y contarte cuando tenía miedo y que te acerques y me preguntes cómo estoy, me ilusioné tanto de verdad. Hoy fue desilusión de nuevo pero no sé, estos días hicieron que valga la pena.
Fue muy paja.
Aún así, me daba un poco de cosita saber que quizás te gustaba ella, me dí cuenta de que me tratabas con cuidado, como para no caer de nuevo.

Cae, cae, cae.
"Y tus ojos decían 'quiero confiar en ti' y mi alma aceptaba mezclarse con la tuya, y lo peor de todo es que tal vez te amo y si tal vez te amo, ya no habrá más victoria..."
("Buscando la victoria"-TK)
No es lo peor porque no es una competencia. Es... ah, bonito.
Aunque no exista.
Suspir...

miércoles, 4 de noviembre de 2009

A lo Castel

Entonces aquí estoy de nuevo escribiendo para ti aunque sé que no lo vas a leer.

Se supone que te gusto de nuevo y también ella, o por lo menos te parece simpática.
Mi posición es la siguiente:
Yo no te gusto.

No sé si sean inseguridades mías como siempre, pero es algo que creo casi con convicción.
Según yo, ella te gusta más de lo que crees. Como ella está jileando con uno de tus mejores amigos, eso quiere decir que no tienes posibilidades con ella en este momento. Entonces, ahí entro yo. Tú trataste muchas veces conmigo pero nunca pudiste lograr que yo me comprometiera, eso ha cambiado ahora (aunque no terminas de creerlo). Como yo por fin estoy "disponible", de algún modo no quieres perder la oportunidad de que pase algo, pues, como en el pasado la luchaste tanto porque fuera así, a pesar de que ya no sientas nada, vas a aprovechar esta situación de todos modos. Entonces no te quedarás solo. Quizás, por esa razón de que te guste ella y no yo, a pesar de que se supone que te guste yo, es que prefieres ayudarla a ella que a mi (y también porque eres una persona con un gran corazón que ayuda a quien más lo necesita, aún así, si me quisieras más, o como yo a ti, buscarías como ayudarnos a las dos). Eso suena demasiado egoísta de mi parte, me gusta que la quieras ayudar pero me gustaría saber que sí te gusto o algo.
Quizás sean sólo cosas mías esto pero no lo creo, tiene mucho sentido y quizás pronto te darás cuenta de esto.
Es una explicación factible.
En todo caso, quizás es que ahora me conoces demasiado. Me das suficiente espacio como para que te extrañe, porque eso hago todo el tiempo y quizás eres más distante como para que me mortifique un poco más y de este modo, cuando decidas decirme que sí hay algo (indeed) yo no te vuelva a rechazar. Créeme, no lo haré. Porque ahora sí estoy segura, te lo digo.
Tu distancia también se podría explicar como miedo, miedo de que esta vez entregues demasiado de nuevo y quede mal de nuevo. Quién sabe.
O fácil simplemente no te gusto y me hice un mundo donde sí y tú, porque me quieres perdonar pero fácil nunca lo lograrás, contribuyes a mi ilusión. Aunque lo nuestro quizás no será porque me equivoqué demasiado.
Yo sí quiero que sea.