The Cure

 Cuando escucho The Cure inevitablemente pienso en ti.

En el concierto y en cómo pensé en ti en todo momento, en querer estar ahí contigo, en no saber ni siquiera si estabas ahí. En no saber quién eras en ese momento.

Quisiera tener otro de esos conciertos para ahora sí ir juntos.

Es raro pensar que esto nunca fue romántico de la manera correcta, pero I will always love you. Tiene sentido. Siempre lo haré porque te conozco.

Y así he sido siempre.

Ahora nos imagino con mi novia ahí, cantando como locos y gritando. Espero que cuando todo esto termine podamos volver a tener conciertos así. Lo veo en mi cabeza y solo deseo que pase.

Espero que sí. 

Tenemos mucho por compartir todavía. 

-

tu canción.

estaba pensando en cómo me facilitaste las cosas.
esta vez todo fue más fácil por ti.

la primera vez que me gustó un amigo después de tener tanta intimidad
y no pasó
fue esta

y gracias a eso esta vez no fue difícil
porque ya me había parecido ver esa luz una vez
que me hizo pensar en el único camino
y no era,
y pude ver la luz de nuevo
varias veces, de hecho

casi, creo.
pero un día dejaste de llamar
dejé de pedirte que cuelgues para poder dormir
no volviste a preguntar por mis planes
se acabaron las llamadas de dos horas hasta las 2am

y por eso esta vez fue fácil cuando no volví a escuchar la voz.
era un camino conocido.

contigo fue difícil
supongo que por ser la primera vez
y por no saber qué seguía

ahora es como que ya conozco el camino
y sé que todo va a estar bien
el mundo no se detuvo
no fue increíblemente doloroso
yo no me detuve

así es crecer, supongo
esas cosas simplemente ya no te afectan como antes
y ahora estoy bien

espero que tú también estés bien
sé que no pudiste quedarte
y los dos estamos bien,
siempre bien. 

estaba pensando en cómo me costó tanto
y nisiquiera nos besamos
nisiquiera te di la mano
pero costó tanto

siempre abundé en sentimientos
y Marian siempre me decía "todavía¿!" 
y es que siempre abundé en sentimientos
y eso está bien 
eso me gusta

nunca vas a leer esto
saliste hace años de mi vida
y ya me acostumbré
pienso en ti, sí
pero como ahora
como algo bonito que viví
alguien con quien compartí un tiempo bonito
y ya está,
no pudiste quedarte,
y ya está.

otra vez en la que llegué tarde al sentir,
pero bueno,
sé que otras veces llegué a tiempo,
y aunque no creo en el destino
sé que si hubiéramos querido que pase
habría pasado
faltaron ganas
y por eso, 
no pasaré más tiempo pensan en esto
ni en eso.

todo bien
y seguimos los dos.
adelante.

Parece que tuvimos la misma temporada en la playa
pero yo no fui

Te imaginas que hubiera ido y te hubiera visto
¿me habrías saludado?

 

it feels like someone's missing

Pienso en ti todo el tiempo
y no como "el que se me escapó" ni románticamente
estoy feliz como estoy, con quien estoy
sino porque genuinamnte disfrutaba tenerte en mi vida
y aún sin hablarte, la posibilidad de saber de ti
y a veces quiero saber cómo estás y qué haces y si eres feliz
o si tú también me extrañas

Fui al concierto de The Cure y quiero saber si fuiste
siempre que escuchó "Close to me" me acuerdo de ti y de cómo bailé en mi cocina esa vez
y cómo hacías las palmadas por cámara web y esperabas que adivine
y de cómo me hiciste nombrar todas las canciones posibles en el carro con tu hermano yendo a mi casa

Y quiero saber si tú también fuiste
si viste a nuestro héroe,
si lloraste como yo,
si te sentiste inmensamente feliz al cantar 
"...I never thought tonight could ever be this close to me"

pero no.

te extraño mucho
pequeño
aunque te hayas ido porque te hice sentir pequeño
no lo eras, nunca lo fuiste
y te extraño aún.

Anoche soñé contigo

Desearía no extrañarte tanto.
A veces sueño contigo.
(La verdad no fue anoche pero alguna vez ya había usado eso de título para hablar de ti y me pareció poético)

No sé por qué  me sacaste de tu vida de esa manera. No sé si fue por eso o por tu novia. Preferiría que haya sido por ella. Y la verdad, casi no hablábamos, pero me gustaba saber que era bienvenida.

A veces quisiera decirte cosas. Como que vino a Lima el grupo que nos unió y nisiqueira sé si fuiste a verlos. Pensé en ti todo el concierto y esperaba que estés ahí, feliz.

Son cosas que me habría gustado compartir contigo.
Y a veces pregunto por ti, para saber cómo estás.

Me gusta saber que estás feliz.

Y no desearía no extrañarte, desearía poder hablar contigo para saber de ti cada muchos meses y que no me hayas quitado esa opción. 

Pero lo hiciste y tú debes estar tranquilo.
Fuiste muy importante para mí.

Extraño

Eres un extraño.

Otra de esas personas que prometió que nunca se iría y se fue.

Uno más.

Otro personaje que entró solo por un ciclo, para aprender y querer, no para quedarse.

Antes estabas lejos, a miles de kilómetros

hoy estás cerca y es lo mismo que nada.

Podrías seguir allá y yo no me daría cuenta.

No me extrañas.

Yo a veces aún te extraño.

Extraño, eres un extraño.

¿Quién eres?

¿Quién fui?

Crown of Love

Esta entrada deberías leerla escuchando Crown of Love de Arcade Fire on repeat.

Me cansé de sentirme como esa canción, especialmente como esa parte que puse:

"The only thing

that you keep changing

is your name
my love keeps growing

still the same

just like a cancer

and you won't give

me a straight answer"

Sin esa respuesta.

¿Por qué toleré tanto tiempo sin una respuesta clara? ¿Por qué seguía esperando señales pequeñas y conformándome con la más mínima muestra de interés? ¿Por qué seguía ilusionándome en base a detalles que ni tú notabas? Vi esa maldita película muchas veces, "He's just not that into you" y sabía muy bien la diferencia entre cuando te interesaba y cuando te dejé de interesar. Eran esas pequeñas señales las que hacían que dude. Pero al final, fueron solo eso, señales que yo veía y exaltaba, cuando nunca hubieron palabras que concreten algo, esa respuesta.

"In my heart

there's flowers growing

on the grave

of our old love

since you gave

me a straight answer"

Obtuve mi respuesta. No me la diste tú, tú no contestaste, pero me confirmaron las sospechas. Sí, ya sé todo. No necesito saber cómo pasó. Basta con saber que esa noche que preferí dormir a las 10pm porque sabía que podías enamorarte de ella en ese momento y no toleraba la idea de que eso pasaba y yo no podía hacer nada, esa noche tuve razón. Porque te enamoraste de ella. Y con ella sí hablaste.

Sé que quizás fui yo en gran parte la culpable de que no dijeras nada, si es que en algún momento sentiste algo como yo creo. Porque siempre di la idea de ser completamente cerrada, nunca llegarías. Pero pudiste más que mis defensas. Por eso me viste frágil, insegura, dramática. Sí, completamente insegura.

Tú, cuando me conociste, querías que deje de correr, supongo que te gusté, habré parecido interesante, no sé, pero te esforzaste mucho. Cada llamada, cada palabra dulce, aunque en juego, hacía que mis defensas bajen. Aún cuando yo no quería bajarlas, comencé a confiar mucho en ti.

Y luego me di cuenta que ya te necesitaba, que quería compartir lo que me pasaba contigo, que quería saber más de ti. Pero, como siempre, afloraron mis inseguridades y en un momento te fuiste. No supe más cómo actuar contigo, qué rara era. Me daba tanto miedo que te vayas que al final te fuiste. Noté el cambio, fue brusco, fue obvio. No podía hacer que vuelvas a ser el de antes, no debería haber tratado de regresar las cosas a como eran. Solo cuando dejaba de estresarme volvías. Volvías y volvía a ponerme insegura, nunca sabía cuánto tiempo te quedarías, no sabía qué tenía que hacer.

Debería dejar de decir eso.

Me comenzaste a gustar en julio, en una de esas veces que volviste a buscarme. Por algún motivo siempre trataba de verte, aún cuando no me gustabas. Quizás sí era así pero no lo admitía. Bueno, ahí ya no lo pude negar. A pesar de las veces en que sentía que eras frío o lo que sea, ahora yo quería ganar tu confianza. A ti parecía que no te interesaba, o quizás era yo exagerando en mi inseguridad. Esperaba algo que me dé certeza de tus sentimientos pero no eras constante. Y yo menos, tuve que convencerme tantas veces de no salir corriendo aunque al final no fue necesario hacerlo, confiaba tanto en ti que no me daba miedo nada, te quería y punto, sin miedos. Sin correr.

Te quería en tus idas y vueltas, en tus palabras al aire, en los gestos lindos. Maldecía tus cambios de humor, tanto.
Por fin entendí un poco cómo se sentían los demás conmigo.

Eso no es lo importante.

No sabía si en verdad me gustabas o solo te extrañaba, no sabía si te extrañaba o extrañaba una conducta, pero algo pasaba. Y cada vez que te veía sabía que sí me gustabas. Y con cada abrazo sabía que quería que fuera así siempre, no tener que soltarte. Pensé que podría ser así, pensé que este verano las cosas quedarían claras, que por fin diríamos todo lo que pasaba. No éramos amigos comunes, no se puede negar, nunca lo fuimos. O quería yo o querías tú, ¿habremos coincidido? Eso no es lo importante ahora. Ahora simplemente quiero decirlo todo.

Entiendo que te asustaba a veces, podía ser inquietante mi actitud. No soy así siempre, solo cuando me siento insegura. Y no tenía ninguna certeza, nada que me de seguridad. Repito eso porque sé que cuando tengo certeza de algo me calmo, dejo de tener celos o presionar, simplemente me relajo porque lo tengo claro. Pero no tenía la maldita straight answer.

Superé mis prejuicios, superé mis miedos, eso nadie me lo quita. A pesar de que nada se concretó, crecí, maduré, me arriesgué. Aunque me haya demorado meses y meses hablar, lo hice. Aunque no me hayas respondido, hablé. Aunque ni siquiera sé si lo leíste, me atreví a ponerlo y eso vale todo. Es uno de mis momentos de orgullo porque dejé de lado mi orgullo (cosa curiosa) por amor. Ja, odio esa palabra, pero igual la uso, eso fue.

Amor a mí misma más que todo, no esperaba una respuesta favorable después de todo, después de la facilidad con la que podías no hablarme mientras yo solo pensaba en lo mucho que quería escucharte y tenerte a mi lado, mirándome como hacías antes; amor a mí misma porque no me podía tener más tiempo en esa duda, no me hacía bien. Nunca, y lee bien, nunca había confesado algo así antes. Por fin tomé el salto y no se sintió mal.

Parezco loca escribiendo todo esto, aunque no te debe sorprender. Y bueno, si es que aún lees este blog. No sé si lo hagas, hace mucho no sé nada directamente de ti, solo lo que me cuentan. (Y no dudo de mi fuente).

No espero cambiar nada, espero que seas feliz con ella como quieres, si eso es lo que te hace feliz. Espero verte sonriendo y feliz con las decisiones que tomes, que se apoyen, que sean felices. Que ella te merezca, aunque sé que lleva bastante tiempo tratando de conseguirte. Bien pues, felicidades.

Yo estoy feliz de no haberme permitido pasar un año en el aire aún buscando señales.

Señal de real progreso.

Todos ganamos esta vez.

Y Someone's Missing es una canción de MGMT, aunque eso ya lo sabías.

Hoy

Hoy me dieron una noticia mala por teléfono y en ese instante, con lágrimas en los ojos, te quise llamar.
Eras tú en quién quería apoyarme y no lo hice, porque ahora cuando te llamo siento un tono de "no me importa, no quiero hablar."
Y tú eres a quién quiero recurrir pero tú no quisiste recurrir a mí cuando necesitaste a alguien.

Y siento que esta vez tú te fuiste cuando soy normalmente yo la que se va.
Porque siento que no te interesa más lo que digo, perdiste todo lo que te llamaba de mí. No me necesitas más.
Y para mí te volviste indispensable.

Y nisiquiera te lo digo en la cara porque no creo que te llegue a interesar, me dolería más ver tu mirada y saber que no queda nada ahí de aprecio, me dolería tanto saber que no significo nada para esos ojos que tantas horas me podría haber quedado admirando.
Porque te volviste indispensable y yo no para ti.

Porque aún espero que podamos hablar horas con el tono de antes, que me ruegues que no me quede dormida.

Pero no, ya no es así, estamos demasiado lejos de ese tiempo.
Ahora son mis oídos los que quieren escucharte, pero tu voz no dará un segundo más.

Y a eso me acostumbro, a no querer buscarte, solo te incomodo.

Pero un día como hoy, quería hablar contigo.
Y sentí que ya no podía contar contigo.

hola

Se vienen los internacionales.m
Debería acostumbrarmeea hablar menos.
En verdad sí,glo estoyuhaciendo.s
Qué logrotdicesajajaja.s
Mucha suerte, éxito, todo!ergh
Nada pe', pásala bonito :)
Chao.jaquépaltadecirloasídesubliminal
Hablamos en mes y medio (?)

A veces piensas algo que no es.
Supongo que eso me pasó contigo.

Pensé que ahora eras así porque querías ponerme estresarme, que eso te divertía.
Ahora simplemente creo que no te importa y trataba de engañarme.

Y bueno, ya fue.

Let go.

No sabes lo mucho que me molesta extrañarte tanto.

*

La verdad es que, aunque me mostraba bien, quería que vengas.
Quería que me llames, quería que me abraces.
Te necesitaba.
Y fue justo cuando nos alejamos.

C'est la vie.

No sé si eso era para mí. Creo que sí.

Desde que terminé de leerlo comencé a escribir una respuesta en mi cabeza...

Estos meses han sido raros. Tuvimos 3 buenos, tuvimos 3 malos.

Desde ese 23 de marzo, ese día algo se rompió.

Sé exactamente cuando fue.

Yo te conocí en noviembre y nunca pensé que serías como eras.
Estabas loco, eras divertido, profundo, me encantaba hablar contigo.
Me llamabas a la 1am y te rogaba que me dejaras dormir pero me encantaba escucharte, me encantaba que me contaras de tus sueños y contarte mi punto de vista de las cosas, nos peleábamos, nos reíamos, era así.

Todas las noches me llamabas y hablábamos horas, hasta te atreviste a venir un par de veces.

Al comienzo pensé que por tu edad te inhibiirías más, pero no fue así, no te daba miedo nada, solo saltabas y hacías todo.

Y todo cambio.

Saldrá medio desordenado.

El 20 de marzo perdí a una de las personas que más amo, incluso llegué a pensar que más que a mis papás, ya no sé a quién lloraría más. De todos mis familiares, hasta más que a mis hermanos, la quería a ella. De todos mis familiares, a quien menos quería perder era a ella. Quien más me dolería. Y fue justamente a quien perdí.

Y tú me llamaste, me hiciste sentir mejor, pero no quería que me vieras así. No quería dejarte, no podía. Sentía que me habías llegado a idealizar, quizás por ser mayor que tú, siempre sonabas impresionado con lo que decía y decías que te gustaba escucharme hablar, te quedabas callado y me dejabas decir todo lo que pensaba, decías que te gustaba escucharme.

Yo sentía que en tu mente yo era feliz, siempre feliz. Me decías que me querías y me reía como una niña de 5 años, hasta me decías "amor" e increíblemente te respondía, no he hecho eso con nadie más. Y nunca pensaría que sería contigo.
Yo sentía que esa era la imagen que debía quedar contigo.

Entonces el 23, me dijiste que te gustaba otra chica, que la viste y quedaste impactado. E inevitablemente me mostré celosa. Ese fue mi error.

Fácil ahí destrocé todo.
Dejaste de llamarme, dejaste de decir que me querías y no perdías oportunidad de decir "no eres mi flaca". No te preocupes, sé que no lo soy y no pretendía serlo.

Desde entonces no supe como tratarte. No quería dejarte saber cuánto la extrañaba, no quería que me vieras triste, trataba de mantener las conversaciones como antes pero nunca más se pudo. Desde entonces sentía como si trataras de hacerme sentir mal por lo que dijera, al comienzo respondías seco y por eso trataba de ser diferente, hasta de ser más dulce a ver si así te agradaba pero era obvio que no era así. Al final se volvió una especie de vómito verbal: no podía detenerlo. Quería hablar como antes pero no podía, mantenía eso.

Sí, lo notaste, tratabas de buscar a la que conociste algún día y no la encontrabas, encontrabas a un holograma, algo falso. Una pintura, algo diferente. Pero ya no podía mostrarte nada más. Con eso te frustrabas y atacabas.

Nunca fue igual. Nunca nos volvimos a llamar. Los mensajes nunca volvieron a llegar.

Pero definitivamente no soy la misma persona. Fuera de lo que te haya tratado de mostrar, no quería que vieras esto.

And I feel like you wouldn't like me if you met me...

Un poco de lo que te has perdido.

Por algún motivo, dejé de lado a todos mis amigos "pre muerte". Dejé de hablarle a todos los que me conocían en ese momento y ya no hablo con casi nadie de mi promoción. Sólo hablo con quienes nunca mencionaron el tema. Prefiero hablar con gente que no sabe nada de eso o no me conoció antes. Los demás saben demasiado y odio que me vean débil.

No dejo que nadie me vea llorar, solo Shadia me vio una vez.

No dejé entrar a nadie de mi universidad, nunca bajé el escudo.
Así sería más fácil irme.

Mis papás no tienen idea de lo mucho que extraño a mi tía y me tratan como si nunca hubiera pasado, hacen como que no me ven cuando en mi cara se nota claramente que he estado llorando.

Ya no sé qué hace Dios. Cuál es su propósito, por qué nos hizo, si existe el Cielo. Muchas cosas me parecen una burla ahora, parte del control de la sociedad.
Completamente vacío.

Tengo miedo de no ingresar, estudio pero siento que no es suficiente aunque estudie todos los días. Tengo ganas de preparar muffins pero siento que es perder el tiempo y no me lo puedo permitir. Tengo demasiado miedo de no lograrlo. Solo quiero estudiar. Me da miedo decepcionar.

Llegué a mi casa hoy, fui a la casa de Lili con Rocio. Íbamos a regresar temprano y nos recogieron medio tarde. Todo el tiempo estuve pensando "debería estar estudiando, quiero estudiar, necesito ese Audesirk", me sentía demasiado falla.

Llegué y le dije a mi mamá que jugué fútbol y me dolía el pie, pero no me dejó terminar, me cortó en "jugué fútbol" y me dijo: "Para mí lo único que veo es vagancia."

Eso, combinado con lo que leí y todo lo que no lloré ayer, me llevó a mi cuarto a llorar 20min. hecha bolita en mi cama. Sin fuerzas para contestar mi celular que no dejaba de sonar. Pero no podía más.

A veces siento como si estos últimos 3 meses muchas cosas se hubieran derrumbado. La buena imagen que tenían mis papás de mí se fue, mi certeza también, lo linda que era nuestra amistad se convirtió en reproches, lo feliz que me mostraba se volvió falso gran parte del tiempo, prefería evitar la realidad. Prefiero salir todo el día y olvidar que me puede doler tanto.

Ya se fue y lo sé.
Y me siento como una gran decepción, como si tengo que probar demasiado.

Y nunca quise que me vieras triste.

Pero me viste peor: hueca.

And I feel like I wouldn't like me if I met me...

No quiero mentir más.
No podemos regresar a lo que era.

No quiero seguir forzando conversaciones.

Me gusta cuando me agarras por la cintura y me das un beso en la mejilla.

Es dulce y me hace sentir bien.

Te veo una vez al mes.

Y me hace muy feliz verte.

Y ahora creo que nuestras únicas conversaciones válidas son en las que puedo escuchar tu voz, pero se dan cada 2 meses.

No corro a abrazarte cuando te veo porque te fastidian.

Me muestro increíblemente feliz porque creo que es como quieres verme.

Ya vi que no.
Mereces ver y debo mostrar lo que es en verdad.

No lo que creo que quieres ver.

Así será.

Y ya no sé más.
Las palabras no sirven para expresar lo que siento, no las encuentro.

No sé nada.

Gracias

Hoy estaba en la combi pensando y me acordé de ti.
Lo único que se me ocurrió para decirte era GRACIAS

En serio gracias por todo.
Aunque ya no hablamos como antes igual, no te quiero menos ni nada.
Sabes que te quiero mucho.

Gracias por todo.

Recordé que cuando murió Lychee, la perrita de Cata, te llamé llorando un sábado en la noche y tú estabas en la playa y dejaste a tus amigos como 1hr o 2hrs hasta que dejé de llorar, en verdad me hiciste sentir muchísimo mejor.

Recordé que cuando murió mi tía también me llamaste y de nuevo me la subiste demasiado.

Gracias por preocuparte tanto, en verdad.

Recuerdo cuando venías y hablábamos pavadas y no podía dejar de reírme, la pasaba demasiado bien.
Recuerdo burlarme de tu salto del árbol que terminó en lesión jajaja, pavo.
Recuerdo reírme como una niña de 5 años hablando contigo por teléfono jijiji.

Gracias por todo, en serio :)

Graciasgraciasgracias

AHISTA una carta más

¿Qué? ¿Ya cambiamos de papeles?
A veces imagino cosas.
¿Recuerdas que hace tieeempo, cuando recién te conocí, te traté de alejar?
Pensé que no lo notarías (que poco solapa soy), recuerdo que me dijiste:
-Sé que estás tratando de alejarme, pero no me voy a ir a ningún lado.
Que bueno que lo hayas dicho porque luego me caíste demasiado bien :)
Eeeen fin.
No te alejé pues.

Ahora parece al revés, podría ser yo con mi paranoia pero no parece sólo eso.
Fácil es un mix, un mash-up.

¿Quito o no quito? ¿me aburro o no me aburro de las conversas muertas?
AHISTAN las preguntas.

AHISTA LA VIDA PE'
Así pasa cuando sucede.
No tiene sentido querer retroceder el tiempo.
No tiene sentido querer que una amistad sea lo que era.
Así pasa cuando sucede.
Que sea lo que tenga que ser.

Rareas, rareo.
Todo se siente raro, frágil.
Seco.
Más seco que nunca.

Viste un lado de mí que no sale tan seguido.
No es bonito.
Asusta a la gente, hace que huyan.
Pierdan interés, quién sabe.

Así pasa.

Sabía que pasaría, pero no sabía cuando exactamente.
Supongo que es ahora.

Todo llega a un máximo y luego cae.

Estamos cayendo, ¿lo notaste?
O quizás ya cayó.

Abruptamente.

Bonito, bonito por mucho tiempo pero ¿cuánto podría durar?
Ahora sólo rareo más.

Es un "soy consciente de lo que pasa".

I can see us dying, are we?

Mejor dejo que todo siga su rumbo natural.
En verdad no me gusta rogar, si fue, fue. Nada más llego hasta cierto punto con mi insistencia de tratar de mejorar las cosas.

C'est la vie.

Esa fue la teoría número 1, la posible, la real.

Teoría número 2:
De verdad estás ocupado, exijo demasiado de mis amigos, el mal momento is taking a toll sobre el resto de mis relaciones.

Qué bonito suena.

creoquenecesitoapoyoymesientounpocoabandonadaperonodeberiaexigirtanto,sinotenace,nonaceypunto.nodeberiaobligarteavivirestoconmigo,nodeberiaobligarteaserloquenoquieres,siquieresirtesolohazlo.

La respuesta

La respuesta a la pregunta de ayer.

Me gustan los abrazos, cuando me siento cómoda con una persona, me siento a su costado, la abrazo, no sé :)

Peeero, el problema es que a veces esas muestras de cariño se malinterpretan...
No me gusta que pase eso...

Creo que por eso no me gusta que la gente sea melosa conmigo.

Yo sé hasta donde llego, yo sé que siento.
No sé que sienten los demás y eso es lo que no me gusta...

Saber que puedo herirlos.

Me parece que cuando dos personas están enamorándose o enamoradas, se exponen en lo más frágil de ellas, la otra persona puede hacerles daño fácilmente y ver esa fragilidad me molesta. ¿Cómo pueden exponerse tanto y sentirse tan cómodos así?

Pero así es el amor...

No debería tratar de entenderlo.

No sé por qué soy así.
Los abrazos me calman, me hacen sentir mejor, segura.
Me gusta abrazar y dar besitos :)
Me gusta demostrarle a mis amigos que los quiero.
No me gusta cuando se malinterpretan las cosas...

Fácil, en algún momento, entenderé todo...

O sentiré ese amor.
Espero que no se me acabe el tiempo...

Eso me da miedo... quedarme sin tiempo...

Pero no debo forzar las cosas, todo debe fluir.
Y debería dejarlo fluir, no limitarlo como siempre.
Quién sabe.

"Abrazo de frente, abrazo de costado, abrazo del otro costado, abrazo de espaldas, abrazo de frente final". Los abrazos son buenos, los abrazos te ayudan a bajar de peso, los abrazos que más me gustan son los tuyos.

(Extracto de "Junio Condensado")