*

La verdad es que, aunque me mostraba bien, quería que vengas.
Quería que me llames, quería que me abraces.
Te necesitaba.
Y fue justo cuando nos alejamos.

C'est la vie.

No sé si eso era para mí. Creo que sí.

Desde que terminé de leerlo comencé a escribir una respuesta en mi cabeza...

Estos meses han sido raros. Tuvimos 3 buenos, tuvimos 3 malos.

Desde ese 23 de marzo, ese día algo se rompió.

Sé exactamente cuando fue.

Yo te conocí en noviembre y nunca pensé que serías como eras.
Estabas loco, eras divertido, profundo, me encantaba hablar contigo.
Me llamabas a la 1am y te rogaba que me dejaras dormir pero me encantaba escucharte, me encantaba que me contaras de tus sueños y contarte mi punto de vista de las cosas, nos peleábamos, nos reíamos, era así.

Todas las noches me llamabas y hablábamos horas, hasta te atreviste a venir un par de veces.

Al comienzo pensé que por tu edad te inhibiirías más, pero no fue así, no te daba miedo nada, solo saltabas y hacías todo.

Y todo cambio.

Saldrá medio desordenado.

El 20 de marzo perdí a una de las personas que más amo, incluso llegué a pensar que más que a mis papás, ya no sé a quién lloraría más. De todos mis familiares, hasta más que a mis hermanos, la quería a ella. De todos mis familiares, a quien menos quería perder era a ella. Quien más me dolería. Y fue justamente a quien perdí.

Y tú me llamaste, me hiciste sentir mejor, pero no quería que me vieras así. No quería dejarte, no podía. Sentía que me habías llegado a idealizar, quizás por ser mayor que tú, siempre sonabas impresionado con lo que decía y decías que te gustaba escucharme hablar, te quedabas callado y me dejabas decir todo lo que pensaba, decías que te gustaba escucharme.

Yo sentía que en tu mente yo era feliz, siempre feliz. Me decías que me querías y me reía como una niña de 5 años, hasta me decías "amor" e increíblemente te respondía, no he hecho eso con nadie más. Y nunca pensaría que sería contigo.
Yo sentía que esa era la imagen que debía quedar contigo.

Entonces el 23, me dijiste que te gustaba otra chica, que la viste y quedaste impactado. E inevitablemente me mostré celosa. Ese fue mi error.

Fácil ahí destrocé todo.
Dejaste de llamarme, dejaste de decir que me querías y no perdías oportunidad de decir "no eres mi flaca". No te preocupes, sé que no lo soy y no pretendía serlo.

Desde entonces no supe como tratarte. No quería dejarte saber cuánto la extrañaba, no quería que me vieras triste, trataba de mantener las conversaciones como antes pero nunca más se pudo. Desde entonces sentía como si trataras de hacerme sentir mal por lo que dijera, al comienzo respondías seco y por eso trataba de ser diferente, hasta de ser más dulce a ver si así te agradaba pero era obvio que no era así. Al final se volvió una especie de vómito verbal: no podía detenerlo. Quería hablar como antes pero no podía, mantenía eso.

Sí, lo notaste, tratabas de buscar a la que conociste algún día y no la encontrabas, encontrabas a un holograma, algo falso. Una pintura, algo diferente. Pero ya no podía mostrarte nada más. Con eso te frustrabas y atacabas.

Nunca fue igual. Nunca nos volvimos a llamar. Los mensajes nunca volvieron a llegar.

Pero definitivamente no soy la misma persona. Fuera de lo que te haya tratado de mostrar, no quería que vieras esto.

And I feel like you wouldn't like me if you met me...

Un poco de lo que te has perdido.

Por algún motivo, dejé de lado a todos mis amigos "pre muerte". Dejé de hablarle a todos los que me conocían en ese momento y ya no hablo con casi nadie de mi promoción. Sólo hablo con quienes nunca mencionaron el tema. Prefiero hablar con gente que no sabe nada de eso o no me conoció antes. Los demás saben demasiado y odio que me vean débil.

No dejo que nadie me vea llorar, solo Shadia me vio una vez.

No dejé entrar a nadie de mi universidad, nunca bajé el escudo.
Así sería más fácil irme.

Mis papás no tienen idea de lo mucho que extraño a mi tía y me tratan como si nunca hubiera pasado, hacen como que no me ven cuando en mi cara se nota claramente que he estado llorando.

Ya no sé qué hace Dios. Cuál es su propósito, por qué nos hizo, si existe el Cielo. Muchas cosas me parecen una burla ahora, parte del control de la sociedad.
Completamente vacío.

Tengo miedo de no ingresar, estudio pero siento que no es suficiente aunque estudie todos los días. Tengo ganas de preparar muffins pero siento que es perder el tiempo y no me lo puedo permitir. Tengo demasiado miedo de no lograrlo. Solo quiero estudiar. Me da miedo decepcionar.

Llegué a mi casa hoy, fui a la casa de Lili con Rocio. Íbamos a regresar temprano y nos recogieron medio tarde. Todo el tiempo estuve pensando "debería estar estudiando, quiero estudiar, necesito ese Audesirk", me sentía demasiado falla.

Llegué y le dije a mi mamá que jugué fútbol y me dolía el pie, pero no me dejó terminar, me cortó en "jugué fútbol" y me dijo: "Para mí lo único que veo es vagancia."

Eso, combinado con lo que leí y todo lo que no lloré ayer, me llevó a mi cuarto a llorar 20min. hecha bolita en mi cama. Sin fuerzas para contestar mi celular que no dejaba de sonar. Pero no podía más.

A veces siento como si estos últimos 3 meses muchas cosas se hubieran derrumbado. La buena imagen que tenían mis papás de mí se fue, mi certeza también, lo linda que era nuestra amistad se convirtió en reproches, lo feliz que me mostraba se volvió falso gran parte del tiempo, prefería evitar la realidad. Prefiero salir todo el día y olvidar que me puede doler tanto.

Ya se fue y lo sé.
Y me siento como una gran decepción, como si tengo que probar demasiado.

Y nunca quise que me vieras triste.

Pero me viste peor: hueca.

And I feel like I wouldn't like me if I met me...

No quiero mentir más.
No podemos regresar a lo que era.

No quiero seguir forzando conversaciones.

Me gusta cuando me agarras por la cintura y me das un beso en la mejilla.

Es dulce y me hace sentir bien.

Te veo una vez al mes.

Y me hace muy feliz verte.

Y ahora creo que nuestras únicas conversaciones válidas son en las que puedo escuchar tu voz, pero se dan cada 2 meses.

No corro a abrazarte cuando te veo porque te fastidian.

Me muestro increíblemente feliz porque creo que es como quieres verme.

Ya vi que no.
Mereces ver y debo mostrar lo que es en verdad.

No lo que creo que quieres ver.

Así será.

Y ya no sé más.
Las palabras no sirven para expresar lo que siento, no las encuentro.

No sé nada.

Cut Here

"So we meet again" and I offer my hand

all dry and English slow

And you look at me

and I understand

Yeah, it's a look I used to know

"Three long years and your favorite man,

is that any way to say hello?"

And you hold me, like you'll never let me go

"Oh c'mon and have a drink with me,

sit down and talk a while"

-"Oh I wish I could and I will!

But now I just don't have the time"

And over my shoulder as I walk away

I see you give that look goodbye

I still see that look in your eye...

So dizzy Mr. Bussy, to much rush to talk to Billy

all the silly frilly things have to first get done

In a minute-sometime soon- maybe next time- make it June

Until later

...doesn't always come

It's so hard to think "It ends sometime

and this could be the last

I should really hear you sing again

I should really watch you dance"

Because it's hard to think

I'll never get another chance to hold you,

to hold you...

But chilly Mr. Dilly, too much rush to talk to Billy

all the tizzy fizzy things idiot things must get done

In a second-just hang on- all in good time- won't be long

Until later...

I should've stopped to think, I should've made the time

I could've had that drink, I could've talked a while

I would've done it right, I would've moved us on

But I didn't, now it's all too late

it's over, over

...and you're gone

I miss you

I miss you
I miss you
I miss you

I miss you

I miss you so much

But how many times can I walk away and wish "If only..."

But how many times can I talk this way and wish "if only"

Keep on making the same mistake

keep on aching the same heartbreake

I wish "if only"
But "if only"

is a wish too late.

Me recuerda a ti aunque no lamento no haber pasado más tiempo contigo mientras vivías.
Lo que me choca es no poder pasarlo ahora...

Te extraño.

Mi cumpleaños el año pasado, así de feliz entrabas, así de feliz te recuerdo :)

Por supuesto que sí.
No sé por qué comienzo diciendo eso.

Llegó mi papi de la casa de mi abuela y me dijo: "Te manda esto", era una foto nuestra del día después de mi prom, y la pulsera de tu misa.

Juzgando a la foto como las suelo juzgar, no me gusta. Salgo mal, tiene mala iluminación, tengo cara de medio incómoda y es un mal ángulo.
Pero sí, es nuestra última foto juntas, porque justo cuando viniste se malogró mi cámara.

Entonces cogí la foto, derramé un par de lágrimas sin sentir pena ni nada, solo cayeron, la vi un rato y la puse en mi álbum de fotos. Ese que me regalaste por Navidad en 2008 para que pudiera poner las fotos de mi último año de secundaria, cosa que nunca hice porque nunca las imprimí.

Bueno, una foto al álbum.

Tendré que imprimir más.

Fotos, fotos.

Encontré las fotos de mi cumple del año pasado.
Hace 350 días exactos.
Hay unas tuyas, con toda la familia, otras llegando a mi casa y otras firmando el papelógrafo.
Cuando vi esa tuve que buscarlo, necesitaba saber qué decía, una de las últimas cosas que me escribiste, sino la última y única, no éramos de escribirnos. Lo encontré y era algo como "Pásala lindo, te quiero", no sé, me gustó leerlo aunque no era la dedicatoria de la vida jaja pero ya sabes, yo inconforme.

Mi cuarto está lleno de cosas que me diste. Tengo polos, tus blusas, 2 que me diste y 3 que me dio mi abuela, los 3 cuadernos para zurda que me trajiste, los cuadros, el álbum, las mil libretas que me trajiste a lo largo de mi vida, el cuadernito de "Green is Groovy", te encantaba traerme cosas relacionadas con el calentamiento global, ya lo sabes, me conoces, nadie más se preocupaba por comprarme cosas así, sólo tú, el bolso de material reciclado que dice "Peace"... nadie como tú.

Nadie, nadie, que sea así de detallista como tú.

Nadie que sepa exactamente qué darme y nunca fallar.

Nisiquiera mi mamá acierta con esas cosas.

Este se ha vuelto como el blog a ti, rara vez le escribo a otra persona.
No sé si alguien lo siga leyendo, fácil deprime.
La primera carta la hice cuando aún vivías.
Y ya van más de 20 después de esa fecha.

El otro día mi amigo Boris escribió sobre la muerte, él no ha vivido nada cercano a ella.
Yo siempre la vi tan lejana.
Recuerdo que el abuelo de Ale murió hace años, yo lo conocía, recuerdo que una vez contestó el teléfono y me dijo "¡Ya hablaron suficiente!" y me colgó, estaba todos los días en su casa. Recuerdo haber ido al velorio y hasta haber tratado de hacer chistes o algo, y después de esa fecha asumir que ella estaba bien.

O a comienzos de este año murió el abuelo de otra amiga, cercana y de nuevo yo con mis comentarios fuera de lugar o pensando que ella ya está bien.
Fue con un mes de diferencia con respecto a la tuya.
Y poco a poco descubro que no necesariamente estaba bien cuando yo asumí que sí.
Cuando se cumplió un mes de tu muerte, me di cuenta de que ella no debe haber estado bien un mes después, cuando se cumplieron 2, lo mismo, 3 y así sucesivamente.
(Necesitamos hablar pero esta vez yo quedarme callada)

No es cuestión de que esté todo bien de un día para otro o de un mes al otro.
Es RARO.
Nunca te vas en verdad.

Siento que lees esto y por eso te escribo, siento que de algún modo sabes que te escribo y lo lees siempre y dices "ah, sí, sí" o escuchas las canciones que pongo, que entiendes o que nunca te vas.
Claro que si me dicen que seguramente lo lees, lloro.

Tus blusas son mi prenda favorita.
En una dejaste un kleenex doblado, lo encontré ¿qué? ¿20 años después? y estaba en buen estado, sigue en el bolsillo y a veces lo saco solo para verlo porque tú lo doblaste y lo pusiste ahí.
Cada cosa es una pequeña cápsula del tiempo y tiene algo de ti.

Pero la verdad es que ya no estás.
No existe un solo lugar en el universo en el que sigas viva, un estado en el tiempo ni nada.
Solo quedan recuerdos.

Why do I keep counting?

:'(

Es raro pensar que ya no estás, nunca más.
Hace tiempo que no te lloraba.

Es raro, repentino y definitivo.
Ala.

:'(

Casi 3 meses.
3 meses el domingo.
13 semanas el sábado.

No es que con el tiempo duela menos.
Es que con el tiempo dejas de tenerlo tan presente.
Ayer no te vi en el hospital.
Ayer no fue el velorio.
Ayer no fue la cremación.
Sin embargo, pongo esas palabras y vuelven las imágenes y de nuevo siento lo que sentí ese día.
Es más, me puedo ver, sentada en mi cama, llorando. Y veo como mi papá me abre la puerta diciéndome que ya tenemos que ir a todo.
Mier-da.

Casi 3 meses desde esos días.

Y todo parece tan cercano y a la vez distante.
¿Binaturaleza de la muerte?
No lo sé.


And if all of our days are numbered...

...then why do I keep counting?

American Pie

American Pie es una canción que habla sobre la muerte, fue escrita por Don McLean. La escribió cuando sus tres mejores amigos, y compañeros de banda, murieron en un accidente aéreo, en una avioneta en la que él debía ir pero por razones de fuerza mayor, no abordó.
Recuerda él se tuvo que quedar en un bus y uno de sus amigos le dijo:
"Espero que te congeles en el bus"

A lo que él respondió:
"Y yo espero que tu avión se estrelle."

C'est la vie.

No puedo comenzar a imaginar lo doloroso que debe haber sido perder a los tres la misma noche. Pero lo motivó a escribir una de las canciones más hermosas que conozco (y eso que yo escucho la versión de Madonna nomás, que es más corta).

Siempre que la escucho pienso en ti.
Ahorita la estoy escuchando, llevo más de media hora escuchándola.

Long, long, time ago, I can still remember, how that music used to make me smile.
And I knew that if I had the chance, I'd still make those people dance and maybe they'd be happy for a while...

Ese día, esa semana, era cuestión de hacer felices a los demás. No hay nada más feo que ver a los tuyos tristes.
Mierda, las amo mucho. Insisto en que debería vivir en Miami. Ya quiero ir.

Did you write the book of love

and do you have faith in God above?
if the Bible tells you so...

Gran pregunta.

Now do you believe in rock n roll

and can music save your mortal soul?

and can you teach me how to dance real slow...

(...)

En verdad no quiero hablar de toda la letra.
Hoy estaba pasando el puente vivanco (que para nada me da miedo) y comencé a cantar esta canción, como siempre, me quedé parada al medio y veía pasar a los camiones, cantando y sintiendo como retumbaba todo, pensando en ti. Se me llenaron los ojos de lágrimas (ya no lloro por ti). Y le daba replay y replay. No sé cuánto tiempo me quedé ahí, pero de la nada un chico me dijo: "¿estás bien?" y yo: "Eh, sí" , ahí supuse que era momento de irme, antes de que llamen a serenazgo...

I was a lonely teenage broncin' buck

With a pink carnation and a pickup truck

But I knew that I was out of luck

The day the music died

I started singing

Bye bye Miss American Pie
Drove my chevy to the levee
But the levee was dry
And good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin' this will be the day that I die
This will be the day that I die

I met a girl who sang the blues
And I asked her for some happy news
But she just smiled and turned away
Well, I went down to the sacred store
Where I'd heard the music years before
But the man there said the music wouldn't play

Well now in the streets the children screamed

The lovers cried and the poets dreamed

But not a word was spoken

The church bells all were broken

And the three men I admire the most
The Father, Son and the Holy Ghost
They caught the last train for the coast
The day the music died
They started singing

Bye bye Miss American Pie
Drove my chevy to the levee
But the levee was dry
And good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin' this will be the day that I die
This will be the day that I die

We started singin

RIP Buddy Holly
RIP Ritchie Valens
RIP The Big Bopper

El día en que murió la música. Qué fuerte debe haber sido para él.

RIP tía Maripi.

Qué fuerte es.

This will be the day that I die...

Ala sí putamadre.
¿Cómo una persona a la que le he contado tantas cosas me puede decir "nisiquiera somos amigos porque no sé tus gustos"?
Ah putamadre.
Demasiado mal humor.
Demasiado ahhh no sé, sentirme estúpida.
Porque sí éramos amigos.
Putamadre a la enésima potencia.
Ahhh putamadre.

Ahhh :@

ya, ya fue todo.

Ni eso

Osea nisiquiera soy tu amiga.

Más de 2 meses hablando casi todos los días, mensajes a las 3am y no soy tu amiga.
Mierda, golpe bajo y lo sabes.

Sí, la cagué, lo sé y pedí perdón.

Entiendo todo y ya no quiero nada.

Mierda, mierda, me dolió y odio eso.

Ya fue todo, a dormir.

Gracias

Hoy estaba en la combi pensando y me acordé de ti.
Lo único que se me ocurrió para decirte era GRACIAS

En serio gracias por todo.
Aunque ya no hablamos como antes igual, no te quiero menos ni nada.
Sabes que te quiero mucho.

Gracias por todo.

Recordé que cuando murió Lychee, la perrita de Cata, te llamé llorando un sábado en la noche y tú estabas en la playa y dejaste a tus amigos como 1hr o 2hrs hasta que dejé de llorar, en verdad me hiciste sentir muchísimo mejor.

Recordé que cuando murió mi tía también me llamaste y de nuevo me la subiste demasiado.

Gracias por preocuparte tanto, en verdad.

Recuerdo cuando venías y hablábamos pavadas y no podía dejar de reírme, la pasaba demasiado bien.
Recuerdo burlarme de tu salto del árbol que terminó en lesión jajaja, pavo.
Recuerdo reírme como una niña de 5 años hablando contigo por teléfono jijiji.

Gracias por todo, en serio :)

Graciasgraciasgracias

Ahora con más calma

Bueno, después de desahogarme en el post anterior, la versión calmada.

Surpiro.

Me frustra, ¿sabes?
Me fastidia no enamorarme y no sentir que me gusta nadie.
Es una tontería, lo sé, llegará, pero me molesta no sentirlo.
Y si corro es porque me abrumo, me da miedo no corresponder de la misma manera y claro que es más difícil sabiendo que te llevan la delantera.
No sé, nunca funcioné así.
Siempre preferí las sorpresas y enamorarme yo primero.
Esa pavada de querer que te mire todos los días y demás del amor infantil.
Infantil porque fue lo máximo que llegué a sentir.
Por ahora, nadie que haya conseguido verdaderamente llamar mi atención de esa manera.

Listo, no debería frustrarme, dejarlo fluir y freshsholo.
Aún calmada no puedo dejar de decirlo. Freeeesh.

Tengo miedo, sí.
Ahora porque resulta que puedo llegar a querer mucho a un amigo en 3 meses y definitivamente no quiero que desaparezca.
Ha pasado un día raro y ya siento un hueco.
Podría exagerar, pero ya siento que todo es distinto.
Mierdi, mi cabeza es así.

Me da miedo perder a mis amigos, a pesar de que deje a muchos de lado.
Me aferro a los que me importa conservar.
Y definitivamente no los quiero perder.
Suena como si los demás no me importaran y sí, pero a veces no me duele dejarlos ir, simplemente los dejo.

Quiero Siempre Amanecer.

De todos modos.
Extraño a Juan Pedro/Pablo mucho.

Nunca me aprendí su nombre.

Creo que alguien me odiará por la situación actual pero bueno, qué se hace.
C'est la vie.

Quiero verte.
Aparece pronto.

Are you also frightened?

HOY SOY UN DESASTRE EMOCIONAL

y lo saeees'

no, no lo sabes porque NO TE HAS APARECIDO EN TODO EL PUTO DÍA

al igual que otras personas con las que también quiero hablar

mierda,

me tienen en la mierda.
pero freshhhsholo que yo lo supero rápido.
mentiri.

Ya, dictadora, el amor, el amor.
The game of love, y lo sabes.
Es eso lo que me acompleja.
Sabes que no dejo de darle vueltas.
Me fastidia sentirme INCAPAZ, ese MIEDO constante.
Oir 3 palabras lindas y de frente salir corriendo y claro,

el persistente DOLOR DE CABEZA.

Todo el día, gracias, gracias.

¿Es un juego acaso? ¿Se juega con estrategias?
"Si no me dices, si es rápido e impredecible, si no me doy cuenta, me tienes."

Pero no deberían ser estrategias compañera, debería nacer nada más, sin darle tantas vueltas.
Sí, digo que lo quiero sentir YA Y AHORA pero sabemos que si se presenta la oportunidad CORRO.

Porque esa es la pura verdad. Llevo ya 5 años corriendo.
¿Superado? Parece que no completamente.

Hoy conocí a una chica, una lectora del otro blog, creo que sí te hablé de ella.
Le pregunté ¿cómo llegaste a mi blog? y me dijo que porque en el Face de una amiga vio mi foto de Lenin y Stalin y en mi perfil encontró el link. Sí, gracias a ti jajaja.

Amor dictatorial y lo saeees.

(No puedo dejar de hablar así en momentos de colapso).

Ella tiene mi edad y 6 años con su flaco. ¡Están desde sexto grado! Eso ya es otro level. ¡Qué bestia! Admiro ah. Encima su flaco sacó 41 en el diploma. Waaaa.

Ya fue eso.

Correr, correr, peor que maratonista.
Es más lindo no saber nada, no hay presiones ni culpas.
Sí, soy una bebe que se esconde, lo sé.
Y también estoy conciente de que me estoy ganando otra puteada al escribir esto.
Necesito tu presencia camarada.

Sino colapso.

Peor que house of cards.

Forget about your house of cards and I'll do mine...

Hoy extraño a mucha gente, es un día extraño y mi celular se siente solo.

Nada de mensajes, nada de llamadas.

Quiero ver a mis niños de Siempre Amanecer.
Quiero jugar con los gatos del parque Kennedy.
Quiero trepar a un árbol y olvidar todo.
Qué lindos medios de escape.

Ya, exagero, como siempre.
Fácil no es tan grave como pienso, fácil fueron simples palabras que en verdad no eran nada.
Mi cabeza va más rápido que yo y tiene a ir demasiado lejos cuando le dan cuerda.
Vuelvo al no pensar tanto y listo.

Aparece que te extraño.
Ya quiero que sea viernes.

Pd: La pregunta de arriba. Sí, me muero de miedo.
¿Y tú?

Mi círculo da la vuelta y la vuelve a dar y no salgo de él. No quiero, no encuentro con quien, simplemente no salgo y sigo dando vueltas como una estúpida.
De vuelta y vuelta, tan joven y de vuelta...

Hoy es el cumple de Melli, sólo para que lo sepas aunque de hecho lo sabes.
No debería ser así.
12 años recién.

Quiero vivir en Miami.

¿Recuerdas cómo te pedía que aparezcas en mis sueños?

El otro día me quedé dormida en la casa de mi abuela, en su cama, a su lado.

Ella tuvo otra crisis de tos y se puso a llorar porque pensaba en cómo tus crisis eran peores y tú te quedabas callada, sentías que te ahogabas y no te quejabas. Yo me puse a llorar porque no estaba dormida de verdad, sólo no quería hablar con mi mamá. Pero sí, me llegué a dormir.

Estaba yo en la cama de mi abuela, sola. Escuchaba que mis papás decían que no me habían guardado almuerzo y era mi culpa por irresponsable, por quedarme dormida. Me paraba molesta porque no habían pensado en mí y salía del cuarto, comencé a bajar la escalera. Por el comienzo me crucé con mi tía Mary y contigo. Ahí comencé a llorar, sabía que era imposible porque estabas muerta. Llegué a la cochera llorando y me iba. Al final mi abuelo me detenía pero ese no es el punto. Hasta en mis sueños estoy conciente de tu muerte. Y sí, obviamente me desperté llorando.

Ojalá pudiera soñarte viva, ojalá no estuviera tan conectada a la realidad, hasta en mis sueños.

Pero no, siempre yo, racional, que no puedo mentirme ni dormida.
Es verdad, ya no estás.

En 5 días es el cumple de Melli.
Hace 10 fue el de Male.
Ojalá pudiera irme a Miami ahora mismo.
No puedo.

Adiós.

Nos vemos.