20 días

En las mañanas me subo a la combi, no me fijo la letra ni el color...
¿Falta de ganas de todo?

No, no es verdad.
Aún amo hacer muchas cosas.

Estoy viendo Glee, a ti te gustaba Glee :)

Nunca lo vimos juntas.

Estaba cruzando el puente Vivanco hoy, eso ya no pasa tan seguido.
Estaba pensando que una de las últimas veces que las curce fue volviendo de una misa, mis papás no me habían ido a recoger porque iban a ir al cine. Llegué y no habían ido, me dijeron que te habían internado. Fue un jueves, hace 22 días. Tres semanas y un día.
No me preocupé, dije: ah bueno, la visitamos mañana, yo quiero ir a verla. No estaba nada preocupada.

Llegamos el viernes y estabas ahí echada, hablando, mi abuelito te ayudaba a comer. Me quedé sólo 1hr porque tenía que ir a una cena con mis amigas. De verdad no me preocupaba, no pensé que fuera tan serio. Sólo eran problemas respiratorios.
El sábado temprano mi ma' me dijo que sólo te dieron hasta el viernes. No le creí y me puse de mal humor. No quería ir a verte con ellos, recuerdo que no me podía convencer de ir. Sebas me tuvo que prácticamente botar del msn para que vaya. No quería afrontarlo.
Te fuimos a visitar temprano y yo fui en mi skate, te vi débil y tenías calor, te hice aire con el abanico, no estuve contigo más de 5min. Salí y lloré con mi abuela, era feo verte así pero ni ahí pensé que pasaría lo peor.
El sábado en la noche estabas muerta.
Yo aún no lo proceso del todo.

Hoy llegué a la conclusión de que si todos en el mundo perdieran a una persona que quieren la misma semana, nos iríamos a la shit.

Es demasiado complicado sobreponerse. Aunque fácil nos apoyaríamos más unos a otros.
He visto como tu partida ha unido a mis abuelos.
Ayer fue la primera vez que los vi de la mano.

Hay tantas cosas que quiero saber, tanta gente a la que quiero entender.
Ayudar hace que me olvide de lo que también me duele a mí.

Yo ahora sé algo de perder a alguien.
Sé que siento que necesito abrazos constantemente y que tengo ganas de llorar todo el día y que hasta me gustaría que alguien tome mi mano, sólo para poder seguir adelante, porque a veces creo que no puedo sola.
Y que cada vez que me preguntan cómo estoy y digo "bien" siento que miento.
Y el "jajaja" a veces se siente forzado.
Y quiero ver a alguien y siento que ya no le importo. A veces creo que está todo en mi mente, a veces creo que ahora simplemente es así.

El miércoles tuve un día lindo.
Ayer estuve un rato en la shit.
Fue tu misa (aunque no te llevaron). Lloré desde el comiencito pero me traté de controlar. Más que por extrañarte, ya te lo dije, es por ver lo que hace tu ausencia en mi familia. En nuestra familia.
Lo que me hacía llorar era ver a Male, a mi abuelita, a mi tía Mary. Mi papá se veía bien pero no podía dejar de pensar en cuando recién pasó todo, en el hospital, que le dije: "No te he visto llorar hasta ahora" y paró y me dijo: "Estoy llorando." Nunca olvidaré cómo se le quebró la voz esa vez. De tan sólo recordarlo vuelven las ganas de llorar.

Ayer no quise llorar escandalosamente frente a mis primas porque ellas son las que perdieron a su madre, no yo.
Pero no pude evitar llorar maleadamente cuando salieron de la iglesia.
Shadia me dio el abrazo que necesitaba. Pero la solté, creo que por verguenza. Me daba roche tener que exigir tanto abrazo y llorar tan feo ahí.
No sé.
Debería simplemente dejarme ser.

Ahorita siento que mi corazón se contrae. Es un músculo, no se puede romper pero se comprime.

Estaré mejor.

Mañana se van mis primas. Se acabaron las vacaciones de primavera.
Cuando ellas se vayan ya no me será tan difícil.
Será como cuando no estás, será la vida normal, como es siempre.
Verte solo de junio a agosto. Y cuando estabas enferma en marzo también.
Será cómo que no hubiera pasado o simplemente no tendré el recordatorio de que pasó.
Para ellas, por supuesto, la cosa recién comienza.

Van 20 días sin su mamá, queda toda una vida.
Es raro verlo así.

La vida cambia, lo sé. Me cuesta acostumbrarme. Siempre me cuesta t a n t o.