Esta entrada deberías leerla escuchando Crown of Love de Arcade Fire on repeat.
Me cansé de sentirme como esa canción, especialmente como esa parte que puse:
"The only thing
that you keep changing
is your name
my love keeps growing
still the same
just like a cancer
and you won't give
me a straight answer"
Sin esa respuesta.
¿Por qué toleré tanto tiempo sin una respuesta clara? ¿Por qué seguía esperando señales pequeñas y conformándome con la más mínima muestra de interés? ¿Por qué seguía ilusionándome en base a detalles que ni tú notabas? Vi esa maldita película muchas veces, "He's just not that into you" y sabía muy bien la diferencia entre cuando te interesaba y cuando te dejé de interesar. Eran esas pequeñas señales las que hacían que dude. Pero al final, fueron solo eso, señales que yo veía y exaltaba, cuando nunca hubieron palabras que concreten algo, esa respuesta.
"In my heart
there's flowers growing
on the grave
of our old love
since you gave
me a straight answer"
Obtuve mi respuesta. No me la diste tú, tú no contestaste, pero me confirmaron las sospechas. Sí, ya sé todo. No necesito saber cómo pasó. Basta con saber que esa noche que preferí dormir a las 10pm porque sabía que podías enamorarte de ella en ese momento y no toleraba la idea de que eso pasaba y yo no podía hacer nada, esa noche tuve razón. Porque te enamoraste de ella. Y con ella sí hablaste.
Sé que quizás fui yo en gran parte la culpable de que no dijeras nada, si es que en algún momento sentiste algo como yo creo. Porque siempre di la idea de ser completamente cerrada, nunca llegarías. Pero pudiste más que mis defensas. Por eso me viste frágil, insegura, dramática. Sí, completamente insegura.
Tú, cuando me conociste, querías que deje de correr, supongo que te gusté, habré parecido interesante, no sé, pero te esforzaste mucho. Cada llamada, cada palabra dulce, aunque en juego, hacía que mis defensas bajen. Aún cuando yo no quería bajarlas, comencé a confiar mucho en ti.
Y luego me di cuenta que ya te necesitaba, que quería compartir lo que me pasaba contigo, que quería saber más de ti. Pero, como siempre, afloraron mis inseguridades y en un momento te fuiste. No supe más cómo actuar contigo, qué rara era. Me daba tanto miedo que te vayas que al final te fuiste. Noté el cambio, fue brusco, fue obvio. No podía hacer que vuelvas a ser el de antes, no debería haber tratado de regresar las cosas a como eran. Solo cuando dejaba de estresarme volvías. Volvías y volvía a ponerme insegura, nunca sabía cuánto tiempo te quedarías, no sabía qué tenía que hacer.
Debería dejar de decir eso.
Me comenzaste a gustar en julio, en una de esas veces que volviste a buscarme. Por algún motivo siempre trataba de verte, aún cuando no me gustabas. Quizás sí era así pero no lo admitía. Bueno, ahí ya no lo pude negar. A pesar de las veces en que sentía que eras frío o lo que sea, ahora yo quería ganar tu confianza. A ti parecía que no te interesaba, o quizás era yo exagerando en mi inseguridad. Esperaba algo que me dé certeza de tus sentimientos pero no eras constante. Y yo menos, tuve que convencerme tantas veces de no salir corriendo aunque al final no fue necesario hacerlo, confiaba tanto en ti que no me daba miedo nada, te quería y punto, sin miedos. Sin correr.
Te quería en tus idas y vueltas, en tus palabras al aire, en los gestos lindos. Maldecía tus cambios de humor, tanto.
Por fin entendí un poco cómo se sentían los demás conmigo.
Eso no es lo importante.
No sabía si en verdad me gustabas o solo te extrañaba, no sabía si te extrañaba o extrañaba una conducta, pero algo pasaba. Y cada vez que te veía sabía que sí me gustabas. Y con cada abrazo sabía que quería que fuera así siempre, no tener que soltarte. Pensé que podría ser así, pensé que este verano las cosas quedarían claras, que por fin diríamos todo lo que pasaba. No éramos amigos comunes, no se puede negar, nunca lo fuimos. O quería yo o querías tú, ¿habremos coincidido? Eso no es lo importante ahora. Ahora simplemente quiero decirlo todo.
Entiendo que te asustaba a veces, podía ser inquietante mi actitud. No soy así siempre, solo cuando me siento insegura. Y no tenía ninguna certeza, nada que me de seguridad. Repito eso porque sé que cuando tengo certeza de algo me calmo, dejo de tener celos o presionar, simplemente me relajo porque lo tengo claro. Pero no tenía la maldita straight answer.
Superé mis prejuicios, superé mis miedos, eso nadie me lo quita. A pesar de que nada se concretó, crecí, maduré, me arriesgué. Aunque me haya demorado meses y meses hablar, lo hice. Aunque no me hayas respondido, hablé. Aunque ni siquiera sé si lo leíste, me atreví a ponerlo y eso vale todo. Es uno de mis momentos de orgullo porque dejé de lado mi orgullo (cosa curiosa) por amor. Ja, odio esa palabra, pero igual la uso, eso fue.
Amor a mí misma más que todo, no esperaba una respuesta favorable después de todo, después de la facilidad con la que podías no hablarme mientras yo solo pensaba en lo mucho que quería escucharte y tenerte a mi lado, mirándome como hacías antes; amor a mí misma porque no me podía tener más tiempo en esa duda, no me hacía bien. Nunca, y lee bien, nunca había confesado algo así antes. Por fin tomé el salto y no se sintió mal.
Parezco loca escribiendo todo esto, aunque no te debe sorprender. Y bueno, si es que aún lees este blog. No sé si lo hagas, hace mucho no sé nada directamente de ti, solo lo que me cuentan. (Y no dudo de mi fuente).
No espero cambiar nada, espero que seas feliz con ella como quieres, si eso es lo que te hace feliz. Espero verte sonriendo y feliz con las decisiones que tomes, que se apoyen, que sean felices. Que ella te merezca, aunque sé que lleva bastante tiempo tratando de conseguirte. Bien pues, felicidades.
Yo estoy feliz de no haberme permitido pasar un año en el aire aún buscando señales.
Señal de real progreso.
Todos ganamos esta vez.
Y Someone's Missing es una canción de MGMT, aunque eso ya lo sabías.
