Cartas a amigos

No sé si eso era para mí. Creo que sí.

Desde que terminé de leerlo comencé a escribir una respuesta en mi cabeza...

Estos meses han sido raros. Tuvimos 3 buenos, tuvimos 3 malos.

Desde ese 23 de marzo, ese día algo se rompió.

Sé exactamente cuando fue.

Yo te conocí en noviembre y nunca pensé que serías como eras.
Estabas loco, eras divertido, profundo, me encantaba hablar contigo.
Me llamabas a la 1am y te rogaba que me dejaras dormir pero me encantaba escucharte, me encantaba que me contaras de tus sueños y contarte mi punto de vista de las cosas, nos peleábamos, nos reíamos, era así.

Todas las noches me llamabas y hablábamos horas, hasta te atreviste a venir un par de veces.

Al comienzo pensé que por tu edad te inhibiirías más, pero no fue así, no te daba miedo nada, solo saltabas y hacías todo.

Y todo cambio.

Saldrá medio desordenado.

El 20 de marzo perdí a una de las personas que más amo, incluso llegué a pensar que más que a mis papás, ya no sé a quién lloraría más. De todos mis familiares, hasta más que a mis hermanos, la quería a ella. De todos mis familiares, a quien menos quería perder era a ella. Quien más me dolería. Y fue justamente a quien perdí.

Y tú me llamaste, me hiciste sentir mejor, pero no quería que me vieras así. No quería dejarte, no podía. Sentía que me habías llegado a idealizar, quizás por ser mayor que tú, siempre sonabas impresionado con lo que decía y decías que te gustaba escucharme hablar, te quedabas callado y me dejabas decir todo lo que pensaba, decías que te gustaba escucharme.

Yo sentía que en tu mente yo era feliz, siempre feliz. Me decías que me querías y me reía como una niña de 5 años, hasta me decías "amor" e increíblemente te respondía, no he hecho eso con nadie más. Y nunca pensaría que sería contigo.
Yo sentía que esa era la imagen que debía quedar contigo.

Entonces el 23, me dijiste que te gustaba otra chica, que la viste y quedaste impactado. E inevitablemente me mostré celosa. Ese fue mi error.

Fácil ahí destrocé todo.
Dejaste de llamarme, dejaste de decir que me querías y no perdías oportunidad de decir "no eres mi flaca". No te preocupes, sé que no lo soy y no pretendía serlo.

Desde entonces no supe como tratarte. No quería dejarte saber cuánto la extrañaba, no quería que me vieras triste, trataba de mantener las conversaciones como antes pero nunca más se pudo. Desde entonces sentía como si trataras de hacerme sentir mal por lo que dijera, al comienzo respondías seco y por eso trataba de ser diferente, hasta de ser más dulce a ver si así te agradaba pero era obvio que no era así. Al final se volvió una especie de vómito verbal: no podía detenerlo. Quería hablar como antes pero no podía, mantenía eso.

Sí, lo notaste, tratabas de buscar a la que conociste algún día y no la encontrabas, encontrabas a un holograma, algo falso. Una pintura, algo diferente. Pero ya no podía mostrarte nada más. Con eso te frustrabas y atacabas.

Nunca fue igual. Nunca nos volvimos a llamar. Los mensajes nunca volvieron a llegar.

Pero definitivamente no soy la misma persona. Fuera de lo que te haya tratado de mostrar, no quería que vieras esto.

And I feel like you wouldn't like me if you met me...

Un poco de lo que te has perdido.

Por algún motivo, dejé de lado a todos mis amigos "pre muerte". Dejé de hablarle a todos los que me conocían en ese momento y ya no hablo con casi nadie de mi promoción. Sólo hablo con quienes nunca mencionaron el tema. Prefiero hablar con gente que no sabe nada de eso o no me conoció antes. Los demás saben demasiado y odio que me vean débil.

No dejo que nadie me vea llorar, solo Shadia me vio una vez.

No dejé entrar a nadie de mi universidad, nunca bajé el escudo.
Así sería más fácil irme.

Mis papás no tienen idea de lo mucho que extraño a mi tía y me tratan como si nunca hubiera pasado, hacen como que no me ven cuando en mi cara se nota claramente que he estado llorando.

Ya no sé qué hace Dios. Cuál es su propósito, por qué nos hizo, si existe el Cielo. Muchas cosas me parecen una burla ahora, parte del control de la sociedad.
Completamente vacío.

Tengo miedo de no ingresar, estudio pero siento que no es suficiente aunque estudie todos los días. Tengo ganas de preparar muffins pero siento que es perder el tiempo y no me lo puedo permitir. Tengo demasiado miedo de no lograrlo. Solo quiero estudiar. Me da miedo decepcionar.

Llegué a mi casa hoy, fui a la casa de Lili con Rocio. Íbamos a regresar temprano y nos recogieron medio tarde. Todo el tiempo estuve pensando "debería estar estudiando, quiero estudiar, necesito ese Audesirk", me sentía demasiado falla.

Llegué y le dije a mi mamá que jugué fútbol y me dolía el pie, pero no me dejó terminar, me cortó en "jugué fútbol" y me dijo: "Para mí lo único que veo es vagancia."

Eso, combinado con lo que leí y todo lo que no lloré ayer, me llevó a mi cuarto a llorar 20min. hecha bolita en mi cama. Sin fuerzas para contestar mi celular que no dejaba de sonar. Pero no podía más.

A veces siento como si estos últimos 3 meses muchas cosas se hubieran derrumbado. La buena imagen que tenían mis papás de mí se fue, mi certeza también, lo linda que era nuestra amistad se convirtió en reproches, lo feliz que me mostraba se volvió falso gran parte del tiempo, prefería evitar la realidad. Prefiero salir todo el día y olvidar que me puede doler tanto.

Ya se fue y lo sé.
Y me siento como una gran decepción, como si tengo que probar demasiado.

Y nunca quise que me vieras triste.

Pero me viste peor: hueca.

And I feel like I wouldn't like me if I met me...

No quiero mentir más.
No podemos regresar a lo que era.

No quiero seguir forzando conversaciones.

Me gusta cuando me agarras por la cintura y me das un beso en la mejilla.

Es dulce y me hace sentir bien.

Te veo una vez al mes.

Y me hace muy feliz verte.

Y ahora creo que nuestras únicas conversaciones válidas son en las que puedo escuchar tu voz, pero se dan cada 2 meses.

No corro a abrazarte cuando te veo porque te fastidian.

Me muestro increíblemente feliz porque creo que es como quieres verme.

Ya vi que no.
Mereces ver y debo mostrar lo que es en verdad.

No lo que creo que quieres ver.

Así será.

Y ya no sé más.
Las palabras no sirven para expresar lo que siento, no las encuentro.

No sé nada.