💔

Nunca pensé en escribirte aquí porque por cinco años pude voltear y decirte todo lo que pensaba.

Cinco años, tres meses y 24 días.

Sé que cuando terminamos me dijiste que no lo cuente de esa manera, que no me enfoque en los números, pero así es mi cerebro. 

Y sé que te puedo escribir aquí porque no lo vas a leer. Porque en todos los años que estuvimos juntas, esta parte de mí no te daba curiosidad. Y es válido, supongo. Pero siempre me hizo sentir que no me querías conocer lo suficiente. Quizás solo no era tu manera de querer, solo me parecía raro que pudiendo saber más de mí, no te interesara hacerlo.

En fin, aquí estamos.

Te pedí no hablar más porque quería superarte. La verdad es que todavía me imagino contigo en mi cabeza. Todavía eres la imagen en el futuro. Pero ya pasaron 8 meses y eso hermoso que tuvimos acabó hace mucho tiempo. Ya no eres mi futuro. Y hablarte todos los días, aunque fuera mandar un meme, hacía imposible que deje de imaginarme contigo. Porque apenas te hablo, te amo. No puedo hablarte y reírme sin querer estar contigo. En verdad pensé que nos íbamos a casar, en verdad estaba dispuesta y feliz por la posibilidad de darte mis siguientes 70 años (sí, quiero llegar a los 100). En verdad, en mi cabeza, la siguiente vez que estuviera soltera sería cuando fuera viuda. Nunca se me ocurrió que terminaría. Mi amor por ti es profundo, incondicional, y all encompassing. Y ya no sirve, lol. 

¿Cómo superas ese amor? Si ya había decidido que tú eras el amor de mi vida, y lo fuiste todos los días por más de 5 años. Sé que los últimos meses fueron bajos. Bajos según nuestro estándar. Pero yo pensaba ¿qué son unos meses malos, qué son seis meses malos, dentro de 60 años de relación? No son nada. Son completamente superables. Entonces para mí, esa crisis de relación, era algo solucionable si trabajábamos en eso juntas.

Pero tu amor no era tan fuerte.

No era el amor que yo pensé que era. 

Yo nunca te habría dejado en una crisis. Porque SÉ quién eres. Sabía quién era la persona que estaba a mi lado y pensaba que incluso si te perdías un poco, seguías siendo tú. Y esa es la persona que amaba.

Pero tú no, tú me viste y decidiste que no querías más, que estabas de acuerdo con perderme, con pasar tu vida sin mí, con separarnos y dejarlo ahí. Ponerle un fin definitivo. Viste esa opción y estuviste de acuerdo con eso, con perdernos para siempre. Y la elegiste. 

Tu amor no era el amor que pensé que era, pero debí saberlo antes.

Releí la carta que escribiste por nuestro primer aniversario y pusiste que nuestra relación era tan fácil y natural que podrías estar conmigo por cien años más. Eso no era una buena señal. Porque no siempre iba a ser fácil y natural, aunque lo haya sido por 4 años. Eventualmente encontraríamos un problema, ¡quién diría que vendría una pandemia! Y ahí tendríamos que probar realmente la voluntad de estar juntas. En otra ocasión dijiste que no creías en para siempre, que creías en mientras funcionara. Y apenas dejó de funcionar perfectamente, te fuiste. Solo que demoró 5 años llegar ahí. 

Yo no soy así. Yo sí creo en “en las buenas y en las malas”. 

No era el amor que pensé que era. No era fuerte. Era conveniente. 

Sé que si yo soy capaz de dar ese amor, debe haber otra persona capaz de dar lo mismo. Alguien que no se va a olvidar de mí y de lo afortunadx que es de estar conmigo. Tú te olvidaste y me desechaste. Y yo no soy desechable. Soy muy valiosa. Y merecía más que eso. Merecía a alguien que vea que no está funcionando algo y que quiera encontrar el problema y arreglarlo conmigo. No alguien que diga “ya fue” así, sin más. 

Te escribo porque no te puedo hablar. Desarrollé este amor profundo y no puedo entregarlo. Lo único que hago es dejarlo atrás. Sé que va a seguir ahí, pero puede mutar con el tiempo. 

No quiero decir que sigo enamorada de ti, porque lo bonito murió hace ocho meses. Solo sigue habiendo mucho amor sin casa. Y no quiero dárselo a otra persona aún. Me lo doy a mí. 

Me reconstruyo después de perder lo que pensé que tendría hasta el final.

En mi cabeza era algo bueno poder pasar la vida contigo. No me asustaba no estar con nadie más. No me asustaba la idea de que seas siempre tú, de cambiar y crecer contigo hasta el final. No sentía que me perdía de algo por haberlo encontrado a los 23 años. Sentía que era un privilegio.

En fin, no lo valoraste. No era lo que querías. Para ti no se sentía así.

Y ya, ya está hecho. 

Arruinado hace ocho meses. 

Todavía me imagino a tu lado, pero luego recuerdo que está arruinado. Que decidiste que ese sueño no era lo que querías, y acabaste con eso. 

Solo quería poder decirte todo esto.

Obvio me va a ser difícil soltar, pensaba que era para siempre, y lo construí para siempre. En mi corazón, era para siempre. Entonces existe este amor profundo sin propósito.

¿Cómo puedes cortar un para siempre? En esas ando.

No era un amor fuerte.

El mío lo era.

Pero esto no era.

No era.

The Cure

 Cuando escucho The Cure inevitablemente pienso en ti.

En el concierto y en cómo pensé en ti en todo momento, en querer estar ahí contigo, en no saber ni siquiera si estabas ahí. En no saber quién eras en ese momento.

Quisiera tener otro de esos conciertos para ahora sí ir juntos.

Es raro pensar que esto nunca fue romántico de la manera correcta, pero I will always love you. Tiene sentido. Siempre lo haré porque te conozco.

Y así he sido siempre.

Ahora nos imagino con mi novia ahí, cantando como locos y gritando. Espero que cuando todo esto termine podamos volver a tener conciertos así. Lo veo en mi cabeza y solo deseo que pase.

Espero que sí. 

Tenemos mucho por compartir todavía. 

Anti

Me gustaría pensar que dice antifeminista
Como Nicanor Parra decía antipoeta
Porque poeta al fin y al cabo

Pero
Siento que tu anti
Podría estar cargado de violencia
De desprecio
Porque aun cuando pediste perdón
Las cosas no volvieron a ser lo que eran
Y aunque era mi derecho decirlo
Alejarme
Quizás tú pensaste que merecías la oportunidad
Y sientes que no fui yo,
Sino el feminismo, el que te la quitó

Quizás como yo siento que la iglesia me quitó a mis padres
Y ellos sienten que los LGBT+ les quitaron a su hija
Cuando en verdad mis papás me quitaron a mis papás
Y yo les quité a su hija.

Encontré un tag “a mis papás” y pensé “¿qué chucha le he escrito a mis papás aquí?”
Porque en verdad, qué es hablarles ahora. Qué es tan personal e importante.
Mi vida ha seguido sin ustedes.
Hay un mundo gigante del que no son parte.
Rechazo tener hijos porque temo que terminemos separándonos así.
¿Qué era sentir a tus papás cerca?
Comprender sus limitaciones es algo que me escapa.
Pude hacerlo unos años, ¿pero 8?
Pude hacerlo 2.
¿Pero 8 sin ningún cambio?
No iba a esperar siempre que quieran ser parte.
Eventualmente zarpé sin ustedes.
Y la relación es lo que es. No es.
No se siente cercana.
Es un hola.
Es un ya quiero irme a seguir viviendo mi vida.
Mi vida que amo.
De la que no quieren ser parte.
La vida que tengo que poner en pausa cuando los veo.
La que tengo que fingir que no existe.
Yo ya no pongo pausas.
No quiero perder el tiempo con personas que quieren que desaparezca esto tan valioso que tengo para poder quererme 100%.
Para no tener que quererme ~a pesar de no estar de acuerdo~.
Se supone que tengo que sentir que eso es amor.
“No cambia cuánto te queremos aunque no nos guste”.
Ustedes lo dicen.
Pero yo no lo siento.
A veces temo que les pase algo y yo no sienta nada.
Porque me es tan lejano ahora.
Sé que les dolería.
Pero no tengo la gracia de poder quererlos a pesar de que se dediquen a recalcar que están en contra.
No la tengo.
Así que solo los veo de lejos.
Y ya ni siquiera siento nostalgia.

9 1/2

Estoy pensando
Si buscara esa tristeza, ¿existiría?
¿Queda alguna de esas lágrimas dentro de mí?
9 años fueron suficientes.
En realidad, 9 meses.
Sí deja de doler con el tiempo.
Ahora solo es un recuerdo y sé que al final todo estuvo bien.
Sobrevivimos.
Casi todos.
Salimos juntos de eso, aunque luego nos separamos.
No fue por ti.
Todavía recuerdo tu voz y tus detalles.
Recuerdo el dolor y las lágrimas, pero ahora son el pasado.
No existen lágrimas presentes dentro de mí por ti.
En un momento pensé que nunca terminarían.
Y ya no existen.
9 años.
Y hoy habría sido tu cumpleaños. 
Este siempre será tu día. 

Sobre un sueño

Ha sido un sueño raro.
No sé, despertarme y decir "amor, soñé que estaba enamorada de otro".
No sé por qué soñé.
Pero aquí va.

Era esta casa y era tu casa.
Y no sé cómo terminábamos juntos.
Ah, obvio era un sueño dentro de un sueño, porque solo así sueño yo.

El punto es que por fin hablábamos. Por fin nos decíamos lo mucho que nos extrañábamos.
Tú seguías con tu chica de ahora. La mía creo que en este sueño no existía (porque recién está entrando a mis sueños y en este no apareció).
Hablábamos, estábamos juntos.
Yo iba a mi casa a ...algo? y cuando regresaba a buscarte me decías que era imposible. 
Que tu novia se iba a enterar. Que un vecino nos vio hablando. Que una vecina nos escuchó hablando y que esto no iba a pasar.
Me fui.
Supongo que era un universo paralelo en el 2014, porque cuando llegué a casa estaba Rosa.
O de repente solo es ese momento en el tiempo congelado.
Estaba triste. Con el corazón roto.
Y abría este blog y buscaba una carta a ti. Que te escribí hace años, cuando aún vivías en EEUU.
Y decía que había estado echada en la Agraria, con el sol de la tarde en la espalda. Y te extrañé.
Y recordaba uno de esos momentos hace más de diez años echada contigo leyendo algo y sintiéndome cómoda y feliz.
No sé si pasó ahora.
Esa carta no existe, la busqué.
Y te decía que lamentaba no haber podido enamorarme de ti entonces y haberte roto el corazón.
Aunque éramos niños. Aunque éramos pequeños. Nos conocíamos a un nivel profundo, y por eso te quiero tanto tanto tiempo después.

En mi sueño retomábamos esos sentimientos. Y no funcionaba porque ya tenías otro amor.

Luego era otro sueño o algo así.
En el que decías que estabas comprometido.
Y te enterabas de que estuve sola hace unos años y tú también.
Y te molestabas porque no te dijeron, porque me habrías buscado.
Porque cuando tú llegaste yo estaba con alguien y por eso no me buscaste, y nunca supiste que coincidimos.

OBVIO
Esto son solo sueños
Supongo que soñé  esto porque anoche vi que cumplías un año con tu chica. Pensé que llevaban más tiempo juntos.
Son unas bellecitas juntos.
Sé que tiene al mejor novio del mundo.
Porque desde que te recuerdo, eres el chico más dulce y comprometido y solo debes querer hacerla feliz.

Y yo sé que eres un tauro bello.

Yo también sé que estoy con la mejor novia del mundo.
Porque también es la más dulce y comprometida y me quiere hacer feliz (y yo a ella).

Esta dulzura solo la he encontrado en estos tauros.
Ella me recuerda a ti en eso.
En esa entrega.

Tenemos suerte.
Estamos felices.
Fue bonito soñar contigo.
Hola :)

30 de diciembre

te escribo porque pasaste otro 30 de diciembre sola
bailando como si nadie te estuviera viendo
cantando las canciones para ti
cantando en tu cabeza
corriendo, saltando
bailando

y te acordaste de M. de hace 5 años
con el corazón roto
queriendo que ese chico quiera pasar año nuevo con ella
y hoy es diferente

M. de hace 5 años,
que tan solo un año después estaría completamente enamorada
y feliz de ser correspondida
que otro año después recibiría un beso de su novia a las 12
feliz
que al año siguiente terminaría con todo
y besaría al chico que quería besar desde hace tiempo
y que al año siguiente recibiría el año nuevo con sus mejores amigos
con quienes recibirá el nuevo año mañana.

M. de hoy saluda a M. de hace 5 años
y no desespera ni un poquito
porque este año también se va con una sensación similar
pero si algo ha aprendido
es que todo va a estar bien.
Y ahora todo es mejor.

Esa sensación pequeña de rechazo que aún queda
porque M. no deja de ser M.
se va
y me gusta que al sentirla ahora no me devasta
solo pienso "hola, aquí estás y pronto no te sentiré más"

Has crecido mucho M.
y M. de hace 5 años eres una bebé
en mi mente existes, existe un universo donde es hoy hace 5 años
y estás corriendo por la playa cantando el The Suburbs
tirándote en la orilla al escuchar Sprawl I
it was the loneliest day of my life
ese chico se fue
(y sí miró atrás, pero le demoró varios años hacerlo)
y estás triste y quieres que regrese
y quieres que te quiera
pero no sabes que vas a ser muchísimo más feliz en 9 meses
cuando besarás a la chica que te querrá como nunca te han querido
y sí, seguro, eso también acabará
pero habrás ganado a una amiga que ama a tu perro (y te ama a ti)
¡y ahora tienes un perro!

y tantas cosas cambian
que no temo
estar sola
ni nada
que ahora cuando me preguntan respondo calmada
"estoy sola y no estoy buscando estar con nadie"
porque solo busco estar conmigo y construirme
y nunca lo dije con tanta paz
porque me parece lo más satisfactorio
vivir para mí
ya no esperando al ser mágico que me querrá
sino siendo ese ser yo

M. de hace 5 años, te quiero muchísimo
y estoy orgullosa de ti
y me encanta que hayas pasado el 30 de diciembre cantando sola en la playa
con el corazón roto
y los ojos en el mar
que hayas pasado esa noche contigo
aunque querías pasarla con él
ese es uno de mis mejores recuerdos

Y M.
como el ser que existe
en general, como la idea que eres
como el ser que veo desde afuera
estoy feliz por ti
orgullosa de ti
me encanta que cantes en el parque y bailes
para ti
que seas feliz contigo
estando sola

el 31 de diciembre es divertido
¡ya quiero bailar más tarde!
pero el 30 de diciembre es mi favorito
porque me encanta bailar conmigo.

-

Existe algo liberador de escribir acá, en el aire, al público, sabiendo que no lo vas a leer, pero que podrías hacerlo si quisieras. A estas alturas, sé que no lo vas a leer porque no espero que sigas lo que hago. No espero que te importe. Supongo que no te importa y estoy bien con eso.

A veces.

A veces te extraño mucho y no entiendo realmente por qué las cosas tuvieron que ser así, por qué no pudimos ser amigos o ser más cordiales o por qué parece que nos odiáramos o no nos conociéramos o por qué nunca supe hablarte en público, cuando en realidad todo fue conversado de manera adulta y acordado porque era lo mejor para ambas partes. Nadie tenía razones para molestarse, y aún así ¿?

Pero, a veces, cuando te veo, recuerdo por qué no podemos ser amigos. No está cerrada la puerta para mí aún, no sé por qué. No sé si justamente es porque no hablamos y eso contribuyó a idealizar la situación, o porque soy terca y siempre me demoro demasiado cerrando los procesos. Estoy tratando de ser paciente conmigo y no cagarla en el interín. Cómo sabrás, igual la he cagado, incluso recientemente. Y eso me mortifica. Un poco. (Me mortifica un poco ¿?). No sé, me gustaría no cagarla porque eso: 1. empeora nuestra situación y luego no sé cómo hablarte, 2. no es consecuente con lo acordado, 3. entorpece el proceso de tener una relación normal, 4. la caga, simplemente así. Pero bueno, no puedo cambiar el pasado, solo tratar de ser mejor. 

No sé por qué sigo viendo las piezas y tratando de hacer encajar las cosas, creo que por mi orgullo. Cuando dijiste que tú no habías sentido nada romántico y que por qué me había confundido, realmente me cagó porque pensé que tú también lo habías sentido y simplemente habíamos decidido no actuar porque 1. yo estaba cagada y no sabía lidiar con la situación, 2. no sé, lo que tú hayas creído conveniente, para mí el 1 era suficiente. En fin, pensé que era mutuo. ¡Y no lo fue! Y eso me cagó, ¿cómo que no? ¿por qué no? Pasé meses y meses pidiéndote que no te enamores de mí y cuando cumpliste con eso fue un ¿pero por qué no te enamoraste de mí? Supongo que porque yo sí caí y pensé que tú también y siempre me deja sintiéndome un poco inepta no ser correspondida, típico ¿qué me faltó? ¿por qué no te gusté? 

En fin, soy yo, ¿sabes? es lo que cuesta. Entender que yo no soy ni fui lo que buscabas/querías/amabas. No de la manera en la que habría querido. Y que eso no me hace menos, no me hace incompetente, solo quiere decir que a ti, particularmente, no te gustaba. Y tú sí me gustabas, pero en fin, ese ya era mi tema. 

No puedo ni voy a cambiar nada de mí para agradarte más. 

A veces pienso que quizás te molesta mi risa porque me río demasiado fuerte, o quizás te gustaría si fuera más misteriosa, o supiera más de algunas cosas, o no sé, infinidad de variaciones. Pero ¿sabes qué? No lo soy y esos no son shortcomings, solamente es cómo soy yo y está bien si simplemente no pudiste quererme así, si simplemente no te nació, está completamente bien y tengo que aceptarlo.

Pero se sintió tan especial. Pensé que era tan especial, era tan feliz cuando pasaba, tan tranquila y se sintió tan natural, que pensé que lo sentíamos los dos. Y me cuesta entender que puedes tener una relación así con alguien y no enamorarte. Pero se puede, creo que incluso la he tenido antes y fui yo la que no se enamoró. Se puede ser tan íntimo sin ser romántico. En mi caso se volvió romántico, pero se puede ser así sin serlo y tú eres prueba de eso también.

Me cuesta un poco lidiar con que eventualmente vas a salir con otra chica y sí vas a poder quererla a ella. Me recuerda a toda la historia de Cooper, Audrey y Annie. Yo shippeaba demasiado a Cooper con Audrey, los shippeaba intensamente, estaba investida en esa relación. Pero Cooper simplemente no lo sentía, aunque Audrey se moría por él. Y llegó Annie e inmediatamente él supo que estaba enamorado y fue solo suyo y fluyó desde el comienzo para ambos. Y sé que no es tan rápido, ¿pero entiendes no? No importa cuánto shippees o cuánto parezca que va a funcionar o que debería o que tiene sentido, si no lo sientes, no lo sientes y tú no lo sentiste, y lo sentirás por alguien más y eso estará bien y yo estaré bien con eso. 

Al fin y al cabo, lo importante es que estés feliz, aún si no soy parte de esa felicidad.

Me gustaba hacerte sentir cosas, pero no soy quién para hacerte afrontar cosas. Yo creo que sí te gustaba y no quisiste aceptarlo después, pero quién soy yo para hacerte ver eso. Aparte, podría ser que realmente no y estoy siendo una ridícula que quiere creer que fue más especial de lo que fue. Al fin y al cabo eso no es importante, eso ya pasó, esos son detalles de personas que ya no somos. 

Recuerdo que me dijiste que necesitaba a alguien obsesivo como yo y eso me dolió porque yo no quería ser obsesiva. Pero estoy aquí, tantos meses después, y estoy segura de que tú ya estás muy lejos. Sé que ya no es amor romántico, sé que no busco una relación, creo que busco que confrontes algo, que reconozcas que algo pasó. Pero, ¿sabes qué M.? no va a pasar y fuera de huevadas, es irrelevante a estas alturas. Nadie tiene que concederte nada para que cierres, tienes que dejar las motherfucking piezas en el piso y seguir adelante. 

Fuck las piezas, así no funciona la vida, nada está escrito ni destinado ni va a ser perfecto ni va a tener todo el sentido y solo puedes seguir adelante. Y lo haces todos los días y estoy orgullosa de ti por eso, y a veces vuelves a este lugar porque todavía quieres hacerlas encajar pero por lo menos no te detiene. 

En fin, me fui un poco.

I know it's long gone and there was nothing else I could do

and I forget about you long enough to forget why I needed to. 

Es mi proceso y respeto mi proceso y lamento que haya jodido nuestra amistad, pero bueno, cada uno se construye a su manera y yo me construí destruyendo eso. 

Solo espero normalizar las cosas y que no sea tenso ni incómodo y luego incongruente. Espero reírme de esto y poder estar tranquila y feliz compartiendo el mismo espacio porque va a pasar y no sé en qué momento se volvió tan pesado. Lamento incomodarte a veces porque no respeto tu espacio. No lamento ser yo, respeto mi proceso, pero sí pido perdón por incomodarte cuando no respeto tus límites y prometo respetarlos de ahora en adelante. 

No te lo dije a la cara porque 1. no te importa, 2. hace meses de meses dijiste que te estresaba que me queje tanto y recuerdo cómo hace más meses de meses me dijiste que te gustaba escucharme hablar de las cosas que me afectaban porque era tan humana, y cuando dijiste eso último ya no supe cómo hablarte más. Sé que me quejaba demasiado para el final porque dependía demasiado de ti emocionalmente y que probablemente te referías a eso, pero igual ya no supe cómo hablarte. 

 EN FIN, eso es y quizás esta sea la única carta o quizás una serie de, nunca quise escribirlo aquí por si lo leías, pero sé que no lo harás y en verdad me ayuda escribirlo. 

Es mi proceso y lo respeto. 

Que estés bien.

-

tu canción.

estaba pensando en cómo me facilitaste las cosas.
esta vez todo fue más fácil por ti.

la primera vez que me gustó un amigo después de tener tanta intimidad
y no pasó
fue esta

y gracias a eso esta vez no fue difícil
porque ya me había parecido ver esa luz una vez
que me hizo pensar en el único camino
y no era,
y pude ver la luz de nuevo
varias veces, de hecho

casi, creo.
pero un día dejaste de llamar
dejé de pedirte que cuelgues para poder dormir
no volviste a preguntar por mis planes
se acabaron las llamadas de dos horas hasta las 2am

y por eso esta vez fue fácil cuando no volví a escuchar la voz.
era un camino conocido.

contigo fue difícil
supongo que por ser la primera vez
y por no saber qué seguía

ahora es como que ya conozco el camino
y sé que todo va a estar bien
el mundo no se detuvo
no fue increíblemente doloroso
yo no me detuve

así es crecer, supongo
esas cosas simplemente ya no te afectan como antes
y ahora estoy bien

espero que tú también estés bien
sé que no pudiste quedarte
y los dos estamos bien,
siempre bien. 

estaba pensando en cómo me costó tanto
y nisiquiera nos besamos
nisiquiera te di la mano
pero costó tanto

siempre abundé en sentimientos
y Marian siempre me decía "todavía¿!" 
y es que siempre abundé en sentimientos
y eso está bien 
eso me gusta

nunca vas a leer esto
saliste hace años de mi vida
y ya me acostumbré
pienso en ti, sí
pero como ahora
como algo bonito que viví
alguien con quien compartí un tiempo bonito
y ya está,
no pudiste quedarte,
y ya está.

otra vez en la que llegué tarde al sentir,
pero bueno,
sé que otras veces llegué a tiempo,
y aunque no creo en el destino
sé que si hubiéramos querido que pase
habría pasado
faltaron ganas
y por eso, 
no pasaré más tiempo pensan en esto
ni en eso.

todo bien
y seguimos los dos.
adelante.

-

-

Ha muerto alguien y eso siempre me pone a pensar

hoy hay muchos corazones en mis conversaciones
y quiero que todos sepan que los quiero
y me hacen inmensamente feliz
y quiero saber que están bien, o que no lo están y poder estar ahí por ellos
porque los amo
y les agradezco que sean parte de mi vida
quiero que sepan que siento mucho su pèrdida
y que si por a b o z me pasa algo
los quiero
y que realmente lo sepan
que no les quepa duda de que me hicieron feliz
 inmensamente feliz
y lo amé todo
cada día
fui feliz

tambièn me hace pensar
en que cuando decides no hablar con alguien
"darte un tiempo"
un espacio
alejarte
estás tomando la decisión consciente
de que si les pasa algo
a b o z
no vas a estar ahí
no van a haber estado juntos como querías
no van haber dejado fluir los sentimientos
simplemente no va a haber pasado
porque así lo decidieron

por otro lado
así lo decidieron
entonces no hay nada de qué arrepentirse
y si están lejos
mejor.

es mejor no pensar "qué habría pasado"
con alguien que no quiso estar ahí
si hubiera querido
habría pasado
no hay por qué mirar atrás

y no quiero hacer esta muerte sobre mí
por eso lo escribo aquí
a ti
(siempre te escribo a ti)
(quiero pensar que tienes los mejores consejos aunque es mi cabeza)
(o solo que aún ahora te contaría mis cosas)

carajo tía
we had it so good

sabes qué?
me gusta cómo pasan las cosas
y me gusta cómo crezco y a dónde va mi vida
y hay algunas cosas inciertas
pero me gusta
me gustan mis decisiones
y me gusta dejarlo ir
 they say it fades if you let it

lo sabes, no?

ugh csm
solamente
hay amor en abundancia en mí
y voy a repartirlo
por el mundo
siempre
<3 span="">

¡hay amor en abundancia!
¡en mí!
qué locura
<3 nbsp="" span="">

amo con intensidad
y eso me hace feliz
la naturaleza me hace feliz
el sol me hace feliz
y soy feliz
desde mí
y quiero repartirlo

¿sabes?

ahora voy a ir a marchar
y de nuevo discusión con mis papàs
"no son TUS derechos"
no sè cuànto tiempo van a seguir en negación
pero sé que ya no me importa
y eso es lo más importante
ya estoy bien conmigo
y nadie me puede quitar eso

peace out!