Nunca pensé que tendría que usar este blog para escribirte, pero heme aquí.

Ya no puedo hablarte. 

Sueño que peleamos.

Conversar contigo se ha vuelto pesado, y prefiero usar este medio, que quizás nunca llegue a ti, para decir lo que te digo en mi mente.

A veces me siento culpable por irme, nunca pensé que llegaría a eso. Pero tú te fuiste de mí de una manera que nunca pudiste arreglar. O pudiste, pero no lo hiciste.

Estaba pensando en que si el 31 me hubieras llamado una sola vez a decirme "perdón por no ceder, la cagué en verdad, déjame compensártelo cuando regrese, te amo", no estaríamos en esta posición. Incluso el 1º. Pero no lo hiciste. Solo te dedicaste a decir cómo tú tenías que pasarla bien y cómo yo te estaba malogrando la experiencia.  "No me gusta que me hayas colgado sin decirme que me querías, me vas a malograr la noche".

Traté de no ser egoísta y no sabía si lo estaba siendo o no, y te dejé ir; pero me dejaste realmente miserable y ese día aprendí que realmente estaba sola y lo había estado por mucho tiempo. No quería estar con alguien que solo me quisiera cuando fuera conveniente, me merezco algo muchísimo mejor que eso. 

Entonces sí, hice bien al irme y no siento culpa. 

A veces creo que debería sentirla porque es lo que tú querrías, pero no.

Ese día perdí las ganas de verte y hablarte, y dejé de estar enamorada. Me demostraste que yo era postergable, que mi valor dependía de lo que significara para ti (si me considerabas una carga o no), mi felicidad no era importante y tú siempre ibas primero. Me abandonaste por completo y eso me llevó a estar bien sin ti.

Anoche soñé contigo y me decías que tirabas con ella de nuevo, y no me dolió. 

Ya no me dueles.

Estoy feliz ahora. Recordé lo importante que soy, ya no siento que debo atravesar obstáculos para ser amada, para ser valiosa, me tengo a mí misma. Estaba cansada de atravesar obstáculos por ti y vivir constantemente a prueba, nunca poder tener estabilidad. No merecía vivir así y tú sabías que no me dabas lo que pedía, me mantenías al borde siempre con tu "no sé si quiero estar contigo", "ya no te quiero como antes", culpándome por cada una de tus limitaciones; me mantenías tratando de demostrar que valía algo siempre y nunca tuvo que ser así. 

En verdad estoy feliz ahora y te escribo esto para que sepas por qué terminó, esperando aclarar las dudas y que no repitas algo así.

Sé que yo también la cagué y espero aprender de eso.

Creo que ya dije todo.

The Quarterback

Estaba viendo Glee y me gusta cómo ese capítulo captura perfectamente la reacción ante la muerte.

Particularmente, la de Santana. Estar molesta, tener que salir corriendo de los cuartos porque ya no puedes contener las lágrimas, sentir que te vas a desarmar todo el día.

Nunca olvidaré todos los cuartos que tuve que dejar, todas las veces que tuve que encerrarme a oscuras con música a todo volumen y con la cabeza colgando para no sentir, nunca olvidaré cómo podía estar bien y de pronto encontrarme en el piso en posición fetal porque no podía estar en un mundo en el que no existieras.

Creo sinceramente que nunca experimentaré algo peor que tu muerte.

Parece que tuvimos la misma temporada en la playa
pero yo no fui

Te imaginas que hubiera ido y te hubiera visto
¿me habrías saludado?

 

it feels like someone's missing

Pienso en ti todo el tiempo
y no como "el que se me escapó" ni románticamente
estoy feliz como estoy, con quien estoy
sino porque genuinamnte disfrutaba tenerte en mi vida
y aún sin hablarte, la posibilidad de saber de ti
y a veces quiero saber cómo estás y qué haces y si eres feliz
o si tú también me extrañas

Fui al concierto de The Cure y quiero saber si fuiste
siempre que escuchó "Close to me" me acuerdo de ti y de cómo bailé en mi cocina esa vez
y cómo hacías las palmadas por cámara web y esperabas que adivine
y de cómo me hiciste nombrar todas las canciones posibles en el carro con tu hermano yendo a mi casa

Y quiero saber si tú también fuiste
si viste a nuestro héroe,
si lloraste como yo,
si te sentiste inmensamente feliz al cantar 
"...I never thought tonight could ever be this close to me"

pero no.

te extraño mucho
pequeño
aunque te hayas ido porque te hice sentir pequeño
no lo eras, nunca lo fuiste
y te extraño aún.

Me ha sido más difícil de lo que pensé, no pensé que te dedicaría una carta.
Pero ver ayer el cajón tan pequeño y saber que estabas adentro, y saber que mi abuelo ahora está solo, eso fue demasiado para mí. Ala.

En verdad, es fuerte esto. Sé que tuviste una buena vida y que no todos tienen el privilegio de morir rodeados de quienes aman y despedirse de absolutamente todos, pero igual se siente como demasiado pronto.

No puedo creer que no te volveré a ver, no puedo. Fuimos a tantos lugares juntas y estás en tantos recuerdos y lloramos tantas veces por lo mismo. Ayer cuando noté que nunca fuimos al casino y ya nunca iríamos me sentí tristísima. Y hoy he llorado como una idiota escuchando esa canción y ayer era lo único en lo que pensaba sentada en el malecón. Ala.

No sé, es pronto todavía, tengo que estudiar. No sé.

Solo me da pena. Muchísima.
Ya no vas a decir que odias a Tito porque se te tira encima. Y no sé, no lo asimilo, es muy pronto. Me gusta haber estado contigo al final, solo no termino de creer que fue el final.

...when they told you to clear the room, that's when it hit you
you watched as the caravan took your sweetheart away
the arguments and fights and moneytroubles seem so worthless
as the kids throw yellow roses on her grave

and the weeks pass by, and the years roll on
the house is quiet now and everything about it seems to know she's gone
there's a picture of you two sixteen years old just kissing
and the clock up on the wall was tickin'.

Hola

Hola, no creo en el Cielo

Me di cuenta cuando me dijeron que ella iba a morir y que por fin estaría contigo

Porque sentí que ella no iba a estar contigo, porque tú no estabas más que en mi mente, quizás en otro lugar

pero no en el mismo al que ella iría

Y ya se fue. Lo cual es raro. Y no he llorado, porque no eras tú. Y supongo que también porque aún no lo proceso. No como contigo, que fue inmediato.
Mañana ya veremos.

Ella nunca superó tu muerte y eso fue lo que nos unió. Sin embargo, el amor nos separó, el mío. Lo que sentí que ya no podía compartir. No sabes cómo quise contarle estos días, pero no lo hice. Temí. Y ahora no puedo. Pero no me arrepiento de no haberle dicho, sé cómo habría reaccionado o por lo menos quiero creerlo. Creo que sí, ¿no? 

En fin, eso nos separó mucho, por lo menos a mí me ha hecho más distante.

Mi papá acaba de llegar, no dijimos nada al respecto.

Tú fuiste la primera en irte, en realidad pareciste arrancada de nuestros brazos. Y ella no lo superó, sabía que después de ti caerían como dominós. Ya veo a más personas con el tiempo contado después de esto.

Solo espero que si en verdad existe el Cielo se encuentren rápido entre toda la gente y ella esté feliz. Le pedí que te pregunte si leíste las cartas. Siempre sentí que sí lo hacías y que leías mis pensamientos también. Ahora son dos, ¿no?

Un beso muy grande, a ti siempre tan perfecta. Y a ella, espero que por fin feliz.
Un beso muy grande a las dos y no olviden que las quiero, y gracias a ambas por formarme a su manera.

No serás olvidada.

Anoche soñé contigo

Desearía no extrañarte tanto.
A veces sueño contigo.
(La verdad no fue anoche pero alguna vez ya había usado eso de título para hablar de ti y me pareció poético)

No sé por qué  me sacaste de tu vida de esa manera. No sé si fue por eso o por tu novia. Preferiría que haya sido por ella. Y la verdad, casi no hablábamos, pero me gustaba saber que era bienvenida.

A veces quisiera decirte cosas. Como que vino a Lima el grupo que nos unió y nisiqueira sé si fuiste a verlos. Pensé en ti todo el concierto y esperaba que estés ahí, feliz.

Son cosas que me habría gustado compartir contigo.
Y a veces pregunto por ti, para saber cómo estás.

Me gusta saber que estás feliz.

Y no desearía no extrañarte, desearía poder hablar contigo para saber de ti cada muchos meses y que no me hayas quitado esa opción. 

Pero lo hiciste y tú debes estar tranquilo.
Fuiste muy importante para mí.

The battle we didn't choose

Acabo de encontrar esto http://mywifesfightwithbreastcancer.com/ y mi corazón se partió en mil pedazos.

Fue una combinación de extrañarte,pena por ella y su esposo, y miedo por mí. No pude evitar pensar, ¿quién estará a mi lado cuando sea mi turno? ¿dónde está ese gran amor? Pensé que lo tenía. Sí, ya sé que éramos jóvenes y eran promesas que muy probablemente no se iban a cumplir, pero por un momento, por breve que fue, pensé que iba a estar a mi lado, cogiendo mi mano cuando estuviera enferma. Ahora no y me siento un poco perdida. Tengo miedo, ¿sabes? De que nunca tenga ese amor, quisiera que llegue ya, pero 2 cosas: 1. no debo depender de otra persona ni esperar que su presencia arregle mis problemas, 2. Sé que antes de que llegue cualquier persona tengo que crecer muchísimo y volver a ser yo, ahora más completa que antes

En fin, qué lindo el amor de esta pareja y qué trágico final. Y qué puro su amor. Me recordó a ti y a mi tío, aunque creo que a él le costaba más verte así.

Te extraño y nunca será lo mismo sin ti, pero se aprende a vivir con eso.

Te quiero para siempre.

Cartas

Hace un tiempo vi un programa en el que un señor contaba sobre su hermana que había muerto y cómo le escribió una carta. Al tiempo se encontró con una medium que le dijo que su hermana había leído la carta. Me puse a pensar en ti inmediatamente, ¿lees todo esto?

Siempre sentí que de alguna manera lo hacías, o la idea de que lo hagas me calmaba. 50 cartas, 51 con esta. 

Estaba leyendo el blog y realmente qué emo pude ser por Sebastián, jajaja hasta me dio un poco de pena. Qué bueno que ya fue eso. Y bleh, en verdad ya no me afecta. 

Han pasado muchas cosas, ¿las has visto? Jajaja qué pensarías de mí este año.

Este año me enamoré y fui más feliz que en toda mi vida junta, en verdad, sonrisa permanente en mi cara. Pero eso acabó hace poco y bueno, no sé. Estaba feliz en verdad, fue demasiado bonito mientras duró. Ahora tengo un poco de miedo pero supongo que es natural tener miedo cuando algo así termina, no saber si volverás a sentirte de esa manera. Fue muy bonito en verdad.

Male está creciendo para convertirse en una mujer genial. En verdad, compasiva, estudiosa, opinionada. Realmente admirable.
De Melli no sé tanto, pero sé que le va bien con su papá aunque peleen a veces, ahora son solo los dos en casa.
Quiero ir a verlos, los amo mucho.

A ti, a ti te extraño, siempre me acuerdo de ti y aún a veces me molesta que las cosas hayan sido así, me sigue pareciendo muy injusto.
Pero nada que hacer al respecto.

Ahorita ya no puedo escribir mucho, volveré pronto.

Nos vemos.

Extremely close & incredibly loud

En verdad esperaba llegar a escribirte millones de cosas pero me acaban de decir algo que, de nuevo, me distrae de eso.

Realmente no te extraño dentro de mi vida, no era eso lo que me dolía cuando moriste. Lo que me dolía y sabía que extrañaría era tu papel en la vida de mis primas. Un papel silente, que no afectaba mi vida a 5000km de distancia pero me tenía en paz saber que estabas ahí, que eran una familia, que te levantabas todos los días a pelear y mantener ese hogar en orden. Lo que me duele es saber el hueco que quedó.

Lo único que podía pensar era que espero que Male nunca vea esa película porque imagino cómo le dolería verla. Pero sé que no puedo protegerla del mundo. Nisiquiera un poco. Me he alienado completamente de su vida porque me siento tan inútil lejos que prefiero simplemente no decir nada. Es cobarde de mi parte.

Me he alienado de mucha gente, porque desde que te fuiste me fue más difícil tolerarlo. Hoy, al ver la película, sabía que Eduardo y mi mamá no pensaban en ti. Y cuando salimos, dijeron que pensaron en Gonzalo como el niño. Y yo no dejaba de pensar en ti y en lo mucho que faltabas y en cómo traté de aferrarme a tu existencia. Recuerdo usar tu ropa y guardar ese kleenex que estaba en el bolsillo de tu saco y llorar cuando Rosa lo botó porque pensó que era solo un papel viejo. Para mí ese papel viejo eras tú, quizás alguna vez secó tus lágrimas.

Recuerdo lo mucho que traté de prolongar tu recuerdo, de aferrarme a todo lo tuyo.

Y sin darme cuenta lo dejé ir.

Y pienso en ti todos los días aunque rara vez duele como hoy. A veces me pongo de mal humor al pensar en lo injusto que puede ser el cáncer, al pasar por Neoplásicas, al mencionarte, pero no es algo que dure.
A veces te recuerdo y me pongo triste un ratito. 

A veces pienso en lo genial que eras.

Sé que en mi vida eras una sombra. Eras una persona que cumplía un rol lejos, que compartí contigo en las circunstancias que odio, cuando estabas enferma y te veías obligada a estar aquí. Sé que tuve el privilegio de verte en acción en tu casa por un mes, cosa que nadie más de esta familia pudo ver y por lo cual me afectó de una manera diferente. Yo fui tu familia por un mes, ustedes cuatro y yo, nosotros cinco.

Te vi desempeñarte, fui una espectadora de su dinámica y por eso me duele saber que la perdieron. Lo peor fue saber que se iba una esposa y una madre.

Aún a veces me siento culpable por tener a mi mamá viva. Mucho.

A veces siento eso al ver a otras mamás.
Y a veces nisiqueira quiero a mi mamá y me siento peor porque ellas no te tienen a ti, nunca más.
Y sí, he alienado a mi mamá y parcialmente porque siento culpa de que esté viva. 

Y porque me fastidia cómo reaccionó al respecto y a veces la siento tan insensible al hablar de ti y de tus hijas.
A veces la siento tan frívola al hablar de las cosas que no puedo soportarla. 

Y yo tampoco quiero pensar en eso.

En dos semanas son dos años.

Dos años, parece tan lejano. Y no. Dos años para mí después de algo triste pero que no tiene mayor impacto en mi vida, mientras a 5000km son dos años de lucha por no desmoronarse. Y debo decir que lo hacen bastante bien.

De cualquier forma, son casi dos años y de alguna manera aprendimos a vivir sin ti, por obligación. El verdadero orgullo es para quienes te perdieron como parte fundamental, en verdad es admirable lo que hacen.
Casi dos años y para mí sigues por aquí, recuerdo claramente tu voz y podrías seguir haciendo tu vidaa como siempre la hiciste, lejos. Casi nunca recibiendo noticias de ti. Pero ahora literalmente no recibo nada de ti, nisiquiera qué tal el cielo. 

Nisiquiera nada.

A veces todavía no puedo creerlo.
Las otras veces simplemente no estoy pensando en eso.

Extraño

Eres un extraño.

Otra de esas personas que prometió que nunca se iría y se fue.

Uno más.

Otro personaje que entró solo por un ciclo, para aprender y querer, no para quedarse.

Antes estabas lejos, a miles de kilómetros

hoy estás cerca y es lo mismo que nada.

Podrías seguir allá y yo no me daría cuenta.

No me extrañas.

Yo a veces aún te extraño.

Extraño, eres un extraño.

¿Quién eres?

¿Quién fui?