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Existe algo liberador de escribir acá, en el aire, al público, sabiendo que no lo vas a leer, pero que podrías hacerlo si quisieras. A estas alturas, sé que no lo vas a leer porque no espero que sigas lo que hago. No espero que te importe. Supongo que no te importa y estoy bien con eso.

A veces.

A veces te extraño mucho y no entiendo realmente por qué las cosas tuvieron que ser así, por qué no pudimos ser amigos o ser más cordiales o por qué parece que nos odiáramos o no nos conociéramos o por qué nunca supe hablarte en público, cuando en realidad todo fue conversado de manera adulta y acordado porque era lo mejor para ambas partes. Nadie tenía razones para molestarse, y aún así ¿?

Pero, a veces, cuando te veo, recuerdo por qué no podemos ser amigos. No está cerrada la puerta para mí aún, no sé por qué. No sé si justamente es porque no hablamos y eso contribuyó a idealizar la situación, o porque soy terca y siempre me demoro demasiado cerrando los procesos. Estoy tratando de ser paciente conmigo y no cagarla en el interín. Cómo sabrás, igual la he cagado, incluso recientemente. Y eso me mortifica. Un poco. (Me mortifica un poco ¿?). No sé, me gustaría no cagarla porque eso: 1. empeora nuestra situación y luego no sé cómo hablarte, 2. no es consecuente con lo acordado, 3. entorpece el proceso de tener una relación normal, 4. la caga, simplemente así. Pero bueno, no puedo cambiar el pasado, solo tratar de ser mejor. 

No sé por qué sigo viendo las piezas y tratando de hacer encajar las cosas, creo que por mi orgullo. Cuando dijiste que tú no habías sentido nada romántico y que por qué me había confundido, realmente me cagó porque pensé que tú también lo habías sentido y simplemente habíamos decidido no actuar porque 1. yo estaba cagada y no sabía lidiar con la situación, 2. no sé, lo que tú hayas creído conveniente, para mí el 1 era suficiente. En fin, pensé que era mutuo. ¡Y no lo fue! Y eso me cagó, ¿cómo que no? ¿por qué no? Pasé meses y meses pidiéndote que no te enamores de mí y cuando cumpliste con eso fue un ¿pero por qué no te enamoraste de mí? Supongo que porque yo sí caí y pensé que tú también y siempre me deja sintiéndome un poco inepta no ser correspondida, típico ¿qué me faltó? ¿por qué no te gusté? 

En fin, soy yo, ¿sabes? es lo que cuesta. Entender que yo no soy ni fui lo que buscabas/querías/amabas. No de la manera en la que habría querido. Y que eso no me hace menos, no me hace incompetente, solo quiere decir que a ti, particularmente, no te gustaba. Y tú sí me gustabas, pero en fin, ese ya era mi tema. 

No puedo ni voy a cambiar nada de mí para agradarte más. 

A veces pienso que quizás te molesta mi risa porque me río demasiado fuerte, o quizás te gustaría si fuera más misteriosa, o supiera más de algunas cosas, o no sé, infinidad de variaciones. Pero ¿sabes qué? No lo soy y esos no son shortcomings, solamente es cómo soy yo y está bien si simplemente no pudiste quererme así, si simplemente no te nació, está completamente bien y tengo que aceptarlo.

Pero se sintió tan especial. Pensé que era tan especial, era tan feliz cuando pasaba, tan tranquila y se sintió tan natural, que pensé que lo sentíamos los dos. Y me cuesta entender que puedes tener una relación así con alguien y no enamorarte. Pero se puede, creo que incluso la he tenido antes y fui yo la que no se enamoró. Se puede ser tan íntimo sin ser romántico. En mi caso se volvió romántico, pero se puede ser así sin serlo y tú eres prueba de eso también.

Me cuesta un poco lidiar con que eventualmente vas a salir con otra chica y sí vas a poder quererla a ella. Me recuerda a toda la historia de Cooper, Audrey y Annie. Yo shippeaba demasiado a Cooper con Audrey, los shippeaba intensamente, estaba investida en esa relación. Pero Cooper simplemente no lo sentía, aunque Audrey se moría por él. Y llegó Annie e inmediatamente él supo que estaba enamorado y fue solo suyo y fluyó desde el comienzo para ambos. Y sé que no es tan rápido, ¿pero entiendes no? No importa cuánto shippees o cuánto parezca que va a funcionar o que debería o que tiene sentido, si no lo sientes, no lo sientes y tú no lo sentiste, y lo sentirás por alguien más y eso estará bien y yo estaré bien con eso. 

Al fin y al cabo, lo importante es que estés feliz, aún si no soy parte de esa felicidad.

Me gustaba hacerte sentir cosas, pero no soy quién para hacerte afrontar cosas. Yo creo que sí te gustaba y no quisiste aceptarlo después, pero quién soy yo para hacerte ver eso. Aparte, podría ser que realmente no y estoy siendo una ridícula que quiere creer que fue más especial de lo que fue. Al fin y al cabo eso no es importante, eso ya pasó, esos son detalles de personas que ya no somos. 

Recuerdo que me dijiste que necesitaba a alguien obsesivo como yo y eso me dolió porque yo no quería ser obsesiva. Pero estoy aquí, tantos meses después, y estoy segura de que tú ya estás muy lejos. Sé que ya no es amor romántico, sé que no busco una relación, creo que busco que confrontes algo, que reconozcas que algo pasó. Pero, ¿sabes qué M.? no va a pasar y fuera de huevadas, es irrelevante a estas alturas. Nadie tiene que concederte nada para que cierres, tienes que dejar las motherfucking piezas en el piso y seguir adelante. 

Fuck las piezas, así no funciona la vida, nada está escrito ni destinado ni va a ser perfecto ni va a tener todo el sentido y solo puedes seguir adelante. Y lo haces todos los días y estoy orgullosa de ti por eso, y a veces vuelves a este lugar porque todavía quieres hacerlas encajar pero por lo menos no te detiene. 

En fin, me fui un poco.

I know it's long gone and there was nothing else I could do

and I forget about you long enough to forget why I needed to. 

Es mi proceso y respeto mi proceso y lamento que haya jodido nuestra amistad, pero bueno, cada uno se construye a su manera y yo me construí destruyendo eso. 

Solo espero normalizar las cosas y que no sea tenso ni incómodo y luego incongruente. Espero reírme de esto y poder estar tranquila y feliz compartiendo el mismo espacio porque va a pasar y no sé en qué momento se volvió tan pesado. Lamento incomodarte a veces porque no respeto tu espacio. No lamento ser yo, respeto mi proceso, pero sí pido perdón por incomodarte cuando no respeto tus límites y prometo respetarlos de ahora en adelante. 

No te lo dije a la cara porque 1. no te importa, 2. hace meses de meses dijiste que te estresaba que me queje tanto y recuerdo cómo hace más meses de meses me dijiste que te gustaba escucharme hablar de las cosas que me afectaban porque era tan humana, y cuando dijiste eso último ya no supe cómo hablarte más. Sé que me quejaba demasiado para el final porque dependía demasiado de ti emocionalmente y que probablemente te referías a eso, pero igual ya no supe cómo hablarte. 

 EN FIN, eso es y quizás esta sea la única carta o quizás una serie de, nunca quise escribirlo aquí por si lo leías, pero sé que no lo harás y en verdad me ayuda escribirlo. 

Es mi proceso y lo respeto. 

Que estés bien.