Tengo que terminarte

Tengo que terminarte, y va a sonar ridículo, porque terminamos hace más de un año.

Pero lo dijiste tú, decidiste tú, y en mi corazón, no podía dejar que se acabe. 

Pero hoy soñé que entrabas a un cuarto después de una grabación y estabas con toda la energía con ganas de mostrarme lo que te había regalado Andrea (cigarros, unos dulces) y yo te lo decía.

“Tú lo dijiste hace un año, ahora me toca a mí, ahora tengo que ser yo la que te dice que ya no quiero estar contigo, que ya no quiero tener esto, que no quiero una relación a medias, que ya no me gusta quererte.

Que fue lindo durante muchos años, pero tengo que dejarte ir. Ya no quiero estar contigo, quiero terminar contigo.”

Y me decías que no lo diga, que estabas feliz así, que habían sido cuatro años lindos. Y yo te decía que estuvimos 5, no 4, pero no me sorprendía que no lo recuerdes. Y que no soy feliz aferrándome a la idea de que me quieras de nuevo, de que ahora sí me trates bien y me des mi lugar. 

Dije que odio que me cobres hasta la mínima cosa en Splitwise porque yo te invitaría. 

Y ahora sí tengo dinero para invitarte y son unas miserables papas fritas.

Ya no quiero quererte.

Ya no me gusta la persona que veo, sobre todo no me gusta que ella sea tu mejor amiga porque me recuerda cómo me dejaste de lado, y no quisiera jamás volver a estar en esa situación. Y no te pediría jamás que dejes de parar con ella. Solo reconozco que no hay lugar para mí.

Y quiero seguir adelante, ahora sí. No quiero seguir esperando que de alguna manera mística vuelvas a ser tú. Porque ya no eres tú. Ya no eres esa persona bella que me quiso por 4 años. Eres la persona que se pasó el quinto año dejándome ir. 

Y me demoró tanto llegar hasta aquí porque te amé muchísimo y te recordé con muchísimo cariño.

Pero llegué. Y ya no quiero estar contigo en un futuro lejano. Ya no quiero alimentar la idea de que podría volver a ser bueno y ser diferente.

Ya no quiero que seas tú.

Quiero terminar contigo. Y ahora me tocaba decirlo a mí.

Ya no quiero estar contigo.

Mudanza

 Me voy a mudar.

La última vez que lo hice, nos mudamos juntas.

Perdón, penúltima. La última fue tener que regresar a la casa de mis papás después de que nuestra relación fracasara.

13 meses y pico después, vuelvo a mudarme. Ahora diferente, con dinero para sobrevivir por varios meses, con trabajo, con ahorros. Ya no al borde de la quiebra. Ya no porque no puedo estar en mi casa. Ya no porque estoy enamorada de ti.

Esa vez me mudé pensando en que comenzaba nuestra vida juntas, de verdad. Despertar juntas, cocinar, comprar, limpiar. 

“en otra vida, habría sido feliz simplemente haciendo los impuestos y lavando ropa contigo”. Para mí, era verdad. Me encantaba nuestra vida. Pero tú dijiste “creo que en todos los universos, sin covid, siempre habríamos terminado. Solo habríamos demorado más en llegar a eso.”

Dos maneras tan diferentes de ver nuestra relación.

¿Por qué era tan valiosa para mí y por qué fue tan desechable para ti? Para mí, era un sueño. Para ti, algo de lo que querías escapar.

Y ahora me mudo de nuevo. Sin ti. Sin nosotras.

Y AAAHHH ¡tengo que seguir adelante! Pero ¿cómo se sigue adelante de lo que pensaste que era el amor de tu vida? Dejando de pensar que era el amor de tu vida. Porque no lo era. Porque el amor de tu vida habría comenzado una vida contigo, te habría presentado a su familia, habría sostenido tu mano frente a todos.

Pero extraño mirar al lado y sentirme tan feliz. Extraño tu humor. Tus comentarios sassy sobre Taylor Swift. 

PERO. ¡Todo eso murió! De eso no queda nada.

Quiero a una persona valiente. Que tome iniciativas, que se atreva a lanzarse. 

No eras tú.

Me hiciste muy feliz por muchos años.

Pero luego me hiciste infeliz con tu miedo.

Y quiero estar con un adulto. Con alguien que tenga límites entre trabajo y diversión. Con alguien que me presente a su familia, que realmente me meta en su vida. Que tome decisiones difíciles y con miedo, pero que se lance. Y que tenga lo mejor de ti: tus detalles, tu risa, tu humor, la ternura que tuviste en un momento.

It was nice while it lasted. And then it wasn’t. Luego fue convertirme en un fantasma a tu lado.

Rogando que me incluyas en la historia de tu vida.

Merezco más.

Y voy a comenzar una vida nueva, de nuevo. 13 meses después, otra vida.

Nuevo lugar, nueva compañía. Va a ser bravazo, y adulto, y aterrador, y me voy a lanzar de cabeza porque aunque aquí estoy cómoda, quiero crecer.

Tengo miedo y quiero crecer.

Y va a salir bien porque ahora confío en mi capacidad de ser adulta.

Y voy a extrañarte en esa nueva vida, voy a pensar en la casa que pudimos tener. Pero no lo habrías valorado, no quisiste estar ahí.

Y tengo que seguir adelante.

Avanzar y avanzar y avanzar.

I’ll start letting go of little things til I’m so far away from you.

Llevo 13 meses soltando.

02:52

 Escribí esto en una nota en mi celular y quería inmortalizarlo:

"Hay tantas cosas que quiero decir

y te hablo en mi cabeza ad infinitum"

Estaba en una fiesta por el día del Orgullo. Pensé que te vería ahí. No en la fiesta, pero en la marcha. Fuimos juntas 4 veces. Fuimos también a otras marchas juntas. Y es la primera marcha a la que voy desde que terminamos.

Estaba esperando a que pase el año porque me di cuenta de que la primera vez que hacía algo sin ti era la más difícil, entonces si pasaba un año entero ya habría pasado un año entero de días nuevos sin ti. 

Y pasó el año, hace casi dos semanas. 

Fue un lunes, cuando decidiste que no querías más. De hecho, no lo decidiste ese día, lo decidiste antes, solo no tuviste la valentía de decírmelo hasta que te confronté, y how fucked up is that? ¿cuánto tiempo más me habrías paseado si yo no te hubiera preguntado? 
En fin. 

Fue un lunes 14 de junio. Y desde entonces ningún lunes fue igual. Aunque creo que eso es mentira. Solo a veces lo recuerdo los lunes. Los primeros 15 o 17 fueron muy difíciles, pero para octubre ya estaba mejor y ya no lo pensaba siempre. Eventualmente perdí la cuenta y solo noté los meses. A veces ya ni siquiera notaba los meses el mismo día y eso me hacía feliz.

Y pienso, wow, realmente fue una pérdida tan grande para mí. Realmente fue algo tan doloroso que cambió mis lunes, que cambió mis 14s. 
Y pienso "wow, en verdad la otra persona simplemente eligió esto". Like, lo elegiste. Decidiste que querías una vida sin mí y fuiste por ella. 
Y para mí se sintió casi como morirse.
Fue la muerte de un sueño. 
Mi vida contigo era mi sueño. Y tuve que verlo morir sin poder hacer nada porque tú sigues existiendo, no moriste, no pasó algo fortuito, tú elegiste esto y ya. 

Anoche te estaba hablando en mi cabeza, pensando en que extrañaba hablarte porque me encantaba tu humor. Y no sé en qué más habré estado pensando, quizás en que extraño estar en una relación LGBT porque ya vinculé el amor con tener que superar dificultades y ahora no estoy viviendo eso jajaja. Pero bueno. 

No sé, a veces pienso en hablarte, etc, etc. Pero la persona que extraño no es la persona que existe. El amor que extraño no existe.
La persona que me quería, que me buscaba, que sabía elegir el regalo perfecto, que tenía los detalles más lindos, que me miraba con ojos de amor; esa persona ya no existe. 
Se quedó detenida en el tiempo. 

La persona que existe ahora no es la persona que extraño. La persona que existe ahora es una desconocida.

No me gusta encontrarme con tus amigos. Y sé que se hicieron mis amigos esos años. Pero siempre que los veo pienso en mi vida pasada. La vida que tuve y terminó ese 14 de junio. Y siento que me recuerdan a ese fracaso. 
Para mí, que no hayamos funcionado se sintió como fracasar. Pensaba que éramos todo, que nuestro amor era fuerte, que duraría mil años o toda la vida, que nunca nos aburriríamos de la otra y que siempre seríamos "nosotras".

Cuando veía que otras parejas terminaban pensaba que era porque su amor no era como el nuestro, ellxs no sabían lo que era un amor tan grande y profundo. 

Pero adivina qué, nosotras tampoco supimos. No era el amor que pensaba. No era el amor que quiero. El amor que quiero no sería tan frágil. 

Y ya. Te doy mucho beneficio cuando pienso en ti porque pienso en lo bueno. Pero ya sobria y a la luz del día recuerdo cómo me trataste, cómo me desechaste y preferiste darle toda tu atención a otra persona. Todos los desplantes del final. Cómo literalmente no te importaba ni siquiera que esté cómoda en mi propio cumpleaños. 

Todo lo que no luchaste por mí. 

Cómo me dejaste ir después de prometer que querrías esto para siempre. 

Honestly, no merece que siga dándole vueltas.

Pensar en ti y en la posibilidad de verte ayer solo fue un momento de debilidad ante tanto amor LGBT a mi alrededor.

Merezco un amor bonito, LGBT o no. Y tú no eres el epítome del amor. 
Si lo fueras, no estaríamos así. 

En fin, tenía muchas ganas de hablarte y por eso escribí. 
No me sentiré mal de todavía extrañarte a veces, es un proceso y genuinamente pensé que pasaría mi vida contigo. Construí un amor grande, profundo y sólido. 
Por eso es difícil terminar de dejarlo ir.

Pero no eras tú.

Tú no hiciste lo mismo.

Y merezco más, muchísimo más.

Como diría Taylor, porque obvio, "I'm gonna find someone someday who might actually treat me well. This is a big world, that was a small town. Now in my rear view mirror disappear now."

Eres mi pasado. 
Quiero seguir adelante.
Encontrar ese amor grande que merezco.

Dármelo a mí misma y nunca más tolerar que me traten como me trataste al final solo porque te amaba. 

Pienso en lo fácil que fue perderme y darte más oportunidades cuando ni siquiera las pedías ni querías. 

Cómo solo me esforcé por ser mejor, por tener más detalles contigo, cómo volví al psicólogo y solo quería trabajar en nosotras, tú ni siquiera querías trabajar en nosotras. 
Tú solo querías salir con otra persona con quien todavía sales todos los fines de semana. 
Conseguiste lo que querías.

Está bien, ten tu vida.

Eventualmente vas a salir con otra persona y te enamorarás de ella y en verdad va a doler un poco, pero yo hago lo mismo.

El equipo que éramos se disolvió hace más de un año.

Tú no eres el epítome del amor. 

Ya no tiene sitio

En un día normal, voltearía a decirte y mostrarte mi trabajo.

Te diría que no puedo creer que vivo de esto, que confían en mí, y lo orgullosa que me siento de hacer esto.

Pero hace más de un año no existen los días normales.

Se quedaron en el 2019. Creo que ni llegaron al 2020.

Extraño poder contarte estas cosas secretas. Darte los detalles de algo que no puedo revelar al mundo aún. Que te emociones conmigo.

Apenas cerré este contrato quise decirte.

Quise que estés feliz por mí. Y sobre todo, quise compartir contigo.

Extraño mucho eso. Que te alegres por mí. Que pensemos en nuestro futuro.

Te habría dicho que cada vez estoy más cerca de comprarte un carro y el camino no se ve como lo imaginábamos pero te prometí que lo haría y quise hacerlo hasta el final. 

Ya nada de eso significa nada.

Solo lo escribo aquí porque ya no tiene sentido decírtelo. 

Ya no tiene sitio en el mundo real. 

💔

 Otro más.

Siento que te extraño muchísimo. Tanto que es difícil existir.

Like, estoy feliz. Estoy trabajando, ahorrando, saliendo con amigos a divertirme, recibiendo besitos algunas veces a la semana.

Todo esto está bien.

Pero hoy leí la carta que escribiste por nuestro primer aniversario y extrañé la manera en la que me querías. Encontré los papeles donde me decías que para ti, era la mejor. Mencionabas cómo hacer cualquier cosa juntas siempre era divertido, incluso ver películas malazas. Todo era una aventura juntas.

Dijiste que estarías enamorada de mí mil años más.

Y yo dije lo mismo, y lo dije en serio. Nunca me habría rendido contigo. Mis ojos todavía brillaban por ti el último día.

Pero tú lo perdiste en algún momento del camino.

Me comenzaste a ver de forma ordinaria. Te olvidaste de tu amor por mí. 

El otro día Rodri me contó que te encontró besando a otra en la cocina una noche y que dijiste que normal, tenías permiso. Y es verdad eso. Pero me dio pena pensar que ya no me querías besar a mí. Te emocionaba más la idea de buscar algo con otra persona. Ya no querías tu vida conmigo. 

The thing is, sé que puedo extrañarte y sé que al final no me trataste bien. Merecía más. No merecía esa dejadez, que prefieras a otras personas sobre mí.

Me merecía a esa persona que me hacía dibujitos y stickers, que adoraba ir al cine conmigo, que le perdió el miedo a muchas cosas por estar conmigo. Y eso ya no eras tú.

Sí, sigo triste porque tuve un amor hermoso y se perdió. Tengo miedo también de no encontrar algo mejor. Y tengo miedo de encontrarlo y perderlo de nuevo.

Y extraño tu humor. Siempre me hacías reír. Me parecías lo más tierno del mundo. Amo tu carita y tu mirada. Extraño que duermas en mi pecho. Pero vi esos ojitos mirándome sin luz. Los vi apagarse. 

No se puede volver atrás.

Y pienso “that’s the kind of heartbreak time could never mend”.

Eventualmente dejará de darme pena.

Por ahora me permito sentirlo, llorarlo, y dejarlo ir.

💔

Nunca pensé en escribirte aquí porque por cinco años pude voltear y decirte todo lo que pensaba.

Cinco años, tres meses y 24 días.

Sé que cuando terminamos me dijiste que no lo cuente de esa manera, que no me enfoque en los números, pero así es mi cerebro. 

Y sé que te puedo escribir aquí porque no lo vas a leer. Porque en todos los años que estuvimos juntas, esta parte de mí no te daba curiosidad. Y es válido, supongo. Pero siempre me hizo sentir que no me querías conocer lo suficiente. Quizás solo no era tu manera de querer, solo me parecía raro que pudiendo saber más de mí, no te interesara hacerlo.

En fin, aquí estamos.

Te pedí no hablar más porque quería superarte. La verdad es que todavía me imagino contigo en mi cabeza. Todavía eres la imagen en el futuro. Pero ya pasaron 8 meses y eso hermoso que tuvimos acabó hace mucho tiempo. Ya no eres mi futuro. Y hablarte todos los días, aunque fuera mandar un meme, hacía imposible que deje de imaginarme contigo. Porque apenas te hablo, te amo. No puedo hablarte y reírme sin querer estar contigo. En verdad pensé que nos íbamos a casar, en verdad estaba dispuesta y feliz por la posibilidad de darte mis siguientes 70 años (sí, quiero llegar a los 100). En verdad, en mi cabeza, la siguiente vez que estuviera soltera sería cuando fuera viuda. Nunca se me ocurrió que terminaría. Mi amor por ti es profundo, incondicional, y all encompassing. Y ya no sirve, lol. 

¿Cómo superas ese amor? Si ya había decidido que tú eras el amor de mi vida, y lo fuiste todos los días por más de 5 años. Sé que los últimos meses fueron bajos. Bajos según nuestro estándar. Pero yo pensaba ¿qué son unos meses malos, qué son seis meses malos, dentro de 60 años de relación? No son nada. Son completamente superables. Entonces para mí, esa crisis de relación, era algo solucionable si trabajábamos en eso juntas.

Pero tu amor no era tan fuerte.

No era el amor que yo pensé que era. 

Yo nunca te habría dejado en una crisis. Porque SÉ quién eres. Sabía quién era la persona que estaba a mi lado y pensaba que incluso si te perdías un poco, seguías siendo tú. Y esa es la persona que amaba.

Pero tú no, tú me viste y decidiste que no querías más, que estabas de acuerdo con perderme, con pasar tu vida sin mí, con separarnos y dejarlo ahí. Ponerle un fin definitivo. Viste esa opción y estuviste de acuerdo con eso, con perdernos para siempre. Y la elegiste. 

Tu amor no era el amor que pensé que era, pero debí saberlo antes.

Releí la carta que escribiste por nuestro primer aniversario y pusiste que nuestra relación era tan fácil y natural que podrías estar conmigo por cien años más. Eso no era una buena señal. Porque no siempre iba a ser fácil y natural, aunque lo haya sido por 4 años. Eventualmente encontraríamos un problema, ¡quién diría que vendría una pandemia! Y ahí tendríamos que probar realmente la voluntad de estar juntas. En otra ocasión dijiste que no creías en para siempre, que creías en mientras funcionara. Y apenas dejó de funcionar perfectamente, te fuiste. Solo que demoró 5 años llegar ahí. 

Yo no soy así. Yo sí creo en “en las buenas y en las malas”. 

No era el amor que pensé que era. No era fuerte. Era conveniente. 

Sé que si yo soy capaz de dar ese amor, debe haber otra persona capaz de dar lo mismo. Alguien que no se va a olvidar de mí y de lo afortunadx que es de estar conmigo. Tú te olvidaste y me desechaste. Y yo no soy desechable. Soy muy valiosa. Y merecía más que eso. Merecía a alguien que vea que no está funcionando algo y que quiera encontrar el problema y arreglarlo conmigo. No alguien que diga “ya fue” así, sin más. 

Te escribo porque no te puedo hablar. Desarrollé este amor profundo y no puedo entregarlo. Lo único que hago es dejarlo atrás. Sé que va a seguir ahí, pero puede mutar con el tiempo. 

No quiero decir que sigo enamorada de ti, porque lo bonito murió hace ocho meses. Solo sigue habiendo mucho amor sin casa. Y no quiero dárselo a otra persona aún. Me lo doy a mí. 

Me reconstruyo después de perder lo que pensé que tendría hasta el final.

En mi cabeza era algo bueno poder pasar la vida contigo. No me asustaba no estar con nadie más. No me asustaba la idea de que seas siempre tú, de cambiar y crecer contigo hasta el final. No sentía que me perdía de algo por haberlo encontrado a los 23 años. Sentía que era un privilegio.

En fin, no lo valoraste. No era lo que querías. Para ti no se sentía así.

Y ya, ya está hecho. 

Arruinado hace ocho meses. 

Todavía me imagino a tu lado, pero luego recuerdo que está arruinado. Que decidiste que ese sueño no era lo que querías, y acabaste con eso. 

Solo quería poder decirte todo esto.

Obvio me va a ser difícil soltar, pensaba que era para siempre, y lo construí para siempre. En mi corazón, era para siempre. Entonces existe este amor profundo sin propósito.

¿Cómo puedes cortar un para siempre? En esas ando.

No era un amor fuerte.

El mío lo era.

Pero esto no era.

No era.

The Cure

 Cuando escucho The Cure inevitablemente pienso en ti.

En el concierto y en cómo pensé en ti en todo momento, en querer estar ahí contigo, en no saber ni siquiera si estabas ahí. En no saber quién eras en ese momento.

Quisiera tener otro de esos conciertos para ahora sí ir juntos.

Es raro pensar que esto nunca fue romántico de la manera correcta, pero I will always love you. Tiene sentido. Siempre lo haré porque te conozco.

Y así he sido siempre.

Ahora nos imagino con mi novia ahí, cantando como locos y gritando. Espero que cuando todo esto termine podamos volver a tener conciertos así. Lo veo en mi cabeza y solo deseo que pase.

Espero que sí. 

Tenemos mucho por compartir todavía. 

Anti

Me gustaría pensar que dice antifeminista
Como Nicanor Parra decía antipoeta
Porque poeta al fin y al cabo

Pero
Siento que tu anti
Podría estar cargado de violencia
De desprecio
Porque aun cuando pediste perdón
Las cosas no volvieron a ser lo que eran
Y aunque era mi derecho decirlo
Alejarme
Quizás tú pensaste que merecías la oportunidad
Y sientes que no fui yo,
Sino el feminismo, el que te la quitó

Quizás como yo siento que la iglesia me quitó a mis padres
Y ellos sienten que los LGBT+ les quitaron a su hija
Cuando en verdad mis papás me quitaron a mis papás
Y yo les quité a su hija.

Encontré un tag “a mis papás” y pensé “¿qué chucha le he escrito a mis papás aquí?”
Porque en verdad, qué es hablarles ahora. Qué es tan personal e importante.
Mi vida ha seguido sin ustedes.
Hay un mundo gigante del que no son parte.
Rechazo tener hijos porque temo que terminemos separándonos así.
¿Qué era sentir a tus papás cerca?
Comprender sus limitaciones es algo que me escapa.
Pude hacerlo unos años, ¿pero 8?
Pude hacerlo 2.
¿Pero 8 sin ningún cambio?
No iba a esperar siempre que quieran ser parte.
Eventualmente zarpé sin ustedes.
Y la relación es lo que es. No es.
No se siente cercana.
Es un hola.
Es un ya quiero irme a seguir viviendo mi vida.
Mi vida que amo.
De la que no quieren ser parte.
La vida que tengo que poner en pausa cuando los veo.
La que tengo que fingir que no existe.
Yo ya no pongo pausas.
No quiero perder el tiempo con personas que quieren que desaparezca esto tan valioso que tengo para poder quererme 100%.
Para no tener que quererme ~a pesar de no estar de acuerdo~.
Se supone que tengo que sentir que eso es amor.
“No cambia cuánto te queremos aunque no nos guste”.
Ustedes lo dicen.
Pero yo no lo siento.
A veces temo que les pase algo y yo no sienta nada.
Porque me es tan lejano ahora.
Sé que les dolería.
Pero no tengo la gracia de poder quererlos a pesar de que se dediquen a recalcar que están en contra.
No la tengo.
Así que solo los veo de lejos.
Y ya ni siquiera siento nostalgia.

9 1/2

Estoy pensando
Si buscara esa tristeza, ¿existiría?
¿Queda alguna de esas lágrimas dentro de mí?
9 años fueron suficientes.
En realidad, 9 meses.
Sí deja de doler con el tiempo.
Ahora solo es un recuerdo y sé que al final todo estuvo bien.
Sobrevivimos.
Casi todos.
Salimos juntos de eso, aunque luego nos separamos.
No fue por ti.
Todavía recuerdo tu voz y tus detalles.
Recuerdo el dolor y las lágrimas, pero ahora son el pasado.
No existen lágrimas presentes dentro de mí por ti.
En un momento pensé que nunca terminarían.
Y ya no existen.
9 años.
Y hoy habría sido tu cumpleaños. 
Este siempre será tu día. 

Sobre un sueño

Ha sido un sueño raro.
No sé, despertarme y decir "amor, soñé que estaba enamorada de otro".
No sé por qué soñé.
Pero aquí va.

Era esta casa y era tu casa.
Y no sé cómo terminábamos juntos.
Ah, obvio era un sueño dentro de un sueño, porque solo así sueño yo.

El punto es que por fin hablábamos. Por fin nos decíamos lo mucho que nos extrañábamos.
Tú seguías con tu chica de ahora. La mía creo que en este sueño no existía (porque recién está entrando a mis sueños y en este no apareció).
Hablábamos, estábamos juntos.
Yo iba a mi casa a ...algo? y cuando regresaba a buscarte me decías que era imposible. 
Que tu novia se iba a enterar. Que un vecino nos vio hablando. Que una vecina nos escuchó hablando y que esto no iba a pasar.
Me fui.
Supongo que era un universo paralelo en el 2014, porque cuando llegué a casa estaba Rosa.
O de repente solo es ese momento en el tiempo congelado.
Estaba triste. Con el corazón roto.
Y abría este blog y buscaba una carta a ti. Que te escribí hace años, cuando aún vivías en EEUU.
Y decía que había estado echada en la Agraria, con el sol de la tarde en la espalda. Y te extrañé.
Y recordaba uno de esos momentos hace más de diez años echada contigo leyendo algo y sintiéndome cómoda y feliz.
No sé si pasó ahora.
Esa carta no existe, la busqué.
Y te decía que lamentaba no haber podido enamorarme de ti entonces y haberte roto el corazón.
Aunque éramos niños. Aunque éramos pequeños. Nos conocíamos a un nivel profundo, y por eso te quiero tanto tanto tiempo después.

En mi sueño retomábamos esos sentimientos. Y no funcionaba porque ya tenías otro amor.

Luego era otro sueño o algo así.
En el que decías que estabas comprometido.
Y te enterabas de que estuve sola hace unos años y tú también.
Y te molestabas porque no te dijeron, porque me habrías buscado.
Porque cuando tú llegaste yo estaba con alguien y por eso no me buscaste, y nunca supiste que coincidimos.

OBVIO
Esto son solo sueños
Supongo que soñé  esto porque anoche vi que cumplías un año con tu chica. Pensé que llevaban más tiempo juntos.
Son unas bellecitas juntos.
Sé que tiene al mejor novio del mundo.
Porque desde que te recuerdo, eres el chico más dulce y comprometido y solo debes querer hacerla feliz.

Y yo sé que eres un tauro bello.

Yo también sé que estoy con la mejor novia del mundo.
Porque también es la más dulce y comprometida y me quiere hacer feliz (y yo a ella).

Esta dulzura solo la he encontrado en estos tauros.
Ella me recuerda a ti en eso.
En esa entrega.

Tenemos suerte.
Estamos felices.
Fue bonito soñar contigo.
Hola :)