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Ha muerto alguien y eso siempre me pone a pensar

hoy hay muchos corazones en mis conversaciones
y quiero que todos sepan que los quiero
y me hacen inmensamente feliz
y quiero saber que están bien, o que no lo están y poder estar ahí por ellos
porque los amo
y les agradezco que sean parte de mi vida
quiero que sepan que siento mucho su pèrdida
y que si por a b o z me pasa algo
los quiero
y que realmente lo sepan
que no les quepa duda de que me hicieron feliz
 inmensamente feliz
y lo amé todo
cada día
fui feliz

tambièn me hace pensar
en que cuando decides no hablar con alguien
"darte un tiempo"
un espacio
alejarte
estás tomando la decisión consciente
de que si les pasa algo
a b o z
no vas a estar ahí
no van a haber estado juntos como querías
no van haber dejado fluir los sentimientos
simplemente no va a haber pasado
porque así lo decidieron

por otro lado
así lo decidieron
entonces no hay nada de qué arrepentirse
y si están lejos
mejor.

es mejor no pensar "qué habría pasado"
con alguien que no quiso estar ahí
si hubiera querido
habría pasado
no hay por qué mirar atrás

y no quiero hacer esta muerte sobre mí
por eso lo escribo aquí
a ti
(siempre te escribo a ti)
(quiero pensar que tienes los mejores consejos aunque es mi cabeza)
(o solo que aún ahora te contaría mis cosas)

carajo tía
we had it so good

sabes qué?
me gusta cómo pasan las cosas
y me gusta cómo crezco y a dónde va mi vida
y hay algunas cosas inciertas
pero me gusta
me gustan mis decisiones
y me gusta dejarlo ir
 they say it fades if you let it

lo sabes, no?

ugh csm
solamente
hay amor en abundancia en mí
y voy a repartirlo
por el mundo
siempre
<3 span="">

¡hay amor en abundancia!
¡en mí!
qué locura
<3 nbsp="" span="">

amo con intensidad
y eso me hace feliz
la naturaleza me hace feliz
el sol me hace feliz
y soy feliz
desde mí
y quiero repartirlo

¿sabes?

ahora voy a ir a marchar
y de nuevo discusión con mis papàs
"no son TUS derechos"
no sè cuànto tiempo van a seguir en negación
pero sé que ya no me importa
y eso es lo más importante
ya estoy bien conmigo
y nadie me puede quitar eso

peace out!
 

5

Han pasado casi 5 años y he salido del hueco.

He salido del hueco en el que me hacías falta todos los días,
del hueco en el que solo sentía que me habían arrancado algo del pecho
y todo era más pesado
y solo caían lágrimas
siempre.

He llegado al lugar donde no estás
hace mucho
y eso está bien

(aunque igual te hablo)

he llegado al lugar en el que ya no duele repasarlo
ya te fuiste
y ya estamos bien

y te amo siempre, ¿sabes?
me hiciste mucha falta
sobre todo al comienzo
cuando tomaba las decisiones grandes
y sabía que tú habrías entendido mejor que nadie

y también sé que hay cosas que no habrías podido entender
y no sé si me habrías querido igual
quizás sí
porque tus hijas me quisieron aún más
y te habrían hecho ver las cosas de un modo diferente

y las amo a ellas
y te amo a ti.
para siempre.

Me diste un hogar
y me diste dos hermanas

y me diste mucho
un lugar seguro
un lugar dónde me conocían 
realmente
donde me escuchaban realmente
donde importaba mucho

-claro, es fácil así-

te quiero porque me diste lugares para crecer
y me motivaste y me cambiaste para bien

y te fuiste hace muchos años pero te amo
para siempre
y ya no duele
y estoy feliz

he salido del hueco

también dejé de tener miedo
de querer
de no encontrar
porque supe dejar las expectativas
o por lo menos estoy aprendiendo a querer las cosas como son
y vivir en el ahora
y estoy mucho más feliz

quería que sepas eso.

me había metido en un hueco
de nuevo
y esta vez no sabía bien cómo salir
o sabía hacerlo pero no encontraba la voluntad
y estaba mal
pero ya no.

(alucina)
jajajajajaja
ay

te estoy hablando en serio
y no sé qué eres ahora
si energía
un fantasma que me escucha (o lee)
un ángel (nah mentira, alucina que ahora eso me parece lo menos creíble)
(pero si existieran serías uno)
o algo
o nada
pero te hablo hoy, 
¡hola!

estamos todos bien
estamos felices
y grandes
y fuertes

después de mucho
fuertes

y me gusta eso
me gusta sentirme fuerte
y me gusta haber conocido la pérdida
y me gusta haberme permitido sentir
con tanta intensidad
y aprender
y ahora
haberlo superado

hace demasiado tiempo no tengo el corazón roto
y eso me gusta también
y no sé 
aún cuando me gusta alguien y no puedo estar a su lado
ya no siento esa tristeza
me siento feliz
porque me gusta alguien
y no me importa vivirlo sola

creo que aprendí a querer sin poseer
¡mira tú!

y estoy feliz
y quiero que lo sepas

gracias por quererme
y conocerme
zurda
ambiental
 y quererme tanto

en verdad

nunca olvidaré nuestros días en tu carro
paseando
y cómo renegabas por mí y por las malas costumbres que traje a tu casa
y cómo me quisiste, siempre

yo también te quiero siempre.

y creo que hoy no terminaré de hablarte

porque creo que lo lees.
en algún lugar
de alguna manera
esto siempre te mantuvo viva

viva para mí.

ya va a ser 20 de marzo
y
cuando paso por Neoplásicas todavía pienso en esa pesadilla
en llamar a Shadia destrozada
y en que aún somos grandes amigas

y cuando veo a Alonso aún pienso en eso a veces
en cómo respondía mis dudas y cómo fue el primero en enterarse
y me dijo "escribe"
y eso hago, aún hoy.

ya no tengo miedo
¿sabes?

y ahora me siento feliz.

y eso me gusta.


estoy rodeada de gente hermosa
que me quiere
y he aprendido mucho sobre cómo son las cosas
y cómo las vi mal tanto tiempo
y estoy aprendiendo a no ser negativa
y es mucho más fácil de lo que pensaba
¿sabes?
ya no me siento ansiosa
y eso me gusta

puedo ser màs yo
¡y me gusta!
me gusto mucho
 es divertido

esto me hace feliz
y ya no desearía que estés aquí para verlo
porque he aceptado las cosas
y ya no duele
solo es.

y es bueno solo ser.
 

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Creo que le dimos mucha importancia al dinero. 
Si hubiéramos sabido que ibas a morir 2 años después, habríamos ido a Disney esa vez.
Si hubiéramos sabido que no ibas a llegar al domingo, habríamos comprado pasajes un día antes. Qué importa el precio.

Cosas así, ¿no?

Pero no teníamos cómo saber y nos fuimos por lo seguro. 

Crear esos recuerdos habría sido más importante. 

Este es el lugar donde todavía puedo vivir en el pasado, aunque sea un rato más.

Volver a mirar en esos huecos.

Y heme aquí hoy.

de nuevo siento que me están dejando atrás.

anoche soñé contigo

Han pasado casi dos años sin hablar y anoche soñé contigo.
Soñé que me decías porqué te fuiste.

Quizás es porque siento que alguien más se va y siempre odio eso. Siempre extraño por demasiado tiempo.Siempre pienso ¿en qué fallé?

Y contigo a veces lo pienso aún.

¿En dónde estás? ¿Eres más feliz ahora? Espero que sí, que seas feliz.

Tomaste un rol muy importante durante un año y eso marcó de todos modos.

Pero te fuiste. Y ya. Tú nunca miraste atrás.

Nunca pensé que tendría que usar este blog para escribirte, pero heme aquí.

Ya no puedo hablarte. 

Sueño que peleamos.

Conversar contigo se ha vuelto pesado, y prefiero usar este medio, que quizás nunca llegue a ti, para decir lo que te digo en mi mente.

A veces me siento culpable por irme, nunca pensé que llegaría a eso. Pero tú te fuiste de mí de una manera que nunca pudiste arreglar. O pudiste, pero no lo hiciste.

Estaba pensando en que si el 31 me hubieras llamado una sola vez a decirme "perdón por no ceder, la cagué en verdad, déjame compensártelo cuando regrese, te amo", no estaríamos en esta posición. Incluso el 1º. Pero no lo hiciste. Solo te dedicaste a decir cómo tú tenías que pasarla bien y cómo yo te estaba malogrando la experiencia.  "No me gusta que me hayas colgado sin decirme que me querías, me vas a malograr la noche".

Traté de no ser egoísta y no sabía si lo estaba siendo o no, y te dejé ir; pero me dejaste realmente miserable y ese día aprendí que realmente estaba sola y lo había estado por mucho tiempo. No quería estar con alguien que solo me quisiera cuando fuera conveniente, me merezco algo muchísimo mejor que eso. 

Entonces sí, hice bien al irme y no siento culpa. 

A veces creo que debería sentirla porque es lo que tú querrías, pero no.

Ese día perdí las ganas de verte y hablarte, y dejé de estar enamorada. Me demostraste que yo era postergable, que mi valor dependía de lo que significara para ti (si me considerabas una carga o no), mi felicidad no era importante y tú siempre ibas primero. Me abandonaste por completo y eso me llevó a estar bien sin ti.

Anoche soñé contigo y me decías que tirabas con ella de nuevo, y no me dolió. 

Ya no me dueles.

Estoy feliz ahora. Recordé lo importante que soy, ya no siento que debo atravesar obstáculos para ser amada, para ser valiosa, me tengo a mí misma. Estaba cansada de atravesar obstáculos por ti y vivir constantemente a prueba, nunca poder tener estabilidad. No merecía vivir así y tú sabías que no me dabas lo que pedía, me mantenías al borde siempre con tu "no sé si quiero estar contigo", "ya no te quiero como antes", culpándome por cada una de tus limitaciones; me mantenías tratando de demostrar que valía algo siempre y nunca tuvo que ser así. 

En verdad estoy feliz ahora y te escribo esto para que sepas por qué terminó, esperando aclarar las dudas y que no repitas algo así.

Sé que yo también la cagué y espero aprender de eso.

Creo que ya dije todo.

The Quarterback

Estaba viendo Glee y me gusta cómo ese capítulo captura perfectamente la reacción ante la muerte.

Particularmente, la de Santana. Estar molesta, tener que salir corriendo de los cuartos porque ya no puedes contener las lágrimas, sentir que te vas a desarmar todo el día.

Nunca olvidaré todos los cuartos que tuve que dejar, todas las veces que tuve que encerrarme a oscuras con música a todo volumen y con la cabeza colgando para no sentir, nunca olvidaré cómo podía estar bien y de pronto encontrarme en el piso en posición fetal porque no podía estar en un mundo en el que no existieras.

Creo sinceramente que nunca experimentaré algo peor que tu muerte.

Parece que tuvimos la misma temporada en la playa
pero yo no fui

Te imaginas que hubiera ido y te hubiera visto
¿me habrías saludado?

 

it feels like someone's missing

Pienso en ti todo el tiempo
y no como "el que se me escapó" ni románticamente
estoy feliz como estoy, con quien estoy
sino porque genuinamnte disfrutaba tenerte en mi vida
y aún sin hablarte, la posibilidad de saber de ti
y a veces quiero saber cómo estás y qué haces y si eres feliz
o si tú también me extrañas

Fui al concierto de The Cure y quiero saber si fuiste
siempre que escuchó "Close to me" me acuerdo de ti y de cómo bailé en mi cocina esa vez
y cómo hacías las palmadas por cámara web y esperabas que adivine
y de cómo me hiciste nombrar todas las canciones posibles en el carro con tu hermano yendo a mi casa

Y quiero saber si tú también fuiste
si viste a nuestro héroe,
si lloraste como yo,
si te sentiste inmensamente feliz al cantar 
"...I never thought tonight could ever be this close to me"

pero no.

te extraño mucho
pequeño
aunque te hayas ido porque te hice sentir pequeño
no lo eras, nunca lo fuiste
y te extraño aún.

Me ha sido más difícil de lo que pensé, no pensé que te dedicaría una carta.
Pero ver ayer el cajón tan pequeño y saber que estabas adentro, y saber que mi abuelo ahora está solo, eso fue demasiado para mí. Ala.

En verdad, es fuerte esto. Sé que tuviste una buena vida y que no todos tienen el privilegio de morir rodeados de quienes aman y despedirse de absolutamente todos, pero igual se siente como demasiado pronto.

No puedo creer que no te volveré a ver, no puedo. Fuimos a tantos lugares juntas y estás en tantos recuerdos y lloramos tantas veces por lo mismo. Ayer cuando noté que nunca fuimos al casino y ya nunca iríamos me sentí tristísima. Y hoy he llorado como una idiota escuchando esa canción y ayer era lo único en lo que pensaba sentada en el malecón. Ala.

No sé, es pronto todavía, tengo que estudiar. No sé.

Solo me da pena. Muchísima.
Ya no vas a decir que odias a Tito porque se te tira encima. Y no sé, no lo asimilo, es muy pronto. Me gusta haber estado contigo al final, solo no termino de creer que fue el final.

...when they told you to clear the room, that's when it hit you
you watched as the caravan took your sweetheart away
the arguments and fights and moneytroubles seem so worthless
as the kids throw yellow roses on her grave

and the weeks pass by, and the years roll on
the house is quiet now and everything about it seems to know she's gone
there's a picture of you two sixteen years old just kissing
and the clock up on the wall was tickin'.

Hola

Hola, no creo en el Cielo

Me di cuenta cuando me dijeron que ella iba a morir y que por fin estaría contigo

Porque sentí que ella no iba a estar contigo, porque tú no estabas más que en mi mente, quizás en otro lugar

pero no en el mismo al que ella iría

Y ya se fue. Lo cual es raro. Y no he llorado, porque no eras tú. Y supongo que también porque aún no lo proceso. No como contigo, que fue inmediato.
Mañana ya veremos.

Ella nunca superó tu muerte y eso fue lo que nos unió. Sin embargo, el amor nos separó, el mío. Lo que sentí que ya no podía compartir. No sabes cómo quise contarle estos días, pero no lo hice. Temí. Y ahora no puedo. Pero no me arrepiento de no haberle dicho, sé cómo habría reaccionado o por lo menos quiero creerlo. Creo que sí, ¿no? 

En fin, eso nos separó mucho, por lo menos a mí me ha hecho más distante.

Mi papá acaba de llegar, no dijimos nada al respecto.

Tú fuiste la primera en irte, en realidad pareciste arrancada de nuestros brazos. Y ella no lo superó, sabía que después de ti caerían como dominós. Ya veo a más personas con el tiempo contado después de esto.

Solo espero que si en verdad existe el Cielo se encuentren rápido entre toda la gente y ella esté feliz. Le pedí que te pregunte si leíste las cartas. Siempre sentí que sí lo hacías y que leías mis pensamientos también. Ahora son dos, ¿no?

Un beso muy grande, a ti siempre tan perfecta. Y a ella, espero que por fin feliz.
Un beso muy grande a las dos y no olviden que las quiero, y gracias a ambas por formarme a su manera.

No serás olvidada.

Anoche soñé contigo

Desearía no extrañarte tanto.
A veces sueño contigo.
(La verdad no fue anoche pero alguna vez ya había usado eso de título para hablar de ti y me pareció poético)

No sé por qué  me sacaste de tu vida de esa manera. No sé si fue por eso o por tu novia. Preferiría que haya sido por ella. Y la verdad, casi no hablábamos, pero me gustaba saber que era bienvenida.

A veces quisiera decirte cosas. Como que vino a Lima el grupo que nos unió y nisiqueira sé si fuiste a verlos. Pensé en ti todo el concierto y esperaba que estés ahí, feliz.

Son cosas que me habría gustado compartir contigo.
Y a veces pregunto por ti, para saber cómo estás.

Me gusta saber que estás feliz.

Y no desearía no extrañarte, desearía poder hablar contigo para saber de ti cada muchos meses y que no me hayas quitado esa opción. 

Pero lo hiciste y tú debes estar tranquilo.
Fuiste muy importante para mí.