Cosas que nunca te voy a preguntar

 A veces pienso en preguntarte cosas, antes volteaba y te preguntaba todo. Ahora no hemos hablado en como medio año y no hemos tenido una conversación real en casi dos años. 

A veces todavía pienso en preguntarte porque valoro mucho tu opinión y me interesa tu manera de ver el mundo. Y no creo que te molestaría, solo siento que sería preguntarle a alguien a quien ya no le interesa.

¿Has visto la receta de Mac and Cheese de Tini en tiktok? ¿Te han dado ganas de hacerla? Creo que la apreciarías.

¿Cómo te va con tus nuevas roommates? ¿Cómo te va viviendo con personas que no conocías? Yo personalmente extraño vivir con mi mejor amigo. Es bien diferente que vivir con amigos. 

¿Ves The Sex Lives Of College Girls? Siento que hablaríamos de eso.

¿A veces hablas como yo? A veces me escucho hablando como tú. Antes me daba mucha pena, ahora no. Solo noto cómo influenciaste tanto mi forma de ser. Tiene sentido, pasamos mucho tiempo juntas. 

Nada. 

Cosas. 

Este es el corazón roto que no esperaba

 Supuse que te habría escrito antes, pero no.

Solo quiero decir que

En el momento en el que tomaste esa decisión 

Sé que no se te ocurrió que habría dos chicas

Separadas por más de 10000km de distancia

Que ahora se mandarían fotos tuyas cada vez que vieran una

Que se mandarían canciones

Cuyo corazón se rompería un poco.

Porque eras amado.

Y sé que no habría cambiado nada.

Pero eras amado.

Y ojalá te lo hubiéramos hecho saber más.

Porque no habría cambiado tu decisión.

Pero habría sido bueno que lo sientas ❤️

Te extrañamos siempre y nada es lo mismo sin ti.

Pero te llevamos siempre, también. 

Tqm infinito.

No creo en el más allá. Pero aquí, te queremos muchísimo, siempre. ❤️‍🩹

Volver a casa

 Hace casi un año no escribo aquí, te he estado hablando en otros lados.

Hoy fui a un evento en la zona empresarial de San Isidro y no pude evitar esa sensación de que regresaría a casa, contigo. 

Supongo que es porque dejé de ir a la oficina hace 3 años y ya nunca me visto así, y mi cerebro había creado los caminos neuronales en los cuales esta ropa y esta zona equivalen a estar contigo, la vida que tuvimos. 

Es una locura pensar que ya pasó tanto tiempo. Otra vida.

Pensé en que habría regresado a casa y habrías estado en tu compu. O te habrías ofrecido a traerme.

Pero también pensé en que te habría exigido que lo hagas y me habría molestado si hubieras dicho que estabas cansada o algo. Me da pena pensar en cómo me aproveché de tu bondad y cómo debe haber dejado de ser un espacio seguro para ti. Cómo comencé a exigir y esperar en vez de apreciar.

Sé que no me habría hecho la adulta que soy a tu lado. Y que probablemente ahora estés con alguien que aprecia tus detalles y no te hace sentir que es tu deber estar al servicio. 

Sé que es correcto que haya sido así.

Solo lo siento por haber sido tan egoísta.

Me encantaba nuestra vida. Volver a casa y que fuera contigo.

Pero ahora vuelvo a casa con Tito. A ordenar, tender la cama. Hacerme cargo de mí. Seguir trabajando. Poner mis horas y cumplirlas. Ser responsable, no ser egoísta. 

Tantas maneras en las que día a día me esfuerzo por ser mejor.

Sé que encontraste un nuevo amor y espero que sepa cuidar tu corazón, y que tú lo cuides también.

Yo sigo construyendo y espero encontrar un gran amor con quien pueda construir una vida. 

Mientras tanto, un saludo a mi vida antigua. Hoy pensé en ella. 

2 meses y un nuevo comienzo

 Hace dos meses y un día te dije para no volver a hablar. Así que técnicamente hoy serían dos meses enteros, si no fuera porque me hablaste brevemente sobre asuntos logísticos. Si no fuera por eso, serían dos meses completos. Pero salvo esas breves horas, no sabes nada de mí hace dos meses.

Necesitaba cerrar la puerta para volver a comenzar.

Es raro que no sepas nada de mí y no saber nada de ti, pero ¿de qué servía a estas alturas?

Solo me ponía triste la idea de que sigas adelante, incluso cuando yo también lo hago. Sabes que siempre he sido así con mis exes, quiero que siempre piensen que fui lo mejor que les pasó y siempre se arrepientan de perderme y nunca vuelvan a ser felices con otra persona. Es el orgullo. No me gusta sentirme rechazada.

Pero es verdad, no fuimos un buen fit, probablemente lo seas con otra. Y tienes derecho de buscarla. Solo no quiero verlo pasar, porque por mucho tiempo pensé que éramos tú y yo. Sin embargo, ya no lo veo así, y entiendo que acabó, y de hecho estoy feliz por volver a comenzar y saber que soy bravaza, me tengo a mí, y tengo un amor diferente ahora. 

Hace meses sentía que estaba avanzando en otra dirección y estoy feliz de lanzarme a esa nueva aventura. De pensar ahora en esto como un nuevo amor. 

Durante mucho tiempo al comienzo pensé que nunca podría confiar de nuevo en amor incondicional, pensé que no podría volver a creerle a alguien y que siempre pensaría "eso dices ahora, pero espera 5 años para ver cómo cambias de opinión". No pienso eso ahora. Merezco amor, y sé que existe. Solo no era lo que tú podías dar. Y creo que la persona con la que estoy ahora sí puede. Y confío en él completamente. 

So, that's nice :)

A veces me dan ganas de contarte porque también te convertiste en mi mejor amiga, pero todo estaba demasiado mezclado y no quiero abrir puertas que están mejor cerradas, quiero darle una oportunidad real a esto y quiero darle el respeto que merece a mi nueva relación. No quiero mezclarlo contigo. 

Te escribo aquí porque no lo lees, ya nadie lo lee, e igual me gusta compartirte las cosas buenas, aunque ya no seas parte. 

Me acordé de ti porque me inscribí a una limpieza de playa este sábado y hace 4 años fuimos a la misma juntas y fue un lindo recuerdo. Ahora tengo que ir sola. Y antes eso me habría destrozado, porque habría pensado que tenía que estar ahí contigo o en cómo fue tan distinto antes; pero ahora no, solo lo vi como algo curioso, ver cómo vas al mismo lugar pero como una persona diferente. No me molesta ir sola, solo recordé que fui contigo alguna vez. Pero ya, es lo que es.

Espero que estés bien siempre, eso nunca va a dejar de ser verdad. Siempre te deseo lo mejor -aunque no lo parezca líneas arriba. Espero que seas muy feliz. Ya te dejé ir, te libero para que sigas descubriendo el mundo, espero que encuentres lo que quieres y que tengas paz. Siempre te voy a querer muchísimo, y sé que tú a mí también. Fue divertido mientras duró, y siempre vas a tener un lugar especial en mi corazón y en mi historia. Que estés bien, tqm :)

💔

 No hablamos hace casi un mes.

Te pedí ahora sí, espacio para superarte. Pero no quiero superarte. Pero ya no imagino un mundo en el que me quieras.

Ya no imagino un mundo en el que exista nuestro amor.

Sin embargo, te extraño y quisiera hablarte y verte y parar contigo siempre.

Sin embargo, no. No quiero volver a sentirme invisible.

Pero compré otro juego de sábanas, para siempre tener sábanas limpias.

Barro interdiario el cuarto. Me esfuerzo por ser adulta y hacerme cargo.

Busco las mejores maneras de adecuar mi vida al TDAH y ser un adulto funcional.

Y ya no estás, y los recuerdos bonitos ahora también son cosas antiguas. Y no sé qué haces, imagino con quién paras, no sé si te enamoraste de nuevo.

Dejé de seguirte en instagram, porque no puedo saber esas cosas.

Ver tu vida desde lejos solo me hace querer estar en ella y saber todo y me hace extrañarte más.

Tuve que cerrar esa puerta. 

Todavía hablo contigo en mi cabeza y pienso en cómo reaccionarías a cada cosa.

Pienso en que quiero contarte todo siempre.

Decirte que te amo muchísimo, que te llevo conmigo siempre.

Y sin embargo, nada de eso tiene lugar ahora.

Solo eres una persona con quien compartí mi vida, con quien ya no comparto nada.

Con quien ya no puedo compartir nada.

No puedo estar en tu vida a medias, no cuando quería todo contigo.

Sigue siendo triste. Supongo y sé que eventualmente dejará de serlo.

Y bueno, espacio y tiempo.

Mudarme

 Mudarme ha removido más cosas de las que esperaba.

Te dije para dejar de hablar por completo hace dos semanas.

Y de alguna manera se siente como si las decisiones adultas que tomo fueran para ti.

Ahora me esfuerzo por mantener la cama limpia, no dejo que Tito suba, solo al final del día para dormir. Le limpio las patas después de la calle y le pongo ropa para salir para que no se ensucie. Trabajo en mi escritorio, y no mi cama, para hacer bien la división entre ambas cosas. Acabo de recordar que al final me dijiste que no te gustaba que trabaje en la cama porque no podías echarte a descansar. No uso la ropa de calle en la cama, qué asco que algo que estuvo afuera toque las sábanas.

Pienso en que todas estas son cosas que dijiste, e ignoré. No entendí.

No entiendo quién fui y cómo ignoré todas estas cosas. Y solo después de perderte les di valor y decidí no volver a hacerlas, porque nunca quisiera perderte de nuevo.

Pero ya no estás.

Las hago ahora como si fueran retroactivas, como si mi yo del pasado pudiera no ignorarte.

Lamento tanto no haberte escuchado, no haberte entendido, tomar por sentado que siempre ibas a estar feliz de estar conmigo. 

Te cansaste de no ser escuchada.

Y yo te quería, se supone que te quería, pero fui egoísta. Y ni siquiera era solo por ti, estas cosas también eran buenas para mí. No supe ser adulta en ese momento, fui niña.

Y ya, ya está hecho.

Estoy echada en mi cama nueva de dos plazas, sobre una manta, no sobre la cubre cama, con Tito a mi lado, sobre la misma manta. Es el primer día en el que no tengo que trabajar y me echo a leer.

Dos plazas son suficientes para una persona, pero no dos. Debimos tener más espacio.

Estaba acostumbrada a una cama de este tamaño desde los 11 años.

¿Cómo habría sido suficiente para dos y medio?

En fin, nada habría sido suficiente, siempre habríamos terminado, siempre te habrías cansado, solo habrías durado más.

Yo no estaba creciendo ni haciéndome cargo como recién lo hago ahora.

Me gusta estar sola. Casi no Hablo en voz alta.

En fin.

He pensado mucho en ti estos días, en cómo soy buena roommate. En cómo ahora barro, limpio y riego las plantas.

Pero no te gustaba vivir conmigo.

Y debes estar conociendo a otras chicas, siguiendo adelante, siguiendo. Y a veces quisiera hacer eso. Pero una parte de mí todavía espera que voltees y me recojas, como si estuviera parada en la calle esperándote. Como si toda esta vida nueva fuera solo una pausa y fueras a pasar por mí.

Sé que debe haber un amor en el mundo que me busca, que me quiere, alguien que sueña con pasar una vida con alguien como yo.

Alguien que comparte mis sueños y metas. Solo es difícil de imaginar porque no lx conozco.

Solo puedo seguir avanzando y tratar de no pensar en que vas a querer a alguien más.

Espero que seas realmente feliz.

Si puedes encontrar eso con otra persona, quiere decir que no eras para mí y yo no era para ti.

Y debe haber otra persona para mí en algún lugar.

El amor que quiero me va a encontrar.

Sigo pensando que eres tú, pero quizás es porque me cuesta imaginar que existe algo mejor.

Tengo que terminarte

Tengo que terminarte, y va a sonar ridículo, porque terminamos hace más de un año.

Pero lo dijiste tú, decidiste tú, y en mi corazón, no podía dejar que se acabe. 

Pero hoy soñé que entrabas a un cuarto después de una grabación y estabas con toda la energía con ganas de mostrarme lo que te había regalado Andrea (cigarros, unos dulces) y yo te lo decía.

“Tú lo dijiste hace un año, ahora me toca a mí, ahora tengo que ser yo la que te dice que ya no quiero estar contigo, que ya no quiero tener esto, que no quiero una relación a medias, que ya no me gusta quererte.

Que fue lindo durante muchos años, pero tengo que dejarte ir. Ya no quiero estar contigo, quiero terminar contigo.”

Y me decías que no lo diga, que estabas feliz así, que habían sido cuatro años lindos. Y yo te decía que estuvimos 5, no 4, pero no me sorprendía que no lo recuerdes. Y que no soy feliz aferrándome a la idea de que me quieras de nuevo, de que ahora sí me trates bien y me des mi lugar. 

Dije que odio que me cobres hasta la mínima cosa en Splitwise porque yo te invitaría. 

Y ahora sí tengo dinero para invitarte y son unas miserables papas fritas.

Ya no quiero quererte.

Ya no me gusta la persona que veo, sobre todo no me gusta que ella sea tu mejor amiga porque me recuerda cómo me dejaste de lado, y no quisiera jamás volver a estar en esa situación. Y no te pediría jamás que dejes de parar con ella. Solo reconozco que no hay lugar para mí.

Y quiero seguir adelante, ahora sí. No quiero seguir esperando que de alguna manera mística vuelvas a ser tú. Porque ya no eres tú. Ya no eres esa persona bella que me quiso por 4 años. Eres la persona que se pasó el quinto año dejándome ir. 

Y me demoró tanto llegar hasta aquí porque te amé muchísimo y te recordé con muchísimo cariño.

Pero llegué. Y ya no quiero estar contigo en un futuro lejano. Ya no quiero alimentar la idea de que podría volver a ser bueno y ser diferente.

Ya no quiero que seas tú.

Quiero terminar contigo. Y ahora me tocaba decirlo a mí.

Ya no quiero estar contigo.

Mudanza

 Me voy a mudar.

La última vez que lo hice, nos mudamos juntas.

Perdón, penúltima. La última fue tener que regresar a la casa de mis papás después de que nuestra relación fracasara.

13 meses y pico después, vuelvo a mudarme. Ahora diferente, con dinero para sobrevivir por varios meses, con trabajo, con ahorros. Ya no al borde de la quiebra. Ya no porque no puedo estar en mi casa. Ya no porque estoy enamorada de ti.

Esa vez me mudé pensando en que comenzaba nuestra vida juntas, de verdad. Despertar juntas, cocinar, comprar, limpiar. 

“en otra vida, habría sido feliz simplemente haciendo los impuestos y lavando ropa contigo”. Para mí, era verdad. Me encantaba nuestra vida. Pero tú dijiste “creo que en todos los universos, sin covid, siempre habríamos terminado. Solo habríamos demorado más en llegar a eso.”

Dos maneras tan diferentes de ver nuestra relación.

¿Por qué era tan valiosa para mí y por qué fue tan desechable para ti? Para mí, era un sueño. Para ti, algo de lo que querías escapar.

Y ahora me mudo de nuevo. Sin ti. Sin nosotras.

Y AAAHHH ¡tengo que seguir adelante! Pero ¿cómo se sigue adelante de lo que pensaste que era el amor de tu vida? Dejando de pensar que era el amor de tu vida. Porque no lo era. Porque el amor de tu vida habría comenzado una vida contigo, te habría presentado a su familia, habría sostenido tu mano frente a todos.

Pero extraño mirar al lado y sentirme tan feliz. Extraño tu humor. Tus comentarios sassy sobre Taylor Swift. 

PERO. ¡Todo eso murió! De eso no queda nada.

Quiero a una persona valiente. Que tome iniciativas, que se atreva a lanzarse. 

No eras tú.

Me hiciste muy feliz por muchos años.

Pero luego me hiciste infeliz con tu miedo.

Y quiero estar con un adulto. Con alguien que tenga límites entre trabajo y diversión. Con alguien que me presente a su familia, que realmente me meta en su vida. Que tome decisiones difíciles y con miedo, pero que se lance. Y que tenga lo mejor de ti: tus detalles, tu risa, tu humor, la ternura que tuviste en un momento.

It was nice while it lasted. And then it wasn’t. Luego fue convertirme en un fantasma a tu lado.

Rogando que me incluyas en la historia de tu vida.

Merezco más.

Y voy a comenzar una vida nueva, de nuevo. 13 meses después, otra vida.

Nuevo lugar, nueva compañía. Va a ser bravazo, y adulto, y aterrador, y me voy a lanzar de cabeza porque aunque aquí estoy cómoda, quiero crecer.

Tengo miedo y quiero crecer.

Y va a salir bien porque ahora confío en mi capacidad de ser adulta.

Y voy a extrañarte en esa nueva vida, voy a pensar en la casa que pudimos tener. Pero no lo habrías valorado, no quisiste estar ahí.

Y tengo que seguir adelante.

Avanzar y avanzar y avanzar.

I’ll start letting go of little things til I’m so far away from you.

Llevo 13 meses soltando.

02:52

 Escribí esto en una nota en mi celular y quería inmortalizarlo:

"Hay tantas cosas que quiero decir

y te hablo en mi cabeza ad infinitum"

Estaba en una fiesta por el día del Orgullo. Pensé que te vería ahí. No en la fiesta, pero en la marcha. Fuimos juntas 4 veces. Fuimos también a otras marchas juntas. Y es la primera marcha a la que voy desde que terminamos.

Estaba esperando a que pase el año porque me di cuenta de que la primera vez que hacía algo sin ti era la más difícil, entonces si pasaba un año entero ya habría pasado un año entero de días nuevos sin ti. 

Y pasó el año, hace casi dos semanas. 

Fue un lunes, cuando decidiste que no querías más. De hecho, no lo decidiste ese día, lo decidiste antes, solo no tuviste la valentía de decírmelo hasta que te confronté, y how fucked up is that? ¿cuánto tiempo más me habrías paseado si yo no te hubiera preguntado? 
En fin. 

Fue un lunes 14 de junio. Y desde entonces ningún lunes fue igual. Aunque creo que eso es mentira. Solo a veces lo recuerdo los lunes. Los primeros 15 o 17 fueron muy difíciles, pero para octubre ya estaba mejor y ya no lo pensaba siempre. Eventualmente perdí la cuenta y solo noté los meses. A veces ya ni siquiera notaba los meses el mismo día y eso me hacía feliz.

Y pienso, wow, realmente fue una pérdida tan grande para mí. Realmente fue algo tan doloroso que cambió mis lunes, que cambió mis 14s. 
Y pienso "wow, en verdad la otra persona simplemente eligió esto". Like, lo elegiste. Decidiste que querías una vida sin mí y fuiste por ella. 
Y para mí se sintió casi como morirse.
Fue la muerte de un sueño. 
Mi vida contigo era mi sueño. Y tuve que verlo morir sin poder hacer nada porque tú sigues existiendo, no moriste, no pasó algo fortuito, tú elegiste esto y ya. 

Anoche te estaba hablando en mi cabeza, pensando en que extrañaba hablarte porque me encantaba tu humor. Y no sé en qué más habré estado pensando, quizás en que extraño estar en una relación LGBT porque ya vinculé el amor con tener que superar dificultades y ahora no estoy viviendo eso jajaja. Pero bueno. 

No sé, a veces pienso en hablarte, etc, etc. Pero la persona que extraño no es la persona que existe. El amor que extraño no existe.
La persona que me quería, que me buscaba, que sabía elegir el regalo perfecto, que tenía los detalles más lindos, que me miraba con ojos de amor; esa persona ya no existe. 
Se quedó detenida en el tiempo. 

La persona que existe ahora no es la persona que extraño. La persona que existe ahora es una desconocida.

No me gusta encontrarme con tus amigos. Y sé que se hicieron mis amigos esos años. Pero siempre que los veo pienso en mi vida pasada. La vida que tuve y terminó ese 14 de junio. Y siento que me recuerdan a ese fracaso. 
Para mí, que no hayamos funcionado se sintió como fracasar. Pensaba que éramos todo, que nuestro amor era fuerte, que duraría mil años o toda la vida, que nunca nos aburriríamos de la otra y que siempre seríamos "nosotras".

Cuando veía que otras parejas terminaban pensaba que era porque su amor no era como el nuestro, ellxs no sabían lo que era un amor tan grande y profundo. 

Pero adivina qué, nosotras tampoco supimos. No era el amor que pensaba. No era el amor que quiero. El amor que quiero no sería tan frágil. 

Y ya. Te doy mucho beneficio cuando pienso en ti porque pienso en lo bueno. Pero ya sobria y a la luz del día recuerdo cómo me trataste, cómo me desechaste y preferiste darle toda tu atención a otra persona. Todos los desplantes del final. Cómo literalmente no te importaba ni siquiera que esté cómoda en mi propio cumpleaños. 

Todo lo que no luchaste por mí. 

Cómo me dejaste ir después de prometer que querrías esto para siempre. 

Honestly, no merece que siga dándole vueltas.

Pensar en ti y en la posibilidad de verte ayer solo fue un momento de debilidad ante tanto amor LGBT a mi alrededor.

Merezco un amor bonito, LGBT o no. Y tú no eres el epítome del amor. 
Si lo fueras, no estaríamos así. 

En fin, tenía muchas ganas de hablarte y por eso escribí. 
No me sentiré mal de todavía extrañarte a veces, es un proceso y genuinamente pensé que pasaría mi vida contigo. Construí un amor grande, profundo y sólido. 
Por eso es difícil terminar de dejarlo ir.

Pero no eras tú.

Tú no hiciste lo mismo.

Y merezco más, muchísimo más.

Como diría Taylor, porque obvio, "I'm gonna find someone someday who might actually treat me well. This is a big world, that was a small town. Now in my rear view mirror disappear now."

Eres mi pasado. 
Quiero seguir adelante.
Encontrar ese amor grande que merezco.

Dármelo a mí misma y nunca más tolerar que me traten como me trataste al final solo porque te amaba. 

Pienso en lo fácil que fue perderme y darte más oportunidades cuando ni siquiera las pedías ni querías. 

Cómo solo me esforcé por ser mejor, por tener más detalles contigo, cómo volví al psicólogo y solo quería trabajar en nosotras, tú ni siquiera querías trabajar en nosotras. 
Tú solo querías salir con otra persona con quien todavía sales todos los fines de semana. 
Conseguiste lo que querías.

Está bien, ten tu vida.

Eventualmente vas a salir con otra persona y te enamorarás de ella y en verdad va a doler un poco, pero yo hago lo mismo.

El equipo que éramos se disolvió hace más de un año.

Tú no eres el epítome del amor. 

Ya no tiene sitio

En un día normal, voltearía a decirte y mostrarte mi trabajo.

Te diría que no puedo creer que vivo de esto, que confían en mí, y lo orgullosa que me siento de hacer esto.

Pero hace más de un año no existen los días normales.

Se quedaron en el 2019. Creo que ni llegaron al 2020.

Extraño poder contarte estas cosas secretas. Darte los detalles de algo que no puedo revelar al mundo aún. Que te emociones conmigo.

Apenas cerré este contrato quise decirte.

Quise que estés feliz por mí. Y sobre todo, quise compartir contigo.

Extraño mucho eso. Que te alegres por mí. Que pensemos en nuestro futuro.

Te habría dicho que cada vez estoy más cerca de comprarte un carro y el camino no se ve como lo imaginábamos pero te prometí que lo haría y quise hacerlo hasta el final. 

Ya nada de eso significa nada.

Solo lo escribo aquí porque ya no tiene sentido decírtelo. 

Ya no tiene sitio en el mundo real. 

💔

 Otro más.

Siento que te extraño muchísimo. Tanto que es difícil existir.

Like, estoy feliz. Estoy trabajando, ahorrando, saliendo con amigos a divertirme, recibiendo besitos algunas veces a la semana.

Todo esto está bien.

Pero hoy leí la carta que escribiste por nuestro primer aniversario y extrañé la manera en la que me querías. Encontré los papeles donde me decías que para ti, era la mejor. Mencionabas cómo hacer cualquier cosa juntas siempre era divertido, incluso ver películas malazas. Todo era una aventura juntas.

Dijiste que estarías enamorada de mí mil años más.

Y yo dije lo mismo, y lo dije en serio. Nunca me habría rendido contigo. Mis ojos todavía brillaban por ti el último día.

Pero tú lo perdiste en algún momento del camino.

Me comenzaste a ver de forma ordinaria. Te olvidaste de tu amor por mí. 

El otro día Rodri me contó que te encontró besando a otra en la cocina una noche y que dijiste que normal, tenías permiso. Y es verdad eso. Pero me dio pena pensar que ya no me querías besar a mí. Te emocionaba más la idea de buscar algo con otra persona. Ya no querías tu vida conmigo. 

The thing is, sé que puedo extrañarte y sé que al final no me trataste bien. Merecía más. No merecía esa dejadez, que prefieras a otras personas sobre mí.

Me merecía a esa persona que me hacía dibujitos y stickers, que adoraba ir al cine conmigo, que le perdió el miedo a muchas cosas por estar conmigo. Y eso ya no eras tú.

Sí, sigo triste porque tuve un amor hermoso y se perdió. Tengo miedo también de no encontrar algo mejor. Y tengo miedo de encontrarlo y perderlo de nuevo.

Y extraño tu humor. Siempre me hacías reír. Me parecías lo más tierno del mundo. Amo tu carita y tu mirada. Extraño que duermas en mi pecho. Pero vi esos ojitos mirándome sin luz. Los vi apagarse. 

No se puede volver atrás.

Y pienso “that’s the kind of heartbreak time could never mend”.

Eventualmente dejará de darme pena.

Por ahora me permito sentirlo, llorarlo, y dejarlo ir.

💔

Nunca pensé en escribirte aquí porque por cinco años pude voltear y decirte todo lo que pensaba.

Cinco años, tres meses y 24 días.

Sé que cuando terminamos me dijiste que no lo cuente de esa manera, que no me enfoque en los números, pero así es mi cerebro. 

Y sé que te puedo escribir aquí porque no lo vas a leer. Porque en todos los años que estuvimos juntas, esta parte de mí no te daba curiosidad. Y es válido, supongo. Pero siempre me hizo sentir que no me querías conocer lo suficiente. Quizás solo no era tu manera de querer, solo me parecía raro que pudiendo saber más de mí, no te interesara hacerlo.

En fin, aquí estamos.

Te pedí no hablar más porque quería superarte. La verdad es que todavía me imagino contigo en mi cabeza. Todavía eres la imagen en el futuro. Pero ya pasaron 8 meses y eso hermoso que tuvimos acabó hace mucho tiempo. Ya no eres mi futuro. Y hablarte todos los días, aunque fuera mandar un meme, hacía imposible que deje de imaginarme contigo. Porque apenas te hablo, te amo. No puedo hablarte y reírme sin querer estar contigo. En verdad pensé que nos íbamos a casar, en verdad estaba dispuesta y feliz por la posibilidad de darte mis siguientes 70 años (sí, quiero llegar a los 100). En verdad, en mi cabeza, la siguiente vez que estuviera soltera sería cuando fuera viuda. Nunca se me ocurrió que terminaría. Mi amor por ti es profundo, incondicional, y all encompassing. Y ya no sirve, lol. 

¿Cómo superas ese amor? Si ya había decidido que tú eras el amor de mi vida, y lo fuiste todos los días por más de 5 años. Sé que los últimos meses fueron bajos. Bajos según nuestro estándar. Pero yo pensaba ¿qué son unos meses malos, qué son seis meses malos, dentro de 60 años de relación? No son nada. Son completamente superables. Entonces para mí, esa crisis de relación, era algo solucionable si trabajábamos en eso juntas.

Pero tu amor no era tan fuerte.

No era el amor que yo pensé que era. 

Yo nunca te habría dejado en una crisis. Porque SÉ quién eres. Sabía quién era la persona que estaba a mi lado y pensaba que incluso si te perdías un poco, seguías siendo tú. Y esa es la persona que amaba.

Pero tú no, tú me viste y decidiste que no querías más, que estabas de acuerdo con perderme, con pasar tu vida sin mí, con separarnos y dejarlo ahí. Ponerle un fin definitivo. Viste esa opción y estuviste de acuerdo con eso, con perdernos para siempre. Y la elegiste. 

Tu amor no era el amor que pensé que era, pero debí saberlo antes.

Releí la carta que escribiste por nuestro primer aniversario y pusiste que nuestra relación era tan fácil y natural que podrías estar conmigo por cien años más. Eso no era una buena señal. Porque no siempre iba a ser fácil y natural, aunque lo haya sido por 4 años. Eventualmente encontraríamos un problema, ¡quién diría que vendría una pandemia! Y ahí tendríamos que probar realmente la voluntad de estar juntas. En otra ocasión dijiste que no creías en para siempre, que creías en mientras funcionara. Y apenas dejó de funcionar perfectamente, te fuiste. Solo que demoró 5 años llegar ahí. 

Yo no soy así. Yo sí creo en “en las buenas y en las malas”. 

No era el amor que pensé que era. No era fuerte. Era conveniente. 

Sé que si yo soy capaz de dar ese amor, debe haber otra persona capaz de dar lo mismo. Alguien que no se va a olvidar de mí y de lo afortunadx que es de estar conmigo. Tú te olvidaste y me desechaste. Y yo no soy desechable. Soy muy valiosa. Y merecía más que eso. Merecía a alguien que vea que no está funcionando algo y que quiera encontrar el problema y arreglarlo conmigo. No alguien que diga “ya fue” así, sin más. 

Te escribo porque no te puedo hablar. Desarrollé este amor profundo y no puedo entregarlo. Lo único que hago es dejarlo atrás. Sé que va a seguir ahí, pero puede mutar con el tiempo. 

No quiero decir que sigo enamorada de ti, porque lo bonito murió hace ocho meses. Solo sigue habiendo mucho amor sin casa. Y no quiero dárselo a otra persona aún. Me lo doy a mí. 

Me reconstruyo después de perder lo que pensé que tendría hasta el final.

En mi cabeza era algo bueno poder pasar la vida contigo. No me asustaba no estar con nadie más. No me asustaba la idea de que seas siempre tú, de cambiar y crecer contigo hasta el final. No sentía que me perdía de algo por haberlo encontrado a los 23 años. Sentía que era un privilegio.

En fin, no lo valoraste. No era lo que querías. Para ti no se sentía así.

Y ya, ya está hecho. 

Arruinado hace ocho meses. 

Todavía me imagino a tu lado, pero luego recuerdo que está arruinado. Que decidiste que ese sueño no era lo que querías, y acabaste con eso. 

Solo quería poder decirte todo esto.

Obvio me va a ser difícil soltar, pensaba que era para siempre, y lo construí para siempre. En mi corazón, era para siempre. Entonces existe este amor profundo sin propósito.

¿Cómo puedes cortar un para siempre? En esas ando.

No era un amor fuerte.

El mío lo era.

Pero esto no era.

No era.

The Cure

 Cuando escucho The Cure inevitablemente pienso en ti.

En el concierto y en cómo pensé en ti en todo momento, en querer estar ahí contigo, en no saber ni siquiera si estabas ahí. En no saber quién eras en ese momento.

Quisiera tener otro de esos conciertos para ahora sí ir juntos.

Es raro pensar que esto nunca fue romántico de la manera correcta, pero I will always love you. Tiene sentido. Siempre lo haré porque te conozco.

Y así he sido siempre.

Ahora nos imagino con mi novia ahí, cantando como locos y gritando. Espero que cuando todo esto termine podamos volver a tener conciertos así. Lo veo en mi cabeza y solo deseo que pase.

Espero que sí. 

Tenemos mucho por compartir todavía. 

Anti

Me gustaría pensar que dice antifeminista
Como Nicanor Parra decía antipoeta
Porque poeta al fin y al cabo

Pero
Siento que tu anti
Podría estar cargado de violencia
De desprecio
Porque aun cuando pediste perdón
Las cosas no volvieron a ser lo que eran
Y aunque era mi derecho decirlo
Alejarme
Quizás tú pensaste que merecías la oportunidad
Y sientes que no fui yo,
Sino el feminismo, el que te la quitó

Quizás como yo siento que la iglesia me quitó a mis padres
Y ellos sienten que los LGBT+ les quitaron a su hija
Cuando en verdad mis papás me quitaron a mis papás
Y yo les quité a su hija.

Encontré un tag “a mis papás” y pensé “¿qué chucha le he escrito a mis papás aquí?”
Porque en verdad, qué es hablarles ahora. Qué es tan personal e importante.
Mi vida ha seguido sin ustedes.
Hay un mundo gigante del que no son parte.
Rechazo tener hijos porque temo que terminemos separándonos así.
¿Qué era sentir a tus papás cerca?
Comprender sus limitaciones es algo que me escapa.
Pude hacerlo unos años, ¿pero 8?
Pude hacerlo 2.
¿Pero 8 sin ningún cambio?
No iba a esperar siempre que quieran ser parte.
Eventualmente zarpé sin ustedes.
Y la relación es lo que es. No es.
No se siente cercana.
Es un hola.
Es un ya quiero irme a seguir viviendo mi vida.
Mi vida que amo.
De la que no quieren ser parte.
La vida que tengo que poner en pausa cuando los veo.
La que tengo que fingir que no existe.
Yo ya no pongo pausas.
No quiero perder el tiempo con personas que quieren que desaparezca esto tan valioso que tengo para poder quererme 100%.
Para no tener que quererme ~a pesar de no estar de acuerdo~.
Se supone que tengo que sentir que eso es amor.
“No cambia cuánto te queremos aunque no nos guste”.
Ustedes lo dicen.
Pero yo no lo siento.
A veces temo que les pase algo y yo no sienta nada.
Porque me es tan lejano ahora.
Sé que les dolería.
Pero no tengo la gracia de poder quererlos a pesar de que se dediquen a recalcar que están en contra.
No la tengo.
Así que solo los veo de lejos.
Y ya ni siquiera siento nostalgia.

9 1/2

Estoy pensando
Si buscara esa tristeza, ¿existiría?
¿Queda alguna de esas lágrimas dentro de mí?
9 años fueron suficientes.
En realidad, 9 meses.
Sí deja de doler con el tiempo.
Ahora solo es un recuerdo y sé que al final todo estuvo bien.
Sobrevivimos.
Casi todos.
Salimos juntos de eso, aunque luego nos separamos.
No fue por ti.
Todavía recuerdo tu voz y tus detalles.
Recuerdo el dolor y las lágrimas, pero ahora son el pasado.
No existen lágrimas presentes dentro de mí por ti.
En un momento pensé que nunca terminarían.
Y ya no existen.
9 años.
Y hoy habría sido tu cumpleaños. 
Este siempre será tu día. 

Sobre un sueño

Ha sido un sueño raro.
No sé, despertarme y decir "amor, soñé que estaba enamorada de otro".
No sé por qué soñé.
Pero aquí va.

Era esta casa y era tu casa.
Y no sé cómo terminábamos juntos.
Ah, obvio era un sueño dentro de un sueño, porque solo así sueño yo.

El punto es que por fin hablábamos. Por fin nos decíamos lo mucho que nos extrañábamos.
Tú seguías con tu chica de ahora. La mía creo que en este sueño no existía (porque recién está entrando a mis sueños y en este no apareció).
Hablábamos, estábamos juntos.
Yo iba a mi casa a ...algo? y cuando regresaba a buscarte me decías que era imposible. 
Que tu novia se iba a enterar. Que un vecino nos vio hablando. Que una vecina nos escuchó hablando y que esto no iba a pasar.
Me fui.
Supongo que era un universo paralelo en el 2014, porque cuando llegué a casa estaba Rosa.
O de repente solo es ese momento en el tiempo congelado.
Estaba triste. Con el corazón roto.
Y abría este blog y buscaba una carta a ti. Que te escribí hace años, cuando aún vivías en EEUU.
Y decía que había estado echada en la Agraria, con el sol de la tarde en la espalda. Y te extrañé.
Y recordaba uno de esos momentos hace más de diez años echada contigo leyendo algo y sintiéndome cómoda y feliz.
No sé si pasó ahora.
Esa carta no existe, la busqué.
Y te decía que lamentaba no haber podido enamorarme de ti entonces y haberte roto el corazón.
Aunque éramos niños. Aunque éramos pequeños. Nos conocíamos a un nivel profundo, y por eso te quiero tanto tanto tiempo después.

En mi sueño retomábamos esos sentimientos. Y no funcionaba porque ya tenías otro amor.

Luego era otro sueño o algo así.
En el que decías que estabas comprometido.
Y te enterabas de que estuve sola hace unos años y tú también.
Y te molestabas porque no te dijeron, porque me habrías buscado.
Porque cuando tú llegaste yo estaba con alguien y por eso no me buscaste, y nunca supiste que coincidimos.

OBVIO
Esto son solo sueños
Supongo que soñé  esto porque anoche vi que cumplías un año con tu chica. Pensé que llevaban más tiempo juntos.
Son unas bellecitas juntos.
Sé que tiene al mejor novio del mundo.
Porque desde que te recuerdo, eres el chico más dulce y comprometido y solo debes querer hacerla feliz.

Y yo sé que eres un tauro bello.

Yo también sé que estoy con la mejor novia del mundo.
Porque también es la más dulce y comprometida y me quiere hacer feliz (y yo a ella).

Esta dulzura solo la he encontrado en estos tauros.
Ella me recuerda a ti en eso.
En esa entrega.

Tenemos suerte.
Estamos felices.
Fue bonito soñar contigo.
Hola :)

30 de diciembre

te escribo porque pasaste otro 30 de diciembre sola
bailando como si nadie te estuviera viendo
cantando las canciones para ti
cantando en tu cabeza
corriendo, saltando
bailando

y te acordaste de M. de hace 5 años
con el corazón roto
queriendo que ese chico quiera pasar año nuevo con ella
y hoy es diferente

M. de hace 5 años,
que tan solo un año después estaría completamente enamorada
y feliz de ser correspondida
que otro año después recibiría un beso de su novia a las 12
feliz
que al año siguiente terminaría con todo
y besaría al chico que quería besar desde hace tiempo
y que al año siguiente recibiría el año nuevo con sus mejores amigos
con quienes recibirá el nuevo año mañana.

M. de hoy saluda a M. de hace 5 años
y no desespera ni un poquito
porque este año también se va con una sensación similar
pero si algo ha aprendido
es que todo va a estar bien.
Y ahora todo es mejor.

Esa sensación pequeña de rechazo que aún queda
porque M. no deja de ser M.
se va
y me gusta que al sentirla ahora no me devasta
solo pienso "hola, aquí estás y pronto no te sentiré más"

Has crecido mucho M.
y M. de hace 5 años eres una bebé
en mi mente existes, existe un universo donde es hoy hace 5 años
y estás corriendo por la playa cantando el The Suburbs
tirándote en la orilla al escuchar Sprawl I
it was the loneliest day of my life
ese chico se fue
(y sí miró atrás, pero le demoró varios años hacerlo)
y estás triste y quieres que regrese
y quieres que te quiera
pero no sabes que vas a ser muchísimo más feliz en 9 meses
cuando besarás a la chica que te querrá como nunca te han querido
y sí, seguro, eso también acabará
pero habrás ganado a una amiga que ama a tu perro (y te ama a ti)
¡y ahora tienes un perro!

y tantas cosas cambian
que no temo
estar sola
ni nada
que ahora cuando me preguntan respondo calmada
"estoy sola y no estoy buscando estar con nadie"
porque solo busco estar conmigo y construirme
y nunca lo dije con tanta paz
porque me parece lo más satisfactorio
vivir para mí
ya no esperando al ser mágico que me querrá
sino siendo ese ser yo

M. de hace 5 años, te quiero muchísimo
y estoy orgullosa de ti
y me encanta que hayas pasado el 30 de diciembre cantando sola en la playa
con el corazón roto
y los ojos en el mar
que hayas pasado esa noche contigo
aunque querías pasarla con él
ese es uno de mis mejores recuerdos

Y M.
como el ser que existe
en general, como la idea que eres
como el ser que veo desde afuera
estoy feliz por ti
orgullosa de ti
me encanta que cantes en el parque y bailes
para ti
que seas feliz contigo
estando sola

el 31 de diciembre es divertido
¡ya quiero bailar más tarde!
pero el 30 de diciembre es mi favorito
porque me encanta bailar conmigo.

-

Existe algo liberador de escribir acá, en el aire, al público, sabiendo que no lo vas a leer, pero que podrías hacerlo si quisieras. A estas alturas, sé que no lo vas a leer porque no espero que sigas lo que hago. No espero que te importe. Supongo que no te importa y estoy bien con eso.

A veces.

A veces te extraño mucho y no entiendo realmente por qué las cosas tuvieron que ser así, por qué no pudimos ser amigos o ser más cordiales o por qué parece que nos odiáramos o no nos conociéramos o por qué nunca supe hablarte en público, cuando en realidad todo fue conversado de manera adulta y acordado porque era lo mejor para ambas partes. Nadie tenía razones para molestarse, y aún así ¿?

Pero, a veces, cuando te veo, recuerdo por qué no podemos ser amigos. No está cerrada la puerta para mí aún, no sé por qué. No sé si justamente es porque no hablamos y eso contribuyó a idealizar la situación, o porque soy terca y siempre me demoro demasiado cerrando los procesos. Estoy tratando de ser paciente conmigo y no cagarla en el interín. Cómo sabrás, igual la he cagado, incluso recientemente. Y eso me mortifica. Un poco. (Me mortifica un poco ¿?). No sé, me gustaría no cagarla porque eso: 1. empeora nuestra situación y luego no sé cómo hablarte, 2. no es consecuente con lo acordado, 3. entorpece el proceso de tener una relación normal, 4. la caga, simplemente así. Pero bueno, no puedo cambiar el pasado, solo tratar de ser mejor. 

No sé por qué sigo viendo las piezas y tratando de hacer encajar las cosas, creo que por mi orgullo. Cuando dijiste que tú no habías sentido nada romántico y que por qué me había confundido, realmente me cagó porque pensé que tú también lo habías sentido y simplemente habíamos decidido no actuar porque 1. yo estaba cagada y no sabía lidiar con la situación, 2. no sé, lo que tú hayas creído conveniente, para mí el 1 era suficiente. En fin, pensé que era mutuo. ¡Y no lo fue! Y eso me cagó, ¿cómo que no? ¿por qué no? Pasé meses y meses pidiéndote que no te enamores de mí y cuando cumpliste con eso fue un ¿pero por qué no te enamoraste de mí? Supongo que porque yo sí caí y pensé que tú también y siempre me deja sintiéndome un poco inepta no ser correspondida, típico ¿qué me faltó? ¿por qué no te gusté? 

En fin, soy yo, ¿sabes? es lo que cuesta. Entender que yo no soy ni fui lo que buscabas/querías/amabas. No de la manera en la que habría querido. Y que eso no me hace menos, no me hace incompetente, solo quiere decir que a ti, particularmente, no te gustaba. Y tú sí me gustabas, pero en fin, ese ya era mi tema. 

No puedo ni voy a cambiar nada de mí para agradarte más. 

A veces pienso que quizás te molesta mi risa porque me río demasiado fuerte, o quizás te gustaría si fuera más misteriosa, o supiera más de algunas cosas, o no sé, infinidad de variaciones. Pero ¿sabes qué? No lo soy y esos no son shortcomings, solamente es cómo soy yo y está bien si simplemente no pudiste quererme así, si simplemente no te nació, está completamente bien y tengo que aceptarlo.

Pero se sintió tan especial. Pensé que era tan especial, era tan feliz cuando pasaba, tan tranquila y se sintió tan natural, que pensé que lo sentíamos los dos. Y me cuesta entender que puedes tener una relación así con alguien y no enamorarte. Pero se puede, creo que incluso la he tenido antes y fui yo la que no se enamoró. Se puede ser tan íntimo sin ser romántico. En mi caso se volvió romántico, pero se puede ser así sin serlo y tú eres prueba de eso también.

Me cuesta un poco lidiar con que eventualmente vas a salir con otra chica y sí vas a poder quererla a ella. Me recuerda a toda la historia de Cooper, Audrey y Annie. Yo shippeaba demasiado a Cooper con Audrey, los shippeaba intensamente, estaba investida en esa relación. Pero Cooper simplemente no lo sentía, aunque Audrey se moría por él. Y llegó Annie e inmediatamente él supo que estaba enamorado y fue solo suyo y fluyó desde el comienzo para ambos. Y sé que no es tan rápido, ¿pero entiendes no? No importa cuánto shippees o cuánto parezca que va a funcionar o que debería o que tiene sentido, si no lo sientes, no lo sientes y tú no lo sentiste, y lo sentirás por alguien más y eso estará bien y yo estaré bien con eso. 

Al fin y al cabo, lo importante es que estés feliz, aún si no soy parte de esa felicidad.

Me gustaba hacerte sentir cosas, pero no soy quién para hacerte afrontar cosas. Yo creo que sí te gustaba y no quisiste aceptarlo después, pero quién soy yo para hacerte ver eso. Aparte, podría ser que realmente no y estoy siendo una ridícula que quiere creer que fue más especial de lo que fue. Al fin y al cabo eso no es importante, eso ya pasó, esos son detalles de personas que ya no somos. 

Recuerdo que me dijiste que necesitaba a alguien obsesivo como yo y eso me dolió porque yo no quería ser obsesiva. Pero estoy aquí, tantos meses después, y estoy segura de que tú ya estás muy lejos. Sé que ya no es amor romántico, sé que no busco una relación, creo que busco que confrontes algo, que reconozcas que algo pasó. Pero, ¿sabes qué M.? no va a pasar y fuera de huevadas, es irrelevante a estas alturas. Nadie tiene que concederte nada para que cierres, tienes que dejar las motherfucking piezas en el piso y seguir adelante. 

Fuck las piezas, así no funciona la vida, nada está escrito ni destinado ni va a ser perfecto ni va a tener todo el sentido y solo puedes seguir adelante. Y lo haces todos los días y estoy orgullosa de ti por eso, y a veces vuelves a este lugar porque todavía quieres hacerlas encajar pero por lo menos no te detiene. 

En fin, me fui un poco.

I know it's long gone and there was nothing else I could do

and I forget about you long enough to forget why I needed to. 

Es mi proceso y respeto mi proceso y lamento que haya jodido nuestra amistad, pero bueno, cada uno se construye a su manera y yo me construí destruyendo eso. 

Solo espero normalizar las cosas y que no sea tenso ni incómodo y luego incongruente. Espero reírme de esto y poder estar tranquila y feliz compartiendo el mismo espacio porque va a pasar y no sé en qué momento se volvió tan pesado. Lamento incomodarte a veces porque no respeto tu espacio. No lamento ser yo, respeto mi proceso, pero sí pido perdón por incomodarte cuando no respeto tus límites y prometo respetarlos de ahora en adelante. 

No te lo dije a la cara porque 1. no te importa, 2. hace meses de meses dijiste que te estresaba que me queje tanto y recuerdo cómo hace más meses de meses me dijiste que te gustaba escucharme hablar de las cosas que me afectaban porque era tan humana, y cuando dijiste eso último ya no supe cómo hablarte más. Sé que me quejaba demasiado para el final porque dependía demasiado de ti emocionalmente y que probablemente te referías a eso, pero igual ya no supe cómo hablarte. 

 EN FIN, eso es y quizás esta sea la única carta o quizás una serie de, nunca quise escribirlo aquí por si lo leías, pero sé que no lo harás y en verdad me ayuda escribirlo. 

Es mi proceso y lo respeto. 

Que estés bien.

-

tu canción.

estaba pensando en cómo me facilitaste las cosas.
esta vez todo fue más fácil por ti.

la primera vez que me gustó un amigo después de tener tanta intimidad
y no pasó
fue esta

y gracias a eso esta vez no fue difícil
porque ya me había parecido ver esa luz una vez
que me hizo pensar en el único camino
y no era,
y pude ver la luz de nuevo
varias veces, de hecho

casi, creo.
pero un día dejaste de llamar
dejé de pedirte que cuelgues para poder dormir
no volviste a preguntar por mis planes
se acabaron las llamadas de dos horas hasta las 2am

y por eso esta vez fue fácil cuando no volví a escuchar la voz.
era un camino conocido.

contigo fue difícil
supongo que por ser la primera vez
y por no saber qué seguía

ahora es como que ya conozco el camino
y sé que todo va a estar bien
el mundo no se detuvo
no fue increíblemente doloroso
yo no me detuve

así es crecer, supongo
esas cosas simplemente ya no te afectan como antes
y ahora estoy bien

espero que tú también estés bien
sé que no pudiste quedarte
y los dos estamos bien,
siempre bien. 

estaba pensando en cómo me costó tanto
y nisiquiera nos besamos
nisiquiera te di la mano
pero costó tanto

siempre abundé en sentimientos
y Marian siempre me decía "todavía¿!" 
y es que siempre abundé en sentimientos
y eso está bien 
eso me gusta

nunca vas a leer esto
saliste hace años de mi vida
y ya me acostumbré
pienso en ti, sí
pero como ahora
como algo bonito que viví
alguien con quien compartí un tiempo bonito
y ya está,
no pudiste quedarte,
y ya está.

otra vez en la que llegué tarde al sentir,
pero bueno,
sé que otras veces llegué a tiempo,
y aunque no creo en el destino
sé que si hubiéramos querido que pase
habría pasado
faltaron ganas
y por eso, 
no pasaré más tiempo pensan en esto
ni en eso.

todo bien
y seguimos los dos.
adelante.