Una cosa

¿No me hablas porque dijiste que ya no querías tenerme en tu vida o porque simplemente no te dan ganas?
Porque a mí aún me dan muchas ganas de hablarte, pero no lo hago por respeto a lo que me pediste.

¿Sabes?
Me da pena saber que te llevas tan bien con todas mis amigas y que tienen todos sus chongos internos y que nosotros no podamos tener nada de eso.

O te amo o te odio, no tenemos puntos medios.
Yo quiero tener un punto medio, esa amistad.
Pero no es pues.

No se puede.

Please, hello, I'm here, I'm waiting.

Golpe bajo usar esa canción.

Me trae recuerdos bonitos, a pesar de todo.

Chao.

Argentina, una vez más

4 shots de tequila +
6 ron con coca
mucha buena música
desconocidos divertidos
juegos con trago
tú
______________________
mejor reu de la vida

jaja, en serio, nunca me había divertido tanto en una reu.
Y eso que no conocía casi a nadie...

Amé tu estadía en Perú
y ya quiero verte de nuevo :)

Me gusta que me siento muy cómoda contigo y no sé, nos hicimos más amigos.
Paja, pues. jajaja
Buenos conciertos, por cierto ;)

Buen viaje, peruano-argentino (¿ecuatoriano?)
jaja.

Escuchaste esa pregunta cuando jugábamos "preguntas", que Ricardo (no Ricky) dijo:
"¿Cuándo te llamas?"
Jajaja.
5.30am en mi casa.
Gran reu.


Esta visita a Perú hubo:

Un: "¿Se puede saber qué hace acá a las 3am?" de parte de mi madre jaja.
Qué bueno que no estuvo este fin de semana.

Una: ida al techo, vimos el anochecer y el cielo estaba increíble.
Buena música, siempre.
Me escuchaste y, más importante, me distrajiste cuando estaba estresada.
La he pasado demasiado bien.

Gracias por todo.

Te quiero mucho :)

Pd: Me acabo de paltear mucho porque pensé que no te había devuelto tu disco de Pink Floyd pero acabo de acordarme que sí.

Tú lo entiendes.

No sé aún por qué lo hago, pero sé qué hago.
Daño a la gente, a mis amigos, a los que más me importan, siempre.

Los engaño. Me engaño.

Estoy tan desesperada por sentir algo que aún no siento, que finjo sentirlo, creo sentirlo, pero en el fondo sé que aún no es así. Nunca como esa vez (aunque impaciente por volver a sentirlo).Y me quedo sin tiempo, creo.

Debería dejar de herir a la gente.
Lo quiero tanto.
Pero no estoy enamorada.
De nuevo.

Putamadre.
Ojalá no le haga daño.
Como siempre.

¿Sabes? Me he alejado de demasiada gente, incluído de ti.
Pero sobre todo, me he alejado de Él. Sólo me sentía completa con Él, más tranquila, más feliz, pero ya no estoy en cuarto, ha pasado demasiado desde esos encuentros cercanos y cada vez estamos más distantes. Lo sé y se supone que quiero acercarme a Él pero, de verdad, no quiero hacerlo. Creo que por un lado tengo vergüenza, aunque ya lo sepa todo. Es diferente afrontarlo.

Me he alejado de Él, como me he alejado de demasiada gente, lo reconozco, como lo he reconocido con tantos otros, y no me quiero acercar, como siento con todos.

Es mucho más fácil alejar a la gente, así nadie llega a conocerte de verdad. Pero ¿es eso felicidad? Ciertamente es una armadura.

"No pensar tanto."
Qué bonito sonaba.
Pero nos es imposible.

Estimados lectores de It's all in my mind

Sé que estoy usando el otro blog para comunicarme con uds. pero tenía algo importante que decir.

Hoy soñé con el mejor post que he escrito en mi vida, era una reflexión sobre la vida y las personas y como la ven. Era increíble y tenía citas.

Soñé que era el primer día en la escuela de música y que una profesora daba una charla a los nuevos alumnos, con la voz de la profesora que le habla a Felicity, incluso aparecía Felicity (y hasta el chico de la casaca Element) pero todo desde un punto de vista muy objetivo.
En mi sueño, yo tomaba nota de lo que decía la profesora porque "necesitaba citas textuales para cuando escribiera su discurso en mi blog". Era una cosa increíble.

Entonces pasé a otra parte del sueño, aún con mi hoja de anotaciones en la mano, donde salían Shrek y el gato con botas, hablando de sus hijos (uno pensaría que en esa parte habría notado que era un sueño). Iba a regresar a escuchar el siguiente discurso, cuando de repente escucho un:
TOK TOK TOK, A DESAYUNAR

Literalmente, me desperté gritando: ¡¡¡¡NOOO, POR LA REPUTAMADREEE, ERA EL MEJOR POST DE LA VIDAAAA!!!!

Lamentablemente, sólo recuerdo pedazos y no me desperté con mi hoja de anotaciones en la mano (¿a veces en los sueños no tienen algo en la mano y cuando se despiertan esperan tenerlo también en la vida real y se quedan con una sensación de vacío? eso me pasó).

Sólo escribí esto para que sepan que me siento un poco frustrada.
Y han sido privados del mejor post de la vida.

Ay...

La respuesta

La respuesta a la pregunta de ayer.

Me gustan los abrazos, cuando me siento cómoda con una persona, me siento a su costado, la abrazo, no sé :)

Peeero, el problema es que a veces esas muestras de cariño se malinterpretan...
No me gusta que pase eso...

Creo que por eso no me gusta que la gente sea melosa conmigo.

Yo sé hasta donde llego, yo sé que siento.
No sé que sienten los demás y eso es lo que no me gusta...

Saber que puedo herirlos.

Me parece que cuando dos personas están enamorándose o enamoradas, se exponen en lo más frágil de ellas, la otra persona puede hacerles daño fácilmente y ver esa fragilidad me molesta. ¿Cómo pueden exponerse tanto y sentirse tan cómodos así?

Pero así es el amor...

No debería tratar de entenderlo.

No sé por qué soy así.
Los abrazos me calman, me hacen sentir mejor, segura.
Me gusta abrazar y dar besitos :)
Me gusta demostrarle a mis amigos que los quiero.
No me gusta cuando se malinterpretan las cosas...

Fácil, en algún momento, entenderé todo...

O sentiré ese amor.
Espero que no se me acabe el tiempo...

Eso me da miedo... quedarme sin tiempo...

Pero no debo forzar las cosas, todo debe fluir.
Y debería dejarlo fluir, no limitarlo como siempre.
Quién sabe.

"Abrazo de frente, abrazo de costado, abrazo del otro costado, abrazo de espaldas, abrazo de frente final". Los abrazos son buenos, los abrazos te ayudan a bajar de peso, los abrazos que más me gustan son los tuyos.

(Extracto de "Junio Condensado")

Cue cue cueee

Así comienzan una serie de cartas para ti, mínimo hasta que vuelvas.

Tu avión partió hace una hora o un poquito más, te vi hace nada de tiempo.
Aún siento tu último abrazo en mi.

No he llorado aún.
Fácil si hablo por teléfono más tarde, lloro.

Fácil cuando me ponga a recordar.
Me acabo de acordar de esa vez que fui a tu casa con Rose y ella se puso a cantar una canción de que me gustaba Sebastián y yo le respondí con una de que no me gustaba y luego tú hiciste una de que no me gustaba jaja esa vez me reí demasiaaado aunque no me acuerdo de la letra.
Pero la tuya decía algo como "Déjala en paz porque ya te dijo que no le gustaaaa..."

Aún no lloro pero desde hace horas, desde que estábamos comiendo pizza y tu hermana dijo "Les quedan 10min" cuando en verdad quedaba como una hora, desde ahí estoy con lágrimas en los ojos, pero por algún motivo extraño, no caen...
Están que suben y bajan por mis lagrimales pero no llegan a caer y creo que eso me hace mal.

Pero NO hay que estar triste.
Debería contar algo divertido.
En el carro no recuerdo nada divertido...
Sólo que perdí mi sobre con todas las cosas de la universidad pero no sé si eso sea divertido.
Cuando pase algo digno de ser contado, te escribiré, porque creo que no querrás leer algo triste.

Sólo sé que mis brazos exigen un abrazo.

Te extrañi...
Te amo...
A ver si nos vemos en julio...
Sería bonito.

Pd. Ya cayeron.

"Y si me quieres, tú ya no me verás; si menos me quieres, yo más estaré ahí..."
("Tardes Negras"- Tiziano Ferro)

Así funciono, ¿no?

Mentira, nunca tan rata. Creo que me conformaré con hablarte por aquí, aunque no lo leas.

Weird Fishes... weird fishes...

Confesión:
No quería que me superes. No quiero estar contigo.
Pero siempre pensé que, eventualmente, sí estaríamos.
Qué ridícula porque el único impedimento soy yo.
Pero no me gustas.
Me gusta tenerte de amigo.
Claro, que ahora el impedimento sería que, además, me odias.
Ok, me lo merezco.
Es más, esperaba esta reacción hace tiempo.
Ahora está aquí.
En fin.
Sé que soy egoísta y mucho.
No puedo creer como me quisiste aún en las cosas que ni yo misma quiero de mí.
Eso debe ser amor.
Gracias por eso.
Lamento no haberte devuelto nada, soy egoísta.
Odio eso de mí.
"Me gusta llamar la atención", yls.
Tú me conoces mejor que nadie.

Sabía que, en el fondo, a pesar de quererme, me guardabas rencor por todas las estupideces que te he hecho. Sabía que, eventualmente, saldrían a flote. Por eso no podía estar contigo, porque me daba miedo saber todo el daño que te he hecho y que me lo puedas sacar en cara.
Cada vez es peor.
No debió haber pasado de Abril, en todo caso, no debió haber pasado de Julio. Noviembre ya fue un abuso de mi parte.
Cada vez lo hacía peor.
Peor y peor.

En fin.

Nada pues, ya no sé ni que digo.
Sólo, de nuevo, perdón por mi conducta estúpida.
Gracias por todo.

¿Cuándo podré escuchar "Please, don't leave me" sin acordarme de ti? ¿Cuándo podré escuchar "Buddy Holly" sin pensar en nosotros? ¿Cuándo escucharé "Monkey Wrench" sin sentirme como una basura?

Por eso no las escucho :)

Eeeen fin.

So long and goodbye.

Holiii

Te quiero mucho.
No quiero que te pase nada :(
Tengo miedo...
No sé que va a pasar.
Te quiero mucho.
Tengo mucho miedo.
Y sé que tengo, tenemos, que ser fuertes...
Quiero ser fuerte por ti.
Pero no quiero que te pase nada.
Tengo mucho miedo...

Hate on me, hater?

"TIENES UN MUNDO IMAGINARIO LLENO DE FANTASIAS MEJOR QUE LA REAL(dentro de tu mente)? , ERES SOLITARIA?, TE EXITAS CON EL RIESGO Y LO PROHIBIDO?, HUMILLAS A TUS VICTIMAS PARA REALZAR TU AUTOESTIMA?; FINGES EMOCIONES QUE NO SIENTES?, CREES TENER TODO BAJO CONTROL?; TE SIENTES DUEÑA DEL MUNDO?, ERES MANIPULADORA?. DICES: "YO Y NADIE MAS QUE YO" ENTONCES ESTO ES PARA TÍ SIN LUGAR A NINGUNA DUDA. VENDRAN SOBRE TÍ CALAMIDAD Y DESGRACIA QUE NO PODRAS EVITAR CON TU MAGIA . DESTRUISTE LO SAGRADO CON TU ACTITUD. TU MALDAD Y TU VERGUENZA SON TUS MEJORES AMIGAS , EL DOLOR Y LLANTO TU MEJORES ALIADOS NUNCA TE DEJARAN, NI BLANCO, NI NEGRO SOLO GRIS ASI NADIE LO NOTARÁ. "

Me sonó a maldición india... Claro que con faltas ortográficas.
El responsable que se manifieste.
Estoy algo harta de los anónimos que no dan la cara (por algo son anónimos).
Algo así leí en Twitter:
"Si mandas insultos de forma anónima, sólo le estás dejando saber a todo el mundo que no te consideras lo suficientemente importante como para opinar."
Yls.

Reglas de entendimiento

¿Cómo es, ah?
¿Hablamos en reus?

¿Nos saludamos?
¿Me puedo referir a ti directamente?

No estoy siendo sarcástica.
De verdad no sé cómo comportarme, qué hacer en este caso.
Un poco de guía no estaría de más.
Por ejemplo, me gustaría consultarte esto.
Pero no sé hasta donde puedo ni donde se marca el límite de la "no amistad".

Quizás deberíamos haber acordado algo.

A ver, te quería decir algo pero no me acuerdo :/
Ah sí.
Deberías escuchar "Weird Fishes / Arpeggi" de Radiohead. Creo que hasta le gana a "Jigsaw Falling into Place", pero tienes que prepararte para una buena quemada.
¿Ya ves? Extrañaré eso. Tienes muy buen gusto musical y siempre podíamos discutir sobre eso.

Ahora solo me puedo referir a ti por aquí.

Es algo triste.

He estado pensando en todo esto.

Me acuerdo que te molestaba que hable de otros amigos cuando hablaba contigo (Spaceman y demás) porque creo que te ponías celoso y de hecho, trataba de hacer eso. Antes, antes. Creo que no entendías (o no dejaba claro) que eras el único.
Aún ahora, si bien ya solo éramos amigos, te mencionaba a otros. De hecho que eso te molestaba pero yo no lo notaba o no recordaba que eso te molestaba. Ahí ya no era con intenciones de ponerte celoso ni nada. De algún modo yo suponía que sabías que sólo eran amigos, siempre tiendo a hablar sobre mis amigos porque los quiero mucho. Yo sé que no pasa nada con esos amigos. Y si pasara algo con alguien, de hecho que no te diría, sería demasiado faltoso, hasta para mí. No sé como esperaba que supieras eso... pero no tenías nada de que ponerte celoso.
Ahora lo sabes.
Tarde.
Aparte, no creo que leas esto.

Eeeen fin.
'Blao.

Creo que ahora te hablaré mucho por aquí y es bastante al aire.

Plin plin plin pliiiin.

Tun tun.

I don't know why you say goodbye and I say hello

"Te advertí que te haría mucho mal -me dijo al cabo de unos instantes de silencio-. Ya ves como tenía razón."

Uh uh.
No fue con mala intención.
Uh uh.

Suena como un blues en mi cabeza.
Uh uh.
Se acabó una vez más.
Uh uh.

Una amistad, es todo lo que quería, pero entiendo que no la desees y que a veces no respeto los límites (¿uh uh?).
Entiendo todo eso.
Será algo extraño.

Quería decirte algunas cosas, ahora no se dará la oportunidad. Tenías que decirme algo, que no era sobre "nosotros" (o la falta de un "nosotros") y al parecer tampoco se dará. Quedaron temas en el aire. Hay cosas que sólo te puedo decir a ti. A veces creo que eres quien más me conoce (curioso que la persona que más me conoce no soporte verme). A veces creo que sólo te puedo contar algunas cosas a ti porque eres el único que las entiende. Me siento un poquito como Castel...

"Existió una persona que podría entenderme. Pero fue, precisamente, la persona que maté."

Hay algunos temas que eran muy nuestros. Aunque nunca llego a existir un nosotros. Era una conexión extraña que existía y no tenía clasificación, etiqueta. Nunca quise terminar de comprometer.
Por mi parte, eso no es lo que me ata a ti ahora, sino amistad. Ganas de entablar una. Según yo, ya estaba ahí. Al parecer no.
Al parecer una amistad nunca sería posible con tanta historia entre los dos, ilusa yo.
¿En verdad lo creí?
Sí.

Yo creo que cuando uno extraña a alguien, la única solución para dejar de extrañar es ver a la persona. Lo ves, ya no lo extrañas. Quizás sea sólo yo. Yo extraño mucho pero eso se calma pronto, es más, inmediatamente, al ver al ser extrañado. Quizás sea sólo yo.

No te extraño. No aún.

Entonces sí, es verdad, serás extrañado. Es lo mínimo que mereces. Y un reconocimiento por haber sido tan paciente todo este tiempo. Reconocimiento concedido.
No has muerto para mí, aunque, según lo entendido, yo sí para ti. No sé si muerta, pero ya no una parte de tu vida.
Si consideras que es lo mejor, no insistiré.

Amistad, fuera de discusión.
Por mi parte, lo reconsideraría.
Por mi parte, nunca dejamos de ser amigos.
Por mi parte... creo que mi parte en este caso no es la importante.
Pero yo no he cerrado la puerta.
(Curioso cambio, ¿no?)

En fin,
ten una bonita vida.
Quizás en algún momento nos reencontraremos.

Pd: ¿Se nota que estoy leyendo "El túnel" de nuevo?