Entonces es cuando acaba...

Si dices que no te unes a nadie ¿por qué te encanta ese sentimiento de perder?
Estás acostumbrada a él. ¿O no? Te encanta sentir el abandono. Imaginar situaciones, exagerarlas, todo para sentir ese dolor, ese algo. ¿Es porque te resulta familiar, cómodo?

No te entiendo.

¿No quieres ser feliz?
No necesitas a alguien más para ser feliz, eres feliz así.

Hoy, después de un buen día, un día increíble, estabas feliz y sabías que sí. Pero querías compartirlo con alguien, querías decírselo. ¿Eso quiere decir algo?

Ahora de nuevo tienes el sentimiento de pérdida, nisiquiera sabes por qué.

Hace unos días pensabas en cómo alejarlo, como siempre. Como haces con todos tus amigos y con todas las personas que se acercan demasiado a ti. Sin embargo, no lo hiciste. Porque todo había quedado claro, ser amigos es la voz. Pero... lo heriste. ¿No? Eso pareció decir y sabes exactamente que esa es tu especialidad, herirlos. ¿Venganza mal dirigida? Quién sabe. ¿Por qué no comprometer por primera vez en tu vida? Nisiquiera es que te de miedo que te abandonen. ¿Entonces?

Te pueden dejar, no importa. Entonces, ¿qué es? Ese egoísmo, la vida es tuya, sólo tuya. No quieres darle tu tiempo a nadie más. Porque cuando diste tu tiempo te hirieron, pero fue hace años, ya supéralo, ¿no? Nisiquiera te da miedo el dolor, es más, lo prefieres, te es cómodo, aprendiste a vivir con él. Pero la felicidad de ese amor, esa no la conoces, bueno sí, pero es un vago recuerdo.

¿Lo recuerdas? Cuando lo llamabas y él venía y comían juntos y saludaba a tus papás, hablaba con tus hermanos, paraba contigo y con tus amigos, lo bien que encajaba en tu vida, como no te importaba nada más, no te daba vergüenza saludar a sus papás porque lo querías y nada más era importante, sólo el amor. Ja, pensar que esa fuiste tú, completamente distinta a quien eres después de eso. Nunca lo volviste a sentir así, porque esa vez lo diste todo y perdiste, perdiste todo. ¿Recuerdas esa soledad? Sí, la recuerdas bien y por eso no te da miedo morir sola, porque aprendiste a vivir así, sola. Y aprendiste a querer esos momentos sola más que el tiempo acompañada, nada más tú vas a estar siempre ahí para ti, ¿no? Recuerdas lo que era no tener con quien hablar, que nadie te entienda, estar de verdad sola. Ese hueco en el pecho. Pero lo superaste. ¿De verdad lo superaste? Mírate ahora, años después. ¿Quién diría que estarías así después de tanto tiempo?

Alejas a la gente y lo sabes. En este momento no tienes un mejor amigo de verdad. Parece que sí, pero piénsalo, ya no le cuentas tus cosas a nadie, de nuevo tienes buenos amigos pero ninguno ha pasado esa muralla. Eres feliz escondiéndote detrás de tu muralla. Siempre piensas que alguien la pasará pero sí sabes que es imposible, ¿no? Si cada vez la haces más alta nadie la podrá pasar.

Piensa en serio, ¿de verdad lo habrías dejado acercarse más o sólo dices que sí porque ahora crees que se fue de verdad? porque parece que sí se fue, quizás exageras como siempre.

Piénsalo. En un mes estarías buscando como alejarlo de ti, ahorita dices que no, pero te conoces.

¿Qué es lo que no quieres? Lo sabes. Llegar a tu casa y decir: "Papá, mamá, tengo enamorado." Tun Tun TUUUN. ¿Se va a acabar el mundo? No. ¿Te dejarán de ver como a una niña? Sí y eso te da miedo. En realidad creo que ellos ya lo ven venir, fuck, tienes edad suficiente para tener uno, no debería sorprenderlos. También te da miedo que estar con una persona te cierre ante las demás... ¿y qué tal si otro pata se quería presentar pero justo tenías enamorado? ese concepto de la monogamia está medio complicado, pero mírate, prefieres no tener ninguno, ¿acaso hay otro pata? No, son sólo especulaciones tuyas. Ala, de verdad estás mal.

Fobia al compromiso. Es la voz. Que nadie se acerque demasiado, ¿el miedo es no poder devolver tanto como te dan? ¿hay miedo?

Si sigues así todos te van a dejar, ¿quieres eso? Ya ves cómo se alejan, cómo los alejas. Los sentimientos son raros.

Ese problema extra ¿y si conozco a alguien más? o pucha, no creo que podría estar con él teniéndolo tan lejos, estudiando en lugares diferentes. Supéralo, eso no debería importar. Aparte, el clásico que nunca entendiste a las parejas del colegio. Siempre te parecieron tan tontas. Sabías que sólo estaban juntas por el ambiente, porque los habían tirado al mismo hábitat como dos ratitas de laboratorio. ¿Cómo podría ser ese EL amor? No hay forma. ¿Cómo podría estar esa persona en tu país? Entonces depende más del entorno que de la persona en sí, ¿no? No deberías razonar tanto al amor. Simplemente pasa, pero que raro que encuentre a todos.

Hay algo más de las relaciones que no te gusta. Esa debilidad que despierta en todos el amor. Es dar un salto, darle tu corazón a otra persona. Odias ser débil. Quizás por eso le guardabas resentimiento al otro chico, porque logró sacar ese lado débil en ti que odias. Él era el culpable de que seas débil de nuevo. Y eso no se lo podías perdonar. Pero no era su culpa y él salió herido.

¿Cómo rehabilitarte y servir para las relaciones? Sigues odiando esa debilidad del amor.

Hace sueño, luego terminamos.

"Now everywhere I go,

everyone I meet,

everytime I try to fall in love,

they all want to know why I'm so broken.

Why am I so cold?

Why I'm so hard inside.

Why am I scared?

What am I afraid of?
I don't even know."

("Predictable"- Good Charlotte)