The battle we didn't choose

Acabo de encontrar esto http://mywifesfightwithbreastcancer.com/ y mi corazón se partió en mil pedazos.

Fue una combinación de extrañarte,pena por ella y su esposo, y miedo por mí. No pude evitar pensar, ¿quién estará a mi lado cuando sea mi turno? ¿dónde está ese gran amor? Pensé que lo tenía. Sí, ya sé que éramos jóvenes y eran promesas que muy probablemente no se iban a cumplir, pero por un momento, por breve que fue, pensé que iba a estar a mi lado, cogiendo mi mano cuando estuviera enferma. Ahora no y me siento un poco perdida. Tengo miedo, ¿sabes? De que nunca tenga ese amor, quisiera que llegue ya, pero 2 cosas: 1. no debo depender de otra persona ni esperar que su presencia arregle mis problemas, 2. Sé que antes de que llegue cualquier persona tengo que crecer muchísimo y volver a ser yo, ahora más completa que antes

En fin, qué lindo el amor de esta pareja y qué trágico final. Y qué puro su amor. Me recordó a ti y a mi tío, aunque creo que a él le costaba más verte así.

Te extraño y nunca será lo mismo sin ti, pero se aprende a vivir con eso.

Te quiero para siempre.

Cartas

Hace un tiempo vi un programa en el que un señor contaba sobre su hermana que había muerto y cómo le escribió una carta. Al tiempo se encontró con una medium que le dijo que su hermana había leído la carta. Me puse a pensar en ti inmediatamente, ¿lees todo esto?

Siempre sentí que de alguna manera lo hacías, o la idea de que lo hagas me calmaba. 50 cartas, 51 con esta. 

Estaba leyendo el blog y realmente qué emo pude ser por Sebastián, jajaja hasta me dio un poco de pena. Qué bueno que ya fue eso. Y bleh, en verdad ya no me afecta. 

Han pasado muchas cosas, ¿las has visto? Jajaja qué pensarías de mí este año.

Este año me enamoré y fui más feliz que en toda mi vida junta, en verdad, sonrisa permanente en mi cara. Pero eso acabó hace poco y bueno, no sé. Estaba feliz en verdad, fue demasiado bonito mientras duró. Ahora tengo un poco de miedo pero supongo que es natural tener miedo cuando algo así termina, no saber si volverás a sentirte de esa manera. Fue muy bonito en verdad.

Male está creciendo para convertirse en una mujer genial. En verdad, compasiva, estudiosa, opinionada. Realmente admirable.
De Melli no sé tanto, pero sé que le va bien con su papá aunque peleen a veces, ahora son solo los dos en casa.
Quiero ir a verlos, los amo mucho.

A ti, a ti te extraño, siempre me acuerdo de ti y aún a veces me molesta que las cosas hayan sido así, me sigue pareciendo muy injusto.
Pero nada que hacer al respecto.

Ahorita ya no puedo escribir mucho, volveré pronto.

Nos vemos.

Extremely close & incredibly loud

En verdad esperaba llegar a escribirte millones de cosas pero me acaban de decir algo que, de nuevo, me distrae de eso.

Realmente no te extraño dentro de mi vida, no era eso lo que me dolía cuando moriste. Lo que me dolía y sabía que extrañaría era tu papel en la vida de mis primas. Un papel silente, que no afectaba mi vida a 5000km de distancia pero me tenía en paz saber que estabas ahí, que eran una familia, que te levantabas todos los días a pelear y mantener ese hogar en orden. Lo que me duele es saber el hueco que quedó.

Lo único que podía pensar era que espero que Male nunca vea esa película porque imagino cómo le dolería verla. Pero sé que no puedo protegerla del mundo. Nisiquiera un poco. Me he alienado completamente de su vida porque me siento tan inútil lejos que prefiero simplemente no decir nada. Es cobarde de mi parte.

Me he alienado de mucha gente, porque desde que te fuiste me fue más difícil tolerarlo. Hoy, al ver la película, sabía que Eduardo y mi mamá no pensaban en ti. Y cuando salimos, dijeron que pensaron en Gonzalo como el niño. Y yo no dejaba de pensar en ti y en lo mucho que faltabas y en cómo traté de aferrarme a tu existencia. Recuerdo usar tu ropa y guardar ese kleenex que estaba en el bolsillo de tu saco y llorar cuando Rosa lo botó porque pensó que era solo un papel viejo. Para mí ese papel viejo eras tú, quizás alguna vez secó tus lágrimas.

Recuerdo lo mucho que traté de prolongar tu recuerdo, de aferrarme a todo lo tuyo.

Y sin darme cuenta lo dejé ir.

Y pienso en ti todos los días aunque rara vez duele como hoy. A veces me pongo de mal humor al pensar en lo injusto que puede ser el cáncer, al pasar por Neoplásicas, al mencionarte, pero no es algo que dure.
A veces te recuerdo y me pongo triste un ratito. 

A veces pienso en lo genial que eras.

Sé que en mi vida eras una sombra. Eras una persona que cumplía un rol lejos, que compartí contigo en las circunstancias que odio, cuando estabas enferma y te veías obligada a estar aquí. Sé que tuve el privilegio de verte en acción en tu casa por un mes, cosa que nadie más de esta familia pudo ver y por lo cual me afectó de una manera diferente. Yo fui tu familia por un mes, ustedes cuatro y yo, nosotros cinco.

Te vi desempeñarte, fui una espectadora de su dinámica y por eso me duele saber que la perdieron. Lo peor fue saber que se iba una esposa y una madre.

Aún a veces me siento culpable por tener a mi mamá viva. Mucho.

A veces siento eso al ver a otras mamás.
Y a veces nisiqueira quiero a mi mamá y me siento peor porque ellas no te tienen a ti, nunca más.
Y sí, he alienado a mi mamá y parcialmente porque siento culpa de que esté viva. 

Y porque me fastidia cómo reaccionó al respecto y a veces la siento tan insensible al hablar de ti y de tus hijas.
A veces la siento tan frívola al hablar de las cosas que no puedo soportarla. 

Y yo tampoco quiero pensar en eso.

En dos semanas son dos años.

Dos años, parece tan lejano. Y no. Dos años para mí después de algo triste pero que no tiene mayor impacto en mi vida, mientras a 5000km son dos años de lucha por no desmoronarse. Y debo decir que lo hacen bastante bien.

De cualquier forma, son casi dos años y de alguna manera aprendimos a vivir sin ti, por obligación. El verdadero orgullo es para quienes te perdieron como parte fundamental, en verdad es admirable lo que hacen.
Casi dos años y para mí sigues por aquí, recuerdo claramente tu voz y podrías seguir haciendo tu vidaa como siempre la hiciste, lejos. Casi nunca recibiendo noticias de ti. Pero ahora literalmente no recibo nada de ti, nisiquiera qué tal el cielo. 

Nisiquiera nada.

A veces todavía no puedo creerlo.
Las otras veces simplemente no estoy pensando en eso.

Extraño

Eres un extraño.

Otra de esas personas que prometió que nunca se iría y se fue.

Uno más.

Otro personaje que entró solo por un ciclo, para aprender y querer, no para quedarse.

Antes estabas lejos, a miles de kilómetros

hoy estás cerca y es lo mismo que nada.

Podrías seguir allá y yo no me daría cuenta.

No me extrañas.

Yo a veces aún te extraño.

Extraño, eres un extraño.

¿Quién eres?

¿Quién fui?

Pienso en varias cosas.

Me dijeron que yo te gustaba el año pasado. Lo noté.
Me dijeron que te rendiste antes de intentar algo. No quise notarlo.

Quise hacer como si nunca te hubieras rendido y sí lo hiciste.

Me fastidia/frustra que te hayas rendido antes de conocerme.
Me causa eso porque justo descubrí lo genial que eras y yo ya no te interesaba.

Y por eso no me extrañas, no me regalas una hora, no nada.

Me jode saber que podría haber pasado y huí de eso.

A la vez, me fastidia que no notes lo genial que soy. (¿Modestia, qué es eso?)

Si te tomaras la molestia de conocerme un poco más, te darías cuenta de lo genial que soy, sobre todo para ti.
Yo noté tu genialidad, respondí a tus preguntas. Esperé más interrogantes.
Pero no te interesé lo suficiente como para que vuelvas a contarme cosas.

Me fastidia, más en el ego.

Me fastidia porque yo sí quiero escucharte y aconsejarte.

Quise una hora y no me la diste.
Quise un mensaje y nunca llegó.
Esperé una invitación que no formulaste.

Y seguí esperando. ¿Por qué?

Quería conocer más, conocerte más.

Vi algo en ti que quizás ni tú puedes reconocer bien.

Ahora solo escribo sobre ti, no me perteneces ni un poquito.

Ni siquiera me extrañas.

Compartir.


Quiero compartir mi día
Mis vivencias
Cada momento
Contigo.


Quiero aprender de ti
Que aprendas de mí
Y sorprendernos todos los días.


Quiero sacarte más sonrisas
Más reflexiones
Más miradas de cansancio
Más momentos felices.


Tiempo,
Quiero más tiempo contigo
Verte todos los días
O conversar todos los días.


Tiempo, 
Quiero más tiempo.

Cuanto tiempo ha pasado? Lo suficiente como para que ahora pueda publicar desde el iPod. El cáncer gano, murió mi tío Toño hace 2 semanas, fue horrible estar ahi y recordar todo. Estaba bien hasta que vi la foto al lado del ataúd, solo en ese momento logré relacionar las ideas.

a veces siento un vacío enorme, como ahorita, aparentemente de la nada. Estuve sacando cosas de mi cuarto y bah, no sé. Nostalgia.

Había una foto mía con Shadia en la pared, que tome mi t
Ultimo día de clases. Ambas nos vemos genuinamente felices, antes de que el 2010 marcara nuestras sonrisas.

Death is at your doorstep and it will steal you innocense but it will not steal your substance.

ya ni hablamos, a veces sueño con ella pero no quiero forzar las cosas, entiendo que las situaciones cambian.
Ya no es difícil.

Las palabras nunca serán suficientes. Nada mas queda seguir escribiendo.
Por ahora, te quiero.
Nos vemos.

No sé qué le pasa a mi mamá.
Creo que por fin está desahogándose con respecto a mí y mis decisiones.
Ahora sí deja salir su preocupación, pero se sienten solo como ataques.
Entiendo, es una persona, no puedo esperar que sea racional siempre.
Aún así, a veces duele.

Me gustaría decirle esto a Male pero no puedo evitar pensar "me quejo y ella no tiene mamá."
Mejor me quejo de frente contigo.

Ayer me habló horrible, yo había tenido un mal día y esperaba pedirle un permiso.
Apenas llamé me dijo que regrese que qué hacía afuera, que era día de semana (con un fin de semana de 4 días que comenzaba al día siguiente (!!!)), que no me iba a dar permiso para nada. Ni siquiera me dejó hablar. Lo primero que hice, reconociendo que su reacción no era normal, fue preguntarle si estaba molesta por algo, me dijo que no. Luego se cortó la llamada.

Volví a llamar a la casa, Rafa contestó, dijo que mamá no quería hablar conmigo. ¿Por qué está de mal humor? No está de mal humor, se está riendo, nada más dice que no quiere hablar contigo y que no te va a dar permiso.
Chao.

Ese "no quiere hablar contigo" sin razón alguna, dolió. Sí, fue un mal día, vino con recuerdos pesados de febrero, y luego ni siquiera podía hablar con mi mamá porque ella no quería, sin motivo aparente. Como cuando uno de tus mejores amigos te ignora o te insulta de la nada (cosa digna de primaria). Simplemente me dieron ganas de llorar, ¿por qué mi mamá? ¿qué hice? ¿por qué no me habla?
Me calmé, dejé pasar un par de minutos.
Luego fue mejor.

Hoy otra vez.

Hablando de mi universidad me dijo que le parecía muy vaga y que pensó que era mejor, obviamente que la de Piura era más difícil y mejor, que la mía la había decepcionado. Obviamente me duele que diga eso, amo mi universidad. Y le dije que si no me ve estudiando es porque estudio ahí para poder llegar a la casa y estar tranquila.

Luego llegué como a la 1am y me dice: "¡No sales por lo menos hasta dentro de 3 semanas! ¡No me gusta que salgas tan seguido!"
Por salir 2 noches seguidas con permiso, en pleno feriado, ¡¿3 semanas?!
"¡Quiero verte estudiando!"

Bueno, le daré eso. Sé que está intranquila por lo que pasa acá y que necesita desahogarse, que todo la estresa, más no saber qué pasa con mi vida. En la Udep era fácil, tenía acceso a mis notas y a mis profes, ahora no y perder el control le choca. Estudiaré, para que ella esté tranquila y para mejorar, no puedo ser (tan) vaga. Este ciclo dije que sacaría buenas notas, no debo conformarme con aprobar.

Falta algo, sí. Odio Comunicación, es aburridísimo. Física también.

Lo único que quiero es escalar pero no está bien que me distraiga tanto en eso.

Ojalá todas las clases fueran con el profe de Sociedad, debería enseñarme toda la carrera él solito, qué maestro es.

Nada, tengo que hablar con Male de todos modos.

Igual es bonito contarte qué pasa.

Nos vemos.

ya no hay nada que decir aquí.
ya no quiero escribirles, no quiero que sepan cómo me siento con respecto a ustedes.
ya no hay nada que hacer aquí.

ya salí del círculo.

son solo recuerdos.

random

aquí se baila como bailan los pobres.

foafjowjfknbfkb

aún:

te sueño,

te extraño,

te pienso constantemente.

recuerdo todo (lo que dijiste y lo que diste a entender)

los días felices y los que te odiaba

recuerdo tu mirada

sé que ya no es lo que era.

cambió drásticamente

no porque lo quise

sino porque así lo hiciste de repente

(ella, no yo, ella, ella)

(carajo).

así lo hiciste y quizás yo también.

olvidar, superar, olvidar, superar.

true, true.

Ella, no yo.

no yo, no yo. Yo? no.

Gracias. Yo? no, no gracias.

ella, no yo.

(a ver si así lo entiendo).

Tú? no, no más.

cambio, cambias, cambiamos.

it's only natural.

ya no eres tú, ya no soy yo.

colgando sigue algo, no tú, no yo, la idea.

fue, fue todo y ya no será más. es todo diferente, obviamente no será más.

fue todo, no quisiera regresar (sí quisiera), pero no?, no'.

no a ti, de ahora. no tú de ahora, ya no eres tú, eres nuevo y no me recuerdas en lo absoluto a él.

obviamente no tú de ahora, no tienes nada de él.

pf.

es una idea, idea, nada más. obviamente no tú de ahora.

obviamente no me importa si cambias de opinión ahora.

era hace 4 (CUATRO !!!) meses.

no ahora.

no nosotros de ahora, no somos nada como los de antes,

pero sigue ahí la idea (!!!).